日々の感情。思ひ。その他。
みゆき。    
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◆　 （（（#ノ__）ノだるだるー。 2003年11月28日(金)
うにゅにゅ。何か昨日から体がだるい…。昨日は朝まで起きてたから夕方まで寝たり起きたりしてたんだけど
今日は起きてたのは明け方頃までだからお昼過ぎまで寝たり起きたりしてた。メール来たから起きたんだが
薬の所為で頭ぼーっとしたり体がだるかったりして中々起きれずいつのまにやら時間は過ぎていった(苦笑)
喉の方は夜になると少し痛くなったりするんだけどそれ以外はもう全然痛くないし声もほぼ元通りだぁ♪
でも咳がまだ酷くて…咳するとちょっと声枯れ気味になる。後鼻水も2・3日止まらなくてティッシュの減りが
異様に早いよ…かんでもかんでも流れてくる鼻水をどうにかせねば…(T-T)

んー…仕事がないのでやる事なくて暇だわ。随分前に派遣登録してた所の仕事をまたしようかなと思って
一応予約はしたんだけど仕事あるかなぁー…ずっと家でしか仕事してなかったからいきなり毎日バイトする
ってのはきっと続かないと思ったからとりあえず派遣の仕事で体慣らしてからバイト始めようと思ったのだ。
今は体調の方も結構いいから少しずつ慣れていけば大丈夫かなぁって感じで。
ぇ？もっと早くそうしとけって？…体調良くなってきたの最近だしねぇ…仕方ないっちゃー仕方な(略
体調良くなったとは言え定期的に病院も行かなきゃいけないから稼がねば…とりあえず。元気にいこう。
派遣登録してるトコは日払いとかあるからちょっとでもお小遣い稼ぎ出来ればそれだけ遊びにいけるしね。
遊びに…というか多分通院費稼ぎっぽくなるかもだけどなぁ…世の中お金がないと何も出来ないね(涙)

そういえば昨日TV見たんだ。木曜恒例の。エ・アロールは何か思ったより展開がつまんなかったので感想
書く気もない…つかその後のマンハッタンも同様なので結局見てたけど書く事ないんだわ(笑)
今日は何もTV見てないのでこれまた何もかけないしなぁ。ま、いっか。以上(笑)

P.S
日記のカウンター8000自爆した(笑) 別に何もないんだけどキリ番ゲットしたの久々なので書いて見た(笑)
◆　 色々。 2003年11月27日(木)
一昨日整骨院に行ったって話を書いたんだけど。治療してもらってる時もの凄く腰が痛かったんだよね。
最近仕事したりしてたから結構歩いたり動いたりしてるのに何で腰が痛くなってたんだろう。
普段は何も感じないんだけど治療してる時もの凄く痛かった。昨日だるだるだったから治療に行かなかった
ので悪くなってるか良くなってるか全然わかんないんだけど暫く治療に行った方がいいのかな…。
声はもうちょっと！咳がまだ結構ひどかったりするんだけどもう殆ど声も元通りでかなり安心してる私(笑)
胸の辺りの筋肉痛だかよくわかんない痛みはまだ取れないんだけどなぁ…何なんだろう(謎)

うーん。何か。私ってホント目先の物事しか見えてないって事がよーくわかりましたわ…。
先の事とか考えてたように思えて実は全然考えられてなかったりしたんだって友達と話してて痛感したね…。
まぁ自分でもいつまでもこのままじゃぁなぁってのは重々承知の上だったんだけどもああいう話を聞くとやっぱ
自分ももうちょっと…いやもっとしっかり地に足つけて歩かねばいかんなぁとか思ったりしたね…。
無理って事ばっかり考えないで今出来る事をしろって言われた時にゃー耳が痛かったですわ。ホント。
そだなぁ…私って結局自分がぬるま湯に浸かってたいからそういう事から逃げてるだけかもしれないよな。
つーか確実に逃げてる気がする。うん。今の仕事好きだし親の仕事も好きだけど生活の基盤になるような
仕事をせねば今の堕落した生活からは抜け出せないからな。とりあえず昼夜逆転の生活脱出をば。
でも何やるんだ？って考えても何も思いつかなかったりするんだけども臨機応変なバイトでも探すかな…。

はぁ。今日は何だかだるくて夕方まで寝たり起きたり。久々に一人の時間を過ごしたって感じで。
寝てただけなんだけども。何なんだろ。一人でいると…うーん。一人でいても何か大丈夫ってか…。
よくわからんなぁ…やっぱわからん。溜め息多いなぁ。もやもやしててよくわかんない。
んー…もっと気使わずに何でも言った方がいいのかなぁ…とか思ったり。うぅ…微妙。
此処に書くより直接やっぱ言った方がいいよな(泣)　今ホントに自分がどうしていいのかわかんないよ。
どうしたいってのはあるんだけどどうするべきなのかがわかんなくて戸惑って困って友達に愚痴って。
話していくと私が何とかしなきゃいけない事ばっかりなんだってわかって。
結局私は自分が今の侭いて相手にばっかりの要求が多くて自分が変わろうとしてなかっただけだなって。
相手の事考える前にもっと自分の事しっかり考えていかないといけないなぁとか思ったり。
そんな事考えてたらやっぱ側にいて欲しいとか思ったりなんかして…わけわかんないよ。
◆　 ごろごろぼけぼけまったりと。 2003年11月26日(水)
ふぅ。結局今日はお出かけはなしになってというかしたというか…まぁお互い…休息も必要って事で。
私はそんな疲れてないんだけどもね…ここんとこかなり無理して私に付き合ってくれてたりしてるのわかってた
からこれ以上疲れさせる訳にはいかないでしょーって感じで。私もまだ喉が治ってないしね。
それでも7・8割ぐらいは治ってきてて元の自分の声を取り戻しつつあって…早くて後2・3日ってトコかなぁ。
住んでる所がそんなに近いわけじゃないから逢える時に逢おうって言うのは私も嬉しいし賛成なんだけども
元気じゃなかったらやっぱり暫くおとなしくしてた方がいいと思われ…。元気になったらまた遊びましょうｗ
まぁ予定詰まってたらそれも中々なんだけど別な所で補えば問題ないしねぇ。と思ったり。
と述べたりしてみたがやっぱり逢ってる時は実感あるんだけど逢えない時が多くなってくると寂しいねｗ
ってこんな事いうとまた無理しそうだからなぁ。心中複雑な思いで御座いますわ…(笑)

まぁ今日はそんな感じでちょっと話すだけであとはぼーっとしたりメッセオンラインにして友達と話してたりとか
一人で遊んでたりTV見たりとあんまりいつもと変わらない時間を過ごしてたわ。
昼前には親から歯医者行かないのかと聞かれ夕方頃また親から今日は整骨院行かないのかと聞かれ。
今日はだるだるなのでどこも行かんっといって布団の中でゴロゴロしてたり。そんな日もありつつ(いつもかも)
夜に電話がかかってきて。ここ何年か誕生日にいつもケーキ頼んでる所からだったんだけど。
今年もシフォンケーキでお祝いになりそうな予感。予定が何も入らなければの話ですがね。
友達は誕生日とかクリスマスとか忙しくても祝ってもらったり一緒に過ごせとか言ってたんだけど私は別に
記念日だからどーのとかこだわりないんだよねぇ…出来れば一緒にいたいなぁとかは思うけど。
特別な日である事はあるんだろうけどだからってその日にどうしても一緒にいないといけない訳じゃないし。
…久々に恋愛してるのにちょっと淡白すぎるんだろうか(笑) まぁ相手次第って事で。

んー…何かあんまり書く事ないな…。最近話してばっかりだったし考える事ないんだよなぁ…(笑)
まぁ無理に長い日記を書かなくてもいい訳なんだが。ここには書けない事とか他で色々書いてるしね。
そこは誰も知らない所なんだけど。勿論今後誰にも教える気もないんだけど(笑)
私の考える場所って感じで作ったトコだからなぁ。あえてそれを教える必要もないって感じで。
探そうと思ったら多分詳しい人なら見つけられるのかもしれないけどねぇ。
ローカルで保存しておくには難しいので仕方なくUPしてるんだが。ホントにこのPC整理したいわーｗ
最近友達からSOPHIAの曲を貰って聴いたりしてるので余計容量なくなって大変なんだよな…。
SOPHIA最初はただ松岡充がかわいいからどんな歌うたってるんだろーと思って聞いてたんだけど歌詞とか
検索サイトで見てみるとまぁまぁいいの書いてるじゃーんみたいな感じで。曲は…ちと音とり辛いかもです。
音程のUPDOWNが激しいから覚えるとなるとちょっと大変かもなぁ。しかも今声枯れてるから歌えないし。
なので聞いてるだけ。耳コピ出来ない私は聞いてるだけっつーとホントに聞いてるだけだから(笑)
喉が治ったら頑張って覚えようかなと思ってるけどその前に曲に対する興味がなくなったら覚えないかもｗ
あとはぁ…声と言うか歌い方がラルクのhydeとルナシーのryuichiを混ぜたみたいな感じなんだよね。
SOPHIAで思い出したけど友達と話してて(曲貰った人なんだが)覚えようかなとか言い出しやがりまして。
なんだとーって感じなんだよな。実は。こやつとは何故か覚える曲とか歌いたいと思う曲がかぶりまくりで。
何なんですか？ｗ 何でそんなにかぶるんですか？ｗ まぁ私は覚えても歌うとは限らないのでいいんだけど。
…私的にいうとあんま声に特徴ないから好きでも嫌いでもないって感じなのであんまり思いいれもないから
ぶっちゃけ覚えても覚えなくてもどっちでもいいんだが(笑)
うーむ。何かやっぱまだ頭まわってないせいかおかしな事を書いてる気がするがまぁいっかｗ
◆　 :ﾞ;｀;:ﾞ;｀;･o(ﾛ≦〃) ｺﾞﾎｺﾞﾎｺﾞﾎ。 2003年11月25日(火)
んー…昨日夜から雨降ってたよね。私のテンションも結構微妙だったわ。前みたいに凹む事はなくなったが
やっぱりまだ何か後ろ髪引かれるものがあるというか…よくわかんないんだけども(笑)
そんな感じでいつもの如く話してたんだけど途中で寝てしまわれたので一人で眠れない夜を過ごすってのも
寂しかったので友達を生贄に朝までお供させて話してたのよねぇ。
多分。友達はいい迷惑だと思ってるんじゃないかと思うんだが…一人でいたくないんですよ(何
こういう所が自分勝手なのかもしれないんだけどな…まぁお互い愚痴言い合ってすっきりしたかと思われｗ
朝まで話して…私はまだ眠れなかったからぼーっとTV見たりしてたんだけど。
そういえば珍しくオンラインにしてたもんだからここんとこ話してなかった人からPM来てちょっと話してたりも。
昔仲良かった人とか数ヶ月前まで話してた人とかホント全然オンラインになってないもんな。私も含めｗ
周期的なものか時期的なものなのかはわかりませんがあんまり長くいる所じゃないよね…と思った。

まぁそれから少しは寝たんですが。今日は久々に整骨院行きまして。
肩凝ったりとか腰が痛かったりっていうのはいつもの事なんで放置してたんだけどね。
いつもなら肩がいたいんだけど今日は腰の方が治療してもらってる時痛かったわ(T-T)
同じ姿勢でいる事が多かったせいなんだろうかー。でも私は胸筋が痛いのを何とかして欲しい…。
きっと咳ばっかりしてるからなんだと思うんだけど最近筋トレしてるからただの筋肉痛かもしれないしな…。
午後の診療始まった頃からいたのに治療終わってふと時計見たら1時間半も経ってて。
時間って早く過ぎるもんなんだとここでも実感(笑) 帰りに天一寄ってご飯食べて帰って来たｗ
治療して貰ってる時は眠かったのに家に帰ってくると眠気が冷めて…またぼーっとしながらTV見てたヨ。
喉はホントにちょっとずつだけどよくなってきてはいるんだがまだまだ声は枯れてて酷い状態。
塩水で頑張ってうがいしてますのに…。咳の方も相変わらずだしなぁ…寒いのがいけないんだろうか。
つかこの間寝てたらやたら体が重かったので起きてみたらなんといつもかぶってる布団の上に羽根布団が…
あんまり寒くなかったので私はずっと夏蒲団のまま寝てたのに…暑いと寝れないからさぁ…
つか羽根布団のくせに重いとは何事だーっっ(違 上からの重力には弱いんですよ。私(謎)
でも一度羽根布団の暖かさを知ってしまうと…脱げないじゃんかよーっっ(泣) それ以来ずっと羽根布団
かぶって寝てるし…でも暑くて起きるのよ…汗かいたりしてるし…やっぱ脱いだ方が…(悩

喉がそんな感じでやばいんですが明日予定が入りそうな予感。いいんだけどね…逢いたいし(照)
でも様々な事を考えるとやっぱ逢うのはどうかと思ったりもして色々微妙な心境なんですがどうしよう。
せめて声だけでもまともならどうにか頑張ろうかなとか思うんだけど声が一番悲惨なのでなぁ…。
でも逢瀬には非常に惹かれるものが…えーん。健康な体が欲しいよー(泣)
◆　 酒は体調のいい日に。 2003年11月24日(月)
何か昨日から微妙に体調が悪くなってきてる気がするんだけども。
体がだるいのはいつもの事なのであまり気にしてないんだけど咳と鼻水が止まらないーっっ。
って本格的に風邪の境地に入ってしもたんだろうか(謎) でも熱はないっぽいんだが…(悩
咳ばっかりしてるせいか胸の辺りがもの凄く痛くて。押したら筋肉痛ばりに痛い。あんまり関係ないですか。
そんな私が昨日飲んだボジョレー…味覚がおかしかったせいなのか渋みしか感じなかったヨ！(泣)
うちの親は甘いとか言ってたが私にはそこまでわからんかったさ。喉ってホント大事にしないとダメっすね。
今日は昼まで寝たり起きたりいつものようにしてたんだけどいい加減仕事仕上げなきゃなぁって事で昼から
やってたんだけどあんまり頑張らなかったので1時間で終わりそうな所を3時間ぐらいかけてだらだらと。
んー…。何か自分にやる事あったらあんまり他の事って気にならないのは何故なんだろう。集中するから？
んで暇になるとまーた色んな事考えちゃったりする訳なんですがそれって皆同じなのかしら。
よくわかりませんね。はい。昨日からGacktのNewSingle聞いてるからそう思うだけなんだろうか(笑)
歌詞がねぇ…ちょっと。昔の記憶を呼び起こすような内容だったので。ぇぇ。
でも別に凹んだりとかはしてなくて。…まぁちょっとぐらいテンションは下がったのは内緒ですが。
一緒に歌ってたらちょこっと泣きそうになったのも内緒ですけど。何でそうなったのかは自分でも不明。
多分覚えても暫くはこの曲歌わないっぽい(笑) もっともっと過去の思い出になってからじゃないと無理かな。
まぁね…若干思考回路がおかしくなってる感じがしないでもないから喉が治れば歌うかも(笑)
うん。でもちょっとは喉よくなってるんだよね。歌を歌ってみたら相変わらず枯れてるんだけど微かに自分の
元の声が戻ってきてるのが聞いててわかったので嬉しい限り♪

…そういえば。この前コナンみたとか日記に書いてからもう1週間経ったのね…時間経つの早過ぎだわ。
次の逢瀬を指折り数えて…っていつ逢うのかすら決まってないから数えようがないんですが。
もし決まってたとしてもこんな声じゃ逢いたくないんですが。普通に喋るのすら困難なのにどーやって笑えと。
いつもの声なら普通に話してても聞こえるんだけどこの声じゃ普通よりでかい声で話さないと聞こえない。
すると余計喉に負担かかって痛くなってきたりするので家の中ではなるべく話さないようにしてる。
…いつもと変わりませんか。そうですか。私もそんな感じがします(笑)

自分の体調が悪いのに人の気を使えるって実はかなり凄いことなんだと実感した私。
何でそんなに頑張れるんだろうと考えてみたがわからない…私メールするのすら辛かったのに。
メッセで何時間も話し続けるなんて超人的な事わたしには不可能だわ。掲示板すら放置してるのに(何
すみませんね。日記書くだけで今は精一杯頑張ってるつもりなんですよ。はい。申し訳ない。
どっちがいいんだろうね？日記だけ書いてるのと掲示板にレスがあるのと。両方出来た方がいいに決まって
るんだけどどっちかしか出来なかったら私は日記だけど他のサイト管理人はどっちを優先させるんだろう。
あぁ。何か色んな事考えてしまう時は一番安心出来る人の声聞いて眠りたいと思う今日この頃。

