息子の薬がなくなるから、今日はどうしても小児科に処方箋をもらいに行かなければならなかった。

朝、グダグダ。起き上がれない。この前心療内科でもらった薬、相当効く。飲むとこの私が夜起きていられないくらい、
ふらふらに眠くなる。
そして朝まで残らないと言われたのに、きっちり残ってるどころか、朝の薬を飲まなくてもまだ眠いのだ。

今日こそは片づけと掃除をしなければ・・・と思い、どうにかこうにかやった。湿度が高いから汗びっしょり。
軽くシャワーで汗を流した。汗をかいたら流しておかないと皮膚疾患になるから。でも最近の蒸し暑さで、
とっくに背中がやられてた。(-_-;)
汗を流して、薬を塗ったけど、これがまた背中、腕が回りにくくて届かない。(T_T)腕つりそうになった。(T_T)
足の痛みも、いいんだかよくないんだかわかんないくらい、完全には治ってない。
おまけにそこをかばって歩くから、別のところまで痛み出す。あっちもこっちもボロボロだ。(T_T)

あまりの眠気に、今日こそは少し寝ないとやってられないと思い、ソファで小一時間寝た。
午前中に小児科に行くと電話で言ってあった。目覚めたら１１時。起き上がってからもしばらく動けない。
でももう時間がないから、１０分ほどぼーっとした後、あわててしたくして出かけた。
午前の診療時間にギリギリ間に合う時間になってしまい、バス停まで急いで歩いたら・・・やっぱりな、
ムリかもしれないって思ったんだけど、やっぱり足が痛み出した。結局５分も歩かないうちにタクシーを呼んで、
そのまま小児科に行った。私はいろんなところで散財してる。(-_-;)

学校近くの小児科だから、ただでさえ早く立ち去りたいのに、公園の横を通ったら、何やら見たことある子が！！
げっ！！今日は３〜４時間目は二ヶ所の公園で遊ぶことになってたけど、二つ目の公園がここだった！！
げっ！！息子の声がする！！見ないように横目で見たら、いつも遊ぶとこに登って遊んでた！！
誰にも気づかれないように、前だけ向いてさっさと、でも足を引きずりつつ早足で立ち去った。

ただでさえ暑いのに、よけいな汗も出る。(-_-;)

とにかく学校の近くから立ち去りたい！！バス停で時間を見た。炎天下５分以上待たなきゃならないので、
近くのコンビニに避難。(^_^;)プチ買い物でやり過ごした。(^_^;)

そしてバスに乗ったら・・・・・げっ！！運転手さんが！！(T_T)
先日私が傘を忘れて、バス停以外のとこでバスを停めてしまい、怒られてしまったあの時の運転手さんだった！！(T_T)
学校から早く立ち去りたくて乗ったバスがこれかよー？！(T_T)

たぶんこの運転手さん、私の文句の電話で、きっと営業所の人に何か言われたんだろう。バスを降りる乗客一人一人に、
先日の無愛想とは大違いの丁寧な対応をしていた。私のせいかー？！(T_T)
列のいちばん最後に並び、「先日私が傘を忘れて、バスを停めてしまった時の運転手さんですよね？」とたずねると、
すぐに気づいたようで、「以前のことはもういいですから」と言った。
「どうも申し訳ありませんでした」とお詫びをして降りた。
全面的に自分が悪いから、きちんと今日も謝れたのに、なんだかまた悲しい気持ちになった。
思い出したくない痛いできごとを思い出した感じ。

そして、せめてお昼を軽く食べてから帰ろうとした。

いつもは周りの迷惑にならないように、細心の注意をはらっているつもりの自分が、「すみません」と言われてしまった。
ふっと気を抜いた時に、ふだん細心の注意をはらっているつもりなので、自分が人の通行のジャマをしてたりすると、
また勝手に傷ついてしまうのだ。気を抜くといつもこうだ。だから気を張って、人の迷惑にならないように
気をつけてるのに。そういう指摘にめっぽう弱い私。やっぱり相変わらず優等生気質なんだよなぁ。
ダメなとこを指摘されると、もろくも崩れ落ちる。(T_T)

そして自分の気持ちを立て直したくて、またお金を使ってしまう。今日も本屋。でもこの本は、
もしかしたら息子の役に立つかもと思って。さっき入ったコンビニでたまたま見かけた本。
本屋にあったら買おうかなと思ってたら、あった、切り紙の本。折ってたたんで切って開くと、きれいな模様ができるってやつ。

せめてお昼は、と、昨日買ったパピルスを読みながら、少しのんびりした。その話はぽ組に書く予定。
（ぽ組に書いた。よろしかったら読んでやってくださいm(_ _)m)

外に出るとなんかいいことがないようだから、早々と帰宅するに限る。
そして帰りのバス。この詳細はすでにＴＯＫＩＯ日和？に書いた。これだけはものすごい救いになったよぅー！！(T_T)

息子が帰宅してから、とりあえず静かに過ごせてる。
今日公園で見かけたから、なんとなくカンが働いて息子にたずねてみた。
「○○ちゃんは、逃げたりしなかった？」
すると息子「きょうまたにげたよ」げっ！！また逃げたのか？！あの子！！
「あのね、（きょうしつに）かぎがかかってないとにげちゃうの」
私がたずねてないだけで、他にもかなり逃亡しているようだ。その都度、先生方は捜索にかりだされている。
ったく・・・なんとかしようよ？！あのお母様、よく平気だなぁ。まぁそういう人だけど。(-_-;)
まぁそういう人が多いクラスだけど。(-_-メ)

「今日公園で遊んだでしょ？そういう時は逃げたりしないの？」ときいてみた。
「うん」と息子。なんでだ？外の公園にいる時の方が放し飼いじゃないか？！なぜそこでは逃げないのに、
学校からは逃亡するんだ？！(-_-;)よっぽど学校が嫌なんだな、きっと。上手く伝えられないだけで、
たぶんあの子にとってはそれが、自分の気持ちの伝達手段なんだろうな。それにしてもたびたびだとやっぱり困るよ！！(-_-;)

ハァ・・・息子がユーチューブでクレヨンしんちゃんを見ている。まったりとしたしんちゃんの声とアホな話に、
少し気持ちが安らぐ。(^_^;)あと３０分ほど、旦那専用機のＰＣで、文章書きに熱中しよう・・・。ハァ・・・。


追記。（追記も長いです。お疲れの方はここらでお帰りください(^_^;)）

やっぱり夜になってからこもった。(-_-;)私のやる気や明るさは、もう最近はまったく持続しない。
ちょっと先のことが、自分自身でもう予測できない。
旦那専用機じゃないＰＣをやってる旦那の姿がうざいのと、旦那がまったくかまってくれないので、息子が
やたら私にベタベタしてきて、イライラっとしてこもった。

こもって、ａｉｋｏ聴きながら歌ってたので、ご近所からは狂ってるって思われてるかも。それでも歌いたかった。
毎日聴いてるａｉｋｏの３曲が、しっかり頭の中にたたきこまれて、自分のうたになって口から出てくる。
そこまで聴きこんでいた、このＣＤ。(^_^;)
その後は中ちゃんの新曲聴いて、ちょっとみゆきテイストかなと思って、その後は昭仁のうた聴いて、
パピルスの文章あっちこっち読んで、やっと私らしさを取り戻した。
こもり部屋から携帯でダイアリーも書いたし、ぽ組の追記も書いた。
パピルス読んで、小劇団系の現状を知ったり、売れ筋の作家さんの文章がいくつも載ってるのを見て、
この雑誌ってかなりおいしいかも？と思った。
音楽に例えるなら、ＭステならぬＥ（エンターテインメントのＥ）ステに、ゲストがたくさん来るって感じ？
大崎善生さん、いしいしんじさん、石田衣良さん、東野圭吾さん、その他連載が満載。作家達が集う夏フェス？
いや別に夏フェスに例える必要はまったくないんだけど。(^_^;)
Ｃｏｃｃｏも載ってるし。Ｃｏｃｃｏのシロツメクサの花飾りがとってもナチュラルでいい☆

この雑誌は、文芸コーナーには置いてないんだよね。エンターテインメント方面のとこに置いてあるの。
うちの近所の本屋だと、音楽や映画とかのコーナーにぽつんとあったりする。

やっぱり私は、文章を読むのが好きなのかも。今はこころにすっと入ってこないだけで。
でも好きな人の文章は、ちゃんとこころに入るんだよ。音楽にしても、詩にしても。ただ長編が読めないんだ。
第二回パピルス新人賞募集を、一応見る。原稿用紙最低２００枚。(*_*)
私は６０枚程度で挫折した人間だ。長々と書けるほどの集中力があるとするなら、執筆する時は主婦は返上と考える人間だ。
「仕事が入ってるから、そうねぇ、３日くらいアトリエにこもるわ。あ、一切ジャマしないでちょうだい。その間、家のことよろしく」
そんくらいのことが言える環境でなければ、私には書けない。だって書く時の集中力たるや、まさに寝食忘れて
一気に書きたいほどだから。世間や日常にジャマなどされたくはないのだ。

だから、やっぱり今の私にはムリ。でもけっこう作家のデビューって、遅咲きだったりもするのね。
もしや、もしかしてもしかすると、いつか突然書きたくなって、そっちに足を踏み入れるかも？

数時間先の自分が自分でわかんないんだから、作家になりたいと突然奮起するかどうかもわかんないでしょ？(^_^;)

明るい気持ちが一日持たない。
ついさっきまでごくふつうに書こうと思ってた日記。私がやりたい方のＰＣにいろんなデータが入ってるので、
息子がＰＣを終えるのを待っている間、ソファでつい寝てしまった。
私はどんな時でも目覚めが悪い。その上また旦那が、こそこそと私のことを何か言っていたようだ。

昼寝は３０分くらいがちょうどいい、それ以上寝ると夜また眠れなくなると、この前心療内科近くの処方箋薬局で
言われて以来、昼間寝るのをずっと我慢していた。そうすれば夜すんなり眠れるからだ。
しかもものすごい眠気がやってくる薬も処方されているので、一日中眠い。
横になりさえすれば、簡単に眠れてしまうのだ。

今日も朝から一生懸命やって、自分では上出来のつもりだった。
洗濯して、息子のおやつを作ってみた。簡単にできる無印のミルクティープリン。
人にとっては「なんだそんなの」ってことが、私にとってはとても重くて、頑張れたことが自分自身の励みになる。
人にとってどうでもいいようなことが、私の精神状態にはものすごく大きく左右する。

だから頑張れてたつもりだった。
でも疲れているから、横になれば寝てしまう。この時間にならないとゆっくりＰＣができず、
かと言って昼間では、家にいる限りでは刺激も少なくていい反面、私は外に出たい気持ちが大きいから、
日記を書くネタができるのも、当然夜になる。

昼間、このところ全然見る気にもならなかった本屋に行って、じっくりと世に送り出されてる本を見渡してきた。
ネット小説の書籍化、増えたね。いつの間にかこの世界が当たり前になっていた。
デビューする前から知ってる作家の新刊が出ていた。この人が取った新人賞、実は私も出してみようかと思ってたやつだったし、
この人が新人賞候補に上がっていた文章も読んだし、実際にこの人の文書は光ってたから、きっと選ばれるだろうと思ってた。
そしてデビュー。いつの間にか本屋の棚にも平積みにも、この人の本が置かれるようになっていた。
私とおんなじなんだよね、この人の名前。新人賞に応募しても才能と努力がなければ咲かないし続かないこの世界。
なんだか切なく羨望のまなざしで見つめてしまった、この作家の本。

