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暑い<虚しさをかみしめる午後
暑いですね。こんな寒冷地でも部屋の中が３３度なのだから、他所はすごい暑さでしょう。この暑さの中、隣のおばあさんが草取りをやっている。なにもこの暑さの中でやらなくてもいいのに、と思っていたらとても心配になってきて、水を持って近づいてみた。声を掛けたら至極冷静。反応が早い。「気を付けながらやって!」といって水を渡してきたが、もう本当に。心配させないでほしい。というのも裏隣のおばさんが４年ほど前に暑い日に草取りをしていて夜に熱中症で救急車を呼んでいたから。そのおばさんはその時点で認知症だったらしく、おじさんがいくら注意しても草取りをやめられずにいたようだ。その後老々介護を経ておじさんの方が先に亡くなり、おばさんは施設に入ったらしくもう家にいないと思われる。もうあの家に帰ることは二度とないのだろう。
鬱のせいか今日も何もしたくなくごろ寝ばかり。明日からパートに戻るんだけど、また体力が落ちていて作業が遅くなりそうだ。人ともうまくいかない。なんで、明日は帰りにプールに寄ろうかと。プールに行くついでにパートに行くようなつもりで行ったら気がラクかも、などと思う。
母がいたらおもしろいのにな。あの人は親としては？だったけど、笑わせ屋としては一流だった。ボケが進んでひとりでトイレにも行けなくなったのに、私から急に離れて何かと思ったら立ちしょんのフリをしている。「何かやらないと面白くないと思って!」と言っていたな。大変な中にも笑いがあったあの頃。今は誰も私を笑わせてくれない。youtubeを見てひとり笑いをしてみても虚しいってば虚しいかもな。正直。
不調つづく
不調。買い物には行ったけどあとはずっと同じ場所で横になったまま。寝ていたようだ。
あさってからパートに戻るんだけど今から緊張している。新入りで入るときは何もかもわからないから逆に腹が座るという感じだったけど、今は誰がどういう人かわかっているので気が重い。ただ、私以外にもメンタルトラブルを抱えている人がいるらしいので、自分で思うほど難しく考えなくてもいいのかもしれない。逆の立場だったら私もあまり気にしないと思うし。が、正直仲の悪い人が増えてしまったので、その人たちとどのように接するかが悩ましい。
いつか人間関係の悩みから放たれる日は来るだろうか? (ないと思ってますけどね)
昨日と変わって何もできない一日になった。気持ちが重い。今も白髪染めをしながらため息をついていた。こんなことはあまりなかったんだけど、やっぱり不調なんだな。火曜が病院なので薬を増やした方がいいか聞いてみたい。だけど、今の先生はなんか頼りなくて物足りない。１０年間母と共にお世話になって私の一番の理解者だった竹中先生がおられたらと思わずにいられない。
良い一日<うつ病は?
２年ぶりに水泳に行ってきました。コロナになってからは足が遠のいていたので。でも調べるとプールは塩素が入っているから感染力は弱いなどとあって、それをいいように受け止める。行ったら駐車場に全然車がなくて、やはり皆さん警戒しておられるのだろうか。
久しぶりなんであまり出来ないだろうなと思いながら泳ぎ始めたら１００mできた。これは上出来なのです。いつもはプールに行くと１０００m一気に泳ぐことにしているんだけど、一か月ぐらい間が空くと５０mしかできなくなってしまうから、２年ぶりにしてはほんとに上出来。だんだん慣れて２００mまではできて、合計では１０００m行ったと思う。今日はそれでよいことにする。
夜はピアノ練習ができた。一年間華麗なるをやっていて、もうそろそろ新しい曲にトライしたい。サティはハ長だし簡単なはずなのに進まず、結局またショパンに。理由は慣れているから。そういう人多いと思う。クラシックはできるけどポップスはできないみたいに。ノクターン１、できると思う。
ほんとはヤバい奴
とても疲れた気分の一日。何をする気にもなれなくて横になっていただけ。一応ピアノ練習もやったけど、華麗なるは最後まで弾き切るだけの体力がなかった。気圧低い? 台風発生も関係あるかもしれない。
ようつべで毎日見ている占い師さんというのかな、メンタルの先生より頼りにしている方。声だけ聴いていると絶対３４歳は嘘だな、ほんとは５４歳だなと勝手に思っていた女性を映像で拝見できたのだけど・・まぁビックリの超絶美人!! ３４歳は本当なんでしょうね。ということで、自分の思い込みの激しさをまたも再確認したわけです。なので、これに限らずいろんなことを思い込みで判断していそうな自分が怖いのです。あれやこれや、自分勝手な思い込みで暴走していたんだとしたら大変な迷惑をかけていそう。怖いなぁ・・。
今私は休養をもらっていて、パートを辞めたわけではなく、来週から復帰予定なんだけど、どうなるか不安になってきた。ヤバい奴なのがばれてしまった。
※ラッキリのチケット取れた! ラッキー!!