追記
創作意欲だけがわきわきしてるんだけど書く題材もストーリーも浮かんでこないから何も書けなーい。
何かないものかとメモ帳を見てたら書きかけのStoryを発見した。随分前に書いて放置してたやつだ。
そういえば妹が今度は何だっけ…メルヘンだかロマンチックだか童話だかそんなのを書けとか言ってたな…。
私のStoryというか詩とかもそうだけど思いついた事しか書けないからお題言われても難しかったりする。
まぁそんな感じで何も書けない辛さを日記に書いてウサ晴らしなんぞやってるんだけど。書きたいよーっっ
あぁ…詩書いてたんだ。ちょっと前に。とりあえず今はそれだけUPしとこ…(凹
◆　 ボジョレーｹﾞｯﾂ(σ´ー｀)σ!! 2003年11月23日(日)
どうやらこの前遊びに行った時に風邪を貰って帰ってきたかもしれないという噂がちらほらあるんですが。
喉の痛みは全然ないんだけどいがいがするから咳とかしたりすると喉切れそうなぐらいいたい。
仕方ないので蜂蜜レモンを作り食べたりしてる訳なんだが。普通は飲むものなんだろうかと思い紅茶にも
ちょっといれて飲んだらあんまり美味しくなかったというか…蜂蜜の甘さが全然ないじゃんみたいな感じで。
蜂蜜レモンは蜂蜜レモンだけで食した方が若しくは飲んだ方がよろしいかと思われますね。はい。

今日もお仕事でした。昨日よりは寝たのに朝起きるのがかなり辛くて…化粧もそこそこに家を出ましたわ。
でも今日は件数少ないしね…別に気合入れて化粧していかなくてもね…と言い訳をしながら。
そこに仕事行くのが久々だったので何だかやり方忘れてて戸惑いながら仕事を終えたわけなんだけど。
仕事場の近くにもの凄いお気に入りの茶店があってそこに寄ってから帰って来たのよ。
だーいぶ前(多分去年ぐらい)の日記に書いたと思うんだけど久々に来てもやっぱり雰囲気とか変わりなくて
アットホームと言うか経営者の方が賑やかで微笑ましい茶店なんだよねぇ…。下町っぽくて好きなの。
頼んだものもやっぱ前と同じでベーグルサンドのセット。ここモーニングというか…何なんだろうね。
軽食みたいな感じで出してるっぽくてAM7:00〜PM2:00までそのセットが食べられるんだけどすげー安い。
他にもセットはあるんだけどうちの親共々ベーグルサンドセットが好きらしい(笑) お値段500円也。
1時間ぐらいまったりしてから帰りに酒屋でボジョレー・ヌー・ボーを購入。2,590円のを1,680円でゲッツ。
最近色々出かけたり話してたりしてるお陰で色んなものに興味が出てくるように少しはなったみたいで。
いつもなら誰かがこれいいよとかこれやってみようよとか言っても私は素っ気無い返事しかしてなかったけど
今回のボジョレー然り親が解禁だねーって家で話してるのを耳にしてしまったもんだから帰りに買って帰ろう
って話になった訳なんですね。はい。どうせ飲むならと親はお肉あるからタタキ作ろうかとはりきっておいでで。
私はと言えば…実はまだ禁酒の身なので本当は飲まない方がいんだろうけどボジョレーも解禁な事だし。
今日だけ私も解禁って事で(笑) …この前遊びに行った時のはジュースですから。多分(笑)
酒飲むのはかなり遅い時間になると思うので飲んだ感想はまた明日の日記に書くかもしれない。
もしかしたら書かないかもしれない。気紛れですからその時の気分です。はい。

まー帰って来たはいいが。何で外に出て仕事して結構歩いて帰って来てるのに眠くならんのだとか思って
暫くまったりして布団の中でちょこっと妄想の世界に浸ってたら小一時間程寝てたわ。妄想バンザイｗ
そんな馬鹿な事も言いつつ。自分の仕事がまだ終わってないからだらだらやったりしてたんだけど目が痛くて
手も疲れてきたので休憩しようと思ってそのまま放置してしまいやる気なくなってやめた(泣)
真剣にやればきっと1時間もかからないぐらいで終わるんだけどね…もう嫌だｗ 期限まで時間あるしー(何

声は相変わらずガラガラなんだけど喉痛くないもんだからちょこっと歌なんぞ歌ってみたりしたんだけども。
自分で聞いてたらかなりハスキーって感じの声に聞こえるんだけどホントの所どんな声なのかわからない(笑)
後は高めのキーになると自分の声がホーミーみたくなって。マスターするのも時間の問題とかいう噂も(何
それはそれで面白かったんだがこのままずっとこの声だとかなり嫌なんですが…治るんだろうか(泣)
声出さずにおとなしくしてた方が身の為なんだろうな…きっと。多分。早くもとの声に戻りたい今日この頃。
◆　 お仕事。 2003年11月22日(土)
昨日帰って来たらやっぱり眠気が冷めてしまって話した後そのまま寝ないで仕事に行こうと思ってたんだが
明け方近くに眠気に襲われて…眠いなら少しでも寝てた方がいいかなって感じで寝たけど起きなきゃいけ
ない時間に起こされたら体だるーって感じで御座いましたわ。
ってかね。昨日帰る頃から喉と言うか声が枯れてきたなーと思ってたんだよね。帰宅後喉がいがいがしてた
から咳したら…何かおかしい。とりあえず発声してみる。…N━━━━━━ d(ﾟ∀ﾟ)b ━━━━━━O!!
真面目に声枯れてました(泣) いつも喋ってる声って何となくどんな感じなのかわかるんだけど声枯れてる
時の声って一体どんな声なのか想像もつかない。親いわく「ガラガラ」らしいんだが全然わからんわっ(笑)
そんな声で朝の早から仕事に行ってきた訳です。声以外は元気なので病欠とか無理ですし。
今日はすこーしだけ忙しい時間があるから手伝ってと言われ仕事に行ったのにいざ始まってみると…何？
これがすこーしだけなのか？お客途切れないし重なるしお子だからぐずるし…時間全然足りませんが？
そんな事を思ってると予約時間にきっちり来るお客が…(涙) 昼前ぐらいにようやく一段落して。
後1件で終わりだねーとか話してると予定変更したお客が昼過ぎに来るから追加でとか…やめてよ！ｗ
と言いたかった所ですが私が受けた仕事ではないので勝手に帰るとか…ありえんしな。親だしよ(笑)
2時過ぎには家に着いてる予定が帰ってきたのが5時って何よ。まぁ1時間は茶飲んでたんだけどもね。
珈琲館でお茶するかミスドでお茶するか問われ…この前ミスドの話してた所だったから迷わずミスドに…。
店内で食べる用とお持ち帰り用を買って二人でまったり…いや。疲労困憊って感じでぐったりしてました。
ミスドっていつからスクラッチなくなったんだろうね？今日も券くれたからてっきりスクラッチだと思ってたのに見て
みるとポイント溜めて手帳を貰おう♪みたいな感じになっててさ。うちの親なんか頭からスクラッチだと決めて
かかってたらしくて「はよ削り」とか言って小銭出そうとしてたし…スクラッチだとこんなに枚数多くないよ(笑)
まぁあと1ポイントで手帳が貰えるトコまで買ってたからお持ち帰り用を追加で買いめでたく手帳をゲットした
わけなんだけどうちの親は何を思ったかその手帳「誕生日プレゼント＾＾」とか言い出して…おいおい。
そんなおまけみたいなものを…とか突っ込みましたけどまともな手帳を最近買ってなかったので頂いた(笑)
手に入れた手帳は赤いタイプのヤツ。シンプルでいい感じどす。中身もついてたし(来年からのだけど)
セサミのイラストがあったりして月間にはお料理レシピなんかもついてたりして。何だかよくわからん手帳だ。
あぁ。一つおぉーって思ったのが割引券がついてた事だね。しかも1年分。…表現が甘いので何だか誤解
されそうな感じがするので補足しておくと何個まで幾らとかいうのが期間限定で広告とか入ってるじゃん。
あれが今年の12月から来年末の分までついてたんだよね。後は100円引きの券と。これも同様1年分。
…そんなに度々ミスドには行かないと思うので欲しかったら言うように親に言いましたけど(笑)
そんな事もありつつ手帳の中身を見てたら親が来年の仕事の予定書いとけとか言い出しまして…。
この業界いつも先の予定つまりすぎ(笑) 私が行かなくちゃいけないぐらいだから結構忙しいんだろうな…。
明日もちなみに仕事ですが明日はそんなに忙しくないというか1時間で帰って来れるんだが。
それなら行かなくてもいいじゃないかーって思うんだけど1件同時に仕上げなくちゃいけないとこがあるので
というかそこ以外別に忙しくも何ともないんだけどそれだけの為に他の人連れてく訳にもいかないとか。
テイよく使われてます。その分美味しい思いもしてるから別にいいんだが(笑)
コンスタントに仕事が入ってればこの仕事って結構かなり美味しいんだけどねぇ…。時期ものだし。
それよか私は普通に仕事がしたい。普通に給料貰って遊びたい(何
この前いいトコ見つけたって書いた記憶があるんだけどその話をしてたら土日祝休みならそれ以外は何とか
するから別にいいよって…ちょっとまてぇい！（・∀・）つ　私は休みの日も働かないといけないという事か？
私に休みはないのか？まぁ休みの度に仕事がある訳じゃないだろうからそれもいいんだけど…(悩
色々考えながら家に帰ってきた訳なんですが眠くない…疲れてると思うんだが眠れない。
疲れすぎて寝れないだけなのか？それとも一人だから…ごほごほ。はい。もういいですね。
そういえば昨日メールチェックしてたら自分の頼んでた仕事が来てたの忘れてた…疲れてたし仕事する気分
じゃなかったので見なかったフリしてメーラー閉じましたけど。って前と一緒かよ。
ちなみに今もやる気全然ないんだけどやんなきゃ金になんないよって事なのでやりませぅ。
◆　 お出かけ第二弾。 2003年11月21日(金)
昨日追記を書こうと思ってたんだけど書く気がうせちゃってやめた。どうにもこうにもテンションあがらなくてね。
まぁ知ってる人は知ってるがその理由は「雨が降ってたから」なんだよね。
改めて書く事でもないと思うから何故雨が降ってたらそうなってしまうのかは書かないけど(笑)
そんな感じで今日の日記に昨日の追記分を書いてしまおうって訳なんですね。
追記ったってそんな大層な事書いてた訳でもないんだが…恒例のマンハッタンラブストーリーの感想だし(笑)
まぁ見てた訳なんだけどやっぱり店長来たか…みたいな感じだったね。あの名前はどうかと思ったけど…
船越さんが今回は店長の役みたいなのをやってたんだがいまいちでしたなぁ…やってた事は店長とさほど
変わりないんだけど演技が大げさすぎてドラマ見入るどころか途中おかしくて笑っちゃったし(笑)
そんでもって恒例のミッチー観察。いや…別に観察してる訳でもないんだが自然と目に止まるんだよね…。
でも何か今回も色々と思い出したりしてたんだけど回を重ねる毎にそんなに気持ちが沈んだりへこんだり
落ち込んだりする事がなくなって来てる気がするんだよね。
思い出してもあーそういえばあんなしぐさもしてたなぁ…ぐらいでそれ以上は何も思わなかった自分がいて。
今までずっと思い出に縛られてと言うか捕らわれてたんだけど少しずつ過去のものになって行ってるんだと
自分では思ったりしてる。その分新しい…って言い方は失礼だな。今本当に側にいてくれたり私を気遣って
くれる人がいて…その人の存在が私の心の中で過去の思い出を押しのけて占める割合が段々多くなって
来てるからあんまり深く考えたりする事がなくなって来てるのかもしれない。
多分私はあのドラマ見ても感想とかはもう書かない気がする。話が面白くなくなって来てる所為もあるんだ
けどもう誰かを見て(この場合ミッチーなんだが)過去を思い出したりする事はあっても凹んだりはしないはず
だから書く事がなくて書かないって感じになるのかなぁ…よくわからんけど(笑)
それよりもマンハッタンの前にやってるエ・アロールが気になりだした私なんですが。
トヨエツと木村佳乃別れるノカヨ！(役名覚えてないのよ…ｗ)次回予告見逃したので気になります。
次の木曜はもしかしたらエ・アロールの感想なんか書いちゃったりしてるかもしれないな(笑)

昨日夜話をしてて食べ物の話で盛り上がりプランだけ出来上がってていつ行くとか決めてなかったんだけど
急遽今日お出かけする事が決まって…待ってくれ。そんないきなりって感じだったんだけどいつも急なので。
聞いてて面白かったセリフがあって。散髪行きたいって言ってたから無理して逢わなくてもってな発言を私が
したら返答が「髪の毛は放置してても寂しがらん」だって…何か…そんな事言われたら謝るしかないじゃんｗ
でも多少無理してでも時間作ってくれるのは寂しがり屋の私にとってはとても嬉しい事なので逢う事にした。
つか最近結構体調がよかったりするもんだから急に逢おうとか言われてもでもOK出来る訳なんですが。
思えば去年なんて絶不調のどん底だったような気がする。今年と何が違うかって考えたら細かい事ならまぁ
色々変わってる気はするんだけどやっぱ一番大きい変化って最近の一連の出来事なんだろうなぁ(笑)
私は自分の為に頑張れない人なのでね…頑張る対象が出来たっていうのは結構いい事なのですね。
まぁそんな感じでお出かけしたんですが待ち合わせ場所人が多くてね…電話でどこーとか言ってたんだけど
私の方が先に見つけられて…何で私は見つけられないんだろう…きっとグラサンかけてるせいだ。そうしとこｗ
無事にお互い発見して近づいてみると…短けー！ｗ どのくらい散髪して来たのか興味があったんだけど…
なんとまぁ短かくした事…それはそれはもう見た瞬間開口一番思わずかわいーと口にしてしまうくらいお子様
ちっくでかぁいかったし服装もなんだかかわいげでしたのでね…女の子みたいなのとかではなくてね…(笑)
童顔なのを結構気にしてるみたいですけどかわいいのもかっこいいのもどっちも好きなので(照)
そんな事を話しながら今日の一番の目的だった場所に向かったんだけど辿り着く事が出来ず…二人とも
方向音痴っぽいので見つからなかっただけなんだけども…諦めて晩御飯の時間になるまで茶店で時間を
潰して食べに行く事に決めて茶店に入ったら。昨日の今日なので音楽の話で大盛り上がり(？ｗ)でした。
コーヒーとキゥイヨーグルト(お互い想像してたものとは違っててびっくりでした)と紅茶だけで店員さんが閉店
ですと言いに来るまでかなり楽しい時間を過ごす事が出来た訳で。19時閉店ってハヤスギですよ。
まぁオフィス街っぽいトコ？だったから仕方ないのかもしれないけどお店でて晩御飯は数日前から食べたいと
言ってたパスタを食べに行く事に。私はそこに行くのかなり久々…もう1年ぶりー！！ぐらいの勢いで。
というか誕生日プレゼント代わりに奢って貰って以来行く用事も機会もなかったから行ってなかったんだけど
流石にご飯時らしく店の前は結構人が待ってたのに案外早く席につく事が出来たのでよっかった♪
実は私お昼から何も食べてなかったのよね…かなりおなかがぐーぐー鳴ってたのでもりもり食べましたわ(笑)
食事の間の会話も楽しくて食後のドリンクも飲み干して水も足りないぐらい沢山話してたなぁ。
いつもならと言うか…前なら話を聞いてただけって感じが強かったんだけど今日は私も話したかなって感じが
したのでいつもより余計楽しかったのかもしれない。うん。かなり笑わせていただきました(笑)
んで時間も時間なのでお店出て改札口付近で最後にまったり話したりしてた訳なんだけどもああいう時間
ってやっぱいいよねぇ…何かもの凄く癒されるし安心出来るからすんげー眠くなったりしたんですが。
私が明日仕事なので泣く泣く別れを惜しみつつ(ちょっと大げさだが)家に帰ったんだけど仕事なかったら…
絶対帰りたくないって言ってたね。間違いなく。寂しがりですから(恥)　時間が経つのがとても早く感じた。
7時間ぐらい一緒にいたはずなんだけど全然足りないわーっっっ(笑)　ホント楽しい時間って過ぎるの早い。
逢わなけりゃ寂しいし逢えば別れるのが寂しいって普通っちゃー普通なのかもしれないがわがままだね…。
うん。でも今日はホントに逢えてよかったと思う。結構無理してくれてたのもわかったから余計感謝です。
帰って来て少しだけ話してたんだけど次回はもっとまったりした時間が沢山過ごせたらいいなと。
何だか…久々に大事にされてるんだーって実感出来る毎日を送れてるのでとても嬉しい。
気紛れなのでいう事成す事コロコロ変わってしまうけどこれからもよろしくお願いしますって感じですね。
◆　 とりあえず復活っぽい。 2003年11月20日(木)
無理をしてはいけないとは思う。でも我慢は必要なんじゃないかと思う。どこからって判断は難しいけども。
今まで好き放題やってきたから私には我慢と言うものがなくなってるんじゃないかって思う。
だって一人だったから。守るものがなかったから。ただ流れてきたものをそのまま受け止めてただけだから。
でも今は一人じゃないし守るものはあるから何が良くて何が悪いのかを見極めないといけないと思う。
自分だけが寂しいとか不安に思ってたりする訳ないとわかってる。わかってるのに相手の事を考えられない。
私のよくない所だと思う。束縛したくないといってる事自体が束縛になってるんじゃないか…。
書いてきた事が全て奇麗事に見えてくる。いい子でいたいから。相手の事を一番に考えてるからなんて…。
多分それは私が相手に対して求めてる事だったんじゃないかって今は思う。私はわがままだから。
前に私は自分が今思ってる事を言うけど相手は自分がどうしたいとか言わないからずるいとか言う話をした
記憶があってその時は話せる時が来たら話せばいいと言ったと思う。その時はそれでいいと思ってた。
今は少し違うかもしれない。何がどう違うのかはわからないけど。待つ余裕がなくなってるのかもしれない。
未だに戸惑ってる自分がいて。相手に対してどう接していいのかわからない。
私はどれだけ相手の事をわかってあげられてるんだろうか。距離が近すぎて見えなくなってる事もあるはず。
以前なら気にならなかった事が気になる。でもそれらをひっくるめても私はそれでいいと思う。
自分が不安に思うとそれが相手に伝わって相手まで不安になるから私は笑ってる方がいいと言われた。
最近の私はそういう所が多かったかもしれない。私がそう思ってたように相手もそう思ってたんじゃないか。
変わってないようで微細な所が変わりつつあって…それに気付かないから不安になってたんじゃないか…。
時々私が話してる言葉って相手にちゃんと届いてるんだろうかって思う事がある。
相手の存在が大きすぎて私が発したものが伝わってるのかわからなくて不安に思う事がある。
受け止めてくれてるんだろうなっていうのはわかるんだけど還ってくる言葉に不安を感じたるする事もある。
多分それは意識の違いなんだろうな。まだ同じレベルじゃないんだってわかったから悲しかったのかも。
まぁそれは待つしかないんだけどね…少しずつでもいいから理解出来る事が増えたらいいなと思った。