本屋での話は、ぽ組の方にも書くことにして。

夜、息子と一緒に買い物に出かけた。息子の帰宅前に、誰かに会うんじゃないかと思いながら焦って買い物するより、
息子と一緒に買い物に出た方がよっぽど気がラクだと思い、買い物に出た。
でもこういう時に限って会うんだよね、会いたくないと思ってるクラスのママに。
あ、いる！と気づいたので、私は気づかないフリをしてやりすごそうとしていた。そしたら息子が気づいて、
指差して声をかけてしまった。(-_-;)
「指ささないの！」ってそれは注意したけど、心の中では（声かけてくれなきゃいいのに！！）って思っていた。
あの方は、私は具合が悪いから寝てると思ってる、たぶん。だからきっとどこかで「ゆうべ○○さんに会ったよ」って
言うに違いない。どっかずれてるから、とても付き合いにくくて、苦手でたまらないのだ。
離れていたからとりあえず会釈しただけで、会話はしなくて済んだ。

私はやっぱり人が怖い。仲のいいおともだち以外は、やっぱり怖くて近寄れない。
明日は息子の薬の処方箋もらいに行かなきゃ。学校の近くだから、やっぱり怖い。でも行ってくる。
私が歩いているからといって、「元気なんだ、外出られるんだ」って思わないでほしい。
元気がなくても用事があれば外に出るし、元気がないからこそ、ａｉｋｏをずっと聴きながらでも
外に出て気を紛らわしたくなるのだ。

私に気づいても、そっとしておいてほしい、声をかけないでいてほしい。もちろんおともだちなら全然かまわない。
学校のクラスのママたち（おともだち以外）には、そういうこと求めてもムリかもな・・・。(-_-;)

↓これが朝作ったミルクティープリン。一袋で何個か作れるんだけど、息子と私で完食(^_^;)
　結婚当初から使ってる、雑貨屋の老舗・私の部屋のガラス食器に、プリンを入れてみた。
　最近買った、これまた雑貨屋の老舗・アフタヌーンティーのカトラリーを添えて。




↓夕方出かけた公園の横で撮ったあじさい（？）の写真。葉っぱに小さい青虫みたいなのが写ってる(^_^;)





追記。

これでも息子のおやつは作ったし、夜も息子が自分でやり出した工作の相手したんだよ。(^_^;)
折り紙で魚と釣竿を作るって言い出したから、私が釣竿の先にマグネットと、魚の先にクリップつけて、
さらに釣竿を強化して、釣ってみせた。率先して工作やっちゃったよー。(^_^;)
私も子供の頃は、他の子が買ってもらえるものを買ってもらえないことが多くて、自分でよく作ってたな。
そういう環境はよくも悪くも子供に影響する。いろんなものを作る創作力は身につくけれど、
ちょっと間違うと大人になってから買い物依存になったりもする。(-_-;)
でも私の中には、まだ創る力は残ってるんだと実感した。
創るのも作るのも楽しいよね。そういう精神状態になれることが、私のいちばんの課題だし、幸せへの近道だよね。


追記２。

そうだった、これを忘れてた！！昼間、３０分くらい寝ようと思ったんだけど、３０分で起きられる自信がないから、
起きててクローゼットの中の片付けをしてた。クローゼットの扉にかかった、おびただしい数の服。
クローゼットの扉を開けたら、なだれ落ちる服。その数を直視することによって、服はこれ以上増やすべからず、と
自分に言い聞かせた。そしてリサイクルに持って行けるものをまた整理して、持って行ける体力気力があるなら
持って行こうと思った。
やっぱりこの服の数、病気だ。高いものはほとんどないとはいえ、多すぎる。

そして突然、自分の口座内のお金をなるべく使わないようにしようと、あれこれ考えていた。
郵便局と現在預けてる銀行に、要するにすぐに引き出せないお金を定期とかで作って置いておこう、とか
いろいろ考えて、ＰＣで金利を睨み続けていた。そしたらやっぱり眠くなった。(-_-;)

とにかく買わない。無理しすぎると反動でまた買うから、服だけは増やさないように、どうしても買いたい時は、
３００均ショップで、ヘアアクセやちょっとしたものを買うこと！そう決めた。
本も一時期よりは買ってないけれど、自分にはできないような手作りの本とかは買わない！！
自分が再現できないようなインテリアの本も買わない！！
通販も利用しない。（必要以外のものは）極力洋服は見ない！！
買いたくなったら、クローゼットの中を見て反省する！！

そうは思ってもねぇ・・・いつかまた爆発して買っちゃうんだろうなぁ・・・。(-_-;)

朝起きたら、いつも息子が学校に出かける時間だった！！(*_*)
息子にしたくさせながら、「食べてー！」「薬飲んでー！」と叫びつつ、私もしたく。
もう私が送って行かなければ遅刻って時間。(*_*)バスでも間に合わない。自分の精神を保つため、
またもお金を使った。タクシー。(-_-;)なぜタクシーなのかというと、学校の校門近くで息子だけ降ろして、
私はそのままＵターンしてもらいたかったからだ。マンションのエントランスでも、知り合いに会いたくないくらい
今、私の精神状態は切迫している。無事Ｕターンし、エントランスでも知り合いには会わなかった。
そのまま逃げ込むように家に入った。(-_-;)精神状態ひどすぎ。

昨日、おばちゃんと例の宗教のなんとかセンターに出かけたのが、私の精神状態悪化に拍車をかけた。
家にいたくなかった。だって電話がかかってきそうで。息子を送って行ったことで、久々朝からしたくができてた私は、
バスの時間を見計らって、そのまま外出した。もちろんａｉｋｏを聴きながら。

極力お金を使わないようにしながらも、やっぱりお金を使った。(-_-;)でも全部私の口座のお金。
旦那の口座のお金の使い方は、また旦那と話し合うことにして、とにかく外に出て、気持ちを紛らわしたかった。
自分の好きなように過ごしたかった。昨日は自分の意志で行ったんだけど、途中から完全に流されていたから。

人ごみが怖いのに、昨日おばちゃんといて、自分が流された状態におかれているよりも、今日ひとりでいる方がラクだった。
ただ・・・お昼を食べていたらちょっと泣きそうになって、必死で我慢したけど。
若いママとおばあちゃんと赤ちゃんがいて、赤ちゃんがまたかわいらしく「おなかすいたー！」と言わんばかりの
声を上げてた。やっとひとりでお座りできるようになりました、ってくらいの赤ちゃん。まだおしゃべりもできなくて、
「○○▲××ーーーー！！！」って感じ。それを見てたら、息子が産まれた時のこと、お座りも何もかも発達が遅くて、
自分はあの頃必死だったことを思い出した。そして涙目になってしまった。
息子にも兄弟がいれば、また私の気持ちも違うのになぁ。でも実際に産んであげられない事情がある。
それを思ったらなおさら、涙がこぼれ落ちそうになった。必死で我慢した。
鼻をすすりあげるってのはあるけど、まるで涙を目ですすり上げてたって感じ。(T_T)

でもそれ以外は、昨日のような精神状態が最悪になることもなく、どうにか帰宅できた。

が・・・帰宅してしばらくしたら電話がかかってきた。非通知なのに、私には誰からの電話かわかってしまった。
出たらやっぱりおばちゃんだった。昨日行ったとこに今度また行こうと、昨日の時点で言われていて、
その日を伝える電話だった。やっぱり昨日きちんと断ればよかったのに、断れなかった自分を責めた。

信仰は自由だ。自分がいいと思うものは他人にもすすめたくなるのは、心理として当然だということもわかる。
でもやっぱり宗教だ。病んではいても私には私の信念がある。流されたくない。入信を強要されているわけじゃないけど、
自分で納得してないものに参加するのは不本意だ。それに・・・宗教に限ってるわけじゃなく、
学校においても教祖＆信者の図式はあるし、信者は教祖を信じて疑わないってところが嫌なのだ。
疑わないから信者なのだろうけど。

長々とお互いを説得するように話していたけれど、私ももう上手く口にすることができず、最後は「怖いから嫌だ！！」と
号泣してしまった。もう息子が帰宅する時間だったのに、ワァワァ泣いてしまった。
おばちゃんは「こちらからは連絡しないから、何かあったらまた言ってちょうだいね」と言ってくれたけど、
その言葉が妙に淋しくて悲しくて、さらに号泣してしまった。何が自分がものすごく悪いことをしてしまったみたいで、
つらくなった。
でもひととき泣けば落ちつく。それが自分でもわかっていた。だから息子の帰宅まで泣きたいだけ泣いた。

ピンポンとインターホンが鳴って、これまたあのおばちゃんヘルパーが映っていた。別の意味で泣きそうになった。(T_T)
涙目のままドアを開けたら、おばちゃんは特によけいなことは言わず、今日は帰って行った。
もしかしたら、あのおばちゃんヘルパーには涙目は効果的かも？！と、こずるいことを思いついてしまった。(^_^;)

ひとときむっちゃ泣いたから、今はさっぱりしている。やっぱり断ってよかった。泣いてでもちゃんと自分の気持ちを
伝えられてよかった。

私にとっての教祖をたとえるなら、音楽だと思う。私には私の信じたいもの癒されたいものがちゃんとある。
だから宗教はいらない。

さて、ごはんのしたくをしよう。ごはんはもう炊けた。あとは大根と豚肉の煮物、あさりのおみそ汁、
お刺身、おつけもの、そんな感じ。今日はちゃんと作るつもりで、余力も残してある。(^_^;)

あ、出かけた先で、ドライフラワー用って書いてあった花を買った。３９９円でこのボリュームはかなりお買い得だと思ったので。
↓とりあえず飾ってみました。よく写ってないのでわかりにくいですが、花の色はクリーム色なんです、実は。





追記。

↓大根と豚肉の煮物の残骸。残ると思いきや完食。息子は煮物が好きだけど、大根の煮たのは特に好きなので。
　　私は料理が苦手だけど、自分で作った方がおいしい時もある。(^_^;)
　　ちなみにこの食器は、杉並区永福にある雑貨屋さん・リトルロックで買ったもの。
　　これも確か息子が生まれる前に買ったものだから、何年ものだろう？
　　今リトルロックのＨＰ行ってみた。いつの間にか和食器とか取り扱いやめちゃったのかな？

先日電話で話したおばちゃんと、近くの駅で会った。いろいろ話をきいてくれて、私のこころを軽くしてあげたいとの
おばちゃんの優しさからだったのだけど・・・私は具合が悪くなった。
おばちゃんは昔からとある宗教をやっていて、一度行ったことがある。私が鬱になった年、今からちょうど１５年前の今頃だった。
でも、その時も私は気分を害してしまったのだ。

基本的に宗教をなさってる方自身は、感受性も強く、人の気持ちもよくわかるいい方が多い。
もちろん例外の方もいらっしゃるけれど・・・。今日お会いして話した方々は、私の話にもらい泣きなさってたり、
心根の優しい方だった。

でも・・・私はとても疲れてしまった。疲れ果てて、バスに傘を忘れ、私の傘を乗せたバスを、停留所以外で停めてしまい、
運転手さんに激怒されてしまった。「こんなとこで停めて警察に起こられるのは私なんだよ！！」と。
私は「申し訳ありません」を連発しながら、傘を取り、乗客のおばさん（顔を見てないからわからない）に、
「うるせぇ」とか言われながらも、「すみません」を連発してあわててバスから降りた。
降りたとたん号泣しそうになった。とにかく家に帰らないと、もう息子も帰宅してしまうし、
号泣したまま歩けもしないから。我慢して我慢して家のすぐ前までたどり着いた。

でも・・・またバスの営業所に電話してつい言ってしまった。
傘を忘れて停留所以外でバスを停めた私が、全面的に悪いのは重々承知だ。
でも、自分の状態が悪い上に、言われ方がきつかった。そしたら、今までそのバスの運転手さんたちとのやり取りで
嫌だったことを全部思い出し、怒りがとめどなくこみ上げてしまった。

