人生の午後に書く日記

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おかしな方向に進む自分
2022年08月30日(火)

この日記を書くことも一種のバロメーター。あまり書きたくないんです、ほんとは。メンドウで。。ずっともう何かするのが億劫で。。

今日病院に行って、疲れているし、薬を増やして寝ても5時ごろ目が覚めてしまう、休みになっても喜びがない、など訴えてみた。季節の変わり目なことも原因でしょう、薬を変えてみますか?と言われたけれど、それは気が進まないのでいつもので様子を見る、という相変わらずな感じ。別に先生を悪く思ってはいなくて、そういうものだろうなと思う。

でも、ピアノ練習できたし、やるべきことはちゃんとやったので、まあいいとしよう。

来月から、元居た職場に週×2で行くことになってしまった。こんなはずじゃなかったんだけど・・。副所長がしっかり決めてきてくれたんで、断れなかった。私が忘れっぽかったり、曖昧だったりするのがいけないと思ってる。しかし、なんでいつもおかしな方向に進んでしまうの? 逃げ出した職場に戻るって何やってんだ、私は・・・?


70年なら一瞬の夢さ
2022年08月24日(水)

低気圧のせいで地上にいても溺れているような一日。以前はこうではなかったと思う。女性ホルモンが自律神経を調節をしてもいるらしいので、それがもう出てないんだろうな。今はまだなんとか耐えられるけど、おばあさんになったら苦しくて死んでしまいそうだ。

昨日の新聞に、この地区に合葬墓地を造るという記事が出ていた。うちはとっても田舎なので、まだ昔ながらの3世代家族とか多くて、他人事なひとが多いと思うんだけど、移住で来てお墓のない人たちが増えてきたようだし、私自身自分の死に際をどうしてよいかまったく見当がつかず、保健士さんに社協でなんとかしてもらえないかと相談したりしてきた。それが形になっていくようだ。詳しくは来月役場で説明会があるようなので行ってみようかと思う。私の終活の第一歩。


70年なら一瞬の夢さ
70年なら一瞬の夢さ
やりたくねえことやってる暇はねえ
やりたくねえことやってる暇はねえ


THE BLUEHEARTS ブルースを蹴飛ばせ



リンゴジュース
2022年08月22日(月)

明日明後日とお休みなのに、全く気が晴れない。疲れているかもしれない。

たまたまメールが目に留まり、スガシカオの秋の公演を申し込みした。どうなりますやら。もともとスガさんの大ファンで、アルバム10枚までは聴いたけど、独立後はあまり聞いてないんだ、実はね。ライブも行ったことない。だから生きてるうちに行っておこうかな、なんて。スガシカオほど、その音楽、歌詞に優しさが溢れている人を私は知らない。


カバンの中を見せてくれよ 僕だけにそっと見せてくれよ
リンゴ畑に続く道で 二人きりの時見せてくれよ
邪魔しない 大丈夫だよ 何も心配ない

Please make it Baby そのナイフでリンゴジュースを作ろう
Please make it Baby 君のナイフでリンゴジュースを作ろう
それを振りかざすのはあまりにも NoFutureだ

スガシカオ リンゴジュース


※これは十代の子供たちが重大な事件を起こしていた頃の曲です。







憧れの先輩たち
2022年08月21日(日)

それなりに頑張ってはいるけれど、なぜか気の重い毎日を送っている今日この頃。明日行けば火水は休める。で、休みの日は出たくないからって、明日仕事帰りにプールに行きたいと思っているんだけど、いつも帰りはボロ雑巾のようになって一秒でも早く家に帰りつきたいと思っているので、やっぱり無理かな。でも、屋外の50mプールは9月上旬で終わるので、そろそろ行っておかないと。もう2年行ってないのでね。

私の好きなO先輩はもう曾孫さんがいるんだそう。Oさんはあの仕事が好きで、人一倍丁寧にかつスピード感をもってお仕事をこなすご自分を誇らしく思っておられるからこそ働いていると思う。でも、ちょっと前まで曾孫さんのいるようなおばあちゃんって家にいるものじゃなかったっけ? Oさんは必要に迫られてやってるわけじゃないと思うけど、今、世間には年を取ってからも働き出ないとやっていけない人が増えている気がする。私だって死ぬまでお金を作っていかないとどうにもならない。

