| 陸橋...東風 |
今日はもう少し早く帰りたかったが。無理。 - 2006年05月31日(水)
昨日は当直ということで、病院に泊り込んだのでした。
が。結局何も来なかった。これほど来ないってのも珍しいらしい。
いや寝られたのは嬉しいが。凄く複雑な気分で朝を迎えたのでした。
今日は成り行き上で検査に入ることになる。
検査に入るのはスペース的にだいたい3人。
どうも3人目がいなさそうだったから入ったんだが。
気付いたら4人目になってるし。
入るんじゃなかったかなぁ、と凄く後悔の念に駆られる。
そもそも今日は偏頭痛があったのだから、無理に入らなくても良かったのだし。
けれど良いことが無かった訳でもない。
そのお陰で例のお気に入りの先生と話せる機会ができたのだし。
結構普通に、楽しかったし。
それで良かったということで。
最近解った、というか、自分で認めるようになったこと。
私は強く欲望を感じる人に対して｢好き｣という言葉を当ててしまうこと。
この言葉の使い方は間違っているのかもしれないが。
どうもこれが正直なところらしい。
とはいえ実は若干の心境の変化があるのだが
それは自分でまだ纏められないので今日は記すことはできないようである。
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10分以内で更新！ - 2006年05月29日(月)
旦那シャワーからあがって来る前に。
今日は検査が下手だった私。
割と何度も先生と手が触れる機会があったのでした。
嬉しいような。複雑だが。
やっぱり少しどきどきした。
髪を切っていた。
旦那とかはそれに関して声を掛けたんだって。
私は、今日は何となく声を掛けそびれた。
明日もし。機会があれば声を掛けてみようか。
悩むことでもないんだけどさ。
好きなのか、どうか、ちょっと解らないんだけどさ。
意識はしているようである。
仕事が終わって帰り際、とっくに帰った、と聞いていた先生が入り口にいた。
本気で驚いた。多分結構な表情をしていただろう。
やっぱり意識しているみたい。
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偏頭痛も出てきちゃったよ。 - 2006年05月27日(土)
昨日は医者になって初当直。
１時間に一人くらいの割合で患者さんが現れる。
全然寝られないと思っていたら、３時からがっつり寝てるし。
というか、どうも看護師さんが気を遣ったのか５時の患者さんの時は呼ばなかった模様。
ありがとうございました。
当直明け。
自分の病棟の患者さんをざっと見終えたので
自分が婦人科を受診するために病院を出た。
受付は11時まで。病院出たのがだいたい10:20。目的の病院までは所要15分程度のはず。
なのに。
受付時間に間に合わなかった。
とどのつまりは私の方向音痴のせい。あー。
何で１時間近く掛かるんだよ…。
何かおかしい、と思って地図を見ると更に迷ってしまい、泣きそうになる。
そのうち怒りが湧いてきて、車のガラスを正拳突き。
ガラスはもちろん割れなかったけど久々に右第�胸悗�MP関節が痛かった。
その後電話で旦那に八つ当たりしてしまう。
が、すぐに反省して電話をするとどうも許してくれた模様。
割とできた奴だよなぁ、と思う。よく私と結婚する気になったな、と自分で言いたい。
結局また来週行かなきゃならないし。面倒くさ。
しかし自分が行かなきゃ困るので自分に腹を立てながら来週も行くのです。
今度こそ迷わずに。
やっぱりパソコンより先にカーナビ買うべきだったか。
再び働いている方の病院に戻る途中、対向車線にて帰って行くお気に入りの先生とすれ違う。
凹む。
さらに３年目の先生ともすれ違う。
みんな帰ってるし。更に凹む。
それにしてもお気に入りの先生は何か妙な運転の仕方をしていた気がするが。
ちょっといただけない。
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旦那は先にご帰宅なさいました。 - 2006年05月25日(木)
朝が死ぬほど忙しかった。
今日転院の患者さんの診療情報提供書を書いていると、
点滴取って下さい、と呼ばれる。
すぐに取れてまた書類書けるだろう、と思っていたらさ。
凄い血管に逃げられたり脆かったりで全然入らない。
いや、名誉のために言うと入ってはいるのです。
単純に貫いてしまっていたようだ。
そうこうしているうちに、｢もう転院しますから早く書類書いて下さい。｣と連絡がある。
仕方がないので同僚の研修医であるところの旦那を呼び出し、
半ば半ギレで点滴をお願いする。
そうこうして、午前の業務はこなしたのでした。
それにしても、その点滴失敗した患者さんは元々、今勤めている病院の看護師さんだった方で
とても理解もあり、良い人だ。
戦時中から看護師さんとして働いていらしたらしく、
今日はその時のお話を聞かせて頂いた。
大変な時代だったんだなぁ。
もっともっと、元気でいて欲しい方だと思う。
今日は例の先生、接触はカンファレンスのみ。
最近はちゃんと参加している気がする。前はあまりいなかったのに。
きっと患者さんが落ち着いているのだろう。
声を聞いていると良いなぁ、と思う。
例えそれが私のためのものでなくても。
少しだけ一緒に行動できれば良い、と
最近は思うことにした。