ふと思った事があって。お互いが楽しいと同時に思えるような事をするのって実は大変なんじゃないかと。
今の所…と言うか今まで一緒にして楽しかった事ってカラオケぐらいしか思いつかないんだよな…
ご飯食べたりとかは私は特に好みのものないから相手が食べたいもの食べれば問題ない事だけどその他の
楽しいと思える事ってお互い違う訳だし馴染みがなかった事を提示されたら戸惑うかもしれない。
実は私殆ど楽しい事知らなかったりするんだよね…自分然り相手然り。何が楽しいと思ってたんだろう。
きっと話してて楽しいとかいうのは初めのうちだけっぽい気もするし。それ以外だと何があるんだろうかぁ…。
映画…まだ見に行ってないな…今の所みたいと思う映画もないしなぁ…2時間無言ってどうなんでしょ。
うっかり微妙な映画見に行ってしまったら後で話しのネタにもならんですよ。うーん。。。
ドライブとか…無理っぽいな。私あてのない放浪は嫌いだし。よって散歩とかもあんまり好きじゃない訳で。
ぼーっとするのは好きだけど。でも公共の場でぼーっとは出来ないしなぁ…例えば茶店とか入って二人で
無言でただぼーっとしてるだけたら危ない人だと思われたりするかもしれないし(笑)
あぁ。思い出した。酒だ！(笑) お酒なぁ…飲みたいけど私が今禁酒中だからすっかり忘れてたわ(笑)
酒か…飲むと言ってもこれまた微妙なんだよなぁ…弱くなったとは言え普通の人よりは飲みそうだし…
多分相手も私と同じくかなり酒入っても自分を崩したりする事ってそうそうないと思うしなぁ。
酒弱いとか言ってたが絶対嘘だと私は今でも思ってるし。私は何でも飲むけど量飲めないし。
つくづく楽しい事してなかったんだと実感する私なんですがこんなんでいいんだろうか…(哀)
まぁそんな事を考えてる間も喉がいがいがしてたり。あぁ。思いっきり咳したら血の味がしましたわ。
痛みは前よりないのに何で喉切れてるのかが不思議。咳しすぎ？塩水でうがいだけじゃ治らんのかー！
最近紅茶殆ど飲まずにコーヒーばっかり飲んでるからカフェインの所為で治りにくくなってるとか？
コーヒーはブラックでしか飲まないからよくないのかな…喉痛いくせに煙草は相変わらずそのままだしな…
飲み物と言えば。ちょこっと前から飲めといわれて飲んでる水があるんだが。書いた事あるっけな…忘れた。
友達に話した記憶はあるんだけど日田天領水とかいう水なんだけど妹が初めにいいから飲んでみようって
飲んでたんだが今はもう飲んでなさげなんだよな…そうこうしてるうちに親が妹がいいって言ってるから私にも
飲めといいだしまして飲んでる訳なんですが…何となくいいかもって感じ。何でも万病に効く水らしい。
私の体調がよくなってきてるのってこれのお陰なのかなぁ。水以外何も変わった事してないしなぁ。
水で体質変わるってのは聞いた事あるしね。つか喉痛いのもこの水で治らんものなのかーっっ(笑)
あぁ。話がそれたって書くの久々だな。まぁそんな感じで共通点を探さねばなぁと思った私でありました。

ちなみに最近気に入ってる曲があって。今井美樹のpiece of my wishって曲なんだけども。
ほんっと私って時代に逆行した曲の聞き方してるなぁ…ってか今は洋楽も色々また聴いてみたいと思って。
それは相手の影響なんだけども英語がわからないから困るんだよねぇ…この歌詞がいいとかわかんないし。
でもこれいいよーっつって聞かせてもらってメロディがいいと思える曲結構あったしね。パンクが好きらしい。
昔から何か気にいるものがあったらそれしか聴かなくなる節があるから殆ど音楽の事知らないんだよねぇ。
まぁ音楽の話は聞きながらだと楽しいかな。
◆　 2003年11月19日(水)


今日は凹んでたので日記は書かない。


昼間ちょっと辛かったけど…うん。大丈夫。多分大丈夫。


いつもの事だからもう少し時間を置けば大丈夫のはず。


弱いのってやだね。もっと強くなれたらいいのに…。
◆　 いつものですか。 2003年11月18日(火)
昨日はあれから暫く話してて休憩がてらおやすみになられて私は仕事仕上げて送ってぼーっとしてましたわ。
んで晩御飯食べながらコナン見て…昨日スペシャルっつーから見たのに1時間番組かヨって感じだった。
てっきり劇場版のを放送するのかと思って楽しみにしてたのにかなーり残念だった。しかも内容微妙だったし
絵も微妙…随分前にアニメはその回ごとに描く人と言うかスタッフが違うから顔が結構違ったりするって話を
聞いた事があるけど今回のはかなり酷くて…素人に毛が生えたぐらいの人が描いてるのかって思うぐらいの
へたくそな絵で…あれだったら私が描いた方がまだましなんじゃないかと本気で考えたね(笑)
まぁそんな事を思いつつも最後まで見てましたけど。その後TVのチカラとかいうのを見て…何かあの番組前
見た時は展開が結構面白かったのに今はつまんなくなってるわ。しかもいつの間に司会者代わったんだろ。
久々にTV見たのにあんまりつまんないもんだから食後の運動がてら煙草買いに行きましたわ(笑)
それからTVタックルを途中まで見てた記憶はあるんだけどどうも寝てしまったらしくて。起きたら夜中前…。
体が異様にだるいー。だるすぎて起きれなくてそのまま朝までずっと布団の中にいて。うとうと。
まぁ。朝ちょこっと話したんだけど少し元気になったみたいなので良かったですわ。つーか私は私で今日から
1週間程おなかの調子が悪いみたいですが…まだ腰痛ぐらいなのでそんなにしんどくはないけど。
いつどこで聞いたのか忘れたけど生理痛って甘えん坊の人に多いとか。これ前に書いた記憶があるな…
まぁいっか。高校時代の選択科目の先生はただ単に血流が滞ってるから痛むだけだと言ってたなぁ。
だから暖めるといいって。私もそっちの意見の方が賛成出来るわ(笑)

ちょこっと前に友達と話してて今回の事も勿論話したんだけど遠回りしたなーって言われたんだよね(笑)
私としてはそんなつもりは全然なかったんだけど周りからみたらやっぱそうなのかなぁ。
本人にも言ったけどぶっちゃけあの時私がどうこうしててもまだ気持ちの整理とかついてないの話してて十分
わかってたから何も出来なかったってのが正直なトコなんだけども。おまけによく失踪してたし(笑)
あの頃はよくそんな事思ったり相談したりして泣いてたなぁ…まぁ懐かしい思い出ですねどね今となっては。
まぁそんな感じだったから仕方ないなって思い諦めたりして他に走ったりしてたんだけども何だかなぁ…ホント
今回の事って突発的というか…ある意味成り行きっぽい所がないわけではないが…嬉しい偶然ってトコ
なのかなぁと自分では思う。後々聞いた話しでそんな事思ってたのかとか言うのも色々聞けたし(笑)
って事で最近独りで寂しいって事は思わなくなったけど一人なのはやだなぁとか遠いのってやだなぁとか思う
ようになったな…仕方ない事なんだけど…わかってるんだけど…こうならなきゃ思わなかった事だけどね…
これも欲なんだろうかー。うーん。無理な事を言うんじゃなくて出来る事を色々話さなくてはね…。
相変わらず私と言えばあんまり外に出る事がないので話題がないのよなぁ…いつも提供して貰ってばっか。
何か新しい事した方がいいのかしら。アルバイト情報のメルマガを取ってるんだけどよさげなのを昨日発見
したんだけど休みが土日祝しかないから平日遊んだりするの無理なんだよなぁ。まぁ仕方ないんだが。
どうせ働き出したら平日は無理になるんだろうし。それまで待とうかなとか思ったり(何
このまま体調がずっといいなら外で仕事しても大丈夫なんだろうけどどうなるかわかんないしなぁ。
それに親の仕事もちょこちょこ入れられてるし。それは別にいいんだけど。うーん。いい仕事ないものかｗ
そういえば。今月は後1回親の仕事手伝ったら終わりだーとか思ってたらまた追加されて…1回増えただけ
なんだが先月は暇だとか言ってたのになんなんだ全く。まぁ割がいいので私としては嬉しいんだけれども。
来年は来年で自分の技術向上を兼ねて一緒に講習行くべとか言われて…別に本業にするつもりないし
どっちでも良かったんだけど…親としては多少なりとも使えるやつは使えってトコなんだろうか(笑)
本業にするつもりはないけどやってたらやっぱ楽しいって思う所もあるし…上手くいってお客さんが喜んだり
してくれる顔とか見るとやっぱ自分も嬉しいし…今の仕事はそういうのないからなぁ…ちと頑張ろうかな。

腰が痛いのは暖めてたらましにはなったけど夕方近くから今度は腹痛で死んでたヨ…痛くて一人悶えてたｗ
夜痛みが収まったからご飯食べたけど喉が痛いから食べるのかなり苦労した…シチュー1杯食べきるのに30
分以上かかってたし…喉の奥の方が痛いから飲み込んだりするのが結構辛かったんだよねぇ。
体だるいし食べるのも嫌になったから結局それだけでご飯終わりにした。最近食べ過ぎなのでそれぐらいが
ちょうどいいのかもしれないと思ったし。あとおなか痛いから筋トレはお休み。なおったら頑張ろう(笑)

