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年中悩み中
コロナ騒動一体どうなっていくんだろう? 全く想像がつかない。そして明日なんだが美容院に行く予定。美容師さんが大阪帰りなんだ。正直不安。もうしばらく様子を見ようと思ったけど美容師さんの方から電話があって断る勇気が持てなかった。どうしたもんだろう? マスクしてていいかしら? いろいろ話を聞いてくれる人なんでほんとはそうしたいんだけど今回ばかりは・・。でもまぁ今はどこにいても安全ではないと思うし。しかし、なんでこんなことが。まだ悪い夢の中にいるみたい。
悪夢というほどではないけれど蓄膿症がまた悪化。病院行くのも今は勇気がいる。それからインスタだ。演奏動画を見ていると全員がやたらうまいんだ。うまい人しか上がってこないのは何故? あれを見ていると自分が一番下手な気がしてきて劣等感にのまれてしまう。なら見なければいいのについ見てしまい「あの人最近見てくれない」「いいねしてくれなくなった」などと実は結構悩んでいる。年末には妙にプライドの高いお蝶婦人みたいな人とやりとりしていて、その人が急に怒ってこっちが悪者にされてしまった。あれに関しては私は悪くないと思っている。一方的に人を悪者にしてくれて、あの人あんなんで生きていけるのかと思う。それにあんまり話しかけてくれる人もいないし、余計寂しいからやっぱりやめようか。でも数少なくても他人から承認されるのって快感。
憎き足助一族
ついよせばいいのにテレビを見てしまう。ピアノのレッスンも来月は休ませてもらうことにした。やはり怖いので。先生は気を悪くしたかもしれないけど、気を遣っている場合ではないので。しかしなんかこれが現実と思えないんだなあ。
女児虐待死のニュースを聞いていられない。子供のいない私は自分の子供を痛めつけたい心理がまったくわからない。でもふと思いついたのは非力な母親は本能的に父親側につくのだろうなと。そうしないと自分の命を守れないから。私の母もいつも父の顔色を見ていた。私には関心が薄かったようで「何年一緒に暮らしてもyukoの好きなものがわからない」と言っていたのが印象的。味方になってくれたような記憶がなくて、私が悪徳歯医者に騙されて落ち込んでいた時も「自分が選んで行った病院なんだから」と言われた。その後なんとかしたくて遠方の医者に通っていた私を父と一緒になって悪口を言っていた。そのようなこと数々。それはあの人が非力だったからじゃないかなぁ。何とか男にかじりついてしか生きていく方法がなかった。心愛さんの母親もそんなものじゃないかと思う。だからといって許さないけど。
母は養女に行って育ち、かつ大陸に連れていかれて命からがら引き上げてきた人だ。どれほどの不安だったろう。親たちの都合で犠牲になってしまった。哀れである。母を犠牲にしてのうのうと幸せに生きている足助一族を私は絶対許さない。
どうなるのこれから?
予想通り政府は具体策なし。自治体丸投げ。せめて集客イベント全部中止とか指示してほしかった。テレビ見てると気持ちが落ちてきてどうしようもない。まだ私は更年期世代だから少しは余力があるし情報弱者でもないからいいけど、70歳越えの高齢独居の人なんてどうすんの? 様子見てたら死んじゃうよ? せめて安倍じゃなかったらと思わずにいられない。
これって現実?
コロナストレスでよれよれ。一人で耐えるのはなかなか辛い。刺激の強いテレビは見ないようにして、呑気な内容のラジオを聴く。宮藤勘九郎さん自分の舞台がストレスと言っていたけど明るく笑わせてくれて助かった。専門家によるとこれから2週間ほどが山とのことで人との接触をなるべく避けよ、と。まあアバウトだな。そうなるとヘアカットとかどうだろ? ピアノレッスンも・・。それに、来月から介護施設でパートすることになっているんだけどどうなるかしら?
なんか、総じて音楽やってる人たち呑気な気がする。ピアノYoutuberたちとか特にね。その他もなかなか中止が聞こえてこない。買っちゃった3月のチケット全部中止で払い戻しになってくれないかな。辻井君の名古屋、清塚の松本はあきらめというよりもう行きたくない。
今は危ないよなぁ
今日は県内の国立音大卒業生と国府弘子さんのコンサートチケット持ってたのだけど行かなかった。出演者側の方たちも悩んでいたみたい。がどうやら決行したらしい。複雑・・。
来月辻井くん、どうしよう・・。
私はビクビクタイプ
来月たまたま3つもコンサートチケット取ってしまった。名古屋の辻井くんのライブは行きたいけどやっぱり不安。今日レッスンだったので先生だったら行くかと聞いてみた。はっきりは言わなかったけど先生は行くタイプだな。今も用事で東京には行ってるみたいだ。どうしよう?
そして明日は歯を抜く予定。親知らずが立ち上がってきて生えてる歯をダメにした模様。気が重い・・。
採用
面接行ってきた。無事採用決定。というか誰でもよかったみたい。まぁ一安心。3月からなので20日間ぐらい好きなことやっておこう。働き出すとなんだかんだあるだろうけどそれは職場につきもので仕方ないな。
落ちた・・
求人応募、履歴書で落とされた・・。定員に達してとあったけれど、たぶん私の履歴で落とされたと思う。それか顔写真? 思うようにはならないと思っていたけど返事が早かったのは予想外。だけど明日違うところの面接なんだ。こっちもどうなるだろう? 面接受けするタイプじゃないんだな、まったく。
それから5年ぶりに歯医者に行ったら抜歯するって。。嗚呼。
ずっとお世話になっている方に「あなたは軽度発達障害じゃないか?」と言われて愕然としている。いや確かに父親は完全にアスペルガーだし、いとこは自閉症。遺伝子は持ち合わせているんだが、そうはっきり言わなくても! あの人ははっきり物事を言ってしまうタイプ。これまでもほんとは何回も傷つけられている。しかしこんな大きな傷を受けたことははじめて。それに私はすぐに感情が反応しなくて、後になってからじわじわと衝撃波が大きくなる。これは人権問題ではないの? 私以外にもあの人は誰かを痛めつけていると思う。自覚ないだろうけど。ああいう長く務めるような人は感情を抑えたりせずに自分に正直。そうでなければ長く務めることなどできない。自分を抑えて済まそうとする私とは真逆。正直もう関わりたくないな。
私は他人が嫌いだ。
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