このところごはん（白米）をやたら食べたくなって、以前より食べるようになった。薬のせいで多少食欲が増すみたいだ。
体重の変化はさほどないけど、食べてしばらくすると腸が動き出すため、胃やおなかが少し痛くなる。
今日は朝から痛かった。胃腸風邪？？でも吐き気はないから、単なる食べすぎ？？(-_-;)

物欲は相変わらずで、水曜日は休みのはずの行きつけの雑貨屋さんが開いてて、ついついまたもお買い物。(-_-;)
でもできるだけ使わないように、かなり自分をセーブしてる。でもセーブしすぎると、反動で
買い出したら止まらなくなるから、小さい額を小出しに。(^_^;)

でもどこに行っても、女の人の物欲にぶち当たる。みんなお買い物してる女の人は楽しそう。

先日、ちょっと珍しい光景を見かけた。
「これとこれがいいわ」「いえ、お母さん、いいです！！」「これも」「お母さん！！」
察するに、姑が嫁に服を何枚も買ってあげようとしてる図。でも嫁は姑を追いかけて、必死で止めている。
私にはこういう経験がないからわからないけど、買ってくれるっていうのも、ありがたいようでたいへんなんだろうな。
嫁の服じゃなくて、孫の服っていうのは多いだろうけど。これまた贈り物って難しくて、まったく趣味じゃないものとかもらうと
これまた困ったりするし。

明日は息子の学校がお休み。また一日息子の相手だ。あぁ・・・胃が痛い。←原因はこれ？(-_-;)

日付が変わってから日記を書いたから、昨日の日記を今日の日付で書いてしまった。(-_-;)
今日の書こうとして、やっと今気づいた。(-_-;)書き直してます。

午前中は息子の吸入薬の処方箋と、インフルエンザ予防接種の予約、午後はポルノさんのＤＶＤ
予約してたやつを買いに行った。
駅ビルには私の物欲を誘うものがいっぱい。(^_^;)あちらこちらの店で引っかかったけど、
１００円ショップと本屋以外は、買わずにどうにか我慢できた。が。駅ナカでやっぱり引っかかった。(^_^;)
しかも大好きなカレルチャペックのお店が期間限定で出てたもんだから、ついつい買い物。
バニラのフレバリーティーとポストカードと来年のカレンダー。ムダにはならないから、まぁよしとしとこう。(^_^;)

帰宅してからその買ってきた本を見てたら、これまた物欲を誘ってくれるものがたくさん！！(>_<)
大好きなスタイリスト・内田彩仍さんが出てた本だったから思わず買ってしまったんだけど、かわいい着こなしの本なので
もうヨダレが出そうな服ばっかり載ってる！！(>_<)見るたび、物欲と戦ってる私。


追記。

明日はまた学校行事なのだけど、それに必要な交通費と麦茶を用意するのを忘れてた！！(>_<)
午後７時になってバタバタ。息子は最近留守番をするのを嫌がるから（私がいなくなるんじゃないかと心配している(-_-;)）、
わざわざ連れて行った。(-_-;)
あそこに麦茶あったっけ？！とか言いながらコンビニ行って、しかもお釣りをくずしてもらったものの、まだ１０円玉が足りなくて、
自販機で何か買おうと思ったら、そういう時に限っていくらお金を入れても落ちてきたり。(=_=)
別の自販機で私のコーラ買って、やっと小銭ができた。息子のおさいふの中から小銭もちょっともらって用意した。
ハァ・・・なんでギリギリになってこうなるんだ？まさに大ボケ。(-_-;)

朝は調子悪い。今朝も動悸が激しくなり、少し休んだ。どんどん更年期。(-_-;)

日の暮れるのが早くなってきたので、息子がヘルパーさんのところから一人で帰宅する頃には、暗くなりかけている。
先日、市からのメールが旦那の転送メールで私の携帯に届いた。世間も相変わらずちょっと物騒なようで。
息子に知られると怖がるから、怖がらせないように、ただのお迎えって感じで、この何日かはお迎えに行っている。
先週の心療内科の後は、具合が悪くなり動けなくなってしまったから、ヘルパーさんに途中まで送って来てもらったけど。

今日もちょうど出くわすだろうってくらいのところで、息子に会った。ヘルパーさんがほんのちょっとだけ、
途中まで一緒に歩いてくれた。
私には珍しく徒歩で迎えに行き、帰宅するのも徒歩だった。最近あまり長時間歩いてないから、往復したら少し足が痛かった。

なんだかんだ言って、息子と一緒に歩くことによって、私自身も安心する。
物騒な世の中で、息子の帰宅をまだかまだかと待っているよりずっと、こころが安定する。

いつもよりは歩いたせいか、息子が早々に眠ってしまった後、私にもものすごい睡魔がやってきた。
旦那が帰宅したのはなんとなく覚えているのだけど、気づいたらソファで爆睡していた。
ヘンな時間に起きて、後片付けをやって、ぼーっとした。息子はうだうだ言っていたが、疲れているのか
そのまんままた寝てしまった。

私も寝る時間の前に少し寝てしまったので、本当は今元気いっぱい(^_^;)なのだけど、さっさとＰＣも終わらせて
寝ようと思う。
最近、睡眠不足だと翌日がつらくなってしまうから。(=_=)

今日もなんとなく写真を撮ってみた。うたってる時とか写真撮ってる時、ものすごく自分らしさを感じて
気持ちが落ち着く。

↓今日の空＆最近の窓辺＆昨日買って生けたお花

さっきこの日記を書いていたら、とんでもない暴言を吐いてたと思う。書くの我慢してよかった。(-_-;)

でも・・・あと何回土日を過ごしたら、ラクになれるのかなって思った。いろんな意味で。
ラクな人生なんてないとは思うけど。

とにかく日曜が終わろうとしてるので、少しほっとしている。あまりに調子が悪いと、ここに書く気力もなくなるから。
いや、書いたらどんなことを吐くかわからないから、怖くて書けないってのもある。

とにかくこの土日も疲れ果てた。(T_T)

↓久しぶりに今日見つけた四つ葉と、先日見つけた小さい秋。

天気のみならず季節にまでムカつく、超傲慢な私。(-_-)

ちょっと銀行まで用事があって、ついでに買い物して帰宅しようと思ったのがまずかった。
よけいな店に寄らないよう（散財を防ぐため）、駅前のスーパーで買い物しただけなのだが、やっぱり自分でセーブしようとするためか、
逆効果でたくさん買い物してしまう。
いつもの倍の額と量。それに疲れ果てて、マックで一休みして散財。周囲の女子高生がうざいほどうるさくてイライラ。（怒）
でも、私が「うるせぇ！！」オーラを出したせいか、隣の男子高校生たちは別の席に移動、近くにいたパパ＆子の二人組は
静かになった。(-_-)

それでも人の中にいられなくて、あわててバス停へ。でもそこでもダメ、バスに乗ったらなおさらダメ。
以下、バスの中での私のこころの中の叫び。

ったく、足ガタガタしてるおっさん、るせーんだよ！！
こんなとこでバス乗んじゃねぇ！！
こんなとこで降りんなよ？！
チャリのじーさん、傘さしてフラフラ走ってんじゃねーよ！！
よし！！みんな降りたな？それでよし！！

このくらい傲慢。まるで妊娠中の高嶋ちさ子のよう。(-_-;)私が免許取ってドライバーになったら、怒鳴りまくりだろう。
旦那のことをどうこう言えない・・・。

学生時代優等生だった頃は、ある意味天然だったのかも。今は意識して優等生でいようとする反面、
ストレスがたまる場面が多すぎて、イライラが爆発しそうになる。それをガマンして抑えるから、
苦しくて涙としてあふれ出してしまう。

息子帰宅。今夜はまた旦那の帰宅も早い。あぁうぜぇ。(=_=)息子と二人だけならまだマシなのに。
どんだけ嫌なヤツと暮らしてんだ？！あたし？！(-_-)

カウンセリングでまた泣いた。いろんなこと話して、その後、待合室でまた泣いて、疲れ果てて少し寝た。
診察の先生には「うたは続けなさいね」と言われた。
「あなたはいろんなことに気をつかい過ぎてしまうから、疲れちゃうのよね。なるべく自分がラクになれるように、
　自分の身を置きなさい。人に気をつかうより、もっと自分を大切に思っていい。そのためにお金を使うのは、
　必要経費だと思いなさい」と。

待合室は、相変わらず親に付き添われた人がいた。私だってついてきてもらいたいくらいなのに。
パニック起こしそうになる自分とたたかってるのに。いつもいつも一人で耐えてる。
親に付き添われた人は、ごくごくふつうに親と話してる。そこでそんくらい話せるなら、一人で来い！！
いつもそう思ってしまう。

心療内科を出た後、お昼を食べていたら、急に涙があふれ出しそうになった。
必死でこらえて食べた後、レジを済ませてトイレにかけこんだ。誰もいなかったから泣いて流そうと思ってた。
そしたら、またトイレにまで人を呼び入れてしまったのか、次から次へと人の気配とドアの閉まる音。
泣けなかった・・・。ここでも我慢してしまった。

駅に着いてバスに乗ろうとした時、またヤバイと思っていた。電車に乗る前から動悸と疲労が激しくて、
バス停ではもうバスを待っていられないほどだった。なのに我慢して並んでいたら・・・
列の後ろの方に、特学にいるような子と親が並んでいるのに気づいてしまった。
最近、子供が声を出していなくても、親の姿と話し方を見るだけで、そういう親子だとわかるようになってしまった。
今日は三組出会った。そのうちの一組が、バスの列に並んでいた。

精神状態が悪いと、療育病院のようなところでも私は具合が悪くなる。前回初めて入った療育病院でもそうだった。
健常児ばかりのところでもダメ、しょうがい児ばかりのところでもダメ、どこにいてもつらくなる。
そういう姿はどちらも受け入れられなくなって、苦しくなってしまう。

ヘルパーさんのところに用があったので、息子をお迎えに行くことになっていた。
最寄のバス停でバスを降りたとたん、涙があふれ出した。もう動けなくなっていた。
ヘルパーさんに電話して、結局私のいるバス停まで、息子を連れてきてもらった。二人を待つ間
何度も何度も涙がこぼれた。息子の姿が見えるやいなや、やっと止まった涙がまたあふれ出した。

もうこういう日は、何を見ても聴いてもダメ。泣く。そういえば妊娠中はずっとこうだった。
夕方、息子と帰りながら、まんまるの月を見て泣きそうになった。
さっきも、「みんなのうた」の１曲を聴いて泣いた。

薬を飲んで早く寝るしかない。精神状態が不安定だけじゃなく、からだもフラフラだから。

息子のヘルパーさんとこへの、来月の依頼表書いてた。こういうことやってると眠くなる。(=_=)

昨日ファミレスに行った時、かつて保育園で一緒だった女の子と、そのママと家族が、あとからやってきた。
いや、その前に、男の子と女の子（中学生くらい？）の総勢２３名が、店に入ってきた。
おぉぉっ！！かつてない数の招き猫ぶり？！(^_^;)