最近肌の調子がいいのは何故だろう。やっぱり恋をすると綺麗になるってのは本当なんだろうか。
…はい。ごめんなさい。嘘ですね。所詮私は貞子ですし(何 まぁ自分が綺麗とか思った事ないんだが。
そういえば随分前に友達から貞子の素顔とか言うのを見せてもらった記憶があるんだけど見た人いるんだ
ろうか…貞子の年齢ってあんまり覚えてないけど20代ぐらいなんじゃなかったっけ？友達から見せて貰った
貞子の素顔はもの凄い年齢が高そうな顔した人だったんだが…あの人幾つなんだろ(笑)
まぁそんなどうでもいい話は置いといて肌ではないけど最近体の調子が良くなってきてるのはホントの話。
故に病院行くのが億劫になったりしてるんだが。薬ないとちと辛いので結局行かなきゃならんのだがねぇ。
今日行こうかどうしよか迷ってたら腹痛に見舞われ結局行かなかった訳なんだが明日は行こう。
何と言っても明後日は木曜だし。木曜は午前中しか診察してないので明日行きそびれたら無理矢理でも
朝起きて病院行かねばならんのだ…私午前中の診察時間嫌いなんだよね。何故って起きれないから(何
普通に生活してたら起きて当然なんだろうけどもねぇ。普通じゃない生活してますし。いい加減直せヨって
話もちらほら聞こえてきそうなんだけども直してもすぐ戻るんだよねぇ…寝てもすぐ目覚めるし。
この前遊びに行った時だって普段の私からは考えられないぐらい動いたはずなのに睡眠時間殆ど変わって
なかったしなぁ…いつからこんなに寝れなくなったのか…高校の時ぐらいから睡眠時間は少なかったんだけど
今よりはまだ寝てたし…やっぱメンタルなのか？つか別に今寝れない程悩む事なんてないんだが…(謎)
◆　 距離。 2003年11月17日(月)
昨日は結局夜中3時ぐらいまで話してたな…。まぁご飯食べたりお風呂入ったりとかっていう時間を除けば
殆どの時間話してたのに話題がつきないのか不思議なんですが。やっぱりネタに生きなくてはいけないか…
まー夜中も夜中だし寝る事にしたんですけれども私…寝るぞと言ってからの記憶がない。
別に疲れてたわけでもないしまたどうせ寝れないだろうと思ってたのにソッコー寝てしまったみたいで…
睡眠時間はいつもと変わんなかったけどね。3時間ぐらいで目が覚めた。でも熟睡は出来てたのかな。
まぁその後少しぼーっとしてたんだけどまた寝て次起きたら10時だーっ。ボイス繋げっぱなしで寝てたお陰で
起こせた？ような気がする。よく起きたな。というかそれから私また意識飛んでたみたいで気がつけば1時。
ぉぃぉぃって感じなんですが。今日は学校あるから私はその間放置してた仕事を仕上げようと思いやろうと
してたらなんとPMが来ましてねぇ…昨日から喉がおかしいとか言ってたんだけどどうも風邪引いたらしい。
後で聞いた話なんだけど昨日と今日温度差が3度程かそれ以上あったらしくてそりゃ風邪も引くわってな
感じなんだが…うーむ。私は薬のせいで喉が痛いだけだったんだけど…体調まで崩すとは…。
私より明らかに外に出てるのに何故に風邪…抵抗力がないのか疲れてたせいなのか…どっちにしても前に
体弱いって聞いた記憶があったんだが本当なんだーとか密かに思ってたヨ。昔…風邪引いた時の記憶が
ふと蘇ったりしたね…友達がその時電話しに行こうっつーからついて行って私は待ってるだけだと思ってたが
電話代わられて話したんだけど…あの時も相当喉痛そうだったなぁとか思い出して。
その時はおおっぴらに心配とか出来なかったからありきたりの言葉しかかけてあげれなかったんだけれども。
今は違うし風邪とはいえ…万病の元だし心配ですから。それに喉命っぽいトコあるからなぁ…(笑)
熱もありそうな感じだったんで寝てるように言ったのに話してると楽とか…楽になるのなら話しててもいいけど
ぶっちゃけ私は寝ててくれる方が早く良くなるんじゃないかと思ったね。勿論いいましたけど。
やっぱ普段気張ってる人でも病気すると精神的にちょっと辛いのかなぁって感じですかね。
いつも弱々な私でも流石に病気されるとわがままより母性本能が出るみたいで看病してあげたいなぁとか
思ったりした訳なんだがいかんせん遠い。というか距離がもの凄く微妙。遠距離って訳でもないし…(笑)
昔は一緒に住んでたりしたからどっちか病気してもずっと側にいたりしてたから寂しいとかはなかったんだが。
まぁそれ以前に私は小さい頃はよく入院とかしてたので知らない人が沢山いる病院って凄い寂しく感じて
良く泣いてた記憶があるから自分の大事な人が病気とかしたらやっぱ側にいてあげたいと思うんだよね。
…まぁ普通っちゃー普通なのかもしれないけど(笑) とりあえず早く良くなって欲しいなぁ。
◆　 今日はまったり。 2003年11月16日(日)
んー…昨日夜中はほとほと腐りきっておりまして友達に愚痴ったりとかしてたらカンファ開いてくれて一緒に
話したりしてたんだけど日記に書いた以外にも諸々の事がありその為テンション低すぎて全然楽しめなくて
頑張って盛り上げてくれようとした友達に冷ややかな一言をお見舞いしてしまったり…八つ当たりでした。
挙句の果てにオン寝してしまい…ホント申し訳ない事をしたなぁと反省しております。ホントに。真面目に。
んで私の気を紛らわせる為かどうかはわかんないけど色々気使ってくれてありがとでした。
これは言い訳のように聞こえるかもしれないけど私実は一昨日の昼からずっと寝てなかったんだよね。
全然寝れなくて次の日そのまま仕事行って真っ直ぐ家帰ればいいのに寄り道して時間潰してその所為で
凹んで帰って来て余計その事考えちゃってやけ食いしてただでさえ凹んでたのに加え話したいのに話せない
って状況が出来てしまって私の口からはそれをするなとは言えず…まぁ眠いといわれたので寝ていいよって
言わざるを得ない感じだったし…でも夜起きるねって言ってたからまぁそれぐらいまでなら友達と話してたら
だいじょぶかなぁと思ってたのに夜がきても起きず夜中過ぎても起きず結局起きたのが朝方。
かれこれ10時間ぐらいは寝てたんじゃないかと思われますが私はその間にとった睡眠は2時間弱…。
だから何だって話しもありますがずっと待ってたのにーって思う自分と寝てたのなら仕方ないって思う自分が
いてやり場のない気持ちを持て余してしまってまた八つ当たりっぽくなり…何やってんだか。
そんな私を責めずに謝ってくれたりして…誰が悪いって訳じゃないのにね…。ホントごめんなさいって感じ。
まぁそれから色々話して…寂しくはなくなりましたけど。ずるいよね。声聴かせて安心させようとするとは(笑)
んー。でもまぁいっかぁ。うん。やっぱ話さないとダメだね…。少しは落ち着きましたです。はい。
後今更ながら確認した事がありましてね。何か凄い自然に馴染んでしまったので気にする事なかったけど
いい機会だから一応確認しようと思って聞いてみたんですが。まぁそういう方向でOKだそうなんで(謎)
後は言葉が欲しいと言いました所あんまり言い過ぎると思いが軽くなりそうで…みたいな事を言われて。
ぶっちゃけ私はそれで失敗したタイプでね…初めのうちはやっぱそんな感じだったんだけどその時もそういう事
いってそれから結構言ってくれるようになったのはいいんだけどやっぱ軽く思えてようになって来た節があって。
だからいつもじゃなくていいとはいいましたけど…考えてみれば私も全然言ってなかったわ(笑)
何か今日朝から殆ど丸一日話してたんだけど逢おうか？って聞かれた時うんと答えてればよかった(後悔
でも朝のテンションじゃとてもじゃないが逢っても楽しくと言うか多分ここまでテンション戻ってないかもなぁ…
まぁ終わってしまった事は仕方ない…ってか次はいつ逢えるんだろうか(謎)
◆　 何やってんだかなぁ。 2003年11月15日(土)
夜中前仕事の休憩がてらネットサーフィンをしてたら心理テストっぽいサイトを発見して面白そうだったので
やってみる事にしたんだが…EQ鑑定とかいうのをやったんだけどね…

EQテスト鑑定結果
あなたの自己認知力・自己統制力(最高値15)は4です
比較的低い自己認知力・自己統制力をお持ちのあなたはフラストレーションが溜まりやすい性格と言えそうです。自分に対して甘く、あまり人に言われたことも深く考えずにこれで別にいい、と自分で完結させてませんか？進歩を望むためには自分を振り返る必要がありそうです。
あなたの共感性・コミュニケーション力(最高値15)は7です
通常の共感性・コミュニケーション力をお持ちのあなたは問題なく社会に適応し、人間関係に悩むことがあっても乗り越える力をお持ちです。積極的に出会いを求め、経験を積むことをお奨めします。
あなたの柔軟性・楽観性(最高値15)は5です
一般以下の柔軟性・楽観性を持つあなたは、普段の生活からストレスが溜まりやすいと思われます。
生真面目で事細かなことまで自分でしないと気がすまないのではないでしょうか？肩の力を抜くことをお奨めします。
あなたの総合値(最高値45)は16です
あなたのEQの値いはバランスがとれており適度な人間性を持ち合わせ、笑いも怒りもする人間らしい人だと言えます。まだまだEQを高めるポテンシャルがありそうです。

…もの凄い数値低くないか？＞私 しかも適度な人間性って…平凡なのかそれ以下なのか微妙な所。
まぁ書いてある事は強ち間違いではないが。んでEQを高める為にはーってのがあったので見たら。

・生活の中に笑いを取り入れる
・恋愛をする
・リズムのある生活
・バランスの良い食生活
・適度の運動
・適度の緊張感
・生活からストレスの元を減らす
・生活に"遊び"を積極的に取り入れる
・性への関心を保つ
・他にも遠くを見ることや手先を使うなども効用があるとも言われる

…私の中に足りないものばっかりじゃん。ってのが素直な感想なんだが(笑) 私の事知ってる人ならば誰が
見てもきっと私と同じ事思うんだろうな…あぁ。つくづくダメだなぁと思う私。これから色々頑張ります(T-T)

うーむ。何だか。色々変わってから時間があんまり経ってない所為もあるんだろうけどホントマメにメールや
話をしてくれようとしてくれるので…嬉しいのは嬉しいんだけど無理はしないで欲しいなと思う今日この頃。
普通なら女である私の方がそうするのが一般的なんだろうけど私は一般人とはちょっと違うみたいだ(笑)
確かにねぇ…何もなければ寂しいかなって思う時もあるんだけどそれはそれで仕方ない事だしねぇ…。
最初からハイペースは疲れるのが早いのでゆっくりでいいんじゃないかなと思ったりして。
頑張れば逢えない距離ではないと思うんだけどねぇ…。前も書いたけどお互いそれぞれ生活があるんだし
そういう所無理すると多分私の方が先に疲れるだろうなとか思うし。ひ弱な体質なので(何
…あんまり書きすぎると嫌なのかと思ってるんじゃないかと思われそうなのであんま書かない事にします。
うん。でも嬉しい事には変わりない。気持ち以外でも言葉や態度で大事にされてるんだってわかるから(笑)
色々辛い経験してきてるからそういう風に接してくれるんだろなって思うから私も素直になれたりする。
自分でも今までだったらこんな事思ってても言わなかっただろうなって事言えてたりするからね。凄いわ(笑)
まぁ今日も話してたんだけど釘をさされた事があって。2ショットの写真は配布しないようにと言われたヨ…。
撮ってないので配布しようがないんだけど撮ったとしてもばらまいたりするつもりは毛頭ないし(笑)
写真嫌いなお人ですが欲しいと言ったらOKしてくれましたのでね…いつ撮れるのか全くわかりませんがｗ
あとまだ話してないんだけど落ち着いたらというか余裕が出来たら旅行とかも行きたいなーと考えたりして。
今は近場で十分だけどね。ま、ぶっちゃけ遠方のチャ友に会いたいからってのもあったりするんだが(笑)
念の為書いておきますが。あくまでも念の為に。↑は女の人ですから。誤解のないように。お願いしますｗ
前々から逢いたいねって話しをしてたんだけど相手の方は仕事の都合で動けない状態で私は私で金と
体調の都合がつかずずっと話は流れっぱなしなんだよねぇ。まぁ一石二鳥って事で…嫌って言われそうな
気がしないでもないんだが…旅行で思い出したが私って過去1回しか旅行した覚えがない。
しかも最後の方しょーもない事でケンカして帰ってきたからあんまいい思い出でもないんだよなぁ…。
まぁそういう機会があったら行き当たりばったりはやめましょう(苦笑) 私計画立てないのは嫌な人なので(笑)

そんな感じで仕事行って参りましたわぁ。朝のはよから。昼前に終わって。乗り換え駅についたのはいいが
何となくこのまま帰るのが勿体無いような気がしたのでつい先日も行った某ファーストフード店でお茶…
というか頼んだメニューも殆ど変わらず。ポテトにタイヤキセット。…お時間少々かかりますがーって言われ
いいですよーと返事をして待ってたんだが先にポテトの方がなくなりそうな勢いで食べてたヨ…(笑)
いかんいかんと思いメモ帳持っていってたので今日の出来事でも書こうかなーと思い書いてたんだけども。
今書いてるものはそれではない。とりあえず時間を潰す為に書いてただけだから。そんなこんなでたい焼きが
来たので食べたんだがー。美味しかったよ。そこそこ。でもさ。たい焼きなのに油で揚げてあるのは何故だ。
このネタについては既に話し合ったので書きませんが。熱くてさぁ…思いっきり口の中火傷したわっっ！！
いてぇよぉ…と思いつつ3個とも完食しましたけど…最後の1個は冷めるまでまってから食べたわさ…。
お昼前に入ったのにピークが過ぎるまでいたんだけど…ポテトシェイクする音うるさすぎてキレそうだったｗ
まぁ食べながら落書きしながらメールとかしてたんだがねぇ…ちょっとわがまま言いたい気分だったんですが
どう見ても私の主張はとおりそうもなかったので寂しい思いをしながら帰宅した訳なんですよ。

うーむ。ホントはこれから先の日記書いてたんだが消しましてね。
ちょびーっと凹み気味。別に何かあったとかではないんだけども。いつものことです。はい。

追記
私が元気になったのは。まぁ強いて言えば一番沢山話してきた人とそうなったからなのかもしれないけども
それまでに出逢った人達からも少なからず私は元気を貰ったり癒されたり励まされたりしてきた。
まぁ私の接し方が悪くて離れていってしまった人もいたりする訳なんだけどそういう人達も含めて今話してる
人達とかにはホントに感謝してる。今でも話してる人とはこれからもずっと話したいと思うし。
時は流れていくから今まで話せてた事が話せなくなるって事もあるんだろうけどそれでもせっかく仲良くなって
短い時間であっても楽しく過ごして来たりしたって事は忘れないでいて欲しいなぁと思う。
私も忘れないようにしてるし。だから一番楽しかった頃に固執して現実とのギャップに引いたのかもだけど。
んー…何がいいたいのかよくわからなくなってきたが。忘れないでいてくれると嬉しいかなって感じなのかな。
只今情緒不安定中ですのでコロコロ感情が変化してしまってどうしようもないんだなぁ。
寂しかったり泣きたかったり思いっきり騒ぎたかったり静かに話したかったり。まぁ泣く事はないと思うが。
だって泣けないし。相手が誰であってもなんだけど…。涙ぐむって事はあったけど大泣きするまでいかない。
前に泣いて愚痴れって言われた事があるけどどうやって泣いて何を愚痴ればいいかわかんなかったし。
酒飲んで思いっきり酔っ払ったら泣けるのかな。酒はもの凄く飲みたいですが。勿論禁酒中だが…(泣)
今結構体調良くなって来てるから治るまでってかあんまり病気の事きにしなくてよくなるまで飲まずにおこう
かなぁとか思ったりしてるんだが…飲まなかったらまた凹みそうだしなぁ…どうしてくれようこの感情(謎)
何なんだろう。何て言ったらいいかわかんないんだよね…自分の事なのにどうやって伝えたらいいか…。
寂しい時寂しいって言ったってさ。どうしようもないもんはどうしようもない訳で何も出来ないのにそんな事
言うとかえって困らせるだけなんじゃないのかなーとか思ったりするんだよ。だから言えないのかねぇ。
あぁー。何だか嫌な感じ。自分がなんだけども。

親から内線入りなんか…PJ見てるんだけどなんだ？歌はいいとしてその後の質問コーナーみたいなん。
PJって前からこんなんあったけどどう考えても音楽番組に必要なもんじゃねーじゃん。別にいいけど。
Mステと感想がこれでもかってぐらい違うのは気にしない。情緒不安定だから。多分そのせいって事で。
というか。曲はいいんだよね…もう発売されてるんだよね…欲しいんだけどなぁ。よし。手に入れよう(何
◆　 仕事も頑張ろう。 2003年11月14日(金)
実は昨日あまりの疲労感から日記書いてたのを放置して寝たんですね。寂しくはないと言ってたけどやっぱ
一人になると不安なのか熟睡出来ず二度寝ならず3度寝をしてしまって完全に起きたのが昼で。
その間メールを一度返した記憶があるんだけど。夢なんだろうか(謎) 確認するのがめんど…ごほごほ。
確か…1回目起きてメールが着てて返してその後また寝て起きてメールが着てるのを知って確認したけど体
だるくて返信する元気がなくてそのまま布団の中へ逆戻りして完全に起きてから返信したんだ。うん。
という事で1回目メールを返してから二度寝したって事でメールの内容に間違いはないと(マテ
そんな感じなので昨日の日記の続きは今日書き上げてUPした訳なんだが書いてる時にあの話をしてたの
いつでどんな会話だったんだろーと思って過去ログを見たりしてたのでそうとう時間がかかったんですな。
後とある人の表現方法として秋ってものを使ったネタが最近あったんだけど記憶の中に埋もれて忘れてた
だけで私がそういう風に書く元になった会話とかも発見したりして。無意識に思い出してたんだろうな。
若干話がそれたので元に戻し最後の方の話したら…って辺りの会話だったんだけど見つかりましたわ(嬉)
そして例によって例の如く本人の了解なしにその発言を掲載してしまったりする私がいるんだが今なら別に
構わないだろう…と言うか今まで苦情来た事なかったんだがね。何も思わないんだろうか？(謎)

わすれられないのは当たりまえなんです
いくら時間がたとうが、その一緒にいた時間ってのはなくならないし、
それが自分を築きあげてきた時間なのだから
だから、そういうのを抱えていても一緒にいてくれる人、一緒にいたい人さがすんでいいんじゃないかと。
一緒にいて、一緒に寝て、肩にまわされる手が、いつかしっくりくるときもくると思うよ
だって、 その彼との時間はこれからじゃん？
6年かけて元彼がいること自然になっていたみゆきがいる。 同じぐらいの時間かかるかもだが、
今の彼が自然になるみゆきになれるんじゃないかな
ただ、その彼といっしょにて、元彼をおもいだしても、
今の彼を好きだと思えるのなら変に胡麻化さなくていいと俺はおもうんだ
あたらしい彼がいて、それで忘れられるような、そんな軽い気持じゃないんだしの。
時間をかけて自然におもえるようにするといいす
たぶん、寂しいときとか、思いだしてつらくなりそうな時は、呼べばそこに彼はいてくれるとおもうだすよ

まぁこういう話を聞いてる時の私と言うのは相槌うつぐらいなので載せるのがもの凄く楽なんだが(謎)
なんなんだろうね？いつもさ。私が思ってる事とか考えてる言うとこういう事言ってくれるんだよね。
んでいつも心に残って書きたくなるんだよね。弱い私を否定する訳でもなく気遣ってくれる態度が嬉しいと
言うか…まーちょっと振り返ってみるだけでもこういう類の会話を幾度となくしてきたなぁって思った。
だから今自然にそう出来てる自分もいるんだが。思い起こせばお互いそういう事してたのかもね(笑)

