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まったくやる気がしない。がしかし、地区の確定申告相談会には行ってきた。ついでに買い物に出るつもりだったけど、そんな余力がなくて家に帰ってコタツでYoutube。。
なんか全然やる気がしないのはやっぱメンタル? 眠ることしかやる気がしないなんて、いくら私でも変だ。と思っていた夕方、面接延期されたところから電話ありで、明日面接OKという流れに。そうしたら俄然エネルギーが出てきて、トイレ掃除、ごみ捨て、夕方からお風呂準備、などなど動く気になったのだ。やっぱりね、こんなものだよな。まぁ受かるかわからないし、私は受かりにくいタイプであるので冷静になるとまた考えちゃうけど。。まぁ踏み出さないことにはしょうがないからね。とりあえず元気出ました。
木曜日、モデルナワクチン接種日の夜なかなか眠れず、そのうち寒気がしてきて一体何年振りかわからないけれど結局37.4度まで発熱した。解熱剤飲んだらすぐに下がったけど、なんだかだるくめまい感もあって一日寝込む。無職でよかった。
翌日から車で２０分のリゾート地に割引使いまくりで一泊してきた。二人用の部屋をお安く使わせていただけた。有難かったけど洋間で広い分なかなか部屋が温まららずであんまり好みでなかったかも。ただひたすら寝ているのが今一番自分に必要なんだと知る。
翌日、家から近いし歩道に雪があって散歩も気が乗らずすぐに帰宅。帰宅してからもまた寝てしまった。で一度起きて買ってきた餃子を食べたらコタツでまたも寝てしまっていた。つくづく疲れているんだと思う。あとあれが思う以上に衝撃的だったんだろう。今は休む時でいい。
とはいえ、喫緊でお金を作っていくことを考えなくてはいけないわけで、一つは面接落ち(合否の連絡なし)、一つは面接日に先方でコロナ感染者ありで延期面接のめど立たずというわけで、もうひとつ応募してみた。それは今までやってみたことのないところだけど、福祉系に興味はあるのでとりあえず面接だけでもしてもらおうかと。こういう時私はとてもせっかち。さっそく面接を取り付けたが、またも日にちを延期された。まあ思うようにならないものだと思っておこう。
でも受かる自信がない。仕事をこなしていけるかもかなり不安。どうなるかなぁ? なんでこんなに先が見えないんだろう? なんて卑屈になってしまうけど、これはきっと私だけじゃないんでしょう、今は。
モデルナワクチン接種行ってきた。好まれていないモデルナらしいけど、それなりに混んでいた。今のところ腕が痛いだけ。
もう１０日くらい休んでいる。厳冬期、コロナ、精神的大事件後ということでかなり滅入っている。せめてコロナでなければちょっと出かけるとか気分転換できるだろうけど、身近でも感染者が出たりするから、とにかく今は人のいるところに行かない方がいい。でもオリンピック後でスケート場やスキー場は賑わっているなんてニュースを聞くと、結局真面目に自粛しているのがバカみたいな気がしてくる。まんぼうって何?
何も思い通りに行かないどころか、思いもしない事故に次から次へ遭遇しているようなここしばらく、というか我が人生のことを思い気が晴れない。大事にしたいと思っていると、何かに見透かされたようにそれを取り上げられてしまう。今また無職無所属状態になり、心身ともに不安定である。こんな私に優しく、どうしてそこまでというほど理解を示してくれるのが、Youtubeのタロット占いだったりする。ありがとう。
おもしろくないこと続く。先週受けた面接の合否を、週初めにアプリからするという話だったので待っていたけれど今日になっても何もない。ということは落とされたんでしょう。それならそれで「残念ですが今回は見送らせていただきました」とか言ってくるべきでしょ? あちらはこっちを一方的に見ているつもりかもしれないが、こちらもこういう部分でどの程度の企業かを見てますからね。
昨日退職届書いて渡した。こんなつもりじゃなかったんだけどね。「あの人たち」のせいで・・。「あのひとたち」にもう会わなくていいのは嬉しいけど、こっちの同僚さんや、ちょっとだけ親しくなれたひとたちともう会えなくなってしまうのは寂しいな。私から大事なものを奪った「あのひとたち」が憎い。そのうち因果応報あるでしょう。(集団いじめから集団感染へ?がそうか)
でさらに。今日は他で面接予定だったんだけど、やはりコロナ感染者が出たそうで急遽延期になってしまった。思い通りにならないのは私だけじゃないから仕方ないけど、なんかね。
時間できたからピアノ練習しよう。次はマズルカの1７の４やりたいな。
この前リンク貼ったらちょっと見てくれた人いたから過去動画貼っちゃう。
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雨だれ ショパン作曲
こんなに寝ていられるのは今だけかも、と今日もお昼の１２時半まで寝てました。贅沢 !