祖母が富山です
富山と統一協会の繋がりが凄いって？ 私母方の祖母が富山で、地味真面目閉鎖的な県民性を受け継いでいると思っていたので唖然です。自分、２０代の時と４０代の時、知り合いから勧誘されました。たぶん、あの人たち何かに凄く悩んでいたと思う。そこから抜け出したくてすがったのがあれだったって感じじゃない？ 朝鮮人参を買えってしつこく言われたけど、いつも気弱な私が全力で拒否したんだ、確か。今どうしてるだろう？あの先輩。
追記
加藤死刑囚。
死刑執行の報。あの事件があってから、父は私を「ネットキチガイ」「お前は将来強盗になって死刑」というようになった。加藤も酷い虐待を受けていたという。加藤の犯罪は許されないけれど、私は加藤がかわいそうでならない。
うつ病なんだろね
薬の効果絶大。朝何もかも嫌でもう全部ダメだと思っていたけど、空きっ腹にデパスとルボクスを入れたら即効き！ すぐに行動できて、食事作り、片付けなどパリパリ動けて気分も上昇！ パートもやめようかと思ったけど、今はなんとかなるんじゃない？ってな感じ。これだけ薬が効くってことはやはり今の私はしっかりうつ状態なんでしょう。こういう時にいろいろを決めたらダメなんだと思う。しばらくは衝動を抑え、妙なことをしないように努力せねば。とりあえず、二年ぶりのプールにいく。絶対！！
夜の深さに 自信を失う
最近いいことないし 正解とか探しちゃう
いいから進もう 思いの向くまま
うるさい奴らは 適当に無視しろ
luckykilimanjaro 「ひとりの夜を抜け」
撃沈続く
撃沈状態続く。ゆるりと起きた１３時どころではなく１４時半だった。お腹もすかずおしっこにもいきたくなかったって、そこそこやばいのかもね。
しばらく時間ができたので、気に入った服着てどこか行くとか、ちょっと遠くの神社行くとか、水泳行くとかしたい。またコロナぶり返しで怖いな。暑いし。しかし何か一つでもしたいことをしよう。
ってことで秋のラッキリのライブチケットを予約しようとしたが、パスワードがわからずあきらめ。くやしいぞ!!
自分の人生、いつも(ってわけでもないが)誰か邪魔者が現れる。そいつにかき乱されて私が去るってのがパターンだな。「いつもダメな方へいってしまうくせを直す方法」って本をこれから読みます。
撃沈
昨日いろいろあって撃沈していた。薬を飲んでなんとか回復。薬の力ってすごいな。食欲がなくやる気もしなかったのが一転。ご飯を食べてから買い物、お風呂場の掃除、ピアノ練習、と右肩上がりの一日となった。それもピアノは「華麗なる大円舞曲」今までの中で一番よく弾けたかも。たまにしかやらない練習でも積み重なっているんだな。練習がうまくいくと気持ちが上がる。でもそろそろ違う曲を弾きたい。
この前ピアノの体験レッスンに行った。その時見学させてもらった５歳のあかりちゃんが凄かった! 私は当然よちよちした「ドレドレドー」みたいなのを聞かされると思っていたんだけど、確かにバイエル下巻をやっているところを見ると初心者ではあるが、それでもとてもしっかりと弾けている。そして、他の曲においては「アウフタクト」「D dua」などという言葉が飛び交う。バイエルの段階でこの単語が出ることはあまりないと思うのだけど・・。そしてあかりちゃんの演奏はメリハリがあり、表現力豊かで、とても５歳の初心者とは思えず、度肝を抜かれた。レッスンもなんだか音大の授業を見ているようで(私は音大の授業なんて知らない)、先生の要求はかなりハードルが高いのに、あかりちゃんは理解して応えているようだった。・・・・。私ここでも撃沈。確かに今は私の方が難度の高い曲を弾けるけど、素質と基本力は既にかなわない。彼女は音大を目指すような弾き手になるだろう。私は一応レッスンを希望してきたけれど、なんだか気が重くなっている。
独りがしあわせ
休日。特別何もせずテレビもつけずに一人でいることがとても幸せ。普段１０人程度の女性集団に関わることになってしまったため、一人でいる時間が前よりもっと大切に感じる。