さてさて話は変わり昨日日記を書く前にメールチェックしてたら何と仕事が来てるじゃないかー…疲れてたし
流石に今から仕事する気にはなれん。と思い放置。いつもならやってたが。しかも未だにやってない。
そのくせ日記は書くのかと問われたら返す言葉もないって感じなんですが私の中での優先順位は日記の
方が仕事より上なのでそうしたし今もそうしてる訳なんだがやる気がない訳じゃはないので書き終えたらば
仕事しようかなって感じですかね。
ぶっちゃけ私のやってる仕事なんてやろうと思えばいつでも出来るんだけど今思った事って今しか書けないし
時間が経つと何考えてたのかすら思い出せないし。ただ単に忘れっぽいだけだと言われたらそれまでだが。

んでもって日記について友達からメールで言われた事があって。この日記はいつからかわからないけど携帯
からでも見れるってのを前書いたんだがここ最近の日記は長すぎて携帯から見るとパケ代が掛かりすぎて
パケ死するからなんとかしてくれって…私がこの日記作った訳じゃなしそもそもそんなやり方しらないし第一
私が思ってる事を此処に書くの制限する気もないからどうしようもないんですが(笑)
なのでメッセでパケ代掛からないようにしようと思ったらPCで見るしかないんじゃないかと言ったんだけどね。
それか私が日記をメールにして送るか…250文字程度しか一度に送れないとしたら一日分の日記を一体
何回に分けて送ればいいのかとか考えるだけでも嫌になったのでそんな事はしませんが。
一人ぐらいならやらない事もないが…とか言いましたけど嘘です。申し訳ないですがやりたくないです(笑)
電車に乗ってる時暇だったら音楽聞くかおとなしくiアプリで遊んでてください(笑)
携帯から見れるようになったのは便利だが私の日記に関して言明すれば不便極まりないという事ですな。

そうそう。昨日冗談で言ってた事でもの凄く気になってた事があってね。冗談だから気にしなくてもいいっちゃ
いい事だし後で予定もあるだろうから(昨日見つけたラーメン屋連れてくとか言ってたし)本人に直接言うのも
なんだかなーと思うので此処に書く事にしたんだけど15日って私親の仕事入ってたりしたんだよね。
多分昼ぐらいまでで終わると思うんだが仕事着って真っ黒だしお洒落のしようがないので逢ってもなぁ…って
感じがしないでもない。いつも真っ黒やんとか言う突っ込みは受け付けてませんのであしからず。
…って予定入ってるんだから書く必要もないか…と思う自分もいたりして。まぁ楽しんで来て下さい(笑)

追記
仕事する前にメールチェックでもしとくかーと思ってしたんだが…何で私が仕事しよっかなーって思ったときに
限ってこんなにBBSにカキコがあるんだー(笑) まぁ…嬉しい限りなんですけどね。
最近カキコが殆どなくて寂しいなぁって思ってたので仕事始める前にレスでもしてからやろうっかな。
後メルマガを幾つか取ってましてその中に心理テストができるものがあるんだけどメール見たついでだしと思い
やってみたら当たってたりしたもんで何か笑ってしまった(笑)

あなたの恋における武器は「女らしさと自信」。
基本的にお姫さま体質で、なんだかんだいっても自分の「女としての価値」を確信しているタイプです。
ワガママを言っても「カワイイと思ってもらえる得な人ですが、ここぞというときには健気＆しおらしく振る舞って
みて。そのギャップが、意中の彼の心をグッと惹き付けることに。さぁ自分磨きにいそしんで！

まぁ当たってるのはお姫様体質ってトコだけなんだが。人使うの好きだしわがままだし(いい所ではないな…)
後のコメントは微妙だね。価値わかってないしかわいいと思ってもらえるのかどうかすらわからんし。
ある面に関して言えば健気と言えば健気だがしおらしくなんぞ私の柄ではないわ。
だからやるべきなのかもだがぶっちゃけやったとしてトクになりそうな事ないしやる気もないし。
ま、自分を磨こうとは思うけどね…今の自分に自信ないし。そういうトコは頑張ります。以上(謎)

追記2
仕事ちょっとしてたらご飯って…鍋だったんだけどね。鳥。美味しかった〜。聞けばハーブ鳥だったそうで。
うどんがさ…ちゃんこ用のうどんらしかったんだけどすんげー太いの。私はいつものうどんがよかった…。
まぁそんな感じで食べ終わって仕事再開してたら…内線が鳴り…今日は妹で。「Gackt〜」と…。
私に仕事するなと言ってるのかー！！(違　ってかね？てかね？聞いてくださいよ。どうしちゃったの？？ｗ
Gacktなんかえっらいかっこよくなってるじゃん？わおー！！って感じですよ。(・∀・)ｲｨ!!かんなり(・∀・)ｲｨ!!
あー何か最近引き気味で見てたのにまた惚れ直しちゃったね。全く。やっぱビビアンのおかげかしら(謎)
…シングルヒットチャートでの出来事。が…Gacktさん？＾＾；貴方今までそんな顔した事なかったじゃん？
タッキー真似してるし…思いっきり照れてましたけど。あー何かいいなぁ。すんげーやわらかい感じで。
雰囲気凄いよくなってるよ。やっぱビビアンの…(もういいよ)まぁ人の話聞いてないのは相変わらずだが(笑)
うーむ。いい人が出来てしまうとやっぱ変わるのよなぁ…さり気に自分と重ねてるのは秘密ですが(何
そだなぁ…ちょっとミゼラブルの時の雰囲気もあるんだけどあんなに刺々しくないし。優しい感じ出てるヨ。
あーいいわ。やっぱいいわ(言い過ぎ？ｗ)トーク面白いし。ってか着てた衣装かなり気に入った。欲しい…ｗ
黒っぽい麻みたいな感じのセーターなんだけどさ。首周りがちょい厚めに仕上がっててもこっとしてるの。
自分で編もうと思えば出来ない事はないが生憎今はそんな気力ないのでやらない。…でもやろうかな(笑)
仕事はけて何もなくて金があって毛糸が買えて自分の体調がよければの話だが…絶対無理っぽいな(何
パンツも良かったなぁ。履き古した皮のパンツっぽくて。色がはげはげじゃないけどいい感じで。
今日初めて思ったのが歌はいいが歌ってる顔がいけてない。今回だけだと思うが。そう信じたい(謎)
雪降らせてたよね。前歌ってるの見た時はホワイトタイガーだったんだが。あれかぶらないようにしたんだろうな
とか今更思ったりしたね…つか幾らなんでもホワイトタイガーはいけてないだろーとその時思ったが(笑)
その後のaikoとのトークの絡みも面白かったヨ。最初の方はやっぱ聞いてなかったんだけど体の柔らかさの
話になってから微妙に意識戻ってきたらしく。つか前屈すげーよ。中国雑技団ですかと聞きたいぐらい。
…なんだろ。ホントに。今まで心が腐ってたからちょっとした事とか気付かなかっただけなのかなぁ…。
何か見ても色々発見出来たりとかして。そゆ事出来るようになった自分に気付いて自分で喜んだりして。
そういう事気付いたのはご飯食べてる時だったんだけど…気付かせてくれたって言った方が正解なのかな。
TV見てて妹が何を見てそういったのか忘れたんだけど「怖っ」って言ったんだよね。私は普通に見てただけ
だったんだけどよくよく考えてみれば確かに怖い事だとか思ったりしてあー何かそういう風に暫く考えたりした
事なかったなぁと思って。うーん…その時何を見てそう言ったんだろ…思い出せないがまぁいいや。
見たものそのものよりそういう風に言った妹がすげーとか思ったもんな。我が妹ながら私よりしっかりしたトコ
とか多くて色々考えたりして結構尊敬したりしてるんだけどね…勿論普段そんな事言ったりはしないが(笑)
まだまだ書く事があるんですが。Gackt他の人のトークの時違う事やりすぎだ(笑) 意識飛んでるかと思えば
隣の人(まぁaikoだったりする訳なんだが)と話してたりとか…最後は最後でaikoに突っ込んでるし。
私はGacktさーん。指が思いっきり遊んでますよーと貴方に突っ込み入れたかったです。はい(笑)
やっと終わったヨ。熱かったヨ。こんなにGacktに熱くなれたの久々だなぁ…やっぱ心が…(もういいってば)
やっと仕事出来るヨ。久々に仕事するんだから頑張ろうかなと思ったり。以上。
◆　 お出かけお出かけ。 2003年11月13日(木)
昨日遊びに行って夜帰ってくるはずが帰ったのは今日の夜でして何ともかんともいやはやって感じで(何
幸いにも雨は降ってなくてテンション下がる事はなくて。まぁ多少精神的に微妙だったんだけどいいとして。
2日間で辿った道のりは茶店→カラオケ→吉牛→マクド→ブラブラ→カラオケ→ファーストキッチン→散歩＆
まったり→ラーメン→お喋り→帰宅って感じで。普通に遊んだだけ…とはいえないがまぁそれは置いといて。
結論としてはとても楽しくて色んな事があって一歩先に進めたとてーもいい日だった。大層疲れましたが(笑)
遊びに行く事自体久々だったしそれに伴う諸々の出来事も久々だったし。体力のなさを感じた日でしたわ。
ドコにいても話してる事が多くてと言うか語ってるのを聞いてたりする事が多かったような記憶もあるんだが
聞いてて楽しかったし色んな事発見出来たり考えたりする事とかも増えてこれから大変だ。
話してる時にも言ったけど私から何か得るものがあるのかって言うと私の中には何もない気がするのに何で
私と一緒にいるんだろうって疑問を抱いたりしたんだけど人にはそれぞれ一緒にいたい理由があってお互い
それで納得しているのなら聞かずとも良いか…みたいな事を思ったりした。
私より色んな事を見て知って聞いて経験している人。本人は異説をお持ちのようですが私はそう思う。
目先の事しか見えてない私。わからない事が多すぎて周りが見えなくなってるだけだそうだが…これも疑問。
特別な存在だからといって色眼鏡で相手を見る事なく互いが影響しあえる仲になればいいなと思った。
それには私の多大なる努力が必要になるわけだが果たして私はそこまで頑張る事が出来るのか？と思うと
不安に思う事はあったりするんだけど根気強く一緒に歩いてくれる人なんだろうなぁとも思ったり。
まぁおんぶに抱っこばかりって事がないように気をつけたいとは思ってる。何もかも任せっきりにしたりするんじゃ
なくて私も考えて提案があったら言ったりとか…普通に出来るような事を今まで殆ど何もしてこなかったし。
それをやらなくちゃいけないって事もなかったからそのままになってたんだけど…私も変わらなくちゃって感じ。
後は…いつも言ってくれる言葉や声が私にはとても心地良くて。ずっと聞いていたいなーとか思ったり。
そして私は知らない間に寝てしまったりしてた訳なんだが。いつも寝てる時と違ったのが起こされるまでずっと
寝てたって事なんだよねぇ…凄いよ。熟睡してたよ私！(笑) 体勢が微妙だったのでちと首痛かったけど(笑)
今までも人の温もりを感じながら寝てたと時とかあったんだけどそれまでも感じとは全然違うんだよなぁ…
何も考えてないんだよね。すんげー安心感だけあって。その温もりをもっとくれ！みたいな感じで(笑)
中毒になりそうな感じなんですが。なって欲しいですか？なった方がいいですか？寧ろなりたいんですが(笑)
そんな感じでとても満たされまして次どうしよっかーって言ってる間は少しだけ寂しかったんだけどそろそろ家
帰んなきゃまずいだろうなーって思った時私は(ここポイントｗ)全然寂しくなかったんだよね。
それまで自分の感情を私に主張したりする事がなかったのを考えると結構嬉しい出来事ではあった。
うーん。私もそういう面ではどれだけ出せたかはわかんないけど今までより出してたと思う。
今まではお互い友達という境界線みたいなものがあったから出せなかったと言うか…出してはいけなかった
色んな思いがあったりして今そういうものがなくなって少しずつ出し始めてる感じなのかな。
まぁ言葉では言わないけどそういう風に思ってるんじゃないかなぁって所をあー頑張って出してくれてるのかな
と感じたり見つけたりして私は一人うひひと思って一人楽しんだりしてたんですがホントにそうなのかって事は
わからないけどね…多分聞いたら言うの迷いながらでも答えてくれそうなので聞いてもいいんだろうけど私が
そう感じたならそれでいいんじゃないかと思うし。思い違いでない事を祈ってる私もいる訳なんだが(笑)
私はそういうトコは自分からはまだ出せてないなぁ。聞かれたから答えるって感じなのでなぁ…。
これから頑張りますって事で帰って来てちょっと凹んだ事があって。あせもがー(泣) 汗かくと必ず出来るので
気をつけてたのに昨日はついうっかり忘れてましたわ…酷くならないうちに治るといいんだけどな…(哀)

気がつけば今日は木曜日。マンハッタンラブストーリー見ましたわー。
日記書きながらだったのであんまり集中してみてた訳じゃないってのもあるんだろうがミッチーは今回あんま
出番なかった感じなんだけどそれでも少しは昔の事を思い出したりとかはしたんだよね。したんだけれども！
今までみたいにその事ばっかり考えて凹んだりする事はなかったなぁ。何故だか何となくわかるけど。
…きっとこの事話したら自分主体の感想ならいい事だとか私優先の感想ならゆっくり昇華していけばいいと
言うのが目に見えてわかったり。今までもそういう事はずっと言ってくれてたからってのもあるんだが。
逢った当初は別の感情で頭が一杯だったのでそういう事を考えたり思ったりはしなかったんだけど今はその人
といるのがもの凄く自然で話してても話してなくても離れてても心配する事ないんだなーって感じで。
だから寂しくない訳なんですが。まぁだからと言って一緒にいなくてもいいやとは思わないけどね。
…何か全然話に繋がりがない事を書いてしまった気がするがまぁいいだろう(笑)
それよりも内容の展開にかなりびっくりしてTVにマジっすか！！と突っ込みを入れてしまった自分が恥。
そうくるかーみたいな。次週も見なくては(何 次のアルファベットは一体誰なんだ？とか考えたり。
やっぱ店長だよなぁ。それしか思いつかんのだが。次が面白そうで面白くなさそうな微妙な展開(謎
◆　 もんもん。 2003年11月11日(火)
守るものが出来た時人は強くなるってよく聞くけど私の場合はどうなんだろう。いつも弱くなってる気がする。
安心出来る場所が出来たのは私にとってとてもいい事だと思うんだけどどうも傾きすぎる傾向が…(汗)
今日も明け方近くに雨降ってましたねぇ…あまりの雨のひどさに不覚にも不安と寂しさに襲われて大変
テンションが下がってしまい…友達を朝まで付き合わせてたんだけどそれでも収まらず…当たり前だが。
やっぱそうすぐには何とかなるってもんでもないんだなぁ…話かけられた時安心したのか泣きたくなり(何
まぁ泣いたりはしなかったんですがね…あんま寂しいとか言うもんじゃないかなぁとか思ってたんだが我慢は
限界に達してしまいついわがままをば申し上げてしまいました…まぁ迷惑とか全然思ってないっていうのは
わかってるんだけどそれでも色々自分の中で葛藤があってですね…あぁ。まぁ。いいっす。ありがとう(笑)
お陰様で少し元気になりましたし多分大丈夫だと思います。もうちょっと強くなるよう頑張ります。はい。
無理は…まだするかもしれないけど。言わないというより言えないだけなんだけどねぇ…気付けとか思っても
それはそれで無理な話で。何せミスター鈍か…ごほごほ。まぁ普通の人でも気付かないとは思いますが。
慣れるまではまだまだ時間がかかりそうな勢いですが暇見つけては構ってくれようとしてるので有り難い話で
頑張ってくれてるんだなぁ…という所は私よりかなりありあり。自分がとても幼く感じる程にその差は激しい。
経験の差なんだろうかと考えたりしても何も思いつかない有様で悔しい感じがしないでもない。
一人だと平気だった事が平気でなくなるのは何故だ。不思議だ。謎だ。
うーむ。ぶっちゃけ甘え方を知らない私はどうすればいいのかわからないんですね。情けない話ですが。
言いたい事を言ってるだけじゃーただのわがままにしか聞こえなくなるし…難しい話だ…初心者って訳でも
なかろうに…と言われればそうですが4年もブランクありゃー接し方なんぞ忘れてるわーと逆ギレしてみたり。
私の精神が一日も早くこの状況になれる事を願うばかり。