子供の愛の手帳を見せて、私が子供の介助人だということを伝えても、説明しても料金とかまったくわからない運転手さんや、
わかってるのかと思いきや、間違った料金を払わされたりとか、いちいち全部説明しないとわからない上に、
料金が間違っていたりすると、もう言う気にもならずに、いつもその運転手さんの言われた通りにバスカードで払って、
必ず「ありがとうございました」と言って降りているのだ。

息子と一緒じゃなくても、降りる時の「ありがとうございました」は欠かしていない、今日も。
でも、私とのやり取りの前に、バスの折り返し場で、お年寄りのドライバーの車が邪魔だと、その運転手さんがそのお年寄りの方と
もめていたのを、私はたまたま見ていた。そこで傘を忘れたことに気づけばよかったのに、気づいたのはバスが発車してからだったから
まずかったのだ。

バスの営業所の方には、ついには以前息子が運転手さんに暴言を吐かれたことまでまた言ってしまった。
その時も「そういうことは考えられない」と言われたりして腹を立てたが、電話に出てくださった方に
息子に謝ってもらうことで、どうにかこうにか息子も納得した。

親バカだと思われてもいい。ただ、息子は健常児と違って、理解度が低いからね、だからと言ってウソを言ってるつもりは
息子にはないと思うから。

最後の最後に、「もう嫌な思いをしたくないので、おたくのバスには乗りません！！」とまで言ってしまった。(-_-;)
実際乗らないわけには行かないんだけどね。(-_-;)
でもそのくらい嫌な気持ちだった。精神病んだ女の発作的な怒りで、バカは相手にするな、くらいに思われてるだろうけど、
私はもう人と関わるのが嫌だ。よっぽど仲がよかったり心を許せる人以外は。

もう人間と関わるのが嫌だ！！

おばちゃんからは、信者勧誘のようなことはされてはいないが、おばちゃんたち信者さんは、自分の信じてるものだし、
いいことをほどこすことによって自分も救われると思っているから（そういう精神構造や心理状態はものすごくよくわかる）、
悪気はない。
でも断る勇気を持たなければ。いちばんいいのは、「調子が悪いからおばちゃんにも会えないし、外に出られない」と
いうのが当たり障りなくていいのだろう。

私は病んでる分、そういう方々が寄ってきやすい。いろんな人を呼ぶ招き猫だけど、そういう方々も呼んでしまう。
心配してくださる方がいらっしゃるのは、とてもありがたいことなんだけど、ちょっと違うんだよなぁ・・・。

でもこの件のおかげで、旦那と３日ぶりに口をきいた。この件を話してどうしたらいいもんだろうか、とか、
先日のお金の話なども少しした。事態は刻々と変わっている。(-_-;)
先日のお金がどうこうって話も絡んでいる（こういった宗教には心づけのようなお布施が必要だから）けれど、
また別問題で話ができたことは、まぁよかったかなと思う。

私は神様や霊や科学で解明できないことなんて、世の中に山ほどあると思ってる。
もちろん自分の宗教を信仰するのも自由だし、それで穏やかで幸せな生活が送れるなら、その人にはそれでいいと思う。

私が音楽を聴いて癒されるようにね。

でもえてして宗教は、自分がいいと思うから人にすすめるという図式が成り立ってしまい、そこが各トラブルの元になる。
別に宗教に限らず、うちのクラスにも教祖＆信者の図式は成り立っているけどね。

実は昨日、校長先生に例の息子が首を絞められた云々を、電話で伝えた。おともだちとその息子さんが、その先生によって
理不尽な目に遭ったことも。
校長先生は呆れ返っておられた。四字熟語で言うならば「言語道断」って感じだろうか。
詳細はここに書けないが、校長先生はうちら反対派のことをよくわかってくださっている。それだけはありがたい。

いろんな人と関わらずには生きていけない。それでもやっぱりできれば、心穏やかに楽しくいられる人と
一緒に時間を過ごしたいよね。たとえ生まれかわることがあったとしても、今の私の人生は一度だけだから・・・。

ダメダメだったな・・・。浮き沈み激しすぎだった。(-_-;)

でもネプリーグ見てたら励まされた。この番組、いつも励まされる。だって、ちょっとくらいアホだってわかんなくたって
生きてられるんだよって言われてるみたいで。(^_^;)

そうだよね、大丈夫だよね。なーんもわかんなくたって、ネプに出てる人たちよりも漢字読めるし(^_^;)、
人生にはそんな漢字読めても役に立たないかもしれないけど、生きてるんだもんね。(^_^;)

息子が横で「これみたい」と言ってた、明日のドリフの番組。
あたしはさ、「こんな低俗な番組見るな」って父親に言われて、ほとんど見せてもらえなかったけどさ、
息子はドリフ世代じゃないのに、「みたい！！」と言ってる。あたしが見れなかった分、見ようとしてんのかな。(^_^;)
「だってたのしいとおもって」だって。いつの時代も子供が好きなものってあんまり変わらないのかな。

あたしがアホで笑える番組好きなのも、子供の時の反動なのかも。
いまだに実家の父は、「くだらねぇ」って、こっちが見てても勝手にテレビを消してしまう。
あのＤＡＳＨでさえ「くだらねぇ」そうで。村なんか、あたしの方が「マジメすぎてつまんない」って思うくらいなのに、
それでも父には「くだらねぇ」そうだ。(-_-;)

このあたしには、アホで楽しいテレビ番組がかなりココロに効くみたいだ。

今日は山ピーのドラマ最終回だな。どーなるんだろ？あれ。
現実はさんざんなこと多いから、未来を変えて上手くいっちゃってもいいかもな。
頑張れ、ケンゾー！！

ひとりでプチ家出中。(-_-)食欲もなし。
みんなが寝静まった頃帰宅予定。
携帯から家出の詳細を書く気力もなし。(-_-)
でもここも冷房ききすぎで、これ以上長居できないから、そろそろ出なきゃ。(-_-)

つづく、かも？


追記。

１０時ちょっと前のバスに乗って帰った。
こもり部屋のソファベッドでａｉｋｏを聴きながら３０分ほど眠った。疲れ果てていた。

午前中、結局息子を連れて歯医者に行って、二人とも治療して、お昼食べて、息子のお決まりのおもちゃ見て、
買ってやらないように自分とも息子とも戦って、帰宅しようとしたのに。
旦那に電話して話したら、発作が起きた。
キャッシュカードを返さない理由。「あたしにお金を使わせたくないからでしょう？」ってストレートにきいたら、
「うん」と旦那。「去年『使うな』って言ったのに、全然直ってない。これ以上使われたら破算する」と。
確かに私は買い物依存だ。でも破産するほど買い物はしない。ブランド物も高価なものもひとつも買ってない。
確かにトータルで金額は使っているかもしれないが、それが全部あたしの洋服代じゃない。
駅のコンコースのはしっこでうずくまり、泣きながら電話してた。息子は「つかれたよー」と言って、
あたしの横に座り込んだ。

そんなにあたしにお金使われるのが嫌なら、あたしいない方がいいじゃん。キャッシュカード返さなくていいよ。
今持ってるお金、全部返すから。自分の貯金くずしてでも、これからは自分のお金使って全部（生活に必要なすべてのもの）買うよ。
あたしもう実家帰るよ。消えるよ。
そう言った。

動けなかった。タクシーで息子と帰ろうと思った。でももう駅のコンコースにいたので、
そのままなんとか電車に乗って、バスに乗って帰宅した。

そして、「ちょっと出かける」と断ってから、あたしの気持ち的には家出した。息子も泣いたりだだをこねたりしなかった。
ただ、「ごはんのじかんまでにはかえる？」とか「ねるまでにはかえる？」とかきいてきたけど。

今持ってるお財布の中のお金（旦那の口座のもの）を全部出して、旦那の財布の横に置いた。

そして出かけて、自分の口座からお金下ろして、どうしても欲しいと思っていて我慢してたものを買いに行った。
その前に本屋に寄って、ポルノのライヴレポが載ってるオリスタだけは買った。
でも欲しいと思っていたものを１時間以上見ていたけれど、買うことができなかった。
自分のお金だから堂々と買えばいいのに、旦那に「使うな」ってまた言われた声が耳に残ってて、結局買えなかった。
あたしはもう買っちゃいけないんだ。あたしがいる限り、旦那にはあたしがムダづかいな人間なんだ。

からだが冷え切ってたから、その後でカフェで少し温かいものを食べようとしたけど、温かいものはどうにか喉を通った。
でも頼んだ分の４分の１ほどを残してしまった。作ってくださった方、ごめんなさい。m(_ _)m

帰宅してこもり部屋で少し眠った後、リビングに行くのが怖かった。
二人が本当に寝付いてからでないと、怖くてパソコンすらできなかった。
今やっとこうして続きを書いてる。

薬をやっと飲んだから、一通り日記を書いたりメールチェックしたら、もう寝ることにする。

感情がなくなるくらい、もういろんなことに疲れた・・・。

先日、祖母の一周忌で久しぶりに会ったイトコのお姉ちゃんに電話して、これまた１時間半ほど話してしまった。
途中から泣きっぱなし。
そして、昨日手紙が届いたおばちゃんに、その後電話してまた泣いた。おばちゃんともかれこれ１時間ほど話した。

イトコのお姉ちゃんは言ってた。
「○○ちゃんはみんなに愛されて育ったんだよ、あの家の救いになってたと思う。
　あたしもね、○○ちゃんが赤ちゃんで初めて会った時小学生だったかなぁ、かわいくって、
　赤ちゃんにばい菌とかつけちゃいけないんだけど、隠れてチュッ☆とかしちゃったんだよ。
　○○ちゃんはそうは思えないかもしれないけれど、捨てられたわけじゃない。
　本当のお母さんはちゃんと引き取ってくれる人を見届けたんだから。決して捨てたわけじゃないよ。
　もっとひどいことしようと思えば、どっかに捨てることだってできるんだから。
　いちばんひどいとしたら、置いて出て行っちゃった（実の）お父さんだよ」

私のことを赤ちゃんの時から知ってる、イトコのお姉ちゃんの言葉は、ものすごい説得力があった。

おばちゃんも言ってた。

「○○ちゃんが行ってる歯医者さんの近くに時々行くことがあるから、外に出られそうだったら、その時はお茶くらい飲みましょうよ」

小４まで一緒に暮らしてたおばちゃん。私はいちばんおばちゃんの影響を受けていると思う。
だってインテリアだの、お化粧だの、ちょっとした手作りだの、絵を描くことだの、おばちゃんが興味を持っていたもの、
遺伝があるわけじゃないのに、やっぱりものすごく似てるもん。

それにお姉ちゃんが言ってた、あたしのしゃべり方はおばちゃんに似てるって。
お姉ちゃんとは、子供の頃そんなに話したことなかったのに、あたしにとって本当のお姉ちゃんみたいに
今日はたくさん話した。大人になってから話せるようになった。結婚して子供がいるっていうだけで、
年齢の差も関係なく、しかもあたしの小さい頃も知ってるから、本当に話がしやすかった。
「今は会えないかもしれないけど、この先絶対に会えないわけじゃない」と、妹やお兄ちゃんやお母さんのことも言ってた。

おばちゃんには、先日のプール事件の話をしたら、やっぱり呆れ返っていた。
「○○くんには、もっと合った学校がどこかにあると思うんだけどねぇ。公立じゃムリよ。
　どこかいいところがないかしらねぇ？」

ａｉｋｏの詞をまた思い出した。こんなに心配して話を聴いてくれる人があちこちにいるってこと、
あたしはやっぱり「シアワセ」なんだ。


今日も一歩も外に出ず、買い物はネットスーパーで済ませ、さっき届いた。
雨だし、お米とか重い物を買う予定があったから、そういうのはやっぱりお届けが便利だな。

あと３０分もすれば旦那が帰宅する。そろそろ夕飯のしたくしなきゃ。

あ、そうそう、久々に息子のおやつを作った。超カンタンなやつ。息子がホットケーキが食べたいと言ったから、
じゃ、電子レンジでホットケーキ作っちゃえ、と適当に時間をセットして様子を見ながら、スポンジケーキみたいなのを作った。
洗うのはボウルと泡立て器くらいで、フライパンを使わないから洗わずに済むし、けっこうおいしかった。