が、フィギュアのエキシビジョンを見終わってからまたも寝てしまったらしい。目が覚めたら夜の６時半だった。たぶん低気圧のせいと思うけど、まだ疲れているのかもしれない。普段夢なんて見ないのに、なぜか若い頃のキムタクがうちにいて、私は買い物に出て「キムタクに何買っていこう?」なんて悩んでる夢。で最後に「今度結婚するんだ」といってOLさんみたいな彼女を紹介されるというオチ。なんだろうな? 別にキムタクファンじゃないんだけど。
だいぶラクになってきたんだけど、食欲がわかないんだな。痩せた気もするし。でも何もしないとまた落ち込みそうなんで、今週はまた面接。落ちてもいいんだ。行動したいという気持ちを大事にしたいから。
気の重いこと相変わらず。ピアノの練習がしんどい。全然楽しめなくて、今はただ苦行でしかない。半年練習してもたどたどしいワルツ１。こんなに楽しくないとこのままピアノから離れてしまいそう。レッスンもなんだかんだで３か月行ってない。
華麗なる大円舞曲 ショパン(誰も見てくれない)
この間パートの面接の前にと思って、行ったことのないおしゃれ系美容院に行ってみた。なんか髪を赤く染めていて、いかにもとっつきにくい感じの美容師さんが担当してくれたけど、なんかこの方優しかった。コロナ対策なのか余計なことを聞かないでくれたんだけど、もしかしたら私のその時の苦しみ悲しみに気づいてくれていたような気がした。ああいう人の体に触れる仕事をしている人って霊感が鋭くなるんじゃないのかなあ? なんかズタボロの私を労わってくれているようだったけど。「この後パートの面接なんですよ」といったら「ガンバレ」と言ってくれた。ありがとう。
で行ってみた面接。だいたいこういう時の担当者って５０過ぎのおじさんしかいない。と思って油断してたら、なんと思わず二度見してしまうような超イケメンの兄さんが現れてびっくり! オダギリジョーの過剰な個性を差し引いてさっぱり仕上げたような感じ? 芥川龍之介を今風にしたような。面接はほんの１０分ほどで終わり、手ごたえなかったけど、あんなイケメンに間近で接することはもうないだろうから、よいひとときとなった。
♪ゆるりと起きた１３時 健康の範囲を超えた睡眠時間
寝るのもなかなか骨が折れる あと少し寝たら本気出す yes!
by ラッキーキリマンジャロ
この歌詞のように今日はお昼の１時過ぎまで寝ていた。起きたくなかったというか。こういうのPTSDとかいうのかもしれない。日に日に憂鬱感が強くなってきたし、些細なことでいらつく。
「あの人たち」、人としての暖かさに欠けた失敗作品。最近お父様をなくされたらしいM。あの事があってから妙に機嫌よかった気がする。わざと私の前で林(仮名)さんの名前を出して話をしたり、私を誰かと「あの人」呼ばわり。あんなことがあっても林さんを悪く思わないようで、にこにこと話をしているのを見た。たぶん好きなんだね。あいつ結婚してるだろうから、私よりタチ悪いだろ? それとか新人さんが入ってきて、まだ指示をもらわないと動けないから彼女が「何かありますか?」と聞いたのに「大丈夫で〜す」と拒絶。新人さんの心細い気持ちわからない? ほんとに忙しいならそれで「後でお願いします」とか「他の人に指示をもらってください」とかさ、言いようがあるでしょう。あいつも割と第一印象悪くないタイプ。そういう奴がかえって裏が真っ黒いのさ。
あと、ラスボス系コリン星人のおばちゃん。役職なしのパートさんと思われるがなんか一番偉そう。利用者さんが言ってたけど嫌われてるんだって。なので私の例の件うわさがなかなか耳に入らなかったと思われ、私を無視するようになったのはつい最近。でもあの事があったすぐあと、自分から声をかけてきた。まったく悪びれてないあの感じ。人をなんだと思ってるの? 福祉の人はさばさばしている方がいいと聞いたことあるけれど、もう意識もないただ肉体として生き続ける方が急変した時など「頑張れ」と声をかけていてぞっとした。もうラクにしてあげたいと思わないのか? 人として何か欠落したものがある。