発達障害の親から生まれてきてしまったので、それに人一倍の興味を持つことは宿命といえる。引き寄せてもいるかもしれない。例の彼女は「積極奇異型」のタイプじゃないかな? 馴れ馴れしく、他人との距離が計れず、空気が読めず、厄介な変わり者になってしまう。昨日は思い切り無視されてしまった。たぶんもう会うこともないだろう。彼女は一人暮らしだそうなので、今後も当然お金を稼いでいかないといけないだろうけど、また同じことを繰り返すんじゃないかな?。うちの父は組織に交わることができないタイプだったので、ずっと一人で仕事をしていた。実はどういう仕事だったのかよくわからないんだが。世間の発達障害の人たちはどういう仕事をしているんだろう?
休みになると些細なことにくよくよイライラし、心身ともに疲れている自分に気づく。もうそろそろなだらかに生きていきたい。
ペペロンチーノ
暑かった。服選びに失敗。暑いと自分では気が付かなくても作業が遅くなる。明日はより涼しい格好をしなければ。
Kは今週辞めるだろう。何かだんだん哀れにもなってきた。もし明日会ったとしても意地悪なことは言わない。挨拶はきちんとしようと思う。それだけかな。あの子はたぶん間違いなく発達障害だ。それは遺伝なので彼女のせいではないんだけど、それ以上にダメというか、親の顔が見たいというか、バカな中学生みたいな感じなんだな。リーダーさん二人はとても優しいので強く言わないんだろうが、言葉遣いが全然ダメ。年配の先輩方にため口ってありえないから。それに入ってきて一か月で男と仲良くなるなんて論外! どうしようもない子だった。おそらく私の尊敬するOさんも彼女を厳しく拒絶したと見える。ホテルさんの都合で休館が多いことを辞める理由にしているようだけど、まぁ辞める時に本当の理由は言わないからな。
とはいえ、若い彼女は私より仕事が速かった。私は今日もなんだか遅くなってしまい敗北感に落ちる。一日一日年を取っていくわけで、今後伸びしろなんてあるのかなと思う。でも辞めたくないしもう逃げたくない。
最高のペペロンチーノを作ろう
昨日より今日のやつがマッチベターアンドベターアンドベターって思いたい
うまくいかなくてもいいよ 作ろう
繰り返す挑戦で
トライアンドエラーアンドエラーアンドエラー
アンドマッチベターベターベター
Lucky Killmanjaro 「ペペロンチーノ」
今日は仕事の少ない日。先輩OさんとUさんとご一緒する。みんな少しずつ少ないのかと思っていたけど、Oさんはいつも通りだったようだ。私の倍以上の部屋数をこなし、私より早く終わっていた。なのにいつもまったく鼻にかける感じがなく、私が早くできたときは「Sさん(私の苗字)スゲー!」といって褒めてくださる。さらに、ある先輩に嫌なことを言われて泣かされた顛末を話した時も、こういう話題の時はみんな割と乗り出してくるものなのに、Oさんは淡々と受け止めてくれ、その後相手の人にも態度が変わらないという、私から見たらとても上品で賢く、素敵な人だ。一方のUさんは人によって態度を変える人で基本的に不機嫌。私には必要なこともあまり言ってくれない。喋らなくていいのでラクと言えばラク。この人、唯一の男Aがちょっと声をかけたりすると、ニマーッと笑う。気色悪いんだ。こういうおばちゃんにはなりたくないんだけど、今の自分どうかな? 男の人に態度が緩くなったりはしないけど、自分より若い女が嫌いなのは同じかもしれない。
Kはおそらく締め日の２０日で辞めるだろう。そうなると、私とはたぶん月曜日に会うか会わないか。Kがいなくなる日を指折り数えている自分。こんなに意地悪だったかなと思う。またもや言ってはいけないことを言いそう、というか言いたくて仕方ない。「あなたは風俗に行ったらいいんじゃない?」と言ってしまいそうな自分が怖い。
職場ストレス。ＭＡＸではないけれど、まぁ結構な感じ。おそらく私がガン無視していたAが私とは一緒になりたくないと言い出したんだろう。今後は一緒のフロアにならない気がする。正直むかつくより悲しいかな。リーダーさんはシフトを組むのが難しくなるし、私への印象も変わるだろう。だんだん孤立していく感じ。辞めないで頑張れるかなぁ?