後で写真ＵＰします。

↓これがそのおやつ。スポンジケーキっぽい蒸しケーキのようで、味はホットケーキ？
　はちみつを少しだけかけたので甘さはほどほど。息子にも好評でした。





追記。

明日、旦那が出勤になりそう。息子みててもらって、あたしは歯医者行く予定だったんだけど。
息子も一緒に歯医者だよー。(>_<)また駅ビルでおもちゃねだられそう。気が重い。(T_T)

今日ここにたどり着くまで、すでにいくつものきついことがあった。

朝。息子がプールいやだと言い出した。昨日おばちゃん先生が、プールを嫌がる息子に「入れ」と
首を絞めるような動作をしたそうだ。おばちゃん先生は半分冗談だとしても、息子には冗談になんか思えない。
現に、逃亡癖のおぼっちゃまは、何かしでかすと両手をしっぺされるらしい。
あのおぼっちゃまもおぼっちゃまだけど、たぶんあの子は親に、おばちゃん先生にされたことを報告できないから。
そんなことをする先生を支持する親が、あのおばちゃん教祖の信者がなんであんなにいるんだろう？
あたしには理解できない。

息子は泣きながら学校へ行った。あたしは心療内科に行く日だったので、そのまま息子を送り出し、学校へ電話した。
久しぶりに朝、冷静に連絡ノートを書き、そして電話で担任と話した。ホンマに久々に親らしいことができたと、
自分でもホッとしていた。

けど出かける準備をしていた時、動悸と吐き気に襲われた。吐くところまでは行かなかったけれど、
しばらく横になって動けなかった。あたしはストレスがかかると症状に出るようになってしまってた。

どうにか心療内科に行って、待合室でカウンセリングを待った。その間たったの３分程度。
なのに隣に座ってた人たちの会話で、あたしの精神は劇的にダウンした。
その詳細は、やっぱりここにも書きたくない。その人たちはただの噂話をしてただけだけど、
あたしは思わず「さっき言ってたこと、本当ですか？」とたずねてしまった。
その話が、まるで自分のことのように痛みとして感じてしまったからだ。
詳細は書かない。わかる人だけわかってくれればいい。

あたしは昔からゴシップが大嫌い。ワイドショーも嫌いだし、芸能レポーターなんて職業すら認めたくないくらい嫌い。

その話をしてた人がどうこうじゃない、どういう記事だかなんだか知らないけど、そういうことを平気で報じるのが
下品で低俗で大嫌いなだけ。

カウンセリングでその話をするつもりなんてまったくなかった。たった３分前まで。
朝のプールの件をまっさきに言うつもりだった。あたしのこの２週間のことはいちばん後回しに話した。
隣の診察室から、号泣して大声で話すのが聴こえてきて、「すみません」と耳をふさぎ下を向いた。ぽろぽろ泣いた。
カウンセリングの先生は、少しでも声がさえぎれるようについたてを立ててくれた。
それでも泣き叫ぶ声が漏れてきて、あたしはよけいつらくなった。
元気で明るくぺちゃくちゃおしゃべりする人のそばにも行きたくないけど、あたしみたいに落ちすぎてる人のそばにも
行きたくない。人にはもう近寄りたくない。人が嫌い。

診察の先生には、「買い物依存には気をつけるように」と言われた。だから余計な買い物はまったくせずに帰宅した。

本屋で、そのゴシップとやらが表紙にないか、探した。あたしには見つけられなくてホッとした。
脂汗をかいていたあたし。

帰宅すると、ポストに見覚えのある文字の手紙が入っていた。この字は、あたしが小４まで一緒に住んでた
おばちゃんの字だ。その文字を見ただけで、涙ぐんでしまった。読まなくても中に何が書いてあるか見当がついてしまったから。

家のドアを開けて入るなり、声を上げて泣いた。封を開けると、思った通りあたしのからだと精神状態を
心配しての内容だった。

おばちゃんに電話しよう。昨日心配してくれたおともだちにメールを送ろう。
あたしには心配してくれる人がいる。それだけで幸せだと思う。

ダイアリーにも書いたけど、ａｉｋｏのオフィシャルに送ったあたしのメッセージが、今日載ってた。
ａｉｋｏからもらった力にありがとうって書いてる人が、たくさんいた。人の文章に触れられないあたしが、
久しぶりに感じたあたたかい文章だった。
「今日も大好きでした」って思えることが「シアワセ」やね。

夕立の中、おにーさんヘルパーさんと帰宅した息子。その夕立もやんで、このあと息子とちょっと外に出る。
ａｉｋｏが描くような「シアワセ」が感じられたらいいな。


追記。

息子と一緒に駄菓子屋に行ってきた。ピロピロ笛をこの前の日曜日からずっと欲しがっていた息子。
この前のＤＡＳＨで、ピロピロ笛を作ってるところが、ソーラーカーのコーナーで紹介されたため。(^_^;)
近所の駄菓子屋にあるかも？とは思っていたけど、足の具合とか精神状態とかもあり、なかなか行けなかった。
やっと今日息子と行けた。やっぱりあったよー。紙風船とピロピロ笛で５３円（税込）。
他のおもちゃは一切買わないという約束で、駄菓子屋でも息子の「ほしい」を断固拒否した。
今日のあたし、最近のダメダメぶりから比べたらかなり親っぽいじゃん？(^_^;)
駄菓子屋のおばちゃんと、ひっさしぶりにふつうの会話ができた。(T_T)ふつうの会話、このところ全然できてなかったもんなぁ。
まだ人とふつうに会話できるんだ？あたし。←めっちゃ当たり前のこと書いてる。(-_-;)

以下、怒りこもってますので、読みたくない方は近寄らないでください。m(_ _)m


今日も、余計なお世話な一言を言って帰った。
でも比較的今日は帰ってくれるのが早かった。もうこっちは朝からずっと精神不安定で泣いてたし、
足はかばって歩いてたらヘンなところが痛み出して、精神的にも身体的にも外に出られる状態じゃなかった。

「あら、足ケガされたんですか？」って・・・。おととい来た時にも言いましたけど？聞いてねーのかよ？！(-_-メ)
「もう一週間になりますけど治りません」って答えた。今までは足先だけだったから、包帯巻いてなかったんだけど、
昨日から湿布を貼る場所が増えたから、包帯を巻いてはがれるのを防いでた。でも包帯してないと気づかねーのかよ？！
おばちゃんにちゃんと言いましたけど？聞いてねーのかよ？！(-_-メ)

今日は一歩も外に出てないから、夕飯もデリバリーにした。旦那の携帯に電話して何がいいか聞いてからオーダーした。
で、もう届いた。早い時間に頼むと、平日は届くの早いんだよね。
でも私はまったく食欲がない。一日動いてないのもあるけど、精神的に食べたくない状態。
それでも食べないと薬が飲めないので、食べる。

明日はまた心療内科。とても１時間のカウンセリングで話しきれないだろうな。
二週間の間に、さまざまなことがありすぎて、話しきれない。話せるだけ話してくる。

先日足を痛めて形成外科に行った時、旦那に銀行でお金をおろしてもらってから、キャッシュカードを返してくれないこととか。
旦那は一言も言わないけれど、「おまえに渡すと金使うから渡さねぇ」って言われてるのも同然な気がする。
昨日も、「キャッシュカード返してもらってないよね？」って言ったけど、「持ってる」と答えたきり。
返すつもりはないようだ。とりあえずおろしたお金はまだ残ってるけど、それがなくなったら、自分のキャッシュカードから
おろすつもりでいる。

あたしはそんなにムダ金づかいな人間なんだろうか？

確かに買い物依存で、久々に通販で買い物したものが、旦那のいる時に必ず届いてしまってる。
わざわざ時間帯とか曜日指定もしてるのに、あたしが足をケガして旦那が休んだ日とかに届いたり、
曜日指定する前に届いてしまってる。合ってるのは時間帯だけ。しかも外箱が、入ってるものの１０倍くらいデカくて。
中がこんなに小さいのに、こんなデカ箱で送ってくんなよ？！どんなデカイ買い物してるんだ？！って誤解されるじゃんかよ！！
「こいつまた金つかってやがる！！」って思われてるのは間違いない。だからキャッシュカードを返さないんだろう。

あぁもう、あっちもこっちも散々だよ。また足がズキズキ痛み出した。(T_T)

晴れてても降ってても、ダメな時はダメなんだけど。
晴れてもいないし雨が降りそうに暗いのに降ってはいないという、自分のこころの中のようなどんよりさ加減、
むっちゃきつい。(=_=)

あと２時間もすれば息子帰宅。今日は洗濯物を干した以外、なーんにもできてない。
頭痛は慢性的になってる。首の凝りと眼精疲労による頭痛だと思うけど、これもきつい。腹痛もあるし。

少しだけ外に出てこよう。あと２時間で戻らないとダメだけど。
こんな時、ごくごくふつうに公園で友達同士で遊ぶ子供たちを見ると、これまたつらくなる。

だめじゃん。出られないじゃん、あたし。

息子が小さかった頃よりも大きくなるにつれて、どんどん健常児との差が大きくなってるのを、受け止められてないせい。
自分が鬱なのは認めざるをえないのに、息子の発達障害はどうして認めきれないんだろう？
自分の出生は変えようがないし、息子のことも旦那の性格も変えようがないのに、どうして今の生活の現実を
受け入れられないんだろう？だからよけいつらくなるのに。

そうだった、外に出るのも怖いんだった。「うちはパパが・・・」に出くわすのが嫌だったんだ。
どんどん人が怖くなっていく。なのに、あたしは相変わらず人を呼んでる。

先日息子と出かけた時、どうしても行くと言ってきかないおもちゃ屋さんへ連れて行った時も。
腰の曲がったおばあちゃんがひとりでやってる古びたおもちゃ屋さんで、いっつもお客さんがいないとこ。
うちら二人だけで見てた時、同年代の夫婦らしき人たちがやってきて、その後は中学生が５〜６人で入ってきた。
なんでだ？あたしは人に会いたくないのに。あたしの意思に反して人はやってくる。

電車に乗ってもバスに乗っても、もっと別のとこに空いてる席があるのに、なぜか近くにやってくる。
あたしは心の奥底がめっちゃ淋しがりだから、その心が人を呼ぶんだろうか？
淋しがりで孤独が怖いくせにひとりが好き。ひとりでいることは苦にならない。

この扱いにくい自分をどう扱ったらいいの？ハルちゃん？って、ここでたずねてみても・・・ねぇ。(-_-;)


追記。

息子と会話ができない。これまた息子、日に日にムカツく口のきき方をするようになってきた。
こういうとこは、限りなく健常児に近くなってるのかな。なんでこういうとこだけちゃんと発達するんだよ。
あたしはどう対処したらいいんだ？
ただでさえ言葉が出てこないくらい自分の状態が悪い上に、もう言葉が返せない。
自分自身の扱いもできないんだから、息子の扱いなんてできないよ、今のあたしには。
ごめん、息子。あたし今、口を開く元気もないんだ。情けないほど。

オートロックのインターホン画面を見てガックリ。またあのおばちゃんだ。(;-_-+
また何か言われそうで怖い。
そして今日もこの前と同じ、プールとかに行きましょう、と。
最近具合が悪いことを一生懸命伝えたんだけど、具合がいい時に行きましょう、と。(;-_-+
伝わらない。ムリに説明するのはもうやめた。右から左に受け流す、ムーディー勝山のように。(;-_-+
うぅ、おなかが痛い。最近精神状態がすぐ体調に表れる。(*_*)