もとい。女の子とママの家族が入ってきた。息子はやたら、席を立ち上がり、外を見てニコニコしてたので、
誰だ？と思ったら、窓の外でママが会釈してた。
彼女は保育園時代も、クラスでいちばん若いママだったけど、全然変わってない。まだ３０代前半だもの。
私より１０歳近く年下。でも私は当時よりさらに若返ったカッコをしてるから(^_^;)、彼女と大して違わなく見えるかも？(^_^;)
二人とも現在も茶髪（根元はプリン）だ。(^_^;)

息子は、その女の子と２歳児クラスから一緒で、当時は息子、その子から好き好き光線を浴びていた。(^_^;)
ママは背は私くらいなんだけど細い。今でも腰ばきのテロッとしたジャージが似合う。
しかも当時、完全なる茶髪だったのは彼女と私だった。

ある時、二人で保育園で夕方、集金をやる係になったことがあって、ヒマな時はＴＯＫＩＯの話をした。
どこに行っても話してる、私、ライヴの話。いまだに。(^_^;)
彼女がＴＯＫＩＯの中で好きなのは、やっぱり松岡だった。ちょいヤンキー気質入ってる人に好かれる松岡。

なーんてことを話したなぁって、思い出してた。彼女は相変わらず彼女らしく生きてるように見えた。
そんなにたくさんしゃべるママじゃないけど、ちょこんとする会釈と笑顔がチャーミング。

だよねぇ？挨拶は基本だよねぇ？！←突然おともだちに訴えかける私(^_^;)
会釈もロクにできないのって、どーゆーこと？！
そういう人がマンションにも多いし、ママ友の中にもいるし、私自身は気をつけて挨拶しようと思った。

精神とからだを保ってる。今朝は息子を送り出した後、２時間ほど寝た。
起き上がってぼーっとしているうちに、なんだか不安定になり、自問自答したり、声も出そうもないのに、
あえてａｉｋｏや中ちゃんの曲をうたってみたりした。
そのうちに次回のイベントに出る時のための、モノマネ小ネタを考えて、口にしてみたりして、
近所の人が聞いてたら「何事？？」と思われたかもしれない。
でもそうやってるうちに、「自分らしいな」と思えてきて、だんだん気持ちが落ち着いた。

が、ポルノさんのチケ当落確認が今日もあったため、その時間に確認したら・・・またもはずれた。(T_T)
その詳細はよろしかったら「新・ぽ組」で読んでやってください。m(_ _)m
申し込んで５回落ちたなんて、チケ取り人生で初めて。(T_T)

少しだけ外に出て、ぶらっとしたら、思いのほか時間がかかり、息子の帰宅に間に合わせるべく、
結局バタバタあわてて帰宅。

夜はおともだちと電話で、あのママ（約１名）はなんでああなんだろう？ということになり、しばし話した。

２学期、特に１０月は行事が多い。昨年より少なくなった気はするが、まだ多い。
その上、相変わらずうちのクラスのママ集合率は（学校以外でも）高い。私は学校に行くとやっぱり怖くなる。
学校に長居できない。なのにまたも行事は迫っている。

あさっては心療内科。また相談してこよう、いろいろと。(-_-;)

この家にいるのが苦痛になって、ここにいるべきじゃないのかなと思ったり。

イベントに来てくれたおともだちの一日遅れのバースデーに、電話で「瞳」をうたってみたり。

うわ！息子が起きてきた！！このところ私にへばりつくことが多くて、寝ていても心配なんだろうか？
それだけ、息子が父親より母寄りになってしまってる状態だってこと。
それだけ、旦那が息子に対して、口を開けばものの言い方がきついし、会話もほとんどしてやってないってこと。

たぶん旦那がいる時の私の顔と、旦那がいない時の私の顔の違いを、しっかり見てわかってるんだろうな。

ちょっと見たくないようなドラマをやってる時に、息子はよくきいてくる。
「おかーさん、このドラマいやなの？」って。
実はゆうべ、旦那が見ていたドラマを、キッチンでちょこっと見て、気分が悪くなったのだ。
動悸が激しくなって苦しかった。私は楽しいドラマしか見たくない。最後に救いがほとんどないようなドラマは、
私には必要ないってくらい、見たくない。現実がそれほど苦痛が多くて、ドラマくらい楽しいものが見たいっていう気持ちが
強いからだ。

息子と夕方買い物に出かけると、夕日がきれいだったり、花を見たり、犬をなでたり、自分の情緒が安定することも多い。
今日もそうだった。なのに帰宅すると、精神状態が一気に乱れる。だから、ここにこのままいることが
果たしていいんだろうか？って、ついつい思ってしまう。

でも息子が楽しいことを言ったりやってくれるので、息子には救われてるところがたくさんある。
これが、美輪さんの言うところの、毎日の感謝ってことなんだろうか？

↓今日の夕日と息子のおもちゃ。
　携帯カメラだとこのくらいにしか写らなくて、でもかろうじて沈んでゆく夕日が写ってます。
　息子によると、このおもちゃのタイトルは「ちょうれいちゅう」だそうで。(^_^;)
　「ジャムおじさんこうちょうせんせい、ホラーマンふくこうちょうせんせい、ガンダムせんせい」だとか。(^_^;)
　おもしろかったので、撮ってみました。(^_^;)

旦那が休日出勤だったため、午前中から息子「どっかいこう」攻撃。(-_-;)
どこどこ行ってあれ見たい、とか欲しいとか、自分の中でコースをある程度決めてる息子。
今日は「プラレールをバーンってこわすかいじゅうがほしい」と。先日歯医者の帰りに、駅ビルのおもちゃ売り場で見た
怪獣がずっと気になっていたようで。(-_-;)
とあるデパートのおもちゃ売り場で、ゴジラを買いました。いや、息子のおこづかいで買わせました。
自分のお金になると、「たくさん買ったらおこづかいすぐなくなっちゃうよ？」と言うと、
よく考えて二つ買うのをやめたりするようになりました。ゴジラ、どうやらヘルパーさんとこでゴジラと遊んでるらしく、
その影響で、一回り小さいけどゴジラが欲しくなったようです。

その後、行くとこ行くとこ、引っかかる！！どうしても母が行きたかったソニプラ（現プラザ）に行って、
ａｉｋｏの髪ゴムと同じシリーズのカラーゴムを買おうとして探したら、なかなかなくて、
ふと見たところの一角にあった！！しかも、ネットで購入しなくても市場にまだあるじゃんよ？！
売ってる価格も知り、やっぱりオークって私向きじゃないかもなぁと、あらためて思いました。
いくらａｉｋｏ愛用のヘアゴムでも、いくつもあってもしかたないので、ゴムが切れた時用の、同じ色が入ってるゴムだけの
シリーズを買いました。
だってゴム切れたら、あのかわいいクリアなパーツがなくなっちゃうもん。

でもあのゴム、割とカンタンに伸びるというか切れそうになるみたい。(^_^;)
ってか、私の髪のまとめ方が強引だから？そんなに引っ張った覚えはないんだけど？(^_^;)
だから切れたら、その分をしっかり結んで、パーツで隠そうかとも考えたし。

そんなこんなで私はプラザで３０分うだうだして、その間、息子はあっちこっち音の出るおもちゃを鳴らしまくってて、
周囲に迷惑だったかも・・・。(-_-;)うるさくなっちゃうからやめなさい！って言っても、相当音の出るぬいぐるみとかが
おもしろいらしくて、音が鳴らないサンプルがあると、「さっきでたのに？！」と鳴るまで粘ってました。(-_-;)
こういう粘りを、学校でも見せてほしいもんだと、ため息が出ました。でも学校では頑張ってるらしい、息子なりに。

何かを見たあとはすぐ「おやつ」と言い出すので、上の階に行って、新しくできたカフェに入りました。
イマドキのカフェだから、ＰＣも置いてあるネットカフェで、それを気にして眺めていた息子は、
「ユーチューブやりたい！！」とか言い出したので、「うちに帰ってじゅーぶんやる時間あるでしょ？うちでやりなさい」と
母はぐだぐだに疲れながら言いました。息子への説明は、健常児に説明するのの何倍必要かわからないけど、
ものすごくわかりやすいように、噛み砕いて、何かに例えながら言わないと理解してくれません。
それが超疲労感を誘います。

そのまま電車で地元駅に帰りました。息子の隣が空いていたので、少しつめて座るように息子をうながすと、
「席、ありがとうね」とおばあさま。こういう言い方をしてくださると本当にうれしいです。
こういうのが、先日ここに書いた「江戸しぐさ」に入ると思います。
同じ駅で降りたおばあさまは、同じスーパーに入り、売り場でバッタリ会って、「さっきはありがとうね」と
また言ってくださいました。こういう言葉にたまに出合うと、本当にうれしくなります。
ふだん他人には無関心な人が多いから、言葉や態度で傷つくことも多く、私はどんどん人が怖くなってしまってたので。

昨日のような日常から離れた気持ちのよい異空間は、日常に戻るのがつらいくらいの反動をもたらします。
家でも苦しい気持ちになったり、さっきは発作のように動悸がひどくなりました。

「オーラ・・・」で美輪さんが「感謝の心を持ちなさい」的な言葉を言っていたけれど、正直、このきつい日常のどこに
感謝すればいいの？！ってくらい、きつかったです、今日も。
家があって、旦那が稼いで、私には子供がいて、それだけで感謝できるような精神状態じゃなかった、今日も。

でもふと思い出した。息子が小さかった時、まだ歩けなくて、ベビーカーで療育病院に通ってた時、
行きはどうにか、ベビーカーをたたんで息子を抱っこしてバスに乗り、降りる時に片手でベビーカーを開いて、
息子をよっこらしょと乗せて押して行ってました。時々親切なおばさまが、ベビーカーを持って降りてくださったり。
帰りは、途中にあるファミレスで一休みして、そこからひたすら１時間以上ベビーカーを押して歩いて帰宅しました。
まだうちの両親と同居してた頃。まだまだ私も３０代前半で、気力も体力も今よりずっとあったから。
そして何より、まだしゃべれない息子に「あれ、何のお花だろうね？」「喉渇いた？ジュース飲む？」とか、
話しかけるのが好きでした。健常児ならとっくに会話できてるはずだけど、言葉がなかなか出てこない息子は、
それでもうなずいたりしてました。
ものすごくたくさん会話したけれど、それは息子の言葉の発達のためだけじゃない、私自身のため。
私は自問自答することが多かったので（今でも多いですが）、息子が話し相手になってくれたみたいで、
本当にうれしかったんです、あの頃。一人じゃないんだ、って。

今もなんだかんだ言って、息子の相手をしてるとか書いてますが、実は息子が私の相手をしてくれてるんだと思います。
最近強く思うんですが、私がどんな人と結婚したとしても、必ず息子と出逢えただろうって思ってるんです。
私の子供として産まれてきてくれたんだと、先日しみじみ思いました。だから、合宿に行ってる間、
初めて泣きました。あの学校に転校して丸４年、息子の不在を淋しく思ったことは初めてでした。