もうひとり好きな先輩がいて、彼女はおしゃれ好きで、掃除の仕事なのに拘りあるファッションでいつも頑張っている。水商売をしていらしたそうで、誰とでも和やかに接しておられ、そしてもうだいぶご年配なのに女性としての華のある方だ。なんかそういう風に、自分の好きなことをしている人って、他人にも優しい気がするんだな。



老人施設での事件に思う
2022年08月17日(水)

今日は部屋の掃除とか、ピアノの練習、草刈りなどやる予定が、気圧の低下でまったく何もできず、ただただ寝ていた。今もまだ不調。

時々目にする老人施設での虐待殺人事件。まあ人間なので、ひたすら優しくというのは無理だとは思う。掃除のパートで老人施設に行っていた時、普段はとっても優しい介護のお兄さんが、利用者のおばあちゃんがそのお兄さんが淹れてくれたコーヒーにモンクを言っていて、はじめは笑って流そうとしていた兄さんが突然、「俺は喫茶店の店主じゃねーわ !!」と激怒した場面に出くわしたことがあった。この人にもこんな部分があるんだぁと驚いたけど、普段何かと抑えて頑張ってくれているんだなと思った。

それと、その施設を介護度5の認知症の母をショートステイで利用させてもらっていたんだけど、ある時帰宅した母の腕だったか、ぎょっとするほどの紫色のあざがあることに気づいた。通いの看護婦さんも写真を撮っていたほどの。年寄りだから、何かで腕をつかんだときにたまたまできてしまったのだと思いたいが気になるところではあった。そして、真冬に利用した時、帰宅した母はズボン下がはかされておらず、おむつの上にズボンだったかな?そんな支度で帰されてきた。それを見て私は施設を変えることを決意。とても面倒だったけど、隣町の施設に最晩年をお世話になることになった。


お盆に思う<私を焼いてくれるのは誰?
2022年08月16日(火)

昨日は気分が荒れていて、仏壇の父と母の揃っている写真を破って捨てた。遺影の写真もかなり前に派手に破いて捨ててしまった。気分の悪いときは、あいつらの写真の顔にピンを突き刺している。

低気圧のせいか嫌なことばかり考えてしまう。職場の男一人のAが気に入らない。他全員が女なのでちやほやされているばかり。こっちはいろいろと戦いがあるのに、奴は呑気なものだ。私が一緒のフロアになることは今後もないだろうが、もし話しかけられても無視を貫くつもりだ。(受動的攻撃専門)

女は本当に男に甘い。これが逆であったらそんなに簡単でないはずだ。男の中に女一人だったら同等に仕事が出来なければ邪険にされそうだし、そうでなくてもセクハラの餌食になってしまう可能性が高い。男の方がラクな気がするのは人生ろくな目に遭ってこなかった私の僻みなのか? 男に生まれた方がまだましだったのではないかと思う。男、ラクそうでいいなー。バカばっかり。(私の周りのことです)

島田陽子さんが荼毘に付されたとの報道を知り安堵する。肉親がいてもなお難しいもののようだ。既に家族のいない自分。一体だれが私を焼いてくれるのだろう? ずっと前から悩んでいる。献体も考えてはいるけれど、大学病院にコンタクトするなど行動にはまだ起こせていない。


世間と逆行<明日行けば休みだ
2022年08月14日(日)

お盆の稼ぎ時。仕事量が多くて疲れた。同じフロアの他の方も同じようで、今日は皆さん遅くまでかかっていた。明日は今日の片付けに労する日になるのかなあ?