自分は基本的に心の内をあまり表に出さない方で、嫌いな人がいてもいかにも「嫌いだ!」みたいには振舞わないできたつもり。それがこの職場に来てからは感情のコントロールが出来ず、この人嫌いと思ったら無視でアピールしてしまう。もしかして年を取ったから? 「イヤなものはイヤ!」みたいな、キレる老人に一歩近づいてしまったのかもしれない。
なので、明日は少し気に入った服をユニフォームの代りに着ようと思う。私はいま温泉旅館の客室清掃に行ってるんだけど、夏の間は暑さ対策のために、上下黒なら適当でいい感じなので。母の介護時代もそんなことをしていた。あの頃はエスニックが好きで、朝３０分ぐらいかけてじっくりその日の服装を決めて、ネックレスなんかじゃらじゃらさせながら介護をやっていた。そんなことでもしないと気が変になりそうだった。だけど、あんなに苦しかった一人介護だったのに、今ではもう美しい思い出になってしまったみたい。そしていつも服は私を救ってくれる。
お役目
パート。今日は３階に私とリーダーさんだけ。ほとんど一人状態で気楽であった。他の人も一人の時は気楽だと言っているらしい。みんな結構ぼっち系なのかも。
アイツらのことをちくりメールした相手、返信くれたけど信じてくれない。「仲がいいだけでそれは不倫じゃないと思う。お休みなさい」とぶった切られた。まあ実際のあの感じを見ないとわからないか。あの女の顔はそういう顔なんだよ。気持ち悪いんだ。だけど、あんなベタってるやつらが「ただ仲がいいだけ」で片づけられて、ほとんど口をきいたこともない私が不倫扱いされて、結果追放されてしまったって、なんだこれは? 私いつも貧乏くじ引いてないか? 貧乏くじを引くのがこの世での私の役割なのか? 私のお役目ってこれなのですか?
イライラが止まらない
温泉で一泊しても気が晴れなかった。イライラしていて買い物の抑えが効かない。それも同じようなものばかり手を出してしまう。
思い立って、AとKのことをある人にメールしてみた。Aは今も週×２ぐらいでそこに行ってると思われる。その職場のリーダーさんにメールしたんだけど、今のところ返事はない。私は自分がされたことをあいつらに向けてやって、憂さを晴らそうしている。無視し、おもしろおかしく人に話し、追い詰めてやりたいと思っている。それくらい人は弱いものだし、私もほんとに弱いのだから。
明日は出る日。Kとはもう一緒にならないけど、Aとは一緒になるかもしれない。最近私はAをガン無視しているが、イライラの限界水域を超えそうな今、言ってはいけないことを言ってしまいそう。
「マッサージ師(Aはそれ)と発達障害の女(K)」でおもしろいエロビデオできそうだね💛 と言っちゃうかもな。
献花ガールズバカなの?