今日も旦那が見たいテレビと同時間に、「べつのがみたい」と言い出した息子。
「こっちが見たいと言うと、必ず他のが見たいって言いやがる」と旦那。この言い方に私、キレてこもりました。
５０も過ぎたいいおっさんが、１１歳の息子相手に、ものすごく下品な言い方をしてる、そういう光景を見たくない。
こもってまた泣きました。今日夜になってから何度泣いたかな・・・。

結局息子の方が折れて、「じゃ、あれはまたこんどね」と言いました。私がこもって泣いて、泣き顔のまま
後片付けをやっていたので、旦那の息子への話し方は、少しだけ柔らかになりました。
はじめからそうしろよ？！って気持ちでいっぱいの私。旦那は最近、息子は邪魔っていう態度をよくするようになりました。
生意気な口もきけるように成長して、親の思い通りにならないことはたくさんあるけれど、それでも会話は大切です。
旦那はそれが上手くできない人間だってはじめからわかってるけど、それでもうんざりします。

昨日の夜の非日常な時間の後に残るは、合宿の後の荷物。あれだけきれいに詰めた荷物は、
無残にも押し込められてました。息子が入れたのならしかたがないけれど、どうもおばちゃん先生が適当に入れたとこもあるようで・・・。
私、噴火しそうになりましたよ。こころがこもっているかそうでないかは、しゃべり方だけじゃなく、こういうところにも表れますから。

収拾がつかなくなってきました。そろそろこのへんで・・・。

息子、無事に帰宅、そんでもって、月一シンガーの母についていくときかなかった。ま、当然だろうね。
家で旦那と一緒にいるのより、イベント好きな息子だもんね。
つれて行ったのはいいけど、フォローする人手が足りなくて、でもそこに仕事帰りのおともだちが来てくれて、
久しぶりに会えたのとでうるっと来てしまった。ほとんど息子の相手させちゃってごめんね。m(_ _)m

母のうたもクレヨンしんちゃんのモノマネも、みんなに楽しんでいただけたようでよかった。ほっ(^。^)
詳細は「新・ぽ組」の方に・・・よろしかったら読んでやってください。m(_ _)m

雨で寒い中、遅くまでありがとう☆おともだち。m(_ _)m
合宿帰りの日で疲れてるんだから家でお留守番しててって言ったのに、来たもんだから、息子、
途中でだれてしまい、眠いだの言い出して、迷惑かけてごめんね。m(_ _)m

帰宅したら、やっぱり空気が冷たかった。そういう奴なんだよ、息子がいなくて自分の好きなテレビ見てるのに、
帰宅して息子と私が楽しそうに話してると、うるせぇって顔すんだよ。（怒）
気分を台無しにしてくれる旦那という現実。やっぱり私にはこれがいちばんつらいみたい。

だから、ああいうイベントに出たくなる。自分を表現したくなる。うたうようになってから、私は少しだけかもしれないけど、
変われたような気がしてるから。

表現したい人の集まりが、あの場所の空気を作ってる。私が好きな空気を、みんなも同じように共有してる。
私の知らない表現の世界が、たくさんあるんだってあらためて知った。
あそこにいる人々は、みんは何かを表現したくて、あぁ、だからここに私もいるんだな、って実感する。

来月も出られるように頑張ろう。日々ちょこっと練習。そしてあっという間に一ヶ月経っちゃうから。

息子から合宿での話を聞くと、相変わらずだな(-_-;)って、ガックリすることもたくさんあるけどね。(-_-;)
現実って厳しい。やさしいしゃべり方してた別の学校の先生が、めっちゃうらやましくなった。
あのおばちゃん、もすこしどうにか　言い方変えられないのかなぁ？変えられないよね、人間なかなか。
私もいずれはあの年代になって行くわけだけど、自分らしく年を取りたい。たぶん、まだうたってるような気がする。(^_^;)


追記。

ゆうべ本当は、息子がいないのが淋しくて泣いたんだ、私。
息子は息子で、おばちゃん先生にきつく言われて嫌だったらしく、本人が言うには、夜中の１２時から
朝６時まで眠れなかった、と。いや、たぶんちゃんと眠れてると思うんだけど。(-_-;)
でもおばちゃんにきつい言われ方をして、とても嫌な気分になったと、私に言った。
私もゆうべ、息子がいない世界を考えたら泣いてしまって、今日のイベントにも、本人が行きたいって言ったら、
絶対につれて行こうと思ってた。
来月も出るつもりでいる。でも息子もさすがに疲れたようだから、次回はおるすばんしててね、と私は言った。
でも・・・ダメだろうな、ついてくんだろーな。(-_-;)楽しいことが好きな息子だから。

注：これは、私がまだヘコむ前に書いたメモ書きを転載したものです。
　　今はむっちゃヘコんでて、このテンションのかぎりではありません。
　　ヘコんだ理由はコチラ。(-_-;)

息子、無事に合宿に行った。学校まで一緒に歩いて、先生にお願いして、そこで見送った。
行事があると、やっぱり前日は何かと眠れない。今朝も寝不足。
いつもより１時間早起きして、お弁当を作った。こういう日は息子、目覚ましがなくても必ず先に起きる。
今頃はどのへんかな。家の車には酔うけど、みんなと一緒の大型バスには酔ったことがないんだよね、息子。(^_^;)

一泊二日なんてあっという間だし、おまけに私は明日の夜、月一シンガーだ。(^_^;)
けっこうバタバタと忙しい。今日も少し眠って休んでうたって、ポルノさんのチケ当落確認して、
ダメなら次のとこでチケ申し込み。時間勝負の世界。(^_^;)
でも少しはゆっくりできるかな。


そして・・・はい、ヘコんでる現在の私です。(-_-;)正直、二度も落ちるなんて思ってませんでした。(T_T)
次の申し込みしました。それもどうなることやらわかりません。当落結果はおそらく明日の夜、
私がうたってる頃に明らかになると思います。(-_-;)そしてそれがダメなら、また次です。
アチラの日記に書いたとおり、何かを断たないと当たらないかもしれないと、本気で思います。(T_T)
でもこれがまたねぇ、バカ正直にねぇ、ダブって申し込みなんかしてないんですよ？
ダブって取ったら、そのせいで取れなかった人の気持ちになっちゃうからです。絶対そういう目にあわせたくない！！
なぜなら、自分がそうされたらむっちゃムカツクからです！！（怒）でも世間はそういう人がホントに多いです。
私はこういう性格やから、よけい病むんです・・・。

ハァ・・・うたうのも好きだけど、聴くのも好きなんだよぉぉーッ！！（叫）


追記。

↓昨日、今日のことを予想してなかった私が撮った写真です。(-_-;)
　ミネラルウォーターのボトルの配色がきれいで捨てられず、ベランダの植物の水やりに使用中。
　そしてだんだんいい色合いにドライになってきた秋アジサイ。先日のとはまた違った色で、
　これもまたいい感じです。なんて言いながら、はしっこに写ってる昭仁を見るとウゥッって泣きそう・・・。(T_T)

一泊といわず、二泊でも、いや一週間くらい行っててくれていい。(^_^;)
でもそのためには荷物が、ものすごく大量になってしまうだろうから、それは嫌。(-_-;)
とにかく行ってくれればいい。息子、からだのコンディションも悪そうじゃないし。

明日は早起きで、また弁当作りをして息子を送り出し、自分に余裕があれば、追いかけて行って
見送りもしようと思ってる。

そんなわけで、日記書いたらさっさと寝ます。(=_=)zzz

毎年恒例の合宿が、ついに今週やってくるので、そのことについて担任に話したくて学校に行った。
いつも電話をしてしまうので、いい加減ちゃんと行って話さないとと思って。

その前に、合宿に必要なものを百均で買ったり、今度またイベントに出るカフェに寄ったりしていた。

用事を済ませて学校に向かって、バス停一停留所分歩いていたら、背後から声をかけられた。同じクラスのママ。
最近まったくこの方とも話していなかった。
いろんな人が怖くなりすぎて、話せなくなってしまっていた。あちらから声をかけられたので、
ふつうに会話できた。アネゴとも久々に話した。あまりに学校の人たちから離れていると、
よけい人が怖くなってしまうから、話せてよかったとは思う。担任の先生とも、個人面談以外では
学校では話していなかったし。

ただ、ものすごく神経を使って、人と接しながら話しているらしい、私。帰宅してドドッと疲れが出た。
帰宅するまでに、学校近くにあるお店に寄り道したから。ついつい私は人懐っこく話してしまうのだけど、
そういう時も、自分で気づかないうちに、いや気づいているんだけど、ものすごく気を張って話している。
でもそれがないと、人が怖くなりすぎて、話すことさえできなくなってしまう。だからそういうことも
時々必要だと思っている。

帰宅してどっと疲れが出て、頭痛が始まった。そしておともだちと電話中に旦那帰宅。
それだけで頭痛と疲れが倍増するのだ。この家に帰ってくるのが嫌。そして三人で過ごすのがものすごく苦痛。
一時間ほど前から、この部屋で横になり、頭痛が治まり、ほんの１０分ほど前からＰＣをやり始めて、
かなり落ち着いてきた。

自分らしさを取り戻す時間がないとダメ。今日は午前中どうにも眠くて寝てしまい、午後少しうたって、
その後は外出して用事＆お迎え。一日たっぷりあったとしても、自分らしさを取り戻せる時間がたくさんあったとしても、
この家に帰宅すると、自分ひとりで暮らしてるわけじゃないから、ものすごくストレスを感じる。
そのストレスは、息子３０％、旦那７０％、家事３０％くらいの割合。私にとっては１００％を超えてしまっている。
でもたぶんいちばんのストレスは、この数字に表したように旦那だ。旦那がリビングにいるだけで嫌。
なぜなら、私がこの部屋にこもっても、息子は会話を求めてここに来るから。なぜなら、ほっといたら旦那が一言も発さないから。
こういう家、世間にもたくさんあるとは思う。でも私には耐えられないほどの苦痛。

いつも読んでいる雑誌をパラッと見ていて、目にとまった「江戸しぐさ」のページ。
最近の日本人（特に都会）には欠けてしまっている、江戸に見習うべきしぐさ。
でもそれは、読んだらごく当たり前のことで、その当たり前のことが当たり前になされなくなってしまっている。
このマンション内でも、越してきてからずっとそう。だからここの住民に冷たさを感じ続けてきた。
今ではもうあきらめに近い。私の実家は都心に近くても、やっぱり近所付き合いが密な、江戸っぽさがあるから、
私には自然に「江戸しぐさ」が備わっている。あの家に育ったおかげだと思う。
あまりにこの周囲が、世間がそうじゃないから、いつも私はこの日記で怒ってたりするんだけどね。
世間の全部がそうだと言ってるわけじゃない。でもあまりに周りのことを考えない人が多すぎる。

そんな私でも、実家の親には「こころづかいと感謝が足りない」と思われているだろうな。
実際に言われて、妊婦だったあの時の私はひどく傷ついた。吐く毎日だった私には、こころづかいとか
感謝とか考えられる頭がなかった。その言葉を発した父と旦那が口論になり、私は「自分が悪いんだから」と
とにかく丸くおさまるように、謝り続けたのを覚えている。