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酒は欲望を増幅させる。 - 2006年05月24日(水)
その相手が目の前にいないのなら、尚更。
今日も病棟の歓迎会。
4つ中3つに参加というのは、どうだ。
というか今年来た研修医からも1万も取るなよ！と心の中で毒づく。
今日の飲み会は例の先生は来なかった。
まぁ当直明けということもあるし、婚約者？の勤務はお休みみたいだったし
きっと一緒に過ごしているんだろう。
目の前にいないから。
本当に会いたいと思う。
触れてみたい。
強く強く。
届かない。
今の私の欲望は、あなたに向かうの。
これだけは理性で止められないの。
苦しくても。
苦しむしか術がない。
触れたい。
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自分で自分の首を絞める、ってこういうこと。 - 2006年05月23日(火)
今日の仕事は日付を超えてしまった。
というか、どうも先週から自分からドツボに嵌っている気がしてならない。
気がついたら同じ立場のはずの旦那の3倍の患者さんを持っている。何故。
それは上の先生が患者さんを割り当てるタイミングと、つい挙手してしまう私の成せる技。
というか間違いなく負けず嫌いが仕事の量を増やしている。
解っているのに木曜の入院受け持ちます、って言っちゃった。あー。
もう終わったのだから帰れば良いのに、帰ればこの日記更新できないからしてから帰ることにする。
ここまで来ると殆ど執念だ。
実は今医局にいるのが今日の当直であるところの例の先生と私だけ。
医局に戻るとここは君の家か、と突っ込みたくなるような体勢でソファーでくつろぐ先生を発見。
何か起ころうか。起こるはずもなく。
先程先生がどっか行った隙に医局で着替えたろ、と思ってきたら
白衣ズボンのファスナー下ろしたところで戻って来ちゃったよ。
帰ってきた上に席が近いから、さてどうやって直したものかと思案中。
さすがに向こうも今無防備に椅子から立ち上がればズボンが落ちてしまう状況だとは気がついていまい。
ていうか気がつかれていると本当に困る。
で、今更新中のところのパソコン見られたし。読まれていないことを真に祈るのみ。
凄く好きな歌が頭の中を駆け巡る。因みに昨日とは別の歌。
何故だか彼を思い出す。思い出したくもないのだけど。
それでも懐かしい。今何をしているのだろう。
自分から手を離したひと。
あなたにお願いするのはひとつだけ。どうか幸せでいて。
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『愛より青い海』 - 2006年05月22日(月)
昨日は病院に行くと思いの外仕事があり、結局へとへとになったのである。
せっかく晴れていたので、夕方近くではあったが近くの人工ビーチに行ってみた。
やはり私の育った沖縄の海とは違うんだなぁ、と実感した。
色があまりに違いすぎる。
それでもがっかりすることを解っていて海を見に行ったので
ある意味目的は果たされたのだ。
けれども海を見に行けて良かった。
以前長野県で暮らしていた頃、山に囲まれた生活で気が滅入って仕方が無かった。
今住んでいるところは、少なくとも近くに海はある。
それだけでも気持ちが大分違う。
沖縄の空はとても青い、と
今住んでいるところが出身地であるうちの旦那はよく言っている。
私はずっとそこで暮らしていたから気が付かなかった。
今空を見上げてもあまり違いは解らない。それがもったいないと思う。
最近頻繁に上々台風の『愛より青い海』が頭の中を駆け巡っていく。
それで、沖縄に帰りたいと思っている自分に気が付いた。
夏にはきっと沖縄に帰れるので、その時は思い切り空を見上げてみたい。
海と空が混じるあの水平線を見つめていたい。
郷愁はこれくらいにして。
今日も例の先生にエコーを教えて頂きました。
私の方が機械の操作に慣れてきたので、もう手を取って教えてもらうことは殆ど無い。
けれども私の方もそれをそれほど残念と思わなくなった。
操作ができるようになってくることの方が嬉しい。
不思議と先生と手が触れるのは
検査で患者さんを起こしたりする時だ。
先生の手が上に重なって、驚くことが2回あった。1回は前にも書いたけど。
でもその検査は今週ほとんどないし
今回っている科も今週含めあと4週間。
もう手が重なるような機会も、ないだろう。
今日の検査ではそれほど時間に余裕が無く
テンパっている先生にさてどう接したものか、と思っていた時間の方が長かった。
そして、どうも先生に対する気持ち自体が落ち着いてきたような気がする。
これで良い。
手が触れた瞬間を思い出すと。
まだ気持ちが揺れるけど。
帰り際にすれ違ったので
またお茶忘れてません？と突っ込んでおいた。
それくらい軽口が叩ける中の方が楽しいよね。
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後悔。もっと飲めたのに。 - 2006年05月20日(土)
昨日の飲み会は、またしても潰れてしまったのである。
酒が入ると食べ物が目に入らなくなる、この習性がいけない。
空きっ腹に思い切り酒を入れてしまった。
何か身近に同じことをする人がいるような、と考えると、父であった。
凹む。
例の先生とは割と席も近く、途中まで会話していた記憶もあるのだが。