うにゅにゅ。明日お出かけ…雨降らないといいんだけどなぁ。今日で雨終わりって友達が言ってたけど…
テンション低いままだと絶対外出たくなくなるから明日は晴れがいいなぁ。体調が昨日はまだ良かったけど
今日はちょっと微妙なのできがかりではあるんだけど今日はもう寝れないだろうからなぁ…。
相変わらず喉が痛い。乾燥は辛い。喉が弱いのも辛い。なのに煙草吸ってるという…うひ☆
加湿器が欲しい今日この頃。喉渇くから水分補給ばっかりしてるけどおなかちゃぽんちゃぽんになるし。
ただでさえー過食気味なのにーこれ以上太ったらやだー腹筋してるけど追いつかないしー！！(泣)
◆　 思ふ事。色々。 2003年11月10日(月)
昨日の今日なんですがもの凄い落ち着いてまして。気持ち的に変化はあったんだけど態度が今までと殆ど
変わってないから昨日は浮かれてたが今は冷静で…当たり前なんだけどな。変わってるように見えないし。
ただ一つ自分で違うなーと思うのは今までずっと心の中にあった空白な部分が埋まったってトコかな。
それって友達と話してたり遊んだりしてても埋められなかったもので一番私が求めてたものだったし。
心の拠り所が出来たっていうのは私の中でかなり大きな安心感を得られたようなので落ち着いてるのかも。

少し前に自分の存在は2次的なものなのかって考えて言われた事があるんだけど。
大事だって事は変わらないんだけど私にも相手にもそれぞれ生活というものがあり友達との付き合いとかも
あるだろうから私はこれからも今までと変わらない態度で接するつもり。それは相手にもそう思って欲しい。
私にはネット以外に友達がいないというのもわかってるだろうから友達から話かけられたらやっぱりその人とも
話したいと思うしそういう時があるならばそっちを優先させたいと思う。だって他の時にいくらでも話せるし。
そう思う事や私が結局帰る場所と言ったら2次的なものだと言われたら聞こえるかもしれないしそうなのかも
しれないけど私が今一番安心出来る所っていうのはそこなわけで基盤がそこである事には変わりないし…
必要としてくれるなら私は側にいるし私の方から離れたりはないという事を補足として伝えたい。

日記書いてる途中友達がオンラインになってたから話かけたんだけど…なんだ？君はエスパーか？と思える
ような発言をされましたわ…付き合い長い友達に日記を読まれてるとそんな事もわかるのかって感じだ。
チャット初期メンバーとか言ってたがまさにそうだ。その頃から悩んだ時とか色々相談してきた仲だから昨日
起きた事もオフレコでって事で報告したんだけど自分の事のように喜んでくれたので私も嬉しかった(笑)
ちなみに話してる時その友達は昨日の日記を見ずにそういう発言をしたそうなんだが後から昨日の日記を
みたと言われ思いっきりバレバレだって感じの事を言われ突っ込み遅かったと何故か悔しがってた(笑)
まぁあえてその事について具体的に書いたりする事はまだないと思う。日記見た友達がわかってるとしても。
一応最終的な結論にまで達してるし今までと変わらないのは確かだと思うから私はそれだけでいいんだけど
それなりの態度を示さないといけない事があるのでその辺の事はちょっと話さないといけないかな。

そうそう。調子に乗って徹夜でチャットしたりするのやめろと言われた…。確かに…仰る通りで…(苦笑)
毎日電話やメールをしたりって事をしがちだけどそれってその事自体は自慢になるかもしれないがその先に
何かあるかっていうとなかったりしてそういう事が出来なくなるってのはその状態が維持されてない限り考えて
おかないといけない訳で出来なくなった事を不満に感じたりしてはいけないと思う。
…これは友達からの受け売りに近いものなんだが私の中で咀嚼して書いてるから表現や意味とかは若干
違ってたりするが…以前の私ならやってたかもしれないが今は殆どそういう事は考えたりしてないな。
それは上に書いたマイペースに通じるものがあると思うし何よりお互いの負担が少なくなると思うから。
なので私は無理にそれを求めたりはしないようにしようと思った。だから今までと態度は変わらない訳だ。
どうしても相手優先で考えてしまう癖があるんだけどそういう所だけはきっちりしとかないと続かないと思う。
今までの私の行動を考えれば相手に合わせ過ぎて自分がしんどくなってきた事が殆どだから。
というか私は普通にチャ友と話してる時ですらそんな感じだったしそれを知ってるから健康面や色々な事を
心配してそう言ってくれたんだろうなｗ まぁ気をつけたいとは思ってますがねぇ…夜通しチャット。
こうやって書くだけなら簡単なんだよな…ぶっちゃけ昨日だってメールで起きて夜中から朝まで喋ってたし…
あの時寝起きだったし最初の方は結構眠かったので眠いとも言えたんだが私も話したかったからいいかって
感じだったんだけど…こういう所をホントに気をつけていかないといけないのだよな(苦笑)

ま　マイペースでええと思うわ
負担どうこうって考える必要性はわからんが、
考えてしまうのが自分なら
それがマイペース
自分がどうしたい　ってより　相手のことを考えてしまう　ってんなら
相手のことを考えてあげたい　ってことが
自分のしたいこと　でいい

という事を言われまして。ホントよく見てるわ(笑) 色々話してるから出て来た言葉なのかもしれないけど。
これは本人からの要望でもあったんだがいい事言うなって思った事を上の事以外で書いておこうと思う。
万人に対していいと思える事じゃないかもだけどとりあえず書こう。

話すことは大切さ
お互いのことを知ることもね
それは依存じゃなく
支えあうために必要なこと
絶対に言葉にする必要はない
でも思い込みはこわい
なにげない会話の中で
お互いのことをわかっていければいいと想う
「なにげない」
これが大事かもね

何か詩的な感じがするなぁと改めて見て思ったわ。それも何かを達観した詩。でもそうなのかもね。
変わったからと言って何か特別な事をするんじゃなくて今まで通りが一番自然で長続きするのかも。
これからもなにげない事を沢山話そう。今はちょっとした発見が楽しかったりするし。んで次。

「そーなんかなぁ」「これでいいんかなぁ」って思ったら
この言葉を思いだしなされｗ
すべてまとまるｗ
いいんじゃね　ですよｗ

これは…物事によってそう思っていい時とそうじゃない時があるかもしれないけどな…
まぁ相談する相手はいる訳だからあんまり心配というか不安というのはない訳なんだが…友達と話してて
気付いたんだけど昨日はただ混乱してただけなんだけど冷静になって考えてみると目の前にある事以外は
殆ど何も考えてなかった私がいたわけで…これはえらい事だ。大変だ。一大事だ。…今度話してみよう。
この年になると色々な面で考えていかないといけない事もあったりするからなぁ…まぁ具体的には将来的な
ものなんだけどそれが負担になってしまうんじゃないかって思うと切り出しにくい話ではあるな…
でもそんなものは自然の流れに任せるしかないもんだしそう思う事があればそうなるんだから焦って考えたり
する必要がないと言えばないんだし今やってかないといけない事を先に考えるべきだな。うん。
そうだ。ここに書けばいいのか。よし。そうしよう。うんうん。って勝手に納得してる私ですが。
よくよく考えてみるともう絶対やらねーよと思ってた事ばっかりが実現してる節がありありと…(悩
だから具体的な事って話し辛いのかもしれない。私もちゃんとしてかないとなぁ…そういう面では不安かも。

後は…これも今日感じた事なんだけど驚くほど周りに対しての気持ちがおおらかというか…
今までの私からは想像出来ないぐらいの変わりようだってぐらい穏やかな気持ちで人に接してる。
人が側にいても嫌悪感を感じない。人と話しててもイラつかない。そういう事すら思わなくなってる感じ。
不思議だ…心の空白が埋まっただけでこんなに変わるもんなのか…と。うん。
雨がさ…降ってたんだけど。昨日も降ってましたけどね。昨日はもの凄く落ち込んでたんだ。雨のせいで。
でも今日は雨降ってるんだけど平気なんだよね。今まで雨が降ってる時に思い出してた事が私の中では
とても印象的で忘れられなくて思い出す度に後悔したり哀しんだりしてたんだけど今はもうそんな事考えたり
思ったりしなくていいんだって思うと雨の日が嫌だって思わなくなったのかもしれない。
あー。今週のマンハッタンラブストーリー見て自分がどう思うのか気になるわ(笑)

追記
お風呂に行こうと思ったら親から内線でGackt出てるよと言われTVつけてみてたんだが…ある番組に出演
してる人に対してのコメントだけだったんだが久々に動いてるGacktとその声を聞いた気がする。
だって最近Gacktの曲自体聞いてなかったし(何 見た感想といえば…あぁ。Gacktだ。元気にやってるんだ。
良かった良かったって感じで…貴様ちょっと前までのあのテンションの高さは一体ドコにいったんだって感じ。
でもやっぱり声聞いたり動いてる姿見たりしたら嬉しいとかあるんだけど何か最近益々見守り系入ってて…
前線でキャーキャー騒ぐって事はないと思われる。ちょっと前にヤフーの記事でGacktがこれから出す作品を
購入すると極端に無理でなければ何でも願いをかなえてくれるってのがあったんだが。
ちょっと「ぉ？」って思ったけど目の色変えて飛びついたりする事はなかったなぁ。所詮理想は理想か(笑)
◆　 悲願成就？じゃないわ。祈願成就だ。祈ってないけど(何 2003年11月09日(日)
えーっと…何か…ちょっとばっかし混乱してる感じがしないでもないんですが。
いや…勿論望んでた事なんだしさり気なくでもないが追求してた事だしすげー嬉しい事だと思うんだけど…
うー…まぁ相談した方には申し訳ないがいらぬ心配だったみたいで…でも気を紛らわせてくれてありがとうと
お礼を言いたいです。ホントに。あの時もの凄く不安で怖くて心臓が口から飛び出そうだったので(爆)
大げさな表現ではなくてね…まぁ前々から色々話してたんですが…一度は封印しようと思ってたのに！！
最近の出来事がきっかけで急展開？(汗) そして知らぬ間にそんな事に…いや知ってますけど(何
ん〜…まぁあの頃世話になった人というか…この件について色々話してた人には言った方がいいのかも…
とは思いますが何分幾分双方の見解と言うか認識の差があるのでとりあえずは現状維持って事で。
もうねぇ…私はホントにさー本気で悩んだわよ。煮え切らない態度に(笑) んで自分一人がまた空回りして
るんじゃないかとかさ…まぁ仕方ないんだけどもねぇ…心の準備期間が違いすぎてたしね。
いいのよそんな事は。どうせ自分の気持ち伝えるのあんまり上手くないの知ってるからゆっくりでいいっすよ。
曖昧な表現もずるい態度もわからん事沢山言われても弱い所見えたって私がそれでいいから。
暴走しすぎなんだろうか…と言うか結構かなり暴走してるな。うん。ありえない展開だし。まさか？って。
今日は文章構成とか考えませんよ。そんなもの考えてる余裕ないですわ。心の隙間なんぞこれっぽっちも。
書きたい事だけホントに書きますわよ。今まで隠してたので辛かった。見込みがないと諦めてもの凄く泣いて
寝れなくなる程考えてたのに封印して私は仮面をかぶりひたすらその奥に隠してるものがばれないように…
まぁ結構うまく行ったみたいで全然気づいてなかったらしい。あの頃は気付かせる素振りすらミセナカッタシ。
私の感情からしてみれば焼けぼっくり？ぼっくい？何でもいいけどそれに火がついたみたいな感じですよ。
というかそのきっかけというのもまた何とも言えない事でねぇ…あれがなかったらこうなる事はなかっただろう。
っていうぐらいの転機でしたわ。いやーLaLaTVバンザーーイ(あほ
ま、そんな感じで。現状維持なんですが。。。が…って浮かれてるの私だけなのか？(汗)
んな事はないと思うんだが…昨日までの日記と一変してるのでなぁ…ありえない話なんだけど…
もしやこれは夢！？とか馬鹿な事も思いついたりする程でして…ホントに。よくよく考えてみないとマジで
展開に付いていけない…何度も同じ事書いてんじゃねーよって感じですな…頭おかすぃですわ…
まぁ時間が経てば多少は落ち着くんだろうけど。手震えて君クスリ切れたのか？ってぐらい…マジやば。
うーん。眠気もどこへやらって感じで…ってか私いつから寝てないの？(笑) 思い出せないってかそんな事
どうでもいいと思えますわ。若干丸一日以上寝てない時の寒気が来てたりするんだがねぇ…
まぁ…いいです。何でも。何か報われたのかな？って感じで。相当嬉しかったりしてる自分がいるんだが。
特に何か変わったって事は…最近の出来事から考えれば色々あるんだろうけどお互いのスタンスみたいな
ものはいつもと同じままでそれはそれでしっくりきてるんだけどイマイチ進展がなかったかのようで…(謎)
あぁ。まぁこれからよろしゅうおたのもうしますって感じです。えへへ。

そんな感じで選挙があったにも関わらず私は家にいた訳なんだけど投票ねぇ…最初は行かないとか思って
たんだけど何と説得されましてね…別に大事ではないとは思ってないけどあんまり興味なかったのでね…
年金やら消費税やら色々大変な選挙になったみたいで…もう投票時間終わったけど。(PM8:00)
まぁ何でもいいです…今日の出来事に比べたら選挙なんてどうでもいいぐらいで…(マテ
うむむ。ちと落ち着かねば。さてさてどうなる事やら…って感じなんですがなるようにしかならないので。
はぁ…何かねぇ…全部私が思って来た事覆された自体になってしまって…嫌じゃないんだけどね。
全然嫌じゃないし寧ろ嬉しいぐらいなんだけどさ…実感なくてねぇ…いや聞いたんだけどねちゃんと。
それでもさぁ…んー。それからちょっと色んな事話したんだけど物足りない。時間はあるから急がずにか…
それにしてもあの頃のニックネームは面白かったなぁと教えたかったんだけどまたの機会でいいや…(笑)
◆　 最近は色々考えてたりするもんだ。 2003年11月08日(土)

昨日は何故かもの凄い長い一日だったような気がするんだけど考えてみれば一昨日から殆ど寝てなかった
から当たり前かーとか思いつつ結局昨日は1時間程ぐらいしか寝れなかった記憶も。
今日は3時間程寝れたけども相変わらず体はだるだるって感じでやる気ないので日記に書く事がない。
どうしよう。つーか書く事なかったら書かなきゃいいだけなんだろうけど何か書きたかったのでちょっとHPを更新
してみたりしたんだが更新履歴見れば済む事なのでやっぱり書く事がない…(泣)
昨日なんかごちゃごちゃ書いてしまったおかげで私の脳みそはショートしてるみたいで何も思いつかん。
あぁ。そう言えば該当者の方からコメント頂きましたわ(笑) その方の私のイメージって餃子らしい…餃子。
愚(具)が多いのが特徴なんでしょうかね？…つまらん…今思いついた事とは言えつまらなさすぎる！！
というか餃子も天々だっけか？忘れちゃったけどちょびーっとしか具が入ってないのもあるしなぁ。
あぁ。入れる具によって味が変わるのは似てるのかもな。だって私は自分というものがあまりないし。
皮(表面)は同じでも中身はその都度接してる人によって違うっちゃー違う気もするし。よくわかりませんね。

そういえば…って思い出してる事ばっかりだな…まぁいいか。
お気に入りのサイトがまたリニュしてたので黒×赤のサイトにしようかなーとか思ったり…。
でも今はやる気全然ないのでなー。何だかホントにHP放置してしまいたい気分なんだが…。
定期的にログインしないとアカウント削除になるとかならんとか…規約ちゃんと読んでないので不明だが。
今は日記しか殆ど更新してないからなくなっても問題ないかとかも思ったりしてるんだが。
なくなってしまうとそれはそれで寂しいかなーとか…うーむ。プロバイダのHPCGI使えたらなぁ…。