また思い出してしまった。
私はどこにいてもつらくなってしまう。実家にいれば父と母、実家から離れれば旦那、いつもつらくなる。
神経質でからだが強くなくて、でも喜怒哀楽が激しくて、自分でも自分に疲れ果ててしまう。

日記までまとまりがつかなくなってしまった。疲れているみたいだ。早く休もう・・・。


追記。

↓今日寄ったお店で買った、犬の置き物とタイル。猫の大きなタイルは角が欠けてるので、おばさまにオマケしてもらったもの。
裏の値段を見てびっくり。た、高いのオマケしてもらってしまった！！(◎o◎)
よく考えたら、犬の横に猫、ですね。
大きなタイルに四つ葉のカラフルなタイルを、両面テープで一個一個、息子と一緒に貼りました。
頭痛の中。(-_-;)旦那が帰宅して苦しい中。それでも貼りました。息子が貼りたいと言ったので。(-_-;)
「ずこうのじかんみたいだね」と本人はご満悦でした。(-_-;)

♪みつけにくいものですかぁ〜♪
そう、ホンマに見つからへん。(-_-;)いや、クローゼットの中のたたんだ洋服の層(^_^;)から、発見されるとは思うんやけど。(-_-;)
もう発掘に近い。(^_^;)
もしや？と思って、半ば封印された引き出しの中を探してみた。その前に、その引き出しの前にある
ダンボールをどかさなあかんの。で、どかして、引き出し開けて探して、やっぱり見つからへん。
クローゼットの地層の中やわ、やっぱ。(-_-;)でもそれを引っ張り出す力は、今日のとこはあらへんの。

ダンボールに無造作に突っ込まれた中身を一つ一つ出して、いらんもの整理してた。
出たよ、化石みたいなもんが。これ何？？いったいいつの時代？？うわ、もうなんやようわからんけど、
この店閉店してんやん？！でこの中身なに？？怖くてよう見れんの、もう。なので即座にポイ！！
あれもいらんこれもいらんて、ビニール袋に入れてポイ！！

でもその中から、絶対捨てられへんもんが出てきた。なんでこんなとこにあったんやろ？
息子が転校してからおばちゃん先生が来るまでの、楽しそうだった頃の学校行事の写真。
写真屋さんが取ってくれたやつが、袋に入ったまんま。２年生の息子、まだまだ小さかった。
転任していったあの先生がいた頃のクラス。先生方の顔が違う気がした。補助の先生の顔までも。
この先生やったから、この学校に転校させる気になったのに。
写真から伝わるあったかさが違うのを、あらためて知った。そしたら涙が出そうになった。

息子は、私の背と５センチ差にまで大きくなった。精神面で生意気に成長したとこもある。
でもたぶん、あの先生がいた頃のように、もっとからかわれて遊んでほしいはずだ。そういう楽しいことが好きな子だから。

あのおばちゃん先生が、すべての空気を変えた。楽しくない。だから逃げ出す子は逃げる。
とんでもない事件は起こる。あの先生がいた頃にだってなくはなかったけど、あのおばちゃん先生の比じゃない。
そしておばちゃん先生からはこころが感じられない。かなしい。

探し物は黒い長袖の安いカーディガンやった。でも別のものを見つけてしもーた。もっともっと大切なもの。
あの先生がいた頃の楽しかったクラス。おばちゃん先生がいる限り、もう戻らない。なんも変わらへん。
かなしい・・・。それでもどうにか気まぎらわして、自分が出られる限り行事には出る。
でも・・・全然楽しくない。

私は小学校高学年の時いじめに遭ってたけど、５〜６年生は１日も休まんかった。休んだら負けやと思ってたから。
あの頃の私に負けてる、今の私。ずっとずっと弱くなって登校拒否になってる。

この前学校に怒った時、自分でも私らしいと思った。鬱やからイライラして怒ってるだけやない、
こういうとこ鬱になる前からあったやん。そういうことは許せん！！ってよう思ってたやん。
だから私らしいって思った。そのことをカウンセリングでも言ったら、「初めてそういう言葉を聞きました。
今まで私らしいって言葉、出てきたことなかったですから」と、カウンセリングの先生がうれしそうに言ってた。
ここに書くのを忘れてたけど。

私らしく生きよう。強くガガーッって怒るのも私。共感してじーんとして泣くのも私。
喜怒哀楽が人より激しいねん。そういう性格やん。

私らしく生きよう。だからうたったりモノマネすんねん！！(^_^;)b

朝、湿布を貼りかえる時見たら、ものすごいあざの色になってた。紫！！(-_-;)でも触っても痛くないから、
骨折はしていない模様。(^_^;)なのに、靴下やスリッパはいたりすると痛いのはなぜ？？
バ○テリンジェルを塗って、同じく湿布を貼った。早く治るといいなぁ。

今日は夕方、おともだちがおせんべいを持ってきてくれた。
このめっちゃ散らかったこもり部屋で、ネットで見つけた品を「これどう？」とか、
先日心療内科に行く時に着て行った、むっちゃぶりぶりなジャンスカを見てもらったりした。
ホンマにこの部屋なんとかせんと・・・。(-_-;)

夜、旦那のほんのちょっとした言葉にキレた。夕飯を食べないままこもり、しばらくグダグダして、
おともだちにグチメールまで送ってしまった。ごめんね。m(__)m
その後、突然ａｉｋｏを歌い出し、真剣に練習を始めて、その勢いで洗濯物を干し、またもしばしうたった。

その後、まだそのまんまの食卓を片付けた。この家にいると食欲が減退する。よそってあったお味噌汁だけ
こもり部屋で食べた。旦那の横顔を見ると腹が立つ。ａｉｋｏの「横顔」を今度のイベントでうたおうとしてるけど、
同じ横顔でもえらい違いだ！！（怒）
息子と一緒の夕飯はさほど苦痛じゃないのに、旦那がいるとどうしてこうなるんだろう。
一緒にごはんを食べて楽しくない奴と結婚した私って、本当にバカ。何度も言うけど、そのくらい人生捨ててたってこと。
捨てたくても捨てられない今の人生。とりあえず息子のために頑張る。子供のためにとかそういう理由で離婚しないのって
どうかと思うっていう人もいるだろうけど、そういう理由は大いにアリだと思ってる、私は。
子供にとってはどんな親でも親だから。私がそれをいちばん知ってるから。

でも、旦那はむかつく。（怒）でもどこの旦那も多かれ少なかれそんなもんだ。私の知ってる限りでは。
人のことってとかくうらやましく見えがち。でもそんなことない。その人にはその人の悩みとか苦労がある。

やっと少し落ち着いてきた。息子が咳をしてても、テレビを見たまま無視の旦那に腹が立ったけど、
吸入をさせてからこの部屋に来たから、私の気持ちもラクになった。
子供が咳してても、薬を飲ませるでもなく、テレビを見たまま、微動だにしない旦那。
ロボットコンテストに出てくるロボットの方が、きちんと働いてくれるんじゃないか？って思う。

さてと、ａｉｋｏの「横顔」も何度かうたってみて、歌詞もまぁまぁ覚えてるし、こんな感じでいっかと思えたところ。
なるべく早めにＰＣも済ませて寝よう・・・。でも！！今週は土日だけだ！！今日寝れば、明日だけだっ！！
あの魔の三連休じゃないんだ！！三連休が四週続くなんて、ホント、どんだけ？！だよ。(=_=)

↓おともだちからいただいた、おいしいおせんべいです。後引くおいしさ☆こういう堅焼きおせんべ、
　最近の子供ってあんまり食べてないよね？私はこういうの大好きな家に育ったから。
　むっちゃ堅焼きのあられとかよく食べてた。でも息子も、「たべるのにじかんかかるけどいい？」とか
言いながら、「おいしい」って食べてた。(^_^;)おいしいおみやげありがとう。m(__)m




↑写し方が斜めからだから、あんまりよく見えなくてごめんなさい。「井」の形をしてます。

たぶん寝不足と疲れと肩こりから来てるんだと思う。吐き気も起きそうな気がして横になっていた。
首にバ○テリンのジェルを塗ってみた。スースーして効いてる気がする。足の裏にも塗ってみた。
私は土踏まずが痛くなるので。でも足の裏には効いてる感じがしない。

水曜は息子と私の歯医者、昨日は心療内科、疲れがたまっていたようで、朝からやたら眠かった。
今日は浄水器カートリッジ交換のため人が来るので、片付けと掃除は必須だった。眠くてぼーっとしていたせいか、
掃除機をかけていた時、また足の指を突き指。(ToT)バ○テリンはこの時に冷蔵庫から登場し、
ジェルも湿布も大活躍した。でもまだ痛い。(ToT)骨折のような痛みはないけれど、これもしばらく続くだろう。
さっき買い物に出た時も、靴があたると痛くて・・・。靴下さえはけない。あたると痛い。(ToT)
眠い時は３０分でもいいから寝るべし。でないとよけいなところによけいなできごとが起こる。

こういう日に限って、宅配とか来る。今朝はトイレに入ってるうちに来てしまい、今、再配達を待ってるところ。
宅配会社に、不在時には宅配ＢＯＸに入れておいてくださいと電話でお願いした。次回からはちゃんと入れてくれるだろう。
ネット注文で、そういう指定の欄がないところは困る。楽天ショップとかにはあるけど、通販会社には
そういう指定がなかったりするとこもある。
さっきはクリーニングのお届けが来たし、頭が痛くて横になっていても、すぐに起き上がる状態が３回ほど続いた。

あきらめて起き上がった。そろそろ夕飯のしたくしなきゃ。

あ、そういえば、近所の花屋さんからも電話が。でもその花屋さんがうちに電話をかけてる最中に、
ちょうど息子と私が花屋に寄っていたので、ものすごくタイミングがいい！！って思った。
この花屋さんにも秋アジサイが入荷したら連絡してもらうように頼んでおいたのだ。
ここの花屋さんはとても良心的で、あまり高い値段だと仕入れず、割と安いと入荷するらしい。
でも安くておしゃれな花やら雑貨もおいている。ハロウィンのかぼちゃも雑貨もここで買っている。
今日の秋アジサイは、先日買った秋アジサイより単価が安かったので、２本買った。色合いも違うから、
今日のはリビングに飾ってある。先日のはこもり部屋に。上手い具合にドライになってきてて、緑と紫のバランスもいい。
今日買ったピンクのも上手くいくといいなぁ。

頭痛がしたり眠くてたまらなかったり、からだはあちこちガタガタだけど、精神状態は安定してるかな。
でも旦那の帰宅が早い日だから、帰宅早々精神状態も悪化したりして・・・。(-_-;)

息子がおなかすいたと言い出した。動かざるをえない。(-_-;)ちょっと吐き気が来そう・・・。(-_-;)
（お食事中の方、ごめんなさいm(_ _)m）


追記。

↓今日の秋アジサイ。リビングの明かりが電球色なのと、ちょっとブレてるので、きれいに写ってないんですが・・・。(-_-;)
　別の場所に移して、もっと引きで写せばよかったな。




↓昨日届いたあじさいのリース２つ。右がピンク、左がホワイト、真ん中のは去年のクリスマスリース。
　玄関先で、ちょっと照明が暗いから、なかなか上手く写らないです。(-_-;)