Kさんが手伝いに来てくれていた。私は拒絶反応が出てしまうかと思ったら、意外にも心が反応することもなく、自分から声をかけてほんの少しだけ話した。これに限らず、私は喉元過ぎるとすぐに忘れてしまう。なんであんなに嫌いだったのかもうわからない。が、彼女は掃除の手伝いに来てるのに、頭を覆うスカーフをもう失くしたといい、中途半端な髪をまとめることもせずリーダーに注意されるなど、相変わらずセンサーが鈍い。まあ他所へ行ってもこんな感じで、周りをイライラさせているのだろうな、あの人は。

最近は他のメンバーの事で気持ちが塞ぐ。勿論いい人もいるけど、なんか姑と小姑がたくさんいるみたいで、うんざりしてるんだな。何処に行っても職場は苦しいもので、次から次へと悩みが尽きない。

あ〜あヽ(´Д`;)ノ






この曲好きなんですよ
2022年08月12日(金)

時間的にはぎりぎりだったけどなんとかセーフ。これまでとは違い、お客様がアウトしてくれないと仕事にかかれないので仕方がない。

職場に行くと今は気持ちがアップする。あの子はいなくなったし、いい先輩たちもいるし、作業は苦にならないから。が、帰宅するとだんだんと沈んでいく。動く気力もなく、食べるものを準備する気力も起きない。さっき飲んだデパスの効果で、お風呂に入って眠る気力がわいてきた。デパス一錠でなんとかなる程度だからたいしたことはない。



ナンダカンダ人生半分来ても
答えなんてないから ド派手に迷いたいね
夢が見れなきゃ死んだ方がましさ 
熱にうなされて今夜も
どの娘あの娘この娘恋して

We got rhythm 30'sリズム 踊ろうぜ
We got rhythm 迷イズム
We got rhythm 30'sリズム 馬鹿げた人生さ
We got rhythm 迷イズム 命果てるまでダンス


郷ひろみ 「迷イズム」作詞森雪之丞








嫉妬<人は理性的ではないと知る
2022年08月09日(火)

朝4時頃目が覚めてしまったけれど、それ以外うつらしくない割とよい一日になった。

とても久しぶりにピアノを弾きたい気持ちがわいてきた。自由にやったらいいのに、ハノンからやらなくてはなどと「こうあるべき」がもたげてしまう。ノクターン1譜読み、案外簡単に最後までできた。去年一昨年取り組んだ曲より簡単ではないか。これなら9月のレッスンお願いできそう。

嫉妬についての本を読むのが楽しい。どんな人にもあると思う。嫉妬から自由でいられる人なんていないはず。私のKさんへの怒りは嫉妬だった。自分は理性的だと自負していたのに、抑えきれない気持ちというものを知りましたね。自分より作業が速く、人と打ち解けることが上手な彼女が許せなかった。この気持ち、リーダーさんにはばれているだろう。あの子の母親ぐらいの年なのにみっともないと自分でも思ってる。でも、自分はこの程度なんだと改めて思い知る事ができてよかったのかもなあ。Kさんにはいい迷惑だったろうけどね。


うつ病手強いな
2022年08月08日(月)

不安定。昨夜はなかなか眠れず、薬を追加したせいで朝一時間寝過ごしてしまった。けれど、なんとか始業に間に合ってよかった。その後それなりに順調だったんだけどね・・。

帰宅してから何とも言えない憂鬱感。ささいな行動にエネルギーを消費するらしく、何度もため息をついてしまう。宵っ張りの私がまだ8時前なのに、もう寝ようとしている。これって10年前うつ病が始まった時と同じような感じだ。薬でずっと抑えていたんだろうけど、完治ではなかったのかもな。あの時のような恐怖心が出なければいいけど。

とりあえず明日は一日寝ていようか。でも、草刈りしなきゃ・・誰かやって・・お墓の草刈り・・。


夏でも冷え性
2022年08月07日(日)

多少気力アップした感あり。鬱が悪化したほどの自分のストレスって何だろう?やっぱりKさんトラブルかなぁと思うけど、彼女はもういないし、それでもよくなっていかないメンタルの原因は、やっぱり職場の人間関係かなと・・。うまくやろうとしなくていいんだろうけど、関わる中で嫌な気分になるべくならなりたくないから。でも10人ぐらい女がいるとメンドウなのは仕方ないんだな。過敏症の自分が割り切って適応していくしかないのでしょうか?