んー。何だか。人の気持ちをわかってあげるのって大変だけどわかったら自分が出来る事わかるんだよね。
なのでそれが出来た時と言うのは結構嬉しい事だったりする。そう考えるのは私だけなのかもしれんが。
私は結構鈍感だったりするので言われなきゃわかんない事の方が多いんだけどわかった後で思う事って
いつもあぁ。だからこの人はあの時こういう事言ってたんだなぁって事かなぁ。
…あんまり人の会話を持ち出すのはよくないとは思うんだが前に友達の一人が寂しいから構ってと言って
私に話かけて来てくれた訳なんだが他愛もない話を途中までしてたんだけどふと自分がこういう事について
今悩んでるんだって事を話始めたんだよね。その時その人には言わなかったけどそれまでの話はこの事を
言う為の前振りというか自分が自然に話せる為の準備だったのかなーとか思ったりした。
また別の友達は今まで楽しく話してたかと思うと急に自分は今こう思ってるんだと真剣に話し始めたり。
ま、この人は普段はそういう面を殆ど見せない人なのでよっぽど悩んでた事なんだろうなぁと思った。
はたまた別の友達とは普通に話してるように見えて実は結構会話に違和感を感じてまして何でだろうと
疑問に思ってたんだがわからなくて。それでも話してると相手の方からその疑問を解決してくれた話をぼそっ
としはじめたので私が感じていた違和感っていうのがもの凄くよくわかった訳なんだけど。
それは相手がそう考えてそうしたりしてるんじゃなくて自然とそうなってるって感じなんだと思う。
ま、そういう事ってあんまり仲のよくない人と話してても全くわからなかったりするんだけどね。
ただ単に楽しい話をしてるだけの人とはそういう微妙な心境の変化とか気付かなかったりするもんだ。
でも仲良くしてる友達のそういう部分って言うのはなるべく気づいてあげたいなぁと思ったね。
私は同じ事しようとしても天邪鬼なので逆に突き放したものの言い方になってしまう訳なんだが。
まぁそんな事をわかれと言っても無理な話なので別にわからなくても相手を責めたりする事はないけど。
逆にそういう事を気づいてくれた人にはわかって貰えた嬉しさから一気に話してしまうわけですわ。
んでそれがこの人なら何でもわかってくれるんじゃないかと勘違いする原因になったりなんかもしてるんだが。
自分然り相手然り心境の変化や体調とか毎日同じという事はないんだからいつでも気付いてあげたりとか
気付いて貰えなかったりする事もあるんだと思った。
◆　 ひーさびーさに色々つまらん事を考えてみた。 2003年11月07日(金)
私ってば同じ事してるわ。言えば言う程相手の事凹ませてそうしてしまった自分が情けなくて凹んで…。
助けが欲しくない訳じゃないんだけど助けてあげるって言われて素直に手を伸ばせないだけなんだ。
本当は凄く嬉しい。まぁ時にはそうでない事もあるんだけどその話は今は置いといてその時の気持ちっていう
のはホントに何とかしてあげようってのが伝わったから嬉しかったんだよね。優しくされないのは嫌だけど反対
に優しい気持ちの度合いが大きい程依存してしまいそうで怖くて自分から逃げてしまったりしてる。
だから辛い時程何も言えなくなったりする。信用してないからとかそんなチンケな理由じゃないんだよね…
友達だから言って欲しいっていうのは私だって理解出来るんだけど友達だからいつも笑ってて欲しい…と私は
思うから私の悩みなんかでその気持ちを雲らせたくないんだよね。自虐的といえば自虐的な考え方だけど。
何でそう思うようになったかなんてわかんないんだけど…気がづいたらこうなってた。みたいな感じだし。
心の中に溜め込んでる事を素直に言えない言わない言いたくないわぼけーという所が天邪鬼的な私。
それは主にネガティブな思いであってポジティブな事はネガ程言わない事はないけどそれでも少ないかな…
文字にすると簡単なんだけど言葉では伝えられない。微妙な気持ちの変化にすら対応出来ない幼い奴。
それが私…だと思う。だからって変えようとか変えたいとかはあんまり思ってない所が悩みの種でもある(謎)

話は変わって友達と話しててちーっとばっかし思った事をば書いてみよう。お題は…イメージについて。
この場合第一印象とか人に対するイメージって事なんだけども私が人に対しての第一印象って知り合って
友達になって色んな面を知ってもさほど変わったりする事がないんだよね。今は私の話はいいんだけど。
私以外の他の人って言うのは千差万別な訳で付き合ってみると第一印象と丸っきり違うって事もあると
思うんだよね。特に個性的な人程そういう表裏の差は激しいと思うんだけど見えてる表面的なイメージが
強すぎてその裏に隠れてるある意味その人の本当に純粋な部分って言うのが見えない時もあったりする。
此処で例に上げるのが友達の言った何気ない一言「お前って悩みなんかなさそう」この言葉が当て嵌まる
人と言うのは大体がいつも大らかな人や人を楽しませる事が出来る人に対して言われてる場合が多い。
でもその人だっていつも人を楽しませる事が出来るわけじゃない。人間なんだから悩む事だってあるだろう。
それを第一印象で面白かったからとかいう安直な理由でその人が悩んでないなんて思ったりする人は私
から言わしてみれば愚の骨頂って感じなんだよね。わかって欲しいのが私もそれが理解出来なかった時は
そう言ってた時もあったりしたから例に上げた友達やそう言った人を責めたりとか糾弾したりはしないって事。
でもホント馬鹿な考えだよなー。だって人間なんだよ？考える生き物が人間なんだよ？悩まずに生きてきた
人って詳しい数値までは知らないが殆どいないんじゃないの？勿論ノリで言ってしまったって事もあるだろう。
でも平面な人間なんていないんだよ。多面体だから人間なんだし色んな感情があるから人間なんだよね。
自分がそうであるように他人だって同じように考えたりするんだよね。わかってる人が殆どなんだろうけど。
でも一度定着してしまったイメージって言うのは自分では中々払拭し難いもんなんだよね。
私を例に出すと外見及び言葉遣いからほぼ半数以上の人がヤンキーというイメージをお持ちになります。
思ってるだけならまだいいんだけどそれをその人(この場合私)に対して定着させてしまった場合。
多少そのイメージと違った事をしても中々気付かない。全く違う事をしても(純粋or素の部分を見せても)
猫被るなとからしくないとか言われる事が冗談半分であれ多かったりするんだよね。
自分自身が持ってるイメージと他人から見たイメージにずれが生じるのは当たり前だし仕方ない事でほぼ
間違いでなければそれを否定したりする事はしないと思うしするとしてもさほど抗議したりはしないはず。
まぁこの場合人から何と思われようが関係ないという人は私の考えからは省かれる訳なんですけれども。
じゃぁ何で抗議するのかって話しになるんだけどあまり書かなくてもわかりますよね？上にヒント書いてるし。
そのうち抗議する事に疲れてしまった人は諦めに入るんですよ。またかって。そして表面しか見えてない人に
対してはそういう接し方しかしなくなる。そうせざるを得なくなってしまったと言った方がいいのかもしれない。
まぁ何にでも言える事なのかもしれないけど表面にあるものだけを信じたら真実は見えないと。
わかってる人にはそれがどうしたって話なんですがね…ちょっと書いておきたかったので書いてみた訳です。

大層に色々述べたりした割には結構自信がなかったりもするんだけど最近話した人の私が抱くイメージを
最後に少し書いておこうかなと思う。かなり抽象的なイメージなんだけど該当者と思しき人でもし私が書く
イメージと本当の自分は違うんだと言いたかったら個人的にメールなりPMなりで言って下さいｗ
まずはこの事を書こうと思う前に関連する話が話題として交わされていたM君は表面的には面白いタイプ。
でも私の目から見たM君は太陽みたいな人。凄く大きくて暖かくて。でも時にはちょっと熱すぎたりして。
最終的にはいつも皆を照らしてあげてる光みたいな存在。これは本人と話してたのですぐに解答が得られ
たんだけどM君には私が抱いたイメージが自分が目指したいと思ってる所らしい。(一部記録より抜粋)
次にこの事を書こうと思うきっかけになった話をしていたI君についてなんだけどもI君も表面的にはM君と同じ
ようなタイプなんだけど私がI君に抱くイメージは夏。初めはそんなに暑くないんだけど時が経つ毎にだんだん
熱を帯びてきてそれがわかった頃には一気に加熱して暫くそれが続くんだけど時たまスコールみたいなのが
来たように激しい変化が見られたりするのに最終的にはやっぱり暑いんだねって言える感じの存在。
3人目の犠牲者は(ぇ　Yさん。この方は男性なんだが年上なのでさんとさせて頂いております。
あと通称を書くと隠しようがないぐらい誰だかわかってしまうので本名の名前部分のイニシャルを使用して
一応書かれてる本人もわかるように配慮してそうさせて頂きました(有名だとこういう時困るｗ)
まぁそれを深く追求するとホントやばいので本題に入るとYさんは火。初めはかなり勢いがあるんだけど少し
離れてみると熱が届かないから寒くて近づこうとする。でも近づきすぎると熱が伝わりすぎて離れたくなる。
程良い距離を保っていればとても暖かくていつか消えてしまう事を忘れるぐらいいつまでも燃えてる感じ。
少々水をかけられてもびくともしないんだけど大量に水をかけられると逆に水を蒸発させる程の勢いを持つ
何とも珍しい火。ただし扱い方を知らないと火傷するし気紛れでふっと消えてしまったりする事もあり。
重複してる部分があるけど表現が難しいので仕方なく。これ私がYさんに抱いているイメージ。
最後の生贄は(ぉぃ　私が何度目かの転機を迎えた頃からの友達であるW君は…表面的には少しばかり
とっつき難いイメージがあるんだけどもその中に見たのは秋。暑いのか寒いのかどっちやねんと突っ込みを
入れたくなるのに時が経ち馴染んでしまえば多少の間ならば極楽と思える程心地よく一定の温度を保ち
周りを包んでくれるんだけど木枯らしが吹いてしまうと一気に寒くなってしまったりする場合があるので寒暖
の変化に気を使わねばならなかったりする事も。それが過ぎてその温度に馴染んでしまえたらやはりずっと
留まっていても厳しい寒さから守ってくれたりする隠れ蓑的存在というのがW君。と私は捕らえてる(笑)
…抽象的なもののイメージを述べただけじゃないかと言われればそれまでなんだけども…(汗)
望まれずにここに例としてあげられた該当者の皆様がそれぞれ誰の事を書いてるのかわかるという人は全く
いませんな…一人二人ならわかるがってのが多分限界だろう。知り合った時期が皆バラバラなのでねぇ。

以上夜中過ぎから朝方までにあった出来事についてを昼前までに頑張って意味なく書いてみた。
昼から…また書きたい事があれば夜中までなら追記として書くかもしれないがどう見てもこれ以上書くのは
長すぎる気がするので(というか明らかに長いよ)どうしてもって事以外は日付回ってなくても明日だなｗ
と言うか…私また丸一日以上寝てないわヨ…極めて若干だが眠気がない事はないんだがおなかがすいて
何か食べたいなぁとか思ってたりもして…食べるものはあるんだが今食べるとすぐ横になるのもどうかと…
これ以上太りたくはないし太るつもりもないので考えると食べてしまったら3〜4時間は起きてないといけない
かもしれないというもの凄く微妙な時間帯が11:36AM。

追記
速攻追記。只今正午なり。UPしてる途中見直してて書き忘れた事発見。
イメージの事なんだがいい所も悪い所も全て含めてその人個人であって自分が抱いていたイメージと違う
部分を発見してそれがもし自分が最も許せないと思う事であったとしても！幸か不幸かはわからないけど
元々その人の中にあったものなのでその事に対して個人を責めるのは得策ではないですね。
言って直りそうな事なら別に構わないとは思うんだが…その為に幻滅してしまったとかいう事もあるだろう。
何か文の流れがおかしい感じがしないでもないが何となくでいいから理解されればそれでいい(笑)
ただ誰しもそういう部分は持ってると思うのでその辺を良く考えて接すれば問題はないと思いました。以上。
◆　 あほあほ。 2003年11月06日(木)
ん〜…馬人参か…とか思う自分がいたりするんだがそれでもその先にあるならば頑張ろうかなとか…
釣られて何かするのは好きじゃない。でもそれでよい方向へ向かうのならばそれはそれでいいんじゃないか
とも思ったりして…結局その時々の願望の事しか考えてないんじゃないかとか…(謎)
寂しいと言って慰めてもらってもそれは長続きしなくてまたすぐに寂しくなったりするから一人は嫌だと思う。
一度人の温かさを知ってしまうと何度でもよりかかりたくなってしまう自分がいるけど出来なくて…やめヨ。
最近ずっと話してる友達と今日は珍しくボイスで話しまして…。あんまり久々だったからなのか緊張してた
からなのかわかんないけど敬語で話してたヨ…もの凄い変な感じだったな…友達も思ってたんだろうか(謎)
嫌がる友達に一言だけとボイスをさせて…楽しかったし久々に声聞けて嬉しかった私がいたりして。
ボイスと逢った時の声は違うと友達も言ってたし私もそう思うけどやっぱ低音ボイスは心地良くて好きだわ。
耳に馴染み易いというか…何か不思議と安心出来るんだよね。何故なのかは全然わからないんだけど。
話してるのは凄く楽しいし面白いし私も一人じゃないと思えるし…ともすればいい事ばっかり？とか思う。
私は何もしてなくて普段してる事がその人の欲してるものであるとかって自分では中々気付かないもんだ。
大体私と話してて何が楽しいのかわからないんだけど相手には私と話してる事が楽しいと思えるのならば
別にいっかーとか思ったりする。必要とされるのは嫌な事ではないし寧ろ歓迎すべき事なんだが。
私は…私も相手に対しての欲求ってあるんだけど何？って聞かれると精神的なものだから明確に何って
言えないんだよな…というか一人でいるのが不安だからと伝えても一緒にいれるわけではないし。
精神的なものを除けばきっと私は一人でも平気なんだと思う。元々人の力を借りて…とか思ってないし。
でもお互いが必要としてる部分が合致すれば多少頼る事も許されるのかなー…とか考えたりする。
…何書いてるんだー。つーか。最近色々話したりしてるからあんまり書く事ないんだよな。実際のところ。
やっぱ一人でいる時間が少ないと余計な事考えなくて済むからかもしれない。それに疑問があれば今まで
自己解決してたのに聞けば答えてくれる…ぶっちゃけなんでそんなに私に親切と言うか根気良くというか…
何でそこまでしてくれるの？って疑問はある。わかるようでわからない。あんまり親切にされるとつい気持ちが
緩んでしまって相手に対して依存してしまうかもしれない…もうしてしまってるのかもしれないんだが。
あまり頼ったりするのは好きではないんだがなぁ…何となくいつも側にいてくれるような存在が出来てしまうと
どうしてもおんぶにだっこって感じになってしまうからまた自分じゃ何も出来なくなりそうで不安だ。
何故一人が寂しいのか。何故一人が不安に思うのか。何故…私は一人なのか。何故　何故　何故…
うーん。最近布袋の曲を聴いてる所為なのか…椎名林檎のギブスって曲を聴いてる所為なのか。
そういえばラビCだっけ？PC。あのCMで流れてる久保田利伸の歌いいよなと思った。リズムとか好きだわ。
何か癒されるよなぁ〜…っつーか。癒しばっかり求めてどうするんだ私よ。いつまでも甘えすぎなのでは？
色んな事が重なって交じり合って色んな出来事があって気持ちが混乱して…今は全然辛くはないけれど
自分がどういう行動をとればいいのかわからない。誰に対してとかではないんだけれども。ま、いいか…。
…今もの凄くやりたい事がある。出来たらすげー嬉しいんだけどもまだ無理そうだな…(謎)

さて。体調の方が…あんまり変わってないんだけど筋トレ出来るぐらいには回復してきたので昨日から少し
やってるんだけど腹筋が全くといっていい程なくなってる事に激しく動揺中の私。
以前はもうちょっとで腹筋割れるとか喜んでたのにそんな形跡すらない程筋肉が消え去ってるわ…(泣)
まぁ病気痩せの所為でもあるんだが良くなって来た時に筋トレしてればこんな事にはならなかったのに…
と後悔してるんだがなくなってしまったものは仕方ないのでまたイチから頑張るしかないんだが。
いやー。自分の根性のなさにはこれまたびっくりですな。でもこのまま太り続ける方が嫌だから何とか無理
矢理にでも続けないとホントに外歩けないぐらいの体型になりそうだ…(怖
今日TVで腹筋と背筋を鍛える簡単な運動とかやってたんだけど。ただ手を真っ直ぐ前に伸ばして30回
1セットで2回朝晩やるだけでいいらしい…と言う事なので地道に腹筋しながらそれもやってたりする。
10日で変わるって…それならとりあえず10日は頑張ろう。多分変わるはず…きっと変わるはず…ｗ