心療内科の日なのに、朝眠くてたまらなくて、したくは途中までできていたのだけど、ちょっとソファに横になったら
寝てしまった！！(>_<)
あわてて起きると、予約時間の１時間半前！！途中までしてあったしたくの続きをしてたら、そういう時に限って宅配便！！(>_<)
そうだった、ネットで頼んでおいたリース（ｆｒｏｍ北海道・富良野）の配達日にたまたまなってしまったんだった。
でも待ちきれずに開けた。時間がないのに。(^_^;)とてもきれい☆
あわててしたくして出かけたけど、予約時間に遅れること２〜３分でやっと到着。

思えば、私は高校時代、クラスでいちばんに登校していた。まぁ徒歩通学ってこともあったのだけど、
誰もいない教室に入るのが好きだった。クラスで１，２フィニッシュ（登校なのにフィニッシュか？(^_^;)）を
飾ってたのが、おともだちと私だった。必ずどっちかがいちばんに登校してた。
その私が今は、遅刻ギリギリに通う心療内科。(^_^;)高校３年間皆勤賞を取った私が、社会人になってからは
よく仕事をサボって、毎年有給休暇を使い果たしてた。(^_^;)

そういえば、中学時代は、誰よりも遅く下校してた。(^_^;)やっぱり人の少ない校舎が好きだったみたい。
友達とダベってて、他の子に「まだ帰らないの？」ってよく言われたけど、廊下でずっとしゃべってた。
下校しながらもずっと一緒にしゃべってるくせに、わざわざ残ってしゃべってた。(^_^;)
で、自分の家の前で、友達にピンクレディーのフリの指導をしてた。家の前ですよ？でも気にしてなかった。
そういう人前に出ても平気なとこはあんまり変わってないね。(^_^;)

カウンセリングで、このところの一連の学校でのできごとを話した。運動会→個人面談→ついこの前怒りを爆発させたこと、を。
でも「昔から先生にもたてついてたから、変わってないな、私らしいなと思いました」と言ったら、
カウンセリングの先生に「今日の○○さんは、いつもと何か違う。自分をものすごく客観的に見れてる」と言われた。
私は「たぶん、先生にすすめられてうたうことを思い出して、人前でうたってから少し変わったんだと思います」と答えた。
先生は「今日のお話を聞いてて、とても楽しくうれしく感じました」と笑ってた。
先生の前でも、クレヨンしんちゃんのマネをしてみたら、大爆笑されて、「そのうちテレビとか出てたりして？」とか
言われた。(^_^;)
うたってる私、モノマネしてる私、とても私らしい。こういうオバカなとこ出すの、昔から好きだった。
今の私は、鬱になる前のあの頃の私を自然に再現しながら生きてる気がする。
いや、あの頃とは別の強さを持って生きてるかもしれない。

診察の先生には、カウンセリングですっかり話し忘れてしまった(^_^;)ことを相談して、
そちらもアドバイスをいただいてスッキリした。

薬ももらって、ごはんを食べてから帰ろうと近くのお店に入った。
おばちゃん二組にはさまれるように座ったのだけど、今日の私には、そのおばちゃんたちの会話が自然に聴こえてきた。

この辺りの大学に通わせてる娘さんの一人暮らしを心配するお母さんと、アドバイスするお友達らしきお母さん。
大学での勉強としつこい彼氏に悩んでる娘さんを心配していた。お友達のお母さんは、「その大学に入ったのも何かの縁よ」と
答えていた。ここにも子供の将来を考えて心配してるお母さんがいた。
娘さんを持つ親の苦労を自分の親に重ね、子供の将来を心配するお母さんを自分に重ねてしまい、
涙がこぼれ落ちそうになって、必死にこらえた。
それぞれの人の持つ悩みは、その人じゃない限り、ほかの人には決してわからない。
でもそれを自分のことのように一緒に考えること、それが大事なんじゃないかと思う。

いろんな家があるんだなぁ・・・そう思いながら席を立って、会計を済ませてトイレに寄った。
そうなのだ、いろんな家があるんだなぁと思えること、これが先生の言ってた、今日の私の中の客観性なんだと思う。

トイレのドアを閉めたら、突然涙が溢れ出して止まらなくなった。しばらく声を立てずに泣き続けた。
すぐそばにオヤジがいる気がして、こころの中でありがとうとつぶやいてた。
このガンコでやたら優等生気質なとこ、実家の父にものすごく似てるとあらためて思って、
私はあの家でふつうに育ったんだと思った。もしかしたら鬱を乗り越えていけるかも・・・と少しだけ思った。

夜。なんだかからだが動かなくなるほど疲労していて、この日記も書けるかどうか危ういほどだったけど、
どうしても書き留めておきたかった。これを書いたらもう寝る。と言っても、もうこんな時間なんだけど。(^_^;)

今日はものすごくいい方向に感情が動いた日だったし、もちろん心療内科に行くという移動もあったから、
心身ともにいい具合に疲れてる。たぶんふとんに入ったら熟睡できるだろう。

あ、余談ですが・・・今日は思いきって、私の持ってる服の中で、今いちばんかわいいと思う服を着て出かけてみた。
このトシでこれは絶対に着ないだろうっていうのを着て。(^_^;)
そしたら、帰りの駅のホームで、女子高生二人の前を通りかかったら、一人の女の子の小さな声が聴こえた。
「あたしもああいうの着てみたいなぁ・・・」
小・中・高・短大と、私はロクな私服を持たずに過ごしていたから、イマドキのオシャレな女子高生に言われたことは、
私のそういうトラウマも払拭してくれた気がした。

ちなみに、このお洋服を売ってくださった店員さんのお母様と私、１学年しか違わない。
要するに娘のつとめるお洋服屋さんでお母さんが服を買ってるという図になる。(^_^;)
しかもかわいらしいラインナップの服のお店で、ａｉｋｏがよく流れてる。(^_^;)
つまり服もａｉｋｏっぽいのだ。(^_^;)

学生の頃できなかったことと、あの頃大好きだったことを、今やらせてもらってる私。
純粋に幸せな気分で、こころもすっきりしている。

あ、またもう一週間後だ！月一イベント！！前回同様、正味１週間程度で仕上げ？？(^_^;)
いっつもバタバタしてるなぁ・・・。(^_^;)ま、しんちゃんのモノマネも軽く入れてみるか。
じゃ、そゆことでー。(^_^;)

昨日は、ほとんどそのことでエネルギーを使い果たした。最後はこの日記を書こうとしたまま、
こもり部屋でダウンして寝てしまい、明け方目が覚めた。(-_-;)よく風邪引かなかったなって思う。(-_-;)

先日個人面談で話して、少しは自分も学校に慣れたような気がしたのに、がっかりした、また学校のことで。
一晩経ったから、昨日よりは少し冷静に書けそうだけど、詳細を書くわけにもいかないので・・・。

ただ、おばちゃん先生は相変わらずで、中身は全然変わってないんだってことが判明するできごとが起こり、
本当に残念な気持ちでいっぱい。(T_T)

悔しい悲しい涙を流して、学校に電話して事情を話して、夜は担任から電話をもらって、それでもすっきりはせず。
担任にも「いつも私がトラブルメーカーになってしまってるみたいで申し訳ありません」って話したけど、
いちばんのトラブルメーカーは、あの突っ走りおばちゃんだと思う。上の先生の言うことを聞かず、
もちろん他の若い先生には効力がないままで、独断でいろんなことをやるのは相変わらずらしい。

ハァ・・・。あまりなできごとに、開いた口もふさがらず、涙も止まらず、昨日は精神力と体力を使い果たした。

それとは別に、夜「あらいぐまラスカル」の最終回をたまたま見て、私はラスカルは見てなかったから
ラストを知らなかったんだけど、思わず泣いてしまった。スターリンとラスカルの別れと新たな旅立ち。
それを見ていた息子が言った。「たーぼー、ひとりはいやなの。たーぼーはおとなになったら（おかーさんもいなくなって）
ひとりになっちゃうの？」
その言葉に、私は号泣してしまった。
「違うよ、大丈夫だよ、たーぼーにはおともだちがいるでしょ？ひとりじゃないから」
そう答えながら、兄弟を産んであげられない自分を責めた。息子の将来像が描けなくて、不安になった。

このところ自分が精一杯で、息子の学校でのこと（言わないだけでいろいろ本人は我慢していたようだ）を聞いてあげられてなかった。
自分がしっかりしないといけないと思った。最後に頼れるのは自分で、息子を守れるのも自分だ。
息子の将来のためにできるだけ長生きしないと。旦那とは将来どうなろうとも、息子のことだけは一生、
自分が守っていかなきゃ。そのためには強くならなきゃ。

いろんな人にいろんな話をした、昨日。もうここに綴れないくらいたくさんのこと。
でもやっぱり最後には自分だ。強い自分になれれば（他人に厳しい強さではなく）、いろんなことを乗り越えられる。
自分の子供に火の粉がかからないよう、学校に対して文句があっても何にも言わずに生きてる人はおりこうさんなんだろうけど、
私はそういうのは好きじゃない。
いろいろ話した上で、改善してもらえないことはたくさんある。でも言わなきゃ何も変わらない。
それは旦那に対しても同じだ。変わらないかもしれなくても、言わなきゃよけい変わらない。

ゆうべ、遅くまで一緒に話をしてくれたおともだち、ありがとう。m(__)m
今朝、眠くなかったかな。私は爆睡したこもり部屋で明け方飛び起きて、その後２時間近くふとんでちゃんと眠れたから、
幸い寝坊もせずに息子を送り出せたよ。(^_^;)
この先どんどん寒くなるから、やっぱりこもり部屋のソファベッドには、毛布を置いておかないとダメだね。(^_^;)

でも３人で出かけると、やっぱりいいことなんて何もなくて、私はただイライラするだけ。更年期症状がひどくなるし。(-_-;)

ＦＡＸのインクリボンが切れたままだったので、某家電量販店に行ったんだけど、そのビルの上階に別のお店があって、
私はそっちを見たかっただけで・・・。

旦那はふだん合理的に生きてる人間なはずなのに、どこに何売ってるかわかんない時には、さっさと店員さんつかまえて
聞けばいいのに聞かないの、旦那。
私が聞こうとしたら、「なんでそう余裕がないんだ？！」だと。いいじゃん、さっさと聞いた方がラクでいいじゃん。(-_-;)

帰宅してから、旦那がなんで店員に聞きたくないかがわかったよ。自分の方が店員より詳しいって自負してるから。
で、店員の態度が悪かったって、そこのサイトに文句書き込んでた！！(-_-;)
だってこのＰＣだって、量販店で売ってないやつだもん。通販でカスタマイズしたやつだよ。
そういう奴だから、ふつうに店で買い物するってのができない。私みたいに店員さんと話して、
あぁそうなんですか？とか会話をすることができない。そのくせ会話したら、「知りもしねーくせして！！」とか
文句をサイトに書き込んでる！！その場で言う方がよっぽどいいじゃん！でもそういう勇気はないんだよ。