今日は休みなんだけど７時ごろ目が覚めてしまった。低気圧もあって気分が悪く寝ていられなかった。更年期はいずれ終わるのだろうが、低気圧は永遠に終らない。
テレビを見ると、安倍に献花しようとする人たちの長い列が。泣いている人さえいる。訳が分からない。私も政治に詳しいわけじゃないけど、だけど安倍がどうしようもなかったことは歴然としているじゃないか。ひょっとしたら大概の国民より頭が悪かったんじゃないかとすら思う。あんな男に。。信じられない。
世の中には自分には理解できない人たちがいる。上記の件然り、また職場でも私が大嫌いなKと仲良くできる人もいる。様々な人たちがいる。(ここまで書いて何を言いたかったか忘れてしまった)
今日はこれから温泉旅館に行って一泊します。
職場ストレスで悶々とするので、なんとかピアノの練習をして気分転換しようとするが、あまりに下手で余計ストレスが大きくなる。今週体験レッスンに行くことになっているので、せめて先生の前だけでもうまく弾きたいのだが、なんせ練習不足だし、気持ち的に落ちているとピアノなんか弾きたくないんです。だけど、私はやっぱりピアノの先生に繋がっている方が精神の安定により効果があると思えるので、またレッスンに行きたいと思う訳です。
女１０人ぐらいで、最初はみんないい人の桃源郷と思われた職場でも、３か月もするとまあその半分ぐらいは嫌いな人に変わっていて、これが普通だよなぁと思うしかない。先輩のUさんはなんでも一番に済ませたい人で、朝の食器洗いも一番に陣取り、終わって続く人に伝えるということもしない。自分だけ。で、今日は終わり時間に、私がたまたま空いていた流しで自分が使ったフキンをもみだそうとバケツに入れて消毒と一緒にしておいたのに、やろうとした途端Uさんが現れて「変われ。私にやらせろ」という無言の圧をかけられてしまい、そそくさとバケツの中の物をすくいあげて、Uさんに譲った。そうするしかないのです。新人は。以前これをKはまったく空気を読むことなく、平然と自分の仕事を貫いていた。Uさんを待たせて。。まったく呆れた女だ。が、Uさんにもびっくり。あんまり好かれてないと思う、あの人も。
そして、K&Aカップルについて。今朝は何故か一緒にいなくて他人のふりをしていたな。何かあったか? なんとか確証を得たい私。規範意識を振りかざしてなどいない。ただおもしろがっているだけ。それだけ。
追記
ツイで不謹慎ながらとしてこのような事態を期待していた、という意見を見た。実は私も。人は生きたように死んでいくと言いますよね。
なんかもう選挙ってやる意味あるのかなぁ? 誰が自民に入れてるの? その理由は何? このまま日本はダメになっていくしかないのかもなぁ・・。絶望。
それと職場ストレスが重なり、どんよりな一日。たぶん人手が少ないから、集まった人を逃さないために、一緒に作業したくない人がいると言えばすぐに対応してくださる。女性の職場はほんとに人間関係が難しい。で、しばらく一緒にならない人がいるなぁと思っていたんだけれど、今日になってああそうかと。その人私と一緒になりたくないって伝えたんだな。それでずっと一緒にならなかったんだ。でもその人、話かけるとそれなりに親しく話してくれたりする。その笑顔の裏で私を拒否していたのか。むかつくというより、正直に悲しい。いい人と思っていたのに裏切られた。
たぶん自分ストレス強め状態で、その反動でやたらと服を買ってしまう。しかも買ったものを何処にしまったのかがわからない。パートのユニフォーム用に買ったTシャツ３枚、消えた。
一寸先は闇。今日こうなるなんて誰も思っていなかった。勿論アンチだったけど、死なれると悲しいものだな。
車検に８万５千円支払わなくてはならず、さらにクレジットカードの払い分も重なりとても気が重かったのだけど、給与振り込み用口座に思っていたより入っていて、両方そちらの分で足りると分かり、それは純粋に自分が働いた分なんだけど神に感謝したくなるようなそんな気持ち。ありがとう神様。なんとかなりました。
Kはかなり重度の発達障害な気がする。他人の目を意識できない。私の目にはもうKのA氏への気持ちが溢れ出しているように見える。朝はAの担当フロアに用もないのについてきて、自分の仕事が終わるとまたAの所へやってくる。おそらくKは職場で孤立している。そんな彼女に優しいのがA氏だけなんだろうね。Aは奥さんとマッサージ店を経営していると聞いた。Kは辞めていくようだけど、二人はどうなっていくだろう? 人目を気にしないKをAはそろそろ疎ましく思っていやしないか?