人間関係問題のひとつに、私は雑談が苦手ということ。何人かいればその人たち同士で話してくれてるからいいけど、二人になってしまうと何か言わないとひたすら気まずくなる。話しかけてくれる人ならいいんだけど、そういう人でないと沈黙が続く。苦しさを突破しようとしてつまらないことを投げかけたりすると大抵失敗してしまうのだ。これ私中学生ぐらいから悩んでないか? 

朝礼時に検温するんだけど、私は夏でも35度程度。36度以上の方も勿論いる。それは体がエネルギーを作っているかどうかの差だと思うので、そうなるとほんとに自分は根本的に太刀打ちできないわけだ。36度以上の人ってビビるほど作業が速いんですよね。。




丑三つ時のピアノ
2022年08月05日(金)

またもや全然眠れなくて、もう起きてピアノを練習することに。勿論生ピは使えないので電子ピアノ。これ去年買ってほとんど弾いてないけど、いい音してる。ノクターン1練習する。思ったよりいけるではないか。1ページよたよたながら出来た。これなら9月のレッスンに間に合いそう。ピアノやってないとボケそうで怖いんだ。


追記


軽いけれどうつ状態が続いている気がする。いつもと違う憂鬱感、やる気のなさ、ため息の多さ。何が一番の原因かよくわからない。今かかっている先生は頼りないっていうか期待できない感じ。ワケあって受診を続けなきゃいけないんでいってるけれど、ほんとは別の先生に診てもらいたい。

ふとパートのユニフォームが上下黒なのが関わっているのでは?と思った。昔、百恵ちゃんが黒い衣装を着るともうダメ笑えなくなる、みたいなこと月刊明星で言っていたな、そういえば。


水泳に行って思った事
2022年08月04日(木)

眠れないので書いています。

水泳に行って来た後、3時間寝てしまったので眠れなくても当然なのですが。感染者が激増してるので混んでないかと思ったら意外と混んでいた。ほとんどシニア世代。若い人は運動しようなんて思わないんでしょう。みんなコロナを恐れなくなってるんだな。まあ3年も緊張が続くわけないからね。

今日は目標を500mにして達成。もうこれからは500でいいかな?私はつい1000mやらなくてはなどとガチガチに考えてしまうけど、もっと緩くした方がいいに決まってる。水泳に限らず、何事もこうしなければが強くて自分を疲れさせていると思う。

図書館にも寄る。発達障がいの本が増えている。読むと自分にも当てはまる気がしてくる。一度他の病院で調べてもらいたくなってきた。血筋的にはそうなんだけど、自分は違うと思いたい。確信がほしい。


明日は病院<もしかして孤立?@パート
2022年08月01日(月)

行ってきました。10日ぶりの?パート。とっても憂鬱でどうしようかと思ったけど、大方の時間ひとりだったので心乱れずにいられたかもしれない。私を好きじゃなさそうなおばさんたちって、私も彼女たちのことが好きじゃない気がする。人によって態度変えるとか、ちゃんとお礼とか挨拶しない、喋りな自分に優越感を持っていそうで実は中身なさそうとかそんな感じ。みんなから好かれる必要なんてない。距離をもったままでいたらいいんだ。

Kいなくなった。ほっと一安心。資格があるとかで看護の方へ行くらしいけど、だったらこの3か月は何? リーダーさんたちは時間と労力をかけてお前にいろいろ教えていたんだぞ? ただ繋ぎの時間に金稼ぎをしたいんだったら、適当なバイトでもしてりゃよかったじゃん! それにあんたが来なければ私だってこんなにイライラしなかったのに。。だけど、あれだけ空気読めない、言っていいこと悪いことの区別がつかない、誰にでもため口・・で看護の世界でやってけるの? っていうか無理じゃない?

自分はやっぱり不調なようで、疲れているわけじゃないのに帰宅してからもほんとに動きたくなくて横になっているだけ。明日は病院なのでいろいろ聞いてこよう。でもあの先生、暖簾に手押しみたいな人なんだよなぁ・・。




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