かなしい・・・。私がこの家にいたくない理由、会話が楽しくないのがいちばんかもな。
いや、楽しい会話できるような人間じゃないんだから、しょーがない。それわかってて結婚した私がバカなだけ。
それだけどーでもよかったってこと、あの時。死ぬことは選ばなかった代わりに、死んだように生きるのを選んだんだ。

ものすごく暗い内容で、しかも超毒入りでごめんなさい・・・。m(__)m


でも、その店の最寄駅に駅ナカの店がオープンして、それをちょっと見たかったから、旦那と息子に先に帰ってもらった。
ひとりでささっと見ただけだけど、お店の人にふつうにたずねたり、おいしそうなおすしを見て、
その店員さんが、「このおすしやさんが昔から好きだったから、このお店に就職したかったんです☆」なんて話
してくれたら、なんかうれしくなっちゃって。おいしそうだったから買うつもりでいたんだけど、
そういう何気ない会話が好きなんだよね、私。
「旦那と子供がいなければ、これ全部ひとりで食べちゃうんですけどね」って笑って答えた私。

だってさぁ、旦那超偏食じゃん。魚介類は嫌いだし、おすしなんて食べられるものものすごく限られるし。

私は忘れないよ、結婚して１ヶ月以内だったと思う。あさりのガーリック蒸しやら、はまぐりの酒蒸しが
なんだか上手にできたから、堂々と出したんだよ、テーブルに。
そしたら旦那、魚介類は嫌いだから食べないって、ひとつも食べなかった。全部私が食べたんだよ！！
ものすごく出来も上々で味もよかったのに、全部ひとりで食べたこのわびしさ、おわかりになります？
確か涙をこらえて食べてた。旦那と一緒に外歩いて、こぼれる涙をそっとふいたことだってあった。
もうバカじゃん！！あの頃さっさと離婚してればよかった！！

結婚して１ヶ月くらいの頃は、一生懸命作ってた。それでもって、そんなにまずいものは作ってなかったつもり。
なのに、旦那がおいしいと言ったセリフ、本当に１回くらいしか聞いたことないの、この１４年半で。

食えないもんは魚介類だけじゃない、あれもこれも食えない、で、食えるもん書いた方が早いくらい。
そんなこんなで、こっちは作る気なんて結婚１年以内でとっくに失せた。でなきゃ、結婚３ヶ月で家出しないよ。(-_-;)
息子が食べられないのとわけが違う！！大人だよ？もう５０のおっさん！！食えないもん多すぎるってば！！

あぁ、おなかすいてきた・・・。私は私の好きなやつ、食べてやる！！食えない旦那は息子と一緒に巻物食べてろ！！

あぁ、やっぱ離婚したいなぁ・・・。ただの財源だって思って生きるの、やっぱわびしいよ・・・。
実際は離婚しないで、旦那の知らないとこで舌出して生きてる方が、よっぽどおりこうなんだろうけど、
私はそういうのも嫌。舌出すなら、堂々と本人に向かって出してやりたい奴だから。
そろそろ「離婚してやるー！！」って暴れた方がいいんじゃない？っておともだちに言われそう。(^_^;)
やっぱりそろそろ暴れ時かしら？？(^_^;)

旦那はゆうべから早起きするようなことを言っていた。私は自分の体調と戦いながら、二回目の洗濯物を干してたから、
旦那が息子連れてどこに行くのかも、聞ける精神状態ではなかった。

今朝、やたら早く起こされて、わけがわからないまま、息子の着替えを出して、ふとんの中から送り出した。

２時間後、午前９時、私にしてはとても早い時間(^_^;)に、起きた。
からだの不調のため、いつもの休日よりは早起きせざるを得ない。それもこれも婦人科系の症状が狂って出ているため。

うー、あちこち痛い・・・そう思いつつも、ａｉｋｏのうたの練習をしてみたり、自問自答してみたり、
まったりと時間を過ごしていた。こういう過ごし方は、私にとってとても充実した気持ちになる。

午後、今月もイベントが行われるカフェに行ってきた。エントリーは先にやってあったので、
でも実際にご挨拶をかねて、ランチを食べた。「今月もありがとうございます」とおにーさん。
ホントに男の子にしとくのはもったいないくらい、かわいらしい男の子。(^_^;)
しゃべりが「作り」じゃなくて、ふだんからそういうしゃべり方みたい。

カフェに行く前に、久々に四葉を探して見つけて摘んで行った。
そのまま渡そうと思ったのだけど、途中で見事にしおれてきたので、保険証にはさんで、押し花状態にして持って行った。

帰りがけレジで、「四葉のクローバーありがとうございます。初めて見ました。どういうとこで見つけるんですか？」と
問われたので、「近所の公園です。でも今年は草刈が何度もあって、どんどん少なくなっちゃってるんですよ」なんて
答えた私。
「ごちそうさまでしたー☆」と言いながら、店を出た。

その後、先日の秋アジサイが気になり、花屋さんの近くのバス停で降りた。
入ってみると、先日まだグリーンで入荷してたものが、いい感じにドライになりかけていて、
お値段もぐぐんと下がっていた！！らっき〜♪どっちにしろドライにしようと思ってたから、
「ここまでドライっぽくなってれば、このまま行きますよね？」と花屋さんにたずねてみたところ、
「たぶんこれはこのままいけると思います」とのこと。迷わず買った。

そこから散歩がてら、ぷらぷら歩いて帰宅した。
途中にお値段がお安めなお洋服屋さんがあるのだけど、微妙なカラーのチェックのマフラー発見！！５００円也。
あら、このアンサンブルもかわいい☆なんて見てたら、お店のおねーさまが「これ、本当のお花なの？」ってきいてきた。
「はい、秋アジサイのドライになりかけのやつなんです」なんて答えた。
「あらぁ、ここの色がきれいねぇ☆」って言ってた。確かに微妙な色合いでなんともいえないいい感じなんです☆

マフラーときれいな網目のボレロとタートルのアンサンブルをお買い上げ。
今日は自分のおこづかいを入れたお財布から出した！！(^^ゞ
レジにておねーさまが、「ここ初めて？」ときくので、「はい、通りがかりの者です」なんて答えたら、
「ひとなつっこくお話するから、初めてじゃないのかと思った」ですって。
「はい、私初めてお話する人の方が、よくしゃべるんです、特にお洋服屋さんの方とは」と答えた。
「じゃぁ、顔なじみになっちゃうと恥ずかしくなっちゃうのかな？」とおねーさま。
いえ、そういうことでもないんですけどね・・・。(^_^;)

気分が最高によくなってしまい、ついつい通りがかりの友達の家に電話してしまい、結局お邪魔してしまった私。
彼女からゆうべメールをもらって、すてきなものが届いたというのを見せてもらった。むっちゃかわいい☆☆
あぁ、いいなぁ☆、うちのこもり部屋とは大違いだ。(-_-;)
来年はこの部屋で花見をしようという話も出た。(^_^)
うちも一応リビングに座ったまま花見はできるんだけどね、やっぱりうちから見える桜より立派なのが見えるから、
絶対にいいし、なにしろリラックス（酒盛りのような？？(^_^;)）できるから、その方が楽しいだろうし。

最後にクレヨンしんちゃんのマネ（実は昼間ひとりで練習していた(^_^;)）を、お友達のお子様の前で
初披露してみた。彼女のリアクションが秀逸だった。(^_^;)よし、しばらくこれも練習しよう。(^_^;)
でも、イベントでこのミニモノマネを入れる（今度人前でこれもやるつもりでいる私(^_^;)）と、
うたう曲は短めの方がいいなぁ・・・。

何を目指しているのか？私？！（爆）でも楽しいことが、私の病にはいちばんのお薬になる。
大好きだったうたうことを思い出して、うたえて、本当によかった。背中を押してくださった心療内科の先生、
本当にどうもありがとうございます！！m(__)m

そうそう、旦那と息子、富士山までドライブに行ったらしい。今日は息子も酔わなかったようだ。
でもきっちり早めに３時半前には帰宅していた。私、まだおともだちの家でおしゃべりしてた頃。

そうだった！帰り際もしんちゃんのマネで話して帰ったんだった。(^_^;)
通りに出ても、窓からのぞくおともだちのお子様に向かって、「またくるゾォ！！」などと言ってしまった。(^_^;)
道行く人はいなかったが、ゴミ捨て場に人がいたので、「この人ヘン」って確実に思われたかも。(^_^;)
そんなのビビってたら、私のモノマネは開花しないので。（別に開花させなくても・・・？(^_^;)）


↓こちら、本日の四葉＆秋アジサイ＆花屋で買ったブーケです☆

でもカンベンしてほしい。誰だ？月曜を祝日に変えたのは？！日本全国たいていの奥様が、このやろー！！って
思ってるだろう。

１０月１日が休みだったのは、東京都民の小中学生だけだったけど、今年はそれも手伝って、４週連続３連休になった。
まぁ、うちは運動会があったから、その週は３連休という感じじゃなかったけど、月曜日に休みが来ると、
もうイライラがひどくなるし、ストレスは限界に達するし、いろんな医者にかかることになって、薬は増え、
頭痛と首の痛みなんて薬飲んでも効かず、結局踏んだり蹴ったりの４週間だった。

そして今日、旦那と息子が出かけている間は、ものすごくリラックスしていた気持ちが、二人の帰宅とともに
首の痛み＆頭痛到来。息子と二人だけの方がまだマシ。私にとって旦那が家にいるというだけで、
もう吐き気がするほど嫌なんだということが、こういう時にものすごくよくわかる。
理屈じゃなくて生理的に嫌。よくそんなのと結婚したと思われるだろうけど、人生捨てなきゃ結婚してない、何度も書いてるけど。
ひどい言われ方してんなって思う人もいると思うが、本当にそうなのだ。鬱で人生投げやりになりさえしなければ、
マトモな頭をあの時の私が持っていれば、絶対に結婚してなかった。
結婚する前から結婚に後悔しながら生きてる。つくづくバカだ、私。

旦那と息子、ドライブに出かけたんだけど、息子はまた旦那の運転に酔って吐いたらしい。（お食事中のかた、ごめんなさいm(__)m）
旦那の運転は、性格がむちゃくちゃ表れてて、ものすごい乱暴。車に乗ると本来の殿様になるから、
同乗する者は酔うだけじゃなく（私でさえ酔いそうになる）、はらわたが煮えくり返るくらい嫌な気分になる。
旦那の運転する車には乗りたくない！！ただでさえ乗り心地悪い車だし。
息子が他の人の車に乗せてもらうとよく言う、「このくるまきもちいいね、きもちわるくならないね」。
冗談抜きでそう思ってる、息子も私も。

息子をまた吐かせたと知った私は、夕方２時間、買い物と称して家出した。
一度家を出てお茶なんかしようものなら、自分が貧血状態でフラフラで立ち上がれないのも手伝って、
帰宅恐怖症になる。帰りたくない・・・と本気で泣きそうになる。いつもそんな自分の弱さとたたかう。

どうにか帰宅したけど、今こうしてＰＣをやってるということは、こもってるという状態を表す。
この部屋にいると、姿が見えないだけでもずいぶん気持ちがラクになる。
旦那と息子がいなかった昼間、からだの調子はいまいちだったけど、精神的にものすごくリラックスしていた。
ひとりの時間を過ごせて、うたってみたり、精神的に充実していた。