他人の色恋沙汰は、鬱陶しくもおもしろい。
先日やけどした足が痛む。皮がめくれてまだ新しい皮がちゃんとできていない。化膿したりめんどくさいことにならなきゃいいけど。
一昨日車を車検に出した。２０年以上前のマニュアル車なので、その辺の一日車検などでは通らないと思われ、近くで個人でやっている車屋さんにお願いしている。とてもいいご夫婦である。今回もなんとかやって頂いた。が、請求額８万円・・。初期費用は別にもう支払い済み。まあ仕方ないんだけど、８万円って・・。私の一月分のパート代金がそっくり持っていかれてしまう。もう生きてくのやめたい。
あの人、逃げ切ったのかな? 私が就労できなかった２か月分のお金振り込んでくれないかな? そのくらいするべきだ。
皆の衆 皆の衆
嬉しかったら 腹から笑え
悲しかったら 泣けばよい
無理はよそうぜ 体に悪い
洒落たつもりの 泣き笑い
どうせこの世は そんなとこ
そうじゃないかえ 皆の衆
歌：村田英雄
作詞：関沢新一
作曲：市川昭介
NHKの番組で三山ひろしが歌っているのを見かけ、一緒に歌ったら一瞬憂さが晴れた。この曲、やりきれなさを歌った曲なんだな。知らなかった。みんな憂さだらけ。
今日は月一で通う心療内科の日。２月までは家から５分の診療所に行っていたんだけれど、例の公開処刑の件で私はあの場所に行けなくなってしまい、隣町の病院へ行ってる。こんな雨の日に。。そんなことからイライラに火が着き、またしても「私は何も悪いことをしていないのに、無視され、悪口を言われ、人前で頭を下げさせられた。職を失い、再就職に苦労し、嫌な思いもした。謝ってほしいのは私なのに誰も謝ってくれない」と燃え滾る怒りを先生にぶつけた。あの女たちをここには書けない酷い言葉でこき下ろし、一人大笑いをした。先生は真顔だったが。そんなことくらいしないとやってられない。そうじゃないかえ皆の衆だ!!
らっきりの熊木くんとまおたきちゃんが結婚との一報が！！そうか「好きな人いるよ🎵」はまおたきちゃんだったんだな。才能豊かなお二人。おめでとう！！
一方私は、先ほど両足にやけどをしてしまい、悲しみに暮れているのです。肉体労働なので明日はパート休もうと思う。ラッキーなことに木曜まで職場が連休なのでしっかり治したいものです。
油断大敵。
今日も朝からKさんに会ってしまい、いきなりげんなりだった。Kさんは他の先輩と仕事の話をしていたようだが、私はKにうんざりして先輩に挨拶をしそびれ、後になって先輩の不機嫌を招いた。からの朝礼待ちで、私を除くKを含む４人で盛り上がっていたので、私は奥の階段に隠れて音楽を聴いていた。それでも聞こえてくる話し声にうっすらと孤独に落ちる。いつの間にさっさと皆との繋がりを深めているKに嫉妬する。
そんなこんなで仕事中もなかなか集中できない。「辞める」ことが心の中にもたげてきて、モヤモヤを晴らすべく実行に移すこととした。「無視する」「無視される」はどちらであってもかなり消耗するものだ。私は去年の秋から、前のパート先で不倫疑惑をかけられ、何の関係もない福祉の仮面を被った女たちに無視されていた。私には身に覚えのないことなので堂々としていようと思っていた半面、やはり無視されると堪えるものだ。そんな無視合戦に疲れてしまった。
最終チェックをリーダーさんにお願いしながら「今日で辞めさせてください」と伝えた。驚いておられたが理由を話すうちに「Kさんは７月中で辞めるよ」と予想外な返答がきた。お話によるとKさんを受け入れられないのは私だけではないらしく、他の方も一緒に仕事したくないと言っていたようだ。リーダーさんも「彼女は変わっている。すぐ辞めると思った」と。そういう違和感を皆が受け取り、彼女もまたそれを感じ取っていたのではないか? 彼女は看護師や介護士の資格と経験があるそうだ。それなのに何故誰でもできる時給の安いパートに来たんだろう? たぶんどこにいても浮いてしまうんだろう。特に看護師の現場であれば彼女の特殊さは仕事の邪魔になりかねない。なんだかかわいそうにもなってきて、もう私には発達障害としか思えない。あれは遺伝なので彼女もある意味被害者なのだ。
今後彼女は何処に落ち着いていくんだろう? 異性間であれば受け入れられ易くなるので、男性の多い職場であったり、または結婚とか、そんな方向にシフトしていってもらいたいと思う。
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