追記。

旦那の息子に対するモノの言い方を聞いてると（聞きたくもないんだけど）、本当に苦しくなる。
あたしも母親には全然向いてないけど、旦那は子供の親にはなっちゃいけない人間だ。
あたしもこの人といる限り、鬱は治らないだろう。
ひどい書き方をしてるように思われるだろうが、あのモノの言い方を聞いたら、誰もがそう思うだろう。
頭も痛くなってきた。

もうそれだけ。今日もいっぱいいっぱいで過ごしたから。
足の痛みも日に日によくなってきて、やっとふつうに歩けるようになってきたかなぁ。
まだ右足かばって歩いてるけど。だからヘンなところが筋肉痛になったりして。

最近、自分にとって息子の存在が、とても重荷になってきた。ものすごく負担を感じる。つらい。
そこへ来て、旦那の息子に対するモノの言い方がひどい。私は思わず耳をふさぎたくなる。
だから、二人がいない平日の昼間は、私にとって気持ちがいちばんラクになれる時間なのだ。

今日もなんとか買い物に出たけど、どうしてよそさまのお父さんは優しく見えるんだろうな。
実際、うちの旦那みたいな口のきき方してないもんな、そう思うの当たり前だよなぁ・・・。
たぶん外に出てない世のお父さんが、似たり寄ったりなんだろう。外に出て遊んであげてるお父さんだから、
そういう優しいお父さんだったりするんだよな。

だからなるべく、世間の声を耳にしないように、外に出る時はａｉｋｏ聴きっぱなし。
もうＣＤウォークマンが手放せない。いったいどれくらい聴いてるだろう？あの３曲。
明日も外に出る時は、必ず聴いてるだろう、ａｉｋｏの曲。自分の気持ちを乱さない、発作を起こさないように、
こころ静かに過ごしたい。こころが静かでいられれば、からだもラクでいられるから・・・。

つらくてたまんない。ひとりにしてほしい。相づちも打てない。そっとしておいて。

今日は旦那が出勤だった。足の痛みはだいぶなくなってきたけれど、頭痛は相変わらず。
私が具合悪いのは、息子は十分理解できるんだけれど、それでも外に出ないと気が済まない。
今日も最小限の歩数で行けそうなところに、息子を連れて行った。
でも相当精神状態が悪いから、息子の容赦ないマシンガントークに、言葉を返すことすらつらい。
いつものカフェでおやつを食べさせて、私もやっとお昼の薬を飲んで、しばらくぼーっとしていた。
いつも行く雑貨屋さんをちょっとのぞいてみたけれど、自分の状態が悪いから、いつもと変わらないような会話なのに、
なぜだか勝手に傷ついてしまう。
だめだな・・・。

どうにかこうにか買い物して帰宅したら、鍵がひとつかかっていなかった。（うちはダブルで鍵をかけている）。
あたしぼーっとしてかけ忘れた？！と思いつつ開けたら、旦那が帰宅していた。
定時よりずっと早く帰宅していて、ひとりでゆっくり見ていた、録画してあったサスペンスのＤＶＤ。
キレた。
いくら足の状態がよくなったとしても、精神状態いっぱいいっぱいなのに息子連れて出かけたんだよ？！
早く帰ってくんなら、代わりに息子を連れて出かけてくれよー？！

お願い、ちょっと３０分時間ちょうだい。ひとりにして。

そう言って出かけた。けど、結局いつもの公園でクローバーを探してしまった。
泣きそうだからそれ以上遠くに行けなくて。クローバーを探しているうち、気持ちが少し落ち着いた。
今日はなんとなく五つ葉が探せそうな気がしてた。探せたらまだ頑張れると思った。
四つ葉を二つ、そして五つ葉も一つ、やっぱり見つけられた。本当に３０分だけひとりで外にいて、
結局クローバーをつんだだけで帰った。

帰宅すると頭痛は復活する。息子の相づちは打てない。旦那が代わりに相づちを打ってくれるわけでもない。
つらい精神状態は変わらないけれど、どうにかこうにか過ごせてる。

さっきエンタで、最近おもしろいなって思ってる芸人の女の子を見たから。なんとかかなこって子。
ＣＭやドラマにも出てて、販売の女の子とかのマネが絶品な子。今日は美容師のネタやってた。
いるいる、こういう人、美容院行くといるいる！！観察眼あるなぁ、って、気持ちが軽くなった。

笑えるうちはまだ大丈夫だ。っていつも思ってる。

↓これがその五つ葉。持ち帰った四つ葉二つと一緒に水栽培中。

こんなに気持ちよく晴れてたら、いつも必ず外に出てるのにな。(-_-;)
とりあえず足は安静にしたいし、包帯も巻いているから入るクツやサンダルがないので、
ひたすらじっとしている、今。

某スーパーでやってるネットスーパー、初めて利用した。午後お届け予定。
今日は夕方、本当は歯医者の日だったんだけど、キャンセルのＦＡＸもさっき入れておいた。
カンペキにこもり状態。たまにはしっかり休もう。不本意だけど。(-_-;)

でも家にいると、ネットショッピングにはまりそう・・・。いや、最近また買い物依存なので、
既に危ない。見ないようにしよう。(-_-;)


追記。

来週早々、本当は息子の療育の予約（初めて行く病院）が入ってたんだけど、キャンセルして予約を取り直し。
お願いしてる先生は人気があって、予約は２ヶ月以上先になった。夏休み中だけど、まぁいいや。
学校のある日だと、休ませて行くのももったいないし。

歯医者さんからも電話が来て、予約を取り直した。
「足って、どこをどうしちゃったの？」と受付の方。
私は、以前やった骨折の話から、同じとこをまた同じ場所でぶつけたことまで話した。
「そうなのよねぇ、ベッドのはしっことか、よくぶつけちゃうのよねぇ」と受付の方。
私もよくぶつけるんだけど、骨折までするとは思わないよねぇ、ふつう。自分でもあの時、ひび入ってる（骨が欠けてた）とは
思わなかったもん。(-_-;)
こんなこと書いてたら、なんかまた足が痛くなってきた。(^_^;)書くのやめよう。(^_^;)

頭痛は相変わらず。眼精疲労から来る頭痛みたいで、目と首のツボがひどく痛い。

スーパーからも買い物したものが届いた。いやー、便利な世の中だねぇ。これ、こういう状況下に置かれても
どうにかなると思うと、ものすごく気持ちがラクだよ。ネットをこういうふうに使えばいいんだよねぇ。
ここのスーパー、いつも行ってるとこより商品の単価が安いし。ただ、配送料金がかかるってとこがデメリットかな。

さっき実家の母からも電話があって、その話をしたんだけど、母の行ってるスーパーじゃ、３０００円以上じゃないと
配達してくれないとか。私の頼んだとこは、○○円以上ってのはないと思うけど、配送料がかかるってだけで。
ただ、次回に使えるクーポンがついた。次回これを使うと、配送料がほとんどチャラになる。
どこもいろいろ工夫してんのねぇ。

母もだいぶ具合がよくなったみたいでよかった。それでもヘルパーさんは来てくれてるから、
それはそれで母も少しはラクできるだろう。ただねぇ・・・父がかなりボケてんじゃないかと、
今日の母の話から心配になったんだけど。(-_-;)あ、ちなみに父の日のプレゼントありがとうって電話だった。
毎年父にはなぜかポロシャツを贈るんだけど、今年はパジャマにした。近所のスーパーにあったから、即断即決だった。(^_^;)

息子のおやつも調達できたし、今はかなり気がラクだー。息子の帰宅までまったりしてよう。


追記２。

頭痛がどうにもこうにも治らない。首も目も痛い。でももしかしたら、旦那と息子が寝てしばらくしたら、
治るんじゃないかという気もしてる。(-_-;)

結局今日は旦那に休んでもらった。車で形成外科に連れて行ってもらった。

ゆうべぶつけたところ。右足の小指だったはずが、以前ひびの入った薬指があざのようになって腫れていた。
レントゲンを撮ってみてもらったら、とりあえず骨折もひびもないとのこと。ただ、ひびがあろうがなかろうが、
湿布して、痛む指をテーピングで、両脇の指を添え木代わりに固定して、安静にすること、治療はこれのみ。
以前ひびが入った時もそうだった。完治するまでそれが１ヶ月だったり２週間だったり、それだけの違いだ。

更年期症状も鬱もひどくなっているから、足を理由に本格的に休めってことか。
今は足の痛みより、頭痛の方がひどい。やっぱり休もう。昨日掃除しといてよかった。

休もう・・・。


追記。

今日だってそんなに暑くはなかったのに、息子たちプールに入ったらしい。
あのクラス、元々からだが弱くてすぐ風邪を引く子も多い。息子もそう。逆にからだだけは丈夫って子もいるけど。
特に逃亡なさる元気いっぱいなお子様は・・・。(-_-;)
明日もプールがある。さすがに雨で水温低ければ入らないだろうけど、楽観できない。
というか・・・３日連続で１時間目プールってどうなのよ？１時間目じゃ水温はさらに低いし。(-_-;)
水木金は、毎日水着と帽子の洗濯が優先だ。（さすがにバスタオルは乾きにくいので、交代で持たせてるけど）
そういうことも、私のプレッシャーになる。さっきも洗濯したまま、干すのを忘れていた。
やっぱり水着も帽子も、私の精神安定のために、もう１つずつ買っておいた方がいいかも。
でもなぁ・・・あと２〜３日は足を安静にしておきたいから、買い物も避けたい・・・。
頭痛と腹痛と足が痛いまま、どうにか洗濯も洗い物も済ませた。下を向くと頭がガンガンするんだけどね。
明日こそ、プール中止になってほしい。こっちは息子の咳が始まらないだろうかとヒヤヒヤしてるんだけど。(-_-;)

さっさと寝よう。こころもからだも安静に・・・。

今日も自分なりにできることを頑張った。片付けと掃除。

けれど、夜になっていろんなことに見舞われて、まるで厄年の時のような状態になった。

息子が言うことをきかずに、旦那が怒鳴った時から始まった。
私がまたもキレてこもってしまった。結局それがいけなかったのか。

こもって泣いて泣いて泣きつかれて眠って、起きた後リビングに行ったら、夕飯がそのままテーブルに残っていた。
私はほとんど食べずにこもってしまったから、そのまんま残っていたのだ。
それを見て、またうんざりした。そして、洗面所で足をぶつけた。右足の小指。痛くて座り込んだまま動けなかった。
でもだんだん痛くなってきたのは、以前骨折（ひびが入った）した右足の薬指だった。
ぶつけたのは小指なはずなのに、前やったとこ、ひび復活させてしまったかも。痛くて動かせない。
湿布して包帯を巻いてるけれど、どんどん痛くなっている。しかも以前骨折した時と同じ、洗面所のドアの脇。
ここは鬼門か？！(-_-メ)

そして痛みが止まっていた腹痛が復活した。今は足とおなかが痛い。
でも、もっと痛いことがあった。

社保庁で問題になっている年金、私も気になって調べているのだけど、痛い状態で半泣きになりながら、
資料を見ていた。そしたら・・・その資料の中に、私の戸籍と婚姻届、息子の出生届などのコピーが入っていた。
何年ぶりに見たんだろう、私の戸籍。父と母の名の下にある養女という言葉。
そしてその横には、忘れていた実父の名前が記されてあった。号泣した。

いちばん痛いものが、こんなところに入っていたんだ。それすら忘れていたのに、なぜ今日見てしまったんだろう。
足もおなかも痛いけど、いつかは治る。骨折したって１ヶ月もあれば治る。おなかだってずっと痛いわけじゃない。
陣痛よりもつわりがつらいと思った人間だ、つわりでさえ最悪、子供を産むまでには治る。
なのに・・・こころの痛みは１５年経った今でも治らない。この先何年続くかもわからない。
息子の出生届まではもう見れなかった。ただ、息子が産まれた時の思い出したくないことまでやっぱり思い出して、
号泣した。

