| 陸橋...東風 |
傍にはいられないけれど - 2011年10月25日(火)
私の大切なひとが今大変な状況なのである。
けれど私はそばにいることは出来ないし、きっと其のひとが望まないだろう、と思う。
私にできることはあくまで職場の後輩として、自分の職務をこなすのみ。
けれど頑張って欲しいと思ったのでメールをしてみた。
今度の学会で共同演者として一緒に行く予定だったけれど
きっとそれは叶わないだろうし
本当はスライドを手直ししてもらうはずだったけれど
多分学会が終わる頃まで出てこられないだろうし。
でも仕様のないことなので、全部自分でやるしかない。
そう腹を括ったので
職場の仕事や学会発表は出来る限り自分の力でやるので
心配せずに今の状況に集中してください
そういう旨のメールを出したのだった。
返信が無かったので、きっと忙しくてそれどころじゃないか
そういう言葉はいらないと思っているのだろう、と思った。
これまで返信がある時はメールを送った当日中だったし
当日になければ来ない、というのが常だったから。
けれど今朝、返信が来ていた。
いつもと変わらない短いメール。
けれど文面から、きっと向こうも必死なんだな、と思った。
事務的な処理と、心の悲しさと、両方に平衡を取らなければならない状況なのだから。
しかも見た目によらず実は人一倍心が繊細な其のひとのことなのだから
多分、今は心を押し殺しながら、それでも溢れてくる悲しみを堪えているのだろう。
私が送ったメールで、其のひとの心がどれだけ晴れたかは解らないけれど
降りしきる雨の中のごく一瞬、雨が止んだ瞬間のような
そんな束の間であったのならそれでいい。
願わくば一瞬の晴れ間であったのならなお嬉しい。
これから其のひとはとても傷付くだろう。
それは避けようのないことだし、必要な傷なのだと思う。
その傷が早く癒えてくれるよう、私は願うのみだ。
もし傷を癒す一助になれるのであれば、何でもしようと思う。
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記録。自分の幸せな記憶の反芻のための。 - 2011年10月09日(日)
其の人とはその後も飲みに行く約束をしてみるものの、結局行く機会は無く。
気持ちが冷める訳ではないけれど、私とは少し距離を取りたいのかなとも思ってみたり。
とはいえ職場では相変わらず良い関係でいたのである。
先日。
たまたま別の先生が「宴会をやりたい」と言い出し。
ちょうど同じ科の先生でお祝いごとが会った人がいたため、お祝いにかこつけて飲みましょう！という話になり。
私が幹事となり、一応科の長であるところの其の人にも声を掛けてみたのである。
其の人の返事は一言で「行かない」というものであった。
とはいえこれは予想どおりの返事であったため、断られはしたものの
場所の連絡やお誘いのメールはしてみたりした。返事は無かったけど。
そして飲み会当日を迎えた訳だが、やっぱり始まる時間になっても其の人からの連絡は無く。
やっぱり来ないかな、と諦めて飲み会は飲み会で楽しんでいたのである。
すると始まって2時間程した頃。其の人から着信が。
「（飲み会の場所）どこよ。」
いやー、地図渡したと思うんだけど、と思いつつ説明をし。
皆に其の人が来る旨を伝え、一応エライ人なので場を整える。
そしてすかさず「接待。」と銘打って隣に座れるように席を変えて。
そして其の人が来てくれたのである。
来てくれただけでも十分嬉しかったし、隣になれたし。
それだけで上機嫌になっていたのだけど、座る瞬間に其の人が小声で一言。
「お前のために来たんだよ」
と、私にしか聞こえない声量で、言ったのだった。
一瞬え、と思ったけれど、次の瞬間、本当に嬉しくて仕方無くて。
どうしようやっぱり私このひとのことが好きなんだ、と実感する。
なんでこんなことをさらりと言ってしまえるんだろう？
このひとの言葉は、私の心にとてもまっすぐに届く。
このひとの言葉で、私は考えられないほど幸せになれる。
すっかり浮かれてしまって、帰り道、結構とんでもないメールを送ったのだった。
7割方告白。どっちも既婚者なのに。
そしてきっと返信はないと思っていたけれど、とても短い返信はあった。
少なくとも、凄い迷惑というわけではなさそうで。
其の人の気持ちが、もし少しでも、私に向いていたのなら？
そんなことはあり得ないと思っていても、あの言動は少し勘違いしてしまうよ。
でもやっぱり好き。其の人が好き。
私が其の人を好きという気持ち。それだけでも満足、と思えてしまうほどに。
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