親の仕事がなくなり自分の仕事をしようかなと思って予約を入れてみたりなんかしたんだけどそういう時に
限って急に仕事入ったから行ってくれとか言われるんだヨ…しかも私に一人で行けとこの方仰いましてね。
この前はたまたまうまく行っただけかもしれないのによく任せようとか思うよな…信用されてるのかあんま何も
考えてないのかわからないですわ。まぁ親の方が早く終われば来るっつってたからそれに期待するとしよう…
親の仕事が15日。自分の仕事の通知が来るのが13日。やれそうな仕事なら思いっきり重なっとるし。
ま、仕事量は大体予想出来るのでかぶっても大丈夫だと思うんだが何せ久々なので少々不安。
今まで怠けてたのでちょっと真面目に仕事しよーっと。やりたい事あるし稼がねば。

今日も今日とて…マンハッタン日和な私…相変わらずミッチーを見れば過去に記憶が押し戻されてしまう。
何だかなー…嫌味か？あてつけか？嫌がらせか？って思うぐらい似てやがるヨ…ミッチー…
というかそれを言ってしまえば私はあんなキザっつーかおかしげなヤツと付き合ってたのかって話しになりそう
なんだがまぁそれは置いといてだね。あんなヤツでもどんなヤツでも付き合ってる時はそれでよかったんだヨ。
ただ付き合ってる時が長すぎただけなんだ。いつまでも持ち出してる場合じゃねぇヨ。そんな年でもないし。
終わった事いつまでも愚痴愚痴言っても何も変わんないんだよ。そんな事わかってるよ…(また暴走？＾＾；
話は変わりまして松岡君ヨ…というかホントは役なんだがあれいいよな…見てるとホント面白いｗ
…ミッチーをガマンして松岡君の演技を見るかミッチーの為に松岡君の演技を見るのを諦めるか…
馬鹿な事考えてるよなぁ…と思いつつ…ホントはミッチーを見たいだけだったりして？とか…次回へ続く(謎)
◆　 独り言。 2003年11月05日(水)
うむむ…何となく。自分が今何をしてるのかわかんなくなってきた節がある。
と言うか何を考えてそういう結論に達したのかすらわからなくなってきてる。
元々そういう考え方をしてた訳じゃなかったのにいつからそう思うようになったんだろうと考えてもわからない。
ただ私がやろうとしてる事はギブアンドテイクなんじゃないかとは思ったりする。
それをお互いの要求を満たす為に持ち出すアイテムにするのはどうかと思ったりもするんだが…
他に何も思いつかない…と言うかそれで釣れてしまうのもどうかと思うんだけどな…
そうする事でしか私は他人からの温もりを得る方法が思いつかないんだよな…
客観的に見ればそういう事を言ってる時点で私はテイのいい餌にされてるんじゃなかろうかとも思ったり…
と言うか自分で自分を確率出来ないから他人に頼ったりしてしまうんだろうけど…やっぱわからん。

ということで近頃の私の発言や行動はおかしかったりするのは多分話した人皆が感じてる事だろう。
最近そういう事がちょこっと続いたのであまりにもおかしいと思い考えてみたんだが何故にそう思うか聞いても
納得出来る答えは…あるようなないような感じでやっぱり私はこういうことをするのはむいてないと。
普通に生きたいだけなんだけどなぁ…何かいつも自分が思ったのと反対の結果になってしまってる。
普通って何だって聞かれても答えづらい訳なんだが一般的に言う平凡な人生を送りたいだけなのに。
25前に結婚して子供産んで折込チラシを朝から眺めて安いトコ見つけてチャリで走ったりとか別に玉の輿
とか乗ってとかそんな事考えた事もないんだけどうまくいかないもんだなぁ。
と考えてるとやっぱあの時別れてしまったのは失敗だったのかとか考えたりするんだが別れてなかったら今の
私はいない訳で別れてから経験してきた事もしなかった訳で…いいのか悪いのかわかんないヨ。
このままでいいわけないとは思ってるんだけど…怠惰な生活から抜け出せない自分がいたりして…
自分が何の為に生きてるのかわかんなくなってる。元からわかんないんですがね。
自分主体の考え方を今までしてこなかったから一人になってしまうと何をしていいかわからんのよなぁ…

…何書いてるのか書きたいのかわかんなくなってきたのでやめよ。
此処2・3日で心境の変化が著しいので自分が何やってるのかわかんなくなったってトコですかね。
アップダウンが激しくてちょっとお疲れなのかもしれん。
話してる事は自分が思った通りなんだけど心に何も残ってないんだよな。空っぽっぽ。
いつも満たされないままの心は真っ黒で上辺だけが衣替えをして
ありのままの心はいつもと同じで何も感じないまま淡々としてて
そこから何も生み出されないまま時間だけが通り過ぎていく
心の暗雲も一緒に持っていってくれたらいいのにと思っても
それは自分で払拭しない限り晴れないまま留まり続けるだけ
何もかもが自分の器には大きすぎて対処しきれなくて…
打ち明ける術も解決する術も思いつかないままだから助言すら求められず…
ただ今は光が欲しい
◆　 2003年11月04日(火)
何だか踏ん切りのつかない疑問があってどうしようもなかったので古いチャ友に相談致しましたわ…
つかあんま決定的な解決方法とか具体的な例とかはなかったんだけどちょっとは落ち着きまして。
ぶっちゃけ未だに混乱してたりするんですが前よりはましなのかなぁとか思ったりしてる。
うむむ…と言うか友達のくれたアドバイスは私にはちょびーっとばっかり難しいかなぁ…とも思ってるんだが。
うぅ…あぁー！！ぎゃー！！わー！！(ﾉ*｀Д´)ﾉｷｨｨｨ…非常にストレスが溜まりますわ…
ってな事を考えてた所為であまり眠れず…久々に発作が出て一日だるだるの日でした。
まぁよくよく話してみれば意識の違い歴然って感じだったので今はもう大丈夫なんだけどね。
その時は結構凹んだりしたけど落ち込んでてもどうにかなるって訳じゃないし仕方ちゃー仕方ない。
その所為で相手まで落ち込まれると余計気まずくなりそうだったし…っつーか私が悪いんですけどね。
ん〜。何と言うか…気分的に一人で盛り上がってちょっと馬鹿みたい…って思ったぐらいかなぁ…
これからも色々ありそうでなさそうで何だかよくわからんけど過度の期待はするなと改めて思った私である。
思い込み激しいと色々弊害がね…勘違いも専売特許なんでね…どうしよーもねぇっすわ…(笑)
でも私は何も変わってないし私が手助けになったのかどうかはわかんないんだけどけど一歩先に進む事が
出来たみたいなのでそれはそれでよかったかなぁとも思ったりしてる自分がいるんだけどね。
私は餌ばらまいて待ってるだけなのでそれよりはいいかと…相変わらずつまんない人生を自分で演出して
一人寂しく日々を過ごしてる訳なんだがいい加減何とかせねばなぁ…
◆　 。。。φ(◎◎へ）フムフム 2003年11月03日(月)
あぁー。昨日はよく喋った。というか打った。つか一昨日の晩からずーっとPMで朝の10時ぐらいまで…
まぁ途中麻雀とかやったりしてたんだけどね…それにしても久々に長い間喋ったわぁ…
昨日は色々ためになる話を聞けて私は大変満足でした。普通に30時間ぐらい寝てなかったからそれから
今日の明け方まで寝たり起きたりの繰り返しで。喉渇いて起きるから水分補給してまた寝るんだけどね…
起きる度に体がむくんでいってるのがわかってさ…それはそれで結構辛かったんだけど排泄するほどものが
たまってる訳でもなかったので指輪が思いっきり指に食い込んで非常にタイプしづらい状況ですな。
ん〜。何だかねぇ…ホントいつも話してた友達なんだけども昨日は珍しくこの人とはこういう話題はずーっと
しないんだろうなぁって思ってた事を話したので色々感情の変動があったりなんかして楽しかった(謎)
まぁ私が苦手ってのもあるんだろうけどあえてというか別にそういう事を話さなくても普通に会話してるだけで
楽しかったりしたしねぇ。元はといえば私が今後の参考の為に見てたTV番組からそういう話になったんだが
博学すぎていつもびーっくりしまてますけどね。ホント何でも知ってるんだーと感心してたり。
そういえば日記に書いてある事(BOOWYの件なんだが)2年程前に既にカバー曲発売されてたとか。
2年前といえば私はチャット三昧の日々を送っていたような気がします。外界と接触を断ってたし(ナニ
まぁ幻想の世界に浸っていたかったというかねぇ…外に目を向ける気がしてなかったんだろう。きっと。
そんな事から昔話に思いっきり花が咲いたりして元の話題がわからなくなったりする事もしばしばあって。
チャット始めてから通してあまり間なく会話してる人って考えてみれば前はそれなりにいたけど今は殆ど…
と言うかこの人ぐらいなのではないかと思える程話す人は減ったなぁ。出会いあれば別れもあると(謎)
いいんだけどね何でも。楽しければ。ぇぇ。非常に楽しかったですわ。いつも楽しい時間をありがとうｗ

最近2日に一度しか日記を書かなくなってきてる気がする。別にさぼろうとか思ってる訳ではないんだけど
丸一日以上起きて寝たらその次の日まで寝たり起きたりしてるので必然的にそうなってるだけなんだよね。
というか一向に生活態度改善の兆しが見えないところがまた私らしくていけてないんだが。
体調の方も微妙な状態のままだし…酒飲んでないからまぁ急激に悪化するって事もないけど目に見えて
よくなってきてるとも言い難い状況なのでまだ暫く安静というか自粛と言うかおとなしくしとけって事かよ。
もぉー。家にばっかりいるの嫌なんだけどなぁ…外出るのも好きではないけどそれでも！たまには遊びに行く
とかしたいと思ったりするんだけどいかんせん体調が…金の問題もあるけど(哀)
でも何処に行きたいとかは全然なくてねぇ…カラオケは行きたいんですが。非常に。

そして。今日もまた長時間チャットをやっておりまして。体調いい訳じゃないしお外も雨でしたしね。たぶん。
見てなくて音だけだったのでホントに降ってたのかどうかはわかりませんけど。
そんなこんなで今日もまたお勉強でした。とても興味深いものでしたが今後活用する機会があるのか？と
考えてみてもどうも暫くはなさそうなのでどうかなーって感じだったんですが忘れないようにしようと。
まぁ…何と言いますか。そんな感じですね。はい。聞くばっかりで話してなかった事があったりして言わずに
終わろうと思えば出来たんだけどかわいそうと言うか…何となく気が咎めたので言ってしまったんだけど…
この人なら大丈夫だろうと思ったのでねぇ。でも何となくまだ思ってる事がありそうなので微妙なんだがｗ
ん〜。まぁこれも言ってなかった事なんだがそういう風になるのを拒否してない自分もいたりしてねぇ…
ま、ここではこれ以上書けませんので書きませんが。そういう事ですわぁ。
あぁ。最近私の事を美人だとかいう人が極少数ですがいましてねぇ…誰だそんな幻想を抱いてるやつは。
というか魅力的とか言われましても具体的に何処なんだって聞いてもきっとわかんないんだろうなぁと思ったり
したので聞かなかった事とまだ言ってなかった事があったって事を此処に記しておこう。以上。

追記
この日記に関する質問は一切受け付けません事を此処に宣言します。
何故なら話がややこしくなるし第一説明が面倒だから。言いたくなれば自分から言います。以上。
◆　 ε-(´・｀) ﾌｰ 2003年11月01日(土)
えーっと。まずは日記を読んでくださってる皆様有り難う御座います。
一昨日書いた内容で…メッセＩＤ知ってる人からどんな約束したんだとか聞かれたりしたんですが…
一応シークレット事項なのでお答えする訳にはいきませんのでご了承下さいませ…(笑)
…まぁ見てくれてるってのは嬉しい事だ。うん。あんまりたいした内容書いてるわけじゃないのにね。
ついでに言えばアンビリーバボーの私の推測を屁理屈だと言った人もいましたわ。
まぁ私の小さな脳みそから考えられる事といえばそれぐらいだし何より性格がひねくれてますからねぇ…。

さて。そんな感じで昨日は。夜中ぼーっとTV見てたら友達からPMが来たのでちょっとだけ話してまたTV。
毎度毎度話かけてくれる人なんですがね。私は自分からPM送ったりって事は滅多にしない人なんで。
ってか…せっかくカラオケのお誘いをしてくれようとしてたのに私の喉は好調ではないのでボツになったヨ(哀)
しかも12月予定が入って忙しいらしいので12月に約束してたカラオケもボツになって大変悲しいです。
まぁ…11月…多分無理だろうなぁ…仕事してないから金ないし親の仕事も殆ど行かないから臨時収入
すら望めないので今月はどこも行けない。何も買えない。病院代や煙草代すら危ういぐらいだ…。
とりあえずは自分の仕事は今月から始めるつもりなんだけど金がねぇ…翌々月払い？だったっけかな…
暫く仕事してなかったから払込方法すら忘れてるわ…まぁそんな感じなので11月12月は金がない。
つーかいつもないんだけど。そういえば私。今まで仕事してた分ってまだ振込みしてもらってないんだよな…
請求書書くのが面倒だったから放置してたんだけどその分振り込んでもらったら二ヶ月…乗り切れるのか？
無理だろ。絶対。そんなに頑張って仕事してた訳じゃないし。体調さえ良ければなぁ…。
まぁそんな事は昨日は思ってなかったんだけど。昨日はそんな感じでTV見てようかなと思ってたんだけど
別の友達からまたPMが来て結局朝まで話してて…喉鍛えるためだとか言ってボイスやらされたんですが。
ちょっと喋っただけなのにまた喉がというか声枯れてきて咳払いばっかりしてた。水分とりまくりで…
乾燥する季節はホントやだわ。また暫くしたら前の友達からPMが来てまだおきてたのかとか言われて…
いつも通りです。はい。ちょこっと話して。私は寝ようと思って布団に入ったけどまた寝れなくて。
結局いつまでおきてたんだろ？…夜までだわ。んで寝て3時間ぐらいで目がさめて晩御飯食いっぱぐれて…
作る元気もなかったのでヨーグルトいつも通り500gをブルーベリージャムを入れて晩御飯代わりに(ナニ
食生活乱れまくりですなぁ…まぁそんなにおなかすいてなかったからそれだけで十分だったんだけど。
今日親の仕事手伝わなきゃいけないからそれからまた寝た。朝から仕事は結構しんどいもんです。
たまたまなのかわかんないんだけど昨日の夜中は誰からもPMが来る事がなかった。PCつけっぱでメッセも
ログインしてるとPM来てたら画面が見えなくなる時あるんだけどな…連休前だから皆予定あったんだろう。

んで仕事行って来たんだけどねぇ…仕事先の手違いなのか何なのかわからんけど人数とか全然違ってて
一人でも出来そうな人数の仕事を二人でしてきたわ…薄給にも程があるので金は欲しかったが今日の
分の給料はいらんと思わず言ってしまったわヨ…何かなぁ…あの仕事場ホンマやりにくいわ。
そういえば。今日仕事行く途中駅の売店で烏龍茶を買ったんだけど…凍ってた。真面目に。普通では
考えられへんけど間違いなく凍ってた。どんだけ冷やしとんねん。ってか売店ごときで凍る程入れとくなよｗ
そして凍ってる塊を砕こうとして解けてた烏龍茶ぶちまけるという馬鹿な事もやってしまったヨ…(泣)

ちょっと前から布袋の曲をずっと聴いてたんだけど…布袋といえばBOOWYとか思ってのMD引っ張り出して
聴いてたりもする今日この頃なんだけど時代に逆行してるのか？とか思ってたらニュースでBOOWYの曲を
カバーして再販されるとかって事を聞いたヨ…そんな昔のバンドじゃないのにもうカバーされるのか…と思い
ながらニュースを見てた記憶があったり。つーかBOOWYは氷室が歌ってるからいいのであってカバーされた曲
って…どうなんだろ…私は買う気はさらさらないから別に知ったこっちゃないんだけど(笑)
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My追加
 エンピツユニオン
 背景 : Four seasons