そう！毎年恒例の合宿の荷物の用意が面倒臭いのだが、持ち物チェックをしたら、うちにあるもので全部まかなえることがわかり、
３０分くらいで一気に用意して、全部荷物をリュックにつめてしまった☆
連休明け早々に、例の荷物点検があるから。もうバカみたいに何度も何度も点検＆荷物の出し入れ練習を
クラスでやるから。(-_-;)そのたび、荷物を持って行き、持ち帰り、また持って行き、持ち帰る。
そして当日持って行く。もういいじゃん、そんなにやんなくても。って思うけど、やる。あのおばちゃん先生があのクラスに存在する限り、
これは続くだろう。でもうちは来年度でおさらば！！(^_^)/~だけどね♪

とにかく旦那と息子がいないだけで、精神的ストレスのほとんどは解消され、できないことができるようになる。
洗濯もした。荷物も用意できた。
が、二人が帰ってきたとたん、また洗濯物が増えた。息子が吐いたから。旦那、大人のクセして、
子供が吐くと異様なまでに嫌悪感を示す。自分もつられて吐きそうになるから。
ばっかじゃねーの？！息子が吐く風邪になった時なんか最悪。「こんなとこに吐くんじゃねー！！オェーッ！！」って
なるんだよ、ばっかじゃねーの？！父親の資格ナシ。頼りにならないなら、いない方がマシ。
だから、帰宅するなり息子に「早く着替えろ！！」とうるさかった。シャツやズボンや上着に付着したものが
家の中にくっつくのを避けるためだ。息子自体が汚物扱いされるのだ。やりきれない、見ていたくない。
お父さんのパンツと一緒に洗わないで状態が、うちでは違う。息子のそういうものと一緒にすんな！！って
旦那が思ってる。

そしてプチ家出するたび、よそさまがめっちゃ青い芝生に見える。子供と一緒に歩いてるどこかの父親を見るたび、
そんな人はたとえ日本全国の父親のほんの一握りだとしても、やっぱり青い芝生に見えてつらくなる。
お父さんは子供とふつうに会話してて、汚物扱いされてる息子と重なると苦しくなる。

そういえば・・・また今日も、ガラ空きの店に客を呼んだなぁ、私。
別に来てほしくないんだけど？私はひとりがいいんだけど？なんで来るかなぁ？！
その客の入り方、波のようにわらわらやってくるのだ。誰が呼んでんだ？！憑依体質、もういい。(-_-;)

とにかく、荷物はもうそろえた。確認したけど手抜かりナシ！！偉い！！誰もほめないから自画自賛する！！
私、めっちゃ偉い！！

ハァ・・・。(-_-;)

午前中、息子の薬＆母の婦人科。お昼食べて薬飲んで、朝干しておいた羽毛布団しまって、
結局バタバタして横になるヒマもなく、午後は個人面談のため学校へ。

それでも１５分ほど余裕があったから、コンビニで飲み物買おうと入ったら、つい先日目にとまってた
雑貨の雑誌がまだあった。この雑誌、本屋で２回、このコンビニで１回見て、それでも我慢して買わなかったやつ。
まだある・・・我慢できずに買った。(^_^;)やっぱりいいなぁ。たとえ雑貨屋さんに行けなくても、
ネットで買えなくても、昔から雑貨好きな私だから、気持ちが落ち着くんだよね。

飲み物を一気飲みして（こういう日は焦ってるから、やたら喉が渇く）、それでもまだ時間が多少あったから、
近所の花屋を覗いた。最近、秋アジサイがほしくて、いろんな花屋で見るんだけど、高いのよね１本が。
今日見たとこには必ずあるだろうと思って入ったんだけど、やっぱり数種類そろってた。
「これから学校なので、また寄らせていただきます」と言ったら、「秋アジサイは最近よく入荷するので、
また見てみてください」と花屋さん。そうね、ここの秋アジサイは今まで見た花屋の中でいちばん充実してる。
ただねぇ・・・ドライにしようとしてるから、私。なかなかきれいにドライにはならないらしい。
「でもその花によって違うので、やってみないとうまくできるかどうかもわからない」そうだ。

で、学校へ。前のかたがまだ面談中だったので、となりの教室（息子のクラス）で、しばし休む。
金魚を見ながら、こころの中で会話する。あら、上からのぞくとちゃんと上に来るんだ？
じゃ、下から見たらどうだろう？あ、下りてきた。(^_^;)なんとなく金魚と会話。こういうことしてると、
やっぱり気持ちが落ち着く。動植物って人間より素直だから。人間が嫌になっちゃった私は、
涙が出るくらい動植物には癒される。

前のかたの面談がやたら長い。(-_-;)しかもおばちゃん先生のテンションがかなり上々↑(-_-;)
そりゃそうよね、おばちゃん先生をむっちゃ支持してるかただもんね。(-_-;)
聴いてるだけでなんだか動悸が激しくなってきて、耳をふさいでしまった。こんなんで面談できるのか？私？！

私の予定の時間を過ぎてしまったため、おにーさん先生が隣の教室にやってきて、「すみません、もうちょっとかかるので、
座って待っててください」と言った。息子の席に座って、しばし待つ。

先生方に呼ばれて面談。前のかたと挨拶だけはした。うっ、このかたも苦手になってしまってる私。(-_-;)

面談中、おばちゃん先生のテンションは、前のかたと明らかに違ってる。声のデカさとか抑え気味。
そりゃその方がいいです、私も。あの↑テンションで話されたら、私のテンションはよけい↓します。
おねーさん先生もおにーさん先生も、特におにーさん先生が気をつかってしゃべってた、なぜか。
おばちゃん先生は、内容的にはいいこと言ってるんだけど、やっぱりねぇ、どこか違う。やっぱり気持ちが入ってないっていうか、
言い方が冷たい。(-_-;)

でも、息子はこのところ、学校で積極的に前向きになってきたようだ。人前に出て何かやるのがものすごく嫌いで、
できなくはないのに、「やらない」と言っていた息子が、変わってきたとおばちゃん先生が言っていた。
そして人に対する感想とか述べるようになってきたらしい。
先日、以前うちのクラスにいた補助の先生が来た時、「○○せんせいにあえてうれしい」と、
直接本人に息子が言ったらしく、当の先生はものすごく感激してくれたようだ。
おばちゃん先生の言い方は嫌(^_^;)なんだけど、学校での息子の様子や言動に、泣きそうになってしまった。

私は思い当たることがあったので言った、先日私が人前でうたったことを。息子もそれを聴いて、
他の人が私のうたをほめてくれたのを実際に見て、その日私に言った、「おかーさんじょうずだったよ」って。

私もあの日うたってよかった、息子を連れて行ってよかったと思った。
あのことが何か息子を変えたのなら、私にとってのうたは息子にもいい影響を与えたのだと思うと、
涙が出るほどうれしくて、帰宅する時また泣きそうになっていた。

帰宅してまたバタバタしていたら、突然の雨音。空が怪しい雲行きだったので、ヘルパーさんとこに
迎えに行くべきだった、やっぱり。息子は折りたたみ傘を持っているのに、毎回使わない。
上手に開けないので、使わないのだ。
息子の傘を持ってあわてて家を出たら、すぐのところで息子と会った。案の定びしょぬれ。(=_=)
折りたたみ傘、いい加減使えよ？！

着替えさせながら息子と話していると、「○○ちゃんねぇ、こうえんにいるんだよ、おにーちゃんとおともだちといっしょに」
と息子。
「この雨の中いるの？おかーさんは迎えに来ないの？」と私。
「おかーさん来ないよ、おうちにいるんだって」と答える息子。
・・・・・(=_=)。○○ちゃんのおかーさん、「うちはパパが女」だ。この私でさえ、傘持ってあわてて家を出た。
さすがだ、「うちはパパが女」、運動会以外で姿を見てない。ほとんどパパとおにーちゃんまかせ。
あのものすごい雨の中、迎えにも出なかったのか？！なんでもかんでも「パパがやってくれるのォ、おにーちゃんもよぉ☆」
なんて甘えてるのか？
・・・・・(=_=)。絶対に仲良くなれない。なりたくない。近寄りたくない。だから外出る時、そこんちの近所も通りたくなくて、
出ようと思ったら具合悪くなったりするんだ、私。(=_=)
でもそんな女、怖がる必要なんかないじゃん？！そんな奴気にする必要ないじゃん？！
夕立みたいな雨でも迎えにも出ないような奴、怖がることねーじゃん！！
似たようなママが、あのクラスには何人かいる。仲良くなれない、なりたくない。(=_=)

とにかく個人面談終わって、今日も頭痛になりかけてたのがおさまった。私ってやっぱりわかりやすい。(^_^;)

さてと、堂々とうたうか！！ゴビョーキのかたのご乱心なんて言わせねーぞ？！「うちはパパが女」！！

運動会の後は、もう個人面談。１０月もなんだかやたら行事でいっぱい。
むっちゃ私的なことで、ポルノさんのチケ取りもそこに加わってくるから、これで取れなかったらこれ、って
感じに、次から次へと注意してないとエントリーし忘れたり確認し忘れたりする。
要注意月間。(-_-;)

外に出ている時はすこし首の痛みも和らぐんだけど、この家に帰ってきてしばらくすると、首の痛みと頭痛が始まる。
どれだけ居心地悪く思ってんだ？私。(-_-;)
できるだけ首を冷やさないように、そしてできるだけ首の凝りをほぐして、血の巡りもよくして、
自分が楽しく思える時間を過ごして、でもあまり無理をせずに休める時に休む。
そうは思ってるんだけど、最近昼寝できないことが多い。

明日も息子の薬と、自分の婦人科へ薬の副作用について相談に行く。
午後は個人面談。これがいちばん恐ろしい。私、登校拒否だから。(-_-;)行くだけで具合悪くなる。

今日も明日も学校行事。保護者も行事。運動会終わってほっとする間もない。
こういう時間の刻みが、私にはとてもストレス。とにかく今日もできるだけ早く寝よう。

こころのリラックス加減がいい眠りにつながるはずなんだけど、我が家ではどうもリラックスして眠れないみたい。
眠れるとしたらこもり部屋。ソファベッドだから寝心地は悪いんだけど。
でも起きた時、私がいないと息子が不安になるみたいだから、そのためにもどうにか和室で安眠できるようにしないと。

どんなに早く夜の薬を飲んでも、夜は眠れない（眠りたくない）夜型人間の私。朝は薬を飲んでなくても眠い。
こういう生活サイクルが体内時計に刻まれてる私には、ふつうの社会生活は合ってないと思う。
けど、別にアーチストでもミュージシャンでもないしさ、一般市民だし、しかたないのよね・・・。(=_=)

あ、さっき、今月のイベントのエントリーした。またａｉｋｏうたうつもり♪

市内の特学との合同の授業、個人面談が続く。その合間を縫うように学年での行事があって、
そんなの直前に言われても、一日で用意できる奴と、私みたいに余裕を持って用意しないとパニックになる奴もいる。
前もってわかってるなら、さっさと知らせてほしい。