「あの人たち」にはできないであろう私の特技ピアノ。下手だけどね。
一応貼っとくわ。
華麗なる大円舞曲 ショパン
母の介護をしていた時に思ったけれど、福祉に関わっているからといってその人たちが聖人であるわけがなく、たまたまその仕事をしているだけ。それだけだ。
ストレス中。極寒期は外が凍り付き、燃料代もかかるし、余計に気が重くなってしまう。
例の問題で疲れている。これをネタにネットにアップしている人ってたぶんいる。他人事ならおもしろいネタなんでね。芸能人ってよく耐えていられるな。皇室の人とか。病気にならない方がおかしいくらい。まあそんなことに思いが及んだだけよかったと無理やり思う。
がしかし。例の人、あれはひょっとしたらサイコパスなんではないか? 考えてみたらやたらと自己中心的で、他人の気持ちを無視している。共感力に乏しい?自分の非を認めず、妙にしゃあしゃあとしていた気がする。相談を持ち掛けた別の人の方が責任を感じてしまったようで消耗しておられた。私は今いるところでなんとか続けようと思っていたけれど、他の方に気を遣わせてしまうし、自分のストレスも思った以上でこの先どうするか迷っている。
あの人があんなでなければこの悩みはなかったのだ。
八白土星は来月３日まで大凶。いつも通り波風立てずに過ごすのが一番いいのだろう。だけどもう我慢できなかった。とにかく私は何も悪くないのだから。それなのにあからさまに無視してくる女。態度の変わってしまった人たち。もう耐えられなかった。何をしたかというと、シンプルに上司に伝えたんです。この人に言っても相手にされないんじゃないかと思って言わなかったんだけど、的確に反応してくれた。人を束ねる仕事をずっとしてきたわけだから、
私のような相談も今までにあったようだ。もうすぐ次の日に直接その人ではない人に話をしてくれた。ああよかった。。とその日は一端ほっとしたんだけどね・・・。
しかし時間が経つうち、その人何と言って伝えるんだろう? 張本人さんの反応は? 今後私にきつく当たってくるんじゃないか? 「俺に恥かかせやがって」みたいに言われるとか・・。そんなこと悶々と考えてしまって昨日から鬱々。一人で抱えてるのがつらくて、知人に相談してみたら「考えなければいい」と一言。・・・。彼女は私とは正反対の超楽天家。言わなきゃよかった。
明日は出る日なんだけど、どうなるのかまったく見当がつかない。私の味方はいないし、一人で敵陣に乗り込む特攻隊のような気分。ああ恐ろしい。
ここしか吐き出せる場所がない。不倫疑惑の原因である林さん(仮名)、しばらく見かけなかったので、何かあったのかもしれない、もしかしたら辞めたのかも? なんでもいいからいないとホッとする、という感じでいた。が、今日いたのだ。なんか浮かれているっていうか、あ〜ぁって感じ。こういうの人に相談したりすると自惚れていると思われて苦しさが伝わらないんだ。だけど、自分のことを嫌っている人って話さなくてもわかるように、自分に好意を持っている人っていうのもわかると思う。あの人のお仕事がとても自分を抑圧しなきゃいけないことなんで、だから私に対しての気持ちにブレーキがかからないのかなぁって感じ。私自身、日常的に抑圧が強いせいで、買い物依存にブレーキがかけられないのだから。嫌いな人じゃないないけど、立場が違うし、なんといっても家庭がある人でしょうからね。何がつらいって、女性の多い職場なんで、女の人たちが私に冷たい目を向けてくるということです。自分たちの仲間である林さん(仮名)を悪者にしないんだ。っていうか男を悪く思わないんだね、女って。東出の時も若い女の子が標的にされていたけど、彼女は東出に巻き込まれた被害者でしょう。女から既婚者にアピールするってことは本能的にもあまりないと思う。なのに女は女を悪者にするんだな。
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