痛い、からだもこころも痛い。

以前、自分のトラウマは自分で乗り越えるしかないと、人に言ったことがあった。自分のことも含めて言ったつもりだった。
でも、他人の痛みはその人にしかわからない。同じことを経験しなければ絶対にわからない。
ポルノの晴一も言ってたことだけど、私も本当にそう思ってきた。他人にはわからない。
それを自分自身で再確認してしまった、さっき。
あの時、私は偉そうに人に言ってしまった。ごめんなさい。もしもこの日記を読んでくれてるとしたら、
本当にごめんなさい。m(_ _)m

先日、言われたばっかりだった。「まだ乗り越えられていない」と。そんなの自分がいちばんよくわかってる。
言われたくないよ。そうだよね、だからあの時私が言った言葉は、その人をすごく傷つけたんだよね。
ごめんなさい・・・。m(_ _)m許してくれとかそんなことは言わない。ただただごめんなさい。m(_ _)m

自分のこころの傷、乗り越えるのにどれだけ時間がかかるかわからない。もしかしたら死ぬまで
乗り越えられないままかもしれない。
足もおなかも痛いけど、いちばん痛いのはこころだ。こころの痛みは薬じゃ治らない。

妹、もしもこの事実を知らないでいるのなら、知ったらやっぱり同じように苦しむだろう。
妹の家族構成や家族の状態は、また私と違うから、別の苦しみがあるだろう。
妹には妹のつらさがあるだろう。私とどうこう比較することじゃない。その人にはその人の痛みなのだから。

おかあさん、おにいちゃん、妹、いつかどこかで逢えるだけでいい。誰かが死んでしまう前に、
必ず逢いたい。
死んだおやじ、今私のそばにいるなら、絶対逢わせろよな？！蒸発して先に死んだ父親の責任果たせよな？！
だから私は、おやじが出てきたとしても怖くないんだよ。でもおやじ、私の守護霊とかになってんのかなぁ？
それすら逃げてんじゃないか？だったらもっと許さねぇ！！(-_-メ)
久々に戸籍見てわかったけど、うちら双子の出生届け出してんの、おやじじゃん。それまではちゃんといたんじゃん。
いつ蒸発したんだよ？このやろー！！(-_-メ)

そうこう書いてる間も、足はズキズキ痛い。また松葉杖のお世話になるのかなぁ？あぁ不便・・・。
そういえば・・・この家に引っ越してくる前日、左足の薬指を同じようにぶつけて、激痛のまま引越ししたのを思い出した。
あの時はそのまま湿布だけで過ごしたんだけど、たぶんあの時も骨折寸前だったんだと思う。
だって左足の薬指、曲がってるもん。(-_-;)

この家に引っ越すなってことだったのか？だったらおやじ教えてくれよ？！(-_-メ)
もうからだもこころもぼろぼろです、人生半分しかまだ生きてないのに。
でもやたらと長生きはしたくない、本当は。息子の将来をちょこっとでも見届けられたら、
後はこころだけでもラクに生きてポックリ死にたい。そんなこと思ってても、これだけいろんな痛い思いしてんだから、
きっと一筋縄じゃいかないんだろうな。

好きになった人を忘れるまで、最長で１８年かかった女だ。こころの傷が癒えないまま１５年は、まだそれよりは短い。
骨折全治１ヶ月、つわり歴９ヶ月、陣痛から出産まで８時間、更年期に足突っ込んで数ヶ月？まだまだだ。
ヤケで結婚して１４年、息子の発達遅滞を見続けて１１年。やっぱりまだまだだ。
そしてこれらは、最長１８年を越えて、どこまでも行く。いちばん長く続いて痛いのは、やっぱり
こころの傷なんだろうな。先が見える痛みはまだまだちょろい。
それでも足はズキズキ痛いんだけど・・・。(-_-;)

ちなみに厄年を調べてみた。しっかり厄年の時に、いろんなことを味わっている私。
１０代後半の厄年の時は、母が入院。私は勉強と家のこと（父と祖母のケンカ仲裁も含む）で多忙だった。
遊んでる学生見ると、いまだにムカツクんだけどね。(-_-メ)
３０代前半の厄年の頃は、息子誕生の後、実家で同居してた時代、旦那と実家の板ばさみで苦労してた。
自分の親といえども、もう二度と同居はしたくない。
前回の厄年の時は、春に滑って腰を強打、秋に骨折という、厄年の王道を歩んでしまった。
でもこの先しばらくはないはずなのに・・・。(-_-;)

もうこんな時間だ。寝なきゃ・・・。

あ、「乗り越えられてない」ってヘルパーさんの言葉だけは乗り越えよう。そんなの他人にどうこう言われてたまるか！(-_-メ)
そうだ、今日息子の相手してくれたのは、あのにんじんくんだった。やっぱ若い子の方がラクだし、若いなりにも
しっかり頑張ってくれるからいい。

おばちゃんヘルパーさんはもうやだ！！！！！(-_-メ)

明日から学校のプールが始まるので、あわててプール関係のものチェック。どう見ても帽子が小さい。
これまたあわてて新しいのを買いに行った。近所のスーパーにあったので、それを買って帰宅。
いつもなら、息子の帰宅までには２０分以上余裕のある時間だった。なのに今日に限って息子、
走って１５分で帰ってきた！！暑かったので早く帰ってジュースを飲みたかったらしい。
ジュースを飲むために走って汗だく。(-_-;)今日のような日こそ日陰を通って、ゆっくり帰ってくればいいのに。(-_-;)

帽子の名前をつけかえて（名前をつけるものにも指定があって、縫いつけなければならない）やれやれ。
あ、水着の方もチェックしておこう。サイズは十分そのままでいいはずなんだけど。と、チェックのために
息子に着せてみた。「きついよぅ・・・」と息子。げ・・・水着は近所のスーパーにないから、
バスに乗って駅前まで行かないとないよー！！(-_-;)
しかたなくバスに乗って駅前のスーパーまで買いに行った。げ！今日は何の用もないからと、宅配便のお届け指定をしてたんだった！！
６時までに帰らなくちゃ！！

どうしてこうもまたバタバタするんだろう？(-_-;)水着だけ買ってすぐに帰ってきた。宅配便には間に合ったようだ。
水着にも名前をつけかえて・・・と作業をして５分、宅配便がやってきた。よかった、こっちも間に合ったよ。
宅配の人が帰った後、名前のつけかえもさっさと済ませて、ホントやれやれ・・・。

こういう縫い物はどうも苦手で、すぐに終わる作業でも目が疲れる。眼精疲労のためか、今ものすごく頭が痛い。(-_-;)
腹痛もまだ時々やってくるし、今は頭痛だし、なんだか年を重ねるとあっちもこっちもガタが来るね・・・。(T_T)

その上、連絡ノートを読んでムカッと来た。

以下、怒りがこもってますので、読みたくない方は近寄らないでください。


「明日からプールです。準備はできていますか？」おねーさん先生の字だ。
言われなくてもしてるっての！！（怒）私は血圧低いけど、血圧上がりそう・・・。
これじゃ私がやってないって言わんばかりじゃねーか？こういうのはやるよ、どうこう言われるのいちばん嫌いだし。
いちいち言わなくてもわかってんだよ！！（怒）

あーあ、転任してった先生は、こういうこと絶対に言わなかったよなぁ。
「用意できなくてもどうにかなるから大丈夫だよー」って言う先生だった。
あーもー、いちいちうるせぇ！！（怒）
更年期に片足つっこんでるので、私を怒らせないでください！！(-_-メ)


追記。

連絡ノートに、ただ淡々と書いた。
「プールの用意はできましたので大丈夫です。私は今、更年期のような症状が出ていますので、
　なるべく人との接触を避けるようにと心療内科の先生から言われています。
　なのでこの先しばらく学校行事は欠席します」
もういい、これで。さっきは怒り爆発させて書きそうだったので、時間をおいて気持ちを鎮めてから書いた。
必要最小限のことだけ書く。それ以上書いても自分の怒りがこみ上げることが多いので、ああだこうだと書かないことにした。

昨日のお子様逃亡事件も、当然学校からは連絡ないし。こっちももう書く気にもならない。
というか・・・ホント、そんなに何度も何度も逃げ出してちゃ困るし、あのお母様もどう考えてるんだろう？
そういうことに慣れっこになってしまってるのか、鈍感なのか、よく平気でいられるなぁって思う。
平気でいるのかどうかは、直接本人と話したわけじゃないからわからないけど。
慣れっこになったり鈍感になったり平気でいられないと、ああいうお子様の相手はできないのかもしれないけど。(-_-;)
ちょっとすっとぼけてるからなぁ、あの方。(-_-;)同じ特学といえども、やっぱりとても仲良くできる人じゃない。(-_-;)

今日も腹痛の私ですが・・・。(-_-;)

先ほど息子からきいた話。今日も逃亡癖のある例のお子様が、逃亡なさったそうで。(-_-;)
ほら、また息子からちゃんと漏れるんだよ、学校はいくら隠そうとしたって、ね。(-_-;)
「いつ逃げちゃうの？」と息子にたずねてみた。
息子曰く「やすみじかんがおわったとき、こうもんをぴょんってとびだして」だそうで。
で、相変わらずいろんな先生方が捜索活動にあたってたそうで。みんな他のお子様たちは、残って特別編成のお勉強をしたようだ。
「これでなんかいめだとおもう？よんかいめだよ？」と息子。息子回数ちゃんと数えてるよー？！(-_-;)
ハァ・・・どうにかしようよ・・・。(-_-;)なんで逃亡するわけ？(-_-;)
ハァ・・・・・。

さて、話は変わりますが・・・
さっき最後を見ただけだけど、フレパーに出てた阿部サダヲさん。タワシばっかりお取りになったようで。
思わず私「♪きみにたわしをかってあげる〜♪っていらねーよ！」と言ったら、息子「アハハハ！！」と（爆）
息子にやたらウケた。(^_^;)ケロロネタはものすごく喜ばれるみたいだ。

あ、そうそう、これもどうでもいい話ですが・・・
先ほどＭＸテレビの「あらいぐまラスカル」を見ていたら、絵コンテを描いてたの「とみの喜幸」ってなってた！！
うそ？！あのガンダムの富野さん、昔はラスカル描いてたの？！初めて知ったよ。知ってました？みなさん？ってどーでもいい話ですが。(^_^;)

今も横になってるだけでいっぱいいっぱいです。本気で更年期に突入してきた気がしてます。(*_*)
ＰＣもまともにやってられない（痛みのため座ってられない）ので、今日もこのへんで・・・。

プレ更年期のような症状が。吐き気はないものの、頭痛、腹痛、腰痛、起き上がるとクラクラするし、
突然汗が出てみたりと、むっちゃ不快な状態。(=_=)
今日はこのままもう寝ます。寝るのがいちばんの薬みたいだから。ハァ・・・。(=_=)

歯医者さんで、「痛いのはどうも詰めたのが取れたとこじゃなくて、親不知だと思うんですけど」と言ってみてもらった。
左の奥の上と下に親不知があって、それが両方伸びてきて、上の親不知が歯肉に当たっているらしい。
なので、その原因である上の親不知の先を削ってもらった。いずれは抜く予定。
歯を削るのなんかちょこっと痛いだけで、親不知の先が歯肉を刺激する方が、よっぽど痛い。(*_*)