明日の下校時間も、なんだか二転三転してて、結局また、ヘルパーさんに下校時間変更のＦＡＸを送った。
連絡ノートを読む前に、学校に電話して、副校長に怒ってしまった私。(-_-;)
ノートを先に読めば、あそこまで怒り口調で言わなくてもよかったなぁ・・・。(-_-;)
でもでも！自分を擁護するわけじゃないが、連絡ノートに書かれてる時間と、副校長の言ってる時間は１５分差があった。
ヘルパーさんへのＦＡＸには、「学校の言うことなのでアテになりませんが（怒）、急に下校時間が変更になりましたので、
よろしくお願いいたします」と皮肉たっぷりに書いてしまった。(-_-;)

学校の連絡ノートには怒り爆発で、１０行くらい怒った後、「もういやです！！」って最後に爆発した文章を書き綴った。
が、ビリビリ破って、落ち着いた文章で書き直した。でも「前もってわかってるなら、私は早く用意できる人間ではないので、
早めに伝えてください！！」と怒りモードで書いた。(-_-;)

個人面談の日程だって、結局昨日先生に聞いたらやっと教えてくれたものの、本当は今日配布することになってたらしい。
５日（金）から個人面談、しかも私はその日のいちばん最後。他の日も希望を出してたから、
どの日になるかで、ヘルパーさんとこへの依頼もまた変わってくるのだ。
だから昨日のうちに、詰め寄って日程を聞いて、昨日のうちにヘルパーさんにも変更依頼をした。
あの先生、はっきり言ってトロいんだよね。このトロい私に言われるんだから、相当だよ。
っていうか、私は表面上はトロいけど本質はいらちである。さっさと物事すすまないとイラつく性格なのだ。
わかってんなら早く言え！！この一言に尽きる。

また学年行事で用意するもんがあるから、明日中に用意しとかないと。もーめんどくさ！！
私が言ってる学年交流ってのは、こういう行事よりもむしろ、学習面で少しでも健常児に混ぜてやってほしいってことなんだけど？
まぁ、あのクラスにもう３年半在籍しちゃってるんだから、難しいことにはまったくついていけない状態だけどね。
はじめからもう少しできるようにしてくれてたらよかったのに。できてたことまでできなくなって、
また最初からやり直し。そのレベルが一向に上がらない。中学も特学に行ったら、もうその先はない。
高校受験なんてできるような学力なんて、息子にはとても備わるわけないだろう。小中と特学で育ったら、その先にあるものは・・・
考えると気が重くなる。

もう少し伸ばせてあげられたらいいのに・・・。ヘンなとこだけ頑張っちゃってるおばちゃん先生。見当違いなんだよ。
それにあのおばちゃん、人間性疑われて当たり前のような行動やら言葉しか出さないしさ。
それを見習って、補助の先生もおかしくなっちゃったしさ。以前はあんなじゃなかったのに。
私の精神状態も、おばちゃんが来てからどんどん悪化している。子供たちは影でこっそり叩かれてる。毎日毎日。
それを息子はちゃんと見てて、しっかり私に報告する。報告できる子供がいるんですよ？
なのに学校はそれをひた隠しですか？臭いものにフタ、ですね。所詮お役所仕事ですもんね。

あーあ！今日はなんだか踏んだり蹴ったりだよ。
せっかくおともだちと久しぶりにランチできたのに。昨日ＣＤに焼いた運動会の写真（おともだちのお子様の分）を
渡せたのに。
なんでこうなんかなぁ・・・。学校が絡むとロクなことがない。運動会が終わっても、まだまだ行事はむちゃくちゃ続く。

私たちの小学校時代は、もっとヒマだったよねぇ？運動会の次は学芸会、そんくらいしかなかったじゃん！！
年間スケジュール、ここに書きたいくらいだよ。ものすごくびっしり。もう見てるだけで嫌になる。
嫌になるというか、気分まで悪くなる。気持ち悪いくらい多い。

来週はもう、毎年恒例の合宿の荷物用意。この前（夏休み中の話だけど）荷物用意したばっかなのに。
もう別の荷物用意だよ？！しかもまたお決まりのお荷物点検３回。そのたび持って行って持ち帰って、
前日も最終点検して持ち帰って、当日持ってくる。なぜそんなに点検が必要なのか？なぜ入れる場所まで決めてあるのか？
荷物開けて出し入れするのは子供だから、その子たちがわかるように練習するのはわからなくもないけど、
それって、教師がラクしたいからって気持ち、多分にあるでしょ？！

普通学級だったら、こんなこともしないよね。なんだかいろんなことでしいたげられて、なんだか窮屈でたまらない。

病のせいにはしたくないけど、私は窮屈なことが大嫌い。嫌なことは一度で済ませたい。何度も何度もってのは
いちばんイライラする。

小学校とか中学の時、お正月の書初めあったでしょう？もらう半紙は３枚。それ以外はいっさい練習せず、
その中でいちばんデキがいいものを出してた私。まぁ、書道は父と一緒に通信教育で習ってたんだけどね。
必要以上の努力も練習も大嫌い。だから学校の勉強も効率よくやるのみ。でもできないものに関しては、
できないことがものすごく嫌いだったから、時間かけても自力で克服してた。
それで当時は頭に入ってたし、嫌なものも克服できてたんだから、暗記力はかなりあったんだろうし、頑張ってたんだなぁ。
今はそのカケラもなく、えーとあの人、そうそうあの人！ええと誰だっけ？名前・・・ここまで出てるんだけど？
と言いながら、似たような名前を連呼して、３分くらい繰り返した後に、やっと本当の名前が出てくるという、
ご長寿クイズみたいな最近の私。情けねぇ！！（自分に怒）

年は取るは、更年期まっしぐらだは、女の一生っていったい何？
子供の頃から痛みに耐えて、出産で耐えて、その後は更年期で耐える。
なんでこんなに耐えることばかりなのか？！男にその半分くらいやりたいよ！！
まぁ、男にはそれぞれの痛み、乗り切れる度胸や勇気なんてないだろうけどね。
旦那さんに先立たれた奥さん、少しの間は落ちてるけど、そのうちに第二の人生歩き出しちゃって、
キラキラ輝いて楽しそうな人多いよ、実家の近所でも。

女はなんだかんだ言って強いんだよ！！バカにすんじゃねーぞ？そこらの男ども！！（怒）

朝、起きたらものすごい頭痛と吐き気。吐く寸前だった。（お食事中の方、ごめんなさいm(__)m）
睡眠不足のせいかもしれないけど、どうしようもない首の痛みと頭痛と吐き気。(ToT)

息子を送り出した後、旦那（カメラマン）にも先に行ってもらって、私は少し横になって休んで、
息子の出る競技に間に合うように、それだけ考えて出かけた。着いた時はまだ３競技目だった。

息子、今年はけっこう楽しそうだった。こっちばかり見て手を振ってたりするのは困るんだけど。(^_^;)
ダンスも振りをちゃんと覚えてたし。徒競走は、まぁ可もなく不可もなく。
でも私は、息子が走るということができなかった保育園時代を見てるから、走ってる姿を見るだけで涙が出る。

そういえば、学年の競技で一緒に走ってくれた子は、保育園もずっと一緒の子だったな。
あの子、保育園や学童で問題児って言われてきたけど、面倒見のいいとこもあって、決して悪い子じゃない。
でも息子が転校する時、「あの学校と学童にはあの子がいるんだよ？！」ってわざわざ電話で説教してくれた人がいたっけ。
どうもね、私の感覚とその他大勢の感覚は違うみたい。ちょっと乱暴でお天気屋だけど、
ものすごくいいとこあるんだ、あの子。

そうそう、学校に着くなり、なんかブワッと涙が噴き出して、ジャングルジムの陰でひっそり泣いたんだけど。(/_;)
親の私が登校拒否だから、いろんな感情が渦巻いて、結局涙になってしまうのかも。

午前中の息子の出番が終わった後、首の痛みと頭痛が消えた。もうすごくわかりやすい。(^_^;)
同じクラスのママ友（おともだちの次に話しやすい人）と話してたから、痛みも忘れられたのかもしれない。

午後の競技になって、また少し首の痛みがぶり返した。わかりやすい。(-_-;)
息子の全部の出番が終わり、ほっとしたのもつかの間、押しに押した時間に閉会式。
旦那（カメラマン）はさっさと一人で先に帰宅した。(-_-;)私は疲れ果てたまま、息子をそのままお迎え＆帰宅。
家にたどりついた頃は、もうこもり部屋のソファに倒れこむくらい、頭痛が復活していた。

買い物にも行けず、夕飯も作れず、旦那にお弁当を買ってきてもらった。

テレビで、なんか一日バンド結成みたいなのを見てたら、突然うたいたくなった。
こもり部屋で、ａｉｋｏのうたをうたった。（今月分の練習(^_^;)）
そしたら、いつの間にか首の痛みも頭痛も消えていた。やっぱりわかりやすい。(^_^;)
「世にも奇妙・・・」の茂の話にじーんときて泣いて、さらにすっきり。最後の天使の話には、
私の心の中にも天使が飛んでるくらいだったけど、実際にはすぐそばで息子が吸入していた。(^_^;)
でも天使が飛んでたから、あんまり面倒とは思わなかった。

さて。もう寝る時間。今頃絶好調。遅いってば。(^_^;)
相当重かったんだね、運動会が。それは保育園の頃から、多かれ少なかれ続いてる。
運動会だけじゃなく、行事があるたび、「大丈夫かな・・・」とか「できるかな・・・」って心配してる私がいる。
だからひとつ終わって、ものすごくほっとしたんだと思う。息子の咳も突然始まっちゃうし。
このギリギリ感が、息子に感覚で伝わってしまうのかもしれない。それだけ私の気持ちがつながってるってことだ。

今夜も、私がａｉｋｏをうたってる横に息子がいた。自分のおもちゃのマイクを貸してくれた。
寝る前には返却するように言われたけど。(^_^;)
私がうたうことは、自分にももちろんいいし、息子もうれしいようだ。

今月は何をうたおうかな・・・。(^_^)


↓途中から晴れてきた空。朝寒かったのに、ちょうどよい気温になって、運動会も無事終わってよかった(^_^)

なのに、やっぱり午前中、雨が残りそう・・・。(-_-;)
旦那、カメラマンになるから明日休むことにして帰ってきちゃったのに。やらなかったら、
ただの邪魔な人になっちゃうんだけど？(-_-;)
開始時間遅らせてもいいから、明日はやってもらわないと困る。

連休中（今日はうちの学校の振替休日及び、都民の日で都内の小中は全部休み）に比べたらたいしたことないけど、
まだ時々頭痛がやってくる。
あーもー、この気温の下がり方がアカンのよね、きっと。明日も気温は今日くらいみたいだし。

今日もさっさと寝ます。あ！ハルちゃんのラジオがあるんだった！(>_<)
録音しておこうかな。でも録音したら、たぶん聴かないまま一週間が終わるな。(^_^;)

とにかく寝不足がよけい頭痛を招くようなので、なるべく早めに寝ます。

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