でも、出産を経験すると、たいていの痛みは大したことなくなる気がする。
いや、私の場合、陣痛よりもツワリの方がきつかった。ツワリは痛みはないものの、あの尋常じゃない吐き気は、
この世に生きてる感じがしなかった。(=_=)私は陣痛から出産までが初産にしては短かったため、ツワリに比べたら
痛みの時間はとても短いのだ。妊婦時代を、ほとんど吐いて過ごしてたんだから。
全く吐かなくなったのは、息子を産む１ヶ月前くらいからだったから。
吐かないのってこんなにラクなんだ？！と思った。普通の妊婦はこうなんだ？！って思った。(=_=)

尋常じゃない妊婦時代を送り、無呼吸仮死で息子を出産した直後から、今度は他ママとは違う母親道を歩み出した私。
ゴタゴタの家に育ち、自分が養女だと知って鬱になり・・・確かに他の人が経験しないようなことを
たくさん経験してきたかも。そういう生まれなんだろうな、私は。
妹と私が逆の家にもらわれてたら、妹だったらどうしてただろう？結果的には今、妹も鬱なんだから、
離れてても双子って似たような人生歩むのかもしれないな。

とにかく、このところ病み度が大きいので、しばらく静かに過ごしたい。

あ、今日も歯医者の先生と受付の方に、昨日の心療内科で話したようなことをきいてもらった。
歯医者さんも私のカウンセラーになってくれてる。とてもありがたい。いつもありがとうございます。m(_ _)m

カウンセリングと診察で、話し足りないくらい話してきた。
私もいっぱいいっぱいで、「どうしたらいいでしょう？」とたずねたけど、あまりに学校関連の人が怖いと先生に言ったため、
「とりあえず、学校関連の方々はシャットアウトしておくように。おばちゃんヘルパーさんの言ったことも、
　できないだろうけど、聞き流すように」と先生。
そうなんだよね、それしか今はできないみたい。親しい人以外は、接触を断ちたくてたまらないのが私の本心だから。

ヘルパーさんが息子を送ってきてくれたのだけど、昨日と同じおばちゃんだったから、ビクビクしてしまった。
でも今日は特に言われることもなく帰って行った。

夜は夜で、旦那の友達から電話があり、近くに来てるから会おうという内容の電話だったんだろう、
「ちょっと行ってくる」と２時間ほど外に出て行った。
実は、その人から朝電話があったんだけど、夜電話したいってことだけで、まさか近くに来て会うつもりだったとは
思わなかった。だって旦那の幼なじみだよ？九州から本州には渡ってるけど、それでも遠い山陰から来てるんだよ？
それでもって、その人の話といえばいつも・・・これ以上は書くのを控えたいんだけど・・・。(=_=)

やっぱりかなり私の精神状態が不安定なようで、「絶対に家に連れて来ないでよ？！」と私も殺気立ってしまった。(=_=)
今他人を受け付けられない状態だから。

そしてそれを払拭するかのように、少しでも楽しい気持ちになりたくて、このところまったく見てなかった
ネットショッピングに没頭・・・。(=_=)買い物カゴに入れては出しの繰り返し。おともだちならわかるよね？(^_^;)

あ、おともだちへ私信：今日私たちがいつも読む教科書、発売日だったね。待合室で読んでたよ。こういうことだけでも、
気持ちは逃せるよね。

寝なきゃ・・・明日は臨時で入れてもらった歯医者の予約が・・・。奥歯がなんだか痛くて・・・。
どうも親知らずじゃないかと思うんだけど。痛い・・・。(*_*)

人が怖い。学校関連の人と関われない。学校関連で関われるのは、おともだちと担任のおねーさん先生くらい。

先週と精神状態のサイクルが同じになっている。先週の昨日、状態が悪くなった。
それでも翌日の水曜日、頑張って片付けと掃除と洗濯をして、ヘルパーさんとこに行ってお金払って、
自分なりに頑張れてると思ってた。
そしたらあの言葉だった。

ゆうべも具合が悪くなった。先週と同じ。今日もどうにか片付けと掃除をした。それなりに頑張ってると思った。
今日は何もないから、気持ちがラクなはずだった。外に出て、ブラブラして、でもまたも時間に追われるように帰宅。
息子がヘルパーさんのところから帰ってくる時間が、だんだん早くなっているのだ。
早めに帰宅していないと焦る。焦れば焦るほど早く帰れない。

帰宅したら、これまた運悪く電話の着信が残っていた。私は電話の着信も苦手。留守中に電話があったということが、
ものすごく苦痛なのだ。どういうことかというと、「○○さん具合悪いのに、また出かけてる」と
思われるのが怖いのだ。事実、具合が悪くて吐いたり頭痛がひどかったりして起きていられない時以外は、
家にいられない、いたくない、だから外に出てしまう。
具合が悪い＝寝ているという図式が、他の人たちには成り立っていることが多いから、出かけていると思われるのが怖い。

おともだちや知り合いなら、着信があっても名前が出るからわかる。でも、今日の人は電話番号表示しかなかった。
ただ市内局番だったので、たぶん学校関連だと思い自分で調べた。同じクラスに今年転入して来た方だった。
もしかして、昨日ランチ行かなかったから挨拶でもしようと電話してきたのだろうか？
私はその方とは一度もお会いしていない。学校とは無関係の人とは、初対面でもまったく気にせず話せるのに、
学校関連の人は怖い。誰とでも話せる私が、着信があったというだけで発作のように涙があふれて
止まらなくなった。
いったい何の用なんだ？それがわからないと怖くてたまらない。

申し訳なかったけど、学校に電話して担任のおねーさん先生に話した。先生が代わりに電話してくれて内容を聞き、
折り返し電話をかけてきて内容を教えてくれた。明日、また学校行事があるのだけど、そのことについてだったらしい。
その方が何か勘違いされてたようで。

私の心療内科の日は必ず木曜日で、学校行事が入っているのも、この先もずっと木曜日が多い。
学校側の都合が、木曜日がいちばんいいからそうなっているのだ。
保護者会なんて木曜日にある限り、私はいつも医者帰りになってしまう。次回の保護者会もそうなるんだけどね。
しかも、２週間おきにある心療内科と、なぜか行事が重なる。保護者会もそう。なんで？なんでなの？！

そして帰宅してからほとんど余裕もなく、今日は予想以上に息子が早く帰宅した。
既に半泣きした後だったので、ヘルパーさんと話すのもつらかった。
なのにどうしてなんだろう？どうしてこういう時にこういう話になるんだろう？
「○○くんはいろんなことができるんだから、遊ぶだけじゃもったいない。自転車の補助輪取れるように
練習しましょうよ。夏はプールも行きましょうよ」みたいな話。
補助輪が取れないのも、プールに連れて行けないのも、親である私の責任だ。息子の面倒を見てやれてないから。

以前ここに書いたかもしれないが、旦那は自転車にも乗れないし泳げない。したがって、自転車の練習に付き合うことは
あるかもしれないけれど、自分から出て行くことはないし、プールは絶対に近づかない。九州男児のプライドがあるから。
自転車に乗れなくて泳げない父親、お話にもならないでしょう？（苦笑）
母親の私がやるしかない。だから数年前は頑張っていた。夏はプールにも連れて行っていた。
でもこのところ何にもしてやれなくなった。

私の代わりにヘルパーさんがやってくれる。自転車の練習もプールも、ヘルパーさんが面倒をみてくれる。
冷静に考えればありがたいことだ。でも今の私にはそれさえ苦痛。お願い、どうかそっとしておいて・・・。
「親がやってやれないから」って言われてるようでつらいのだ。実際、親がやってやれてないんだけど。
若いヘルパーさんは、そういうことまで言い出さない。この前のヘルパーさんといい、今日のヘルパーさんといい、
そういうことを言い出すのはなぜかおばちゃんなのだ・・・。(-_-;)

そしていつものように、先日息子と出かけた時に買ってやった（買ってやってしまった）トーマスの仲間を、
今日のヘルパーさんにも見せて報告する息子。
「あーら、ひとりだからなんでも買ってもらえるのね」。この言葉、おばちゃん先生に言われて、
ものすごく嫌だった言葉と同じ。(-_-;)
「買わない！！って言っちゃえばいいのよ」とヘルパーさん。それで済まずに今まで来たから、
買ってしまった自分を毎回責めている。そうだ、ここでもダメ母なのだ。
自分でいちばんわかっているから、他の人に指摘されるとよけいつらい。だからお願い、そっとしておいて・・・。
そういう言葉は言わないで。そっとしておいて。見て見ぬふりしておいて。
息子ができることを増やしてくれるのはありがたいけど、親がやれてないって思ってしまうことだってあるんだから、
しかも私はそういう病なんだから、どうかそっとしておいて！！（叫）

あぁ、旦那がもう帰宅した。今日は水曜。重荷がまた一つ今始まった。夕飯のしたくしなきゃ。
日記もとりあえずこれで・・・。泣きたいくらいつらい・・・。


追記。

旦那が帰宅した後、息子の前ではなかなか話せないから、洗面所で話した。それでもすぐさま息子乱入。
「ちょっと大事なお話してるから」と言ったら、「なんだよ！！いいよ！！」と自分だけのけものにされたと怒って、
リビングに行ってしまった。
私が帰宅してからのできごとを、全部旦那に話した。でもまた号泣＆叫び。こんな状態も、先日のヘルパーさんに言わせれば、
「我慢しろ」なんだろう。苦しい・・・。

明日、心療内科で話してこよう、先週のこと、今日のこと。ヘルパーさんをはじめ、怖いと思う人とどう接したらいいのか
相談してこよう。
上手く話せるかどうか、伝えきれるかどうかわからないけど。

今年度初めてのママたちのランチがあった。私は「具合が悪いので行けない」と欠席を伝えてあったけど、
こういう行事があると思うと、怖くて外に出られなくなる。具合悪くて欠席の人が、どこかで誰かにバッタリ会ったら
やっぱり・・・ねぇ。
誰にも会いたくないのだ。でも家にじっとしていられない。からだがフラフラだったらもう寝ているしかないけど、
そうじゃない時は家にいたくない。
なのに、うちの近所には例の会いたくないママがいて、会いたくないと思えば思うほど、なぜか出くわしてしまう。

外に出るのにビクビクしながら、でもたぶん今日のランチにも行っていると思うから、確実にランチ中っていう時間に
おそるおそる外に出た。そして他のママたちがうろつきそうもない町まで行った。
が、外に出たのはいいけど、帰る時間も気になってしまう。もちろん息子が帰宅する時間に間に合うように
帰るのは当たり前なのだが、先週会うつもりもなかったのに、スーパー前で例のママに会ってしまったということもあり、
そうなるのが怖くて、帰宅するのもビクビクしていた。確実にランチが終わっていて、みんなも帰宅ｏｒお迎えに行っていて、
なおかつ例のママがチャリで通らない時間に、スーパーに行って買い物して、お迎えの時間（例のママがお迎えに行っていたとしたら、
学校にいるから絶対に出くわすことがない時間）に、スーパーを出て帰宅した。

別に悪いことしてるわけじゃないのに、こんなにビクビクして、自分でもバカだなぁと思う。
でも出くわして怖くなるより、外に出られなくて苦しくなるより、家を出る時間や帰宅時間を気にしてでも、
少しでも楽しい時間を過ごせるなら、その方が今の私にとってはラクなのだ。
でも、その楽しい時間に、知り合いに会ったら半減以下、ゼロに近い状態になってしまう。
以前つい口をすべらして、飲み会の日はライヴだと言ってしまったがために、「そっちを取るのね？」って
言われて以来、他のママが怖くなった。自分の楽しんでる時間を、知り合いには見られたくない、知られたくない。

できるだけ知り合いには会いたくない。知り合いといっても、学校関係の知り合いに限るけどね。
他の知り合いには会っても気にならない。

本当は「今が頑張り時」だなんて言われたくないんだよ、他の人に。
だってこれでも必死なんだ。自分でいっぱいいっぱいやってるんだ。なのに、「頑張り時」なんて言われたくないんだよ。
まるで頑張れてないみたいじゃないか。

明日こそ学校行事は何もない。あさっては心療内科だし、金曜日は歯医者。学校行事がなかったり、そういう理由があれば、
外に出られる。
誰かに会ったとしても、理由があるからたぶん大丈夫なのだろう。私の気持ちだけの問題なんだけど。

こんなちっちゃなこと気にしてバカみたいだって思われるだろう。自分でも思う。自分で気にしてるほど、
他人は気になんかしてないことが多い。
それでも、知り合いに会わずにすむなら、自分が苦しい精神状態にならないようにするためなら、
とことん気にして、誰にもどうこう言われずに気持ちがラクになる時間を過ごしたい。

今日は振替休日。昨日キャンセルのＦＡＸを入れたけれど、念のため朝、ヘルパーさんのところに電話を入れて、
間際のキャンセルで申し訳ありませんと謝った。

昨日から息子は、今日出かけたいところを言っていたけど、その前にどうしても耳鼻科に連れて行きたくて。
来週からプールが始まるため。しかも例年の如く、耳垢がつまっているという結果を、耳鼻科検診の時もらってきたから。(-_-;)
そして毎年、耳鼻科ではとんでもない状態になる息子。大暴れ＆大泣きになるのだ。
なので、私は連れて行くのがものすごくストレスで、朝から精神状態も最悪。おなかも痛いはからだは動かないは。(*_*)
でも、このバスに乗らないと午前中の診察に間に合わないというバスに、なんとか乗って行った。

耳鼻科の待合室でもまっくらな状態の私。
「いい？もう大きいんだから、暴れないんだよ？！」と口すっぱく言っておいたものの、不安の塊の私だった。

が、「いたい！」とか言ったけど、今年は暴れず大騒ぎもせず大泣きもせず、終了。
私は全身の力が抜けたようにラクになった。ハァ・・・これだけでこんなに違うんだ、私のストレスって。実感。

診察の後すぐバスに乗り、息子とお出かけ。今お昼中。
私たちの席のすぐそばでお食事中だった、二組のちびっこ連れの親子、お互いの子供が床にころがっていようがおかまいなく、
ママ同士はくっちゃべりっぱなし。(-_-;)
ハァ・・・と思っていたところへ息子、「いいよねぇ、みんなは」と鋭い一言！！(^_^;)
私が口にしようと思った言葉を先に言われた。(^_^;)
日頃私がつい口にしてるのを、息子はしっかり覚えていた。しかも私がどんな状態の時に言ってるのか、把握していた。

そうなんだよ、「いいよねぇ、ほったらかしてても平気なうちは」って思ってたんだよ、本当は。
でも耳鼻科に行くというものすごいストレスから解放された後だったので、そういうことも気にならないくらいの状態だったのだ。
ストレスから解放されるとホント、ラクになる。ハァ・・・二組の親子も帰ったし、ゆっくりごはん食べよう。(^_^;)

母のメモ書きより


お出かけから帰って来ても、特に何事もなく静かに時は過ぎている。
というか、私は疲れてソファに横になったらたぶん寝るだろうと思っていたけれど、本当にその通り寝た。(^_^;)
きっちり１時間。寝起きはいつも悪い私だけど、それでも今日はかなりラクだ。どんだけ耳鼻科がストレスなんだよ？！って話。(^_^;)

でも・・・寝る前に息子が食べてたキットカット、私にも「はい」ってくれたんだけど、食べないうちに寝てしまい、
私のオシリの下でぐにゃぐにゃになっていた。(-_-;)そのまま冷蔵庫に入れた。一度ぐにゃぐにゃに溶けたチョコが固まると、
その袋のぐにゃぐにゃ通りに固まる。そういうチョコを、みなさんも一度くらいは目にしたことがあるのではないだろうか？(^_^;)
まさに形状記憶チョコ？（爆）


追記。

息子とお昼の間、ずっと電車の名前（例：東武伊勢崎線）を交代に言い続けるという鉄ぶりを発揮。(;^_^A
いや、私は鉄じゃないですが。(;^_^A

↓出かけた駅ビルの屋上から撮った西武ドーム。ちっこすぎてよく見えないかもしれないけど・・・。(^_^;)

先日、ヘルパーさんに明日も息子をお願いしたいと言いに行ったばかりだけど、先日言われたことが引っかかって、
かえって気持ちが苦しくなるので、キャンセルのＦＡＸを入れた。
息子の相手をするのは、今の私にとっては心身ともにものすごい疲労感を伴うのだけど、
キャンセルしたら気持ちはラクになった。明日の朝、念のためキャンセルの電話を入れておこう。

お風呂に入っていたら、疲れがどっと出て、湯船から出られなくなった。
私はすぐにのぼせてしまうし、うちはマンションのお風呂だから気密性があり、よけい早く出ないと
苦しくなってしまうのだけど、出られなかった。
やっとのことで出たら、今度はじっとしたまま動けなくなった。そしてわけもなく涙があふれて止まらなくなった。

何がかなしいのか苦しいのかわからない。でもふと、息子が産まれた時のことがフラッシュバックしてきた。
先日の「乗り越えられてない」の言葉がかぶさってきて、耳をふさぎたくなった。

今また私は、めちゃくちゃ人の言葉が怖い。そんな自分と上手く折り合いをつけながら、生きるしかない。

ゆうべの時点で既にもう寝付けず。(-_-;)

朝息子を送り出したところで、ダウン。１時間半後に目覚ましをかけて、ぐったり。
旦那と一緒に学校に行くつもりでいたのに、起き上がれず。目が覚めた時は、ちょうど参観が終わる時間だった。(=_=)
このちょうどってところ、私の不登校ぶりがよく表れてる気がする。(=_=)

旦那に今日の参観の感想をきいてみた。
「去年は若い先生が授業やってたよねぇ？おばちゃん先生がやってたよ。他のお母さんはみんな笑ってた。
　なんで笑えるのかがわからない」
やっぱりね。教祖＆信者状態だったか・・・。(=_=)
自分が参観行けなかったことを責めそうにだったから、どうにか少しでも観に行こうと思ってたけど、
私のからだがまったく動かなかったのは、自分のこころとからだを守る動物的なカンだったのかもしれない。

息子帰宅。これからお昼。


追記。

今日一日、参観の時間から遠ざかるにつれて、だんだん気持ちがラクになった。
やっぱりあたしには行けなかったよ。おともだちとの電話から、今日の様子も伝わったし。
とてもあたしには行けなかった。自分のこころとからだを守ることが第一で、そうしないと生活が保てない。
最小限のことができるようにしておくためにも。
夕飯のしたくをしながら、たまった洗濯物を洗った。そして夜やっと干した。
今やっと旦那と息子が寝て、自分の時間が戻ってきて、こうやって日記を書いてる。

昨日買って、水につけたままだったグリーンのあじさいとグリーンのサンキライ、やっと水から上げた。
あじさいは短く切って葉を少し残して、息子が飲んだコーヒー牛乳の空き瓶に生けた。
サンキライはくるっと丸くリースにして、窓辺に飾った。こんなことがやっとできたのも、夕飯を作る前くらいの時間だった。
それくらい、あたしにとって学校行事があるってことだけで、気持ちは緊張してプレッシャーになる。

やっと解放された気がする。しばらく静かにしていたい。
ことあるごとに先日のヘルパーさんの言葉が胸をよぎる。あたしは頑張れてない・・・そんな重い思いにさいなまれて苦しくなる。
気にとめないように、自分で自分を守りながら過ごしてる。

↓本日の四つ葉＆サンキライのリース＆グリーンのあじさいです。

やっぱり週末だからだろうか、心にまったく余裕が持てない。
今も、ＢＳの子供番組でハッピーバースデーのコーナーを見てたら、泣くつもりもないのに涙ぐんでしまった。
息子の産まれた時のことを思い出してしまったのだ。もうだいぶ平気になっているはずなのに、時々どうしようもなく
涙が出てしまう。
先日、ヘルパーさんに言われた「乗り越えられてない」という言葉まで思い出してしまった。苦しい・・・。
どんなに強がってみても、やっぱり乗り越えられてないんだろう、いろんなこと。苦しい・・・。

実は昨日、いつもの薬局のおばさまにグチ話をしていた時、おばさまは言っていた。

「もう何十年も経つのに、私にもやっぱり心に残ったまま思い出したくないことはありますよ。そんな簡単に忘れられないし、
　いまだに思い出すと嫌だって思うの。生きてるんだから、これからもそういうことたくさんあると思いますよ。
　でも『頑張り時』って、どうしてそんな言葉簡単に言えるのかしらね？しかも○○さんの精神状態知ってるのに」

歯医者さんもそう、薬局のおばさまもそう、学校やら子供に直結していない方はそう言ってくださるのだ。
なぜ直接関係ある方にいろいろ言われるんだろう？直接関係あるから、なおさら厳しい現実を言うのかもしれないけど、
以前うちのクラスにいらっしゃった大好きな先生は、決してそんな言葉を口にしなかった。だから私も信頼していたし、
息子も私も、今よりずっとのびのびして過ごしていたと思う。

苦しいながらも、今も息子に一生懸命説明して話している。そうすることで、頑張れている自分を実感できる。
泣きながらでも頑張ってる。自分がいちばんよくわかっているから、できれば他の方は頑張れって言わないでほしい。
わかってるの、いちばんよくわかってんの、自分が。頑張れなくても頑張らなきゃならないことも。
でも、頑張れにも言い方がある。言われ方ひとつで全然違ってくる。そこらへんのニュアンスを、できたら理解してもらいたい。
でもなぜか、直接子供に関係してる人が、なぜか理解してくれてないような気がしてならない。

明日は参観日。昨日も今日もあったけど、明日、旦那と一緒に行こうと思ってたから行ってない。
でもなんだか行ける自信がなくなってきた・・・。

息子が帰宅する間際に、近所のスーパーで買い物していたから、買い物の後息子が帰ってくるのを
スーパーの外で待っていた。でもそういう時に限って、息子は帰りが遅い。
そしてそういう時に限って、会いたくない人に会う。例の「うちはパパが女」。(-_-;)
「今帰ってるよー」だそうで。当たり前なんだけど。(-_-;)彼女はチャリだからさっさと通り過ぎて行った。

が、待てども待てども息子の姿は見えない。待ちきれずいったん帰宅して、荷物を置いてからまた外に出た。
結局息子、４５分かかって帰宅。あのままスーパーのところで待っていたら、疲れ果てていただろう。
いや、もう既に疲れてしまってるんだけど。
近所の公園で息子を出迎えたら、「なんでいるの？！」と逆ギレされた。待っててこの言われ方はないだろう。(-_-;)
私も疲れてしまったため、その後、息子とのやり取りもお互いトゲトゲして、昨日言われたヘルパーさんの言葉を
また思い出してしまい、再びイライラがつのった。(-_-;)

今あわてて時計を見た。もうあと５分もしたら旦那が帰宅。だから金曜日は焦るんだ。そして明日は参観ときてる。
こころが休まらない・・・。

涙もろくなるのはしかたないな。そうやって自分を認めてやろう。

こんな疲れ方をしてても、やっぱり近所の公園で四つ葉を見つけて、孫のためにシロツメクサでブレスレットを作ろうとなさってた
おばあさまに、「よかったらどうぞ」と私が言い、息子に渡させた。
苦しい時ほど、やっぱり自分が救われたくて四つ葉を探してしまう。そして誰かにあげたくなってしまう。
幸せの押し売り、自己満足だと思われてもいい、そうしたいのだ、私は。そうやって救われたいのだ。

いいよね？そう思うことくらい・・・。


追記。

なんだか情けないほど胸が痛い。自分はまだまだだなって思う。これ以上は上手く書けないけど、
自分ができるだけのことをどうにかやろうと思う。

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