途中から若干思い出せない（笑）。
でも旦那から聞いた話だと、
付き合っている看護師さんともうすぐ結婚するという噂があるのだそうだ。
多分私はがっかりした。けれど、それは本来私の領分ではない。
というか、私が既に結婚しているし。
でもある意味安心したけど。
これからもきっと憧れるんだろう。
少なくともこの一年は。そして、きっと来年には忘れる。
それだけでいいじゃないか。
と、自分に言い聞かせる。
それにしても。
話していると頭のきれる人だなぁ、と思う。
そういう人の方が話していると楽しい。
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今日も歓迎会だって。 - 2006年05月19日(金)
歓迎会という響きそのものに食傷気味なこの頃です。
感染症やりたいです！と自ら挙手したら大変な患者さんを持つことになっていた。
やはり世の中後先を考えた方が良いようです。
ただ今日は少し希望の光が見えてきた。ような。
その辺の兼ね合いで週末も病院に行くことになる見込みです。
ディズニーシーに行きたい。
今月から「当直、義務じゃないけどできればいて下さい。」と言われる。
つまり給料は出ないけど、ということ。
まぁ何ができるわけでもないので給料貰わなくても全然構わないのだが。
言われ方的には義務のように聞こえる。
最初は外科だけだったはずが
内科の二次当直もやることになっていた。
今月と来月のシフトを研修医同士で考えることになったので
先に予定表を見ていると、あら例の先生が二次当直やっている日が。
すかさずその日に当直入ります！と挙手。
何だか前述したような状況だが。
同じ研修医であるところの旦那はまたコイツは、と思っているんだろうな。
というか彼にはとっくに感づかれている気もする。
さておき。
その当直の時に何か起こることを期待してやまない今日この頃です。
例の先生的には何も起こらず当直終了が望ましいのだろうけど
研修医の身としてはイベント希望。
その前に部長先生の当直にも入ることになったので
まぁそっちで何か起こってくれても良いんだけど。
話が飛んでいますが今日の歓迎会は飲まされるらしい。
そして気がつけば私は病棟内で酒飲みというレッテルが貼られていた。
何か今日風邪っぽいのに。今からできるだけ体調を整えよう。
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ええと - 2006年05月18日(木)
昨日今日は大変忙しく
鬱々としている暇がないうちにほぼ元に戻っていた。
忙殺されるということは、ある意味救いだ。
例の先生に指導医についてもらって、患者さんを持つことになった。
というか、自分で例の先生につくことを選んだのだった。
流れ的にそうなった。
まぁ、少し雰囲気が独特な人である。
こちらが良し！と気合を入れて話し掛けると、大抵思いも寄らぬ返事が返ってきてこっちが窮してしまう。
そんな訳で、自分で選んだもののやばい困ったことになった、と思ったのだった。
結論から言うと、ちゃんと教えて頂けたので良かった。
あまり気を張らずに話せる機会もあったし。
ただ面白かったのは、患者さんのプレゼンにて。
私が患者さんから聞いて言った一言が、どうも事実とは違っていたということで
中々の勢いで弁解してきたことであろうか。
そんなむきにならんでも、と思うほどであった。
良い人だなぁ、と思う。
今回ので若干慣れたとはいえ、割と肩肘張らずに話すこともできたし。
以前ほどは強くないけどさ。
それでも見ていたいと思うし、触れてみたいと思うよ。
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どこかへ行ってしまったのか。 - 2006年05月16日(火)
例の先生に会ってもあまり何も感じなくなっている。
今どちらの状態なのか判らないけれど、恐らくまだ「僕」の意識が働いているからか。
セルシンとマイスリーを一緒に飲んで寝ると本当に良く眠れる。
常習化してしまうのは少しいただけないが、眠れるということは幸せだと思う。
この時期が過ぎて
完全に「私」に戻った時
気持ちも帰って来るのだろうか。
それとも、どこかへ行ったきりなのだろうか。
あの背中に触れてみたいと思うのは真実。
それは私。
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- 2006年05月15日(月)
4人、いるので
今誰がこの日記を更新している状態なのかは判らない。
精神医学的に言うと私たち4人は『解離』しているらしい。
しかし以前よりもその境界は曖昧だ。
日記自体を記すのを好むのは一人目であるところの「私」
現在記すことができる状態なのは二人目であるところの「僕」
しかし「僕」の方はこういうものを記すことをあまり好まない。
三人目はずっと眠ったままだし、四人目は我関せずだから
これは「私」と「僕」の間なのだろう。
昨日の出来事から、一人目は感情の起伏が激しくなっている。
思ったよりも受けた衝撃は大きかったようだ。
昨日の段階で以前EMDRをお願いしていた先生にメールを出したところ
こちらでEMDRを受けることができるように手配して頂けるとのこと。
それはそれとして、昨日の出来事と自分の関係について、考えてみた。
「僕」が「私」を考察する。
昨日の件と密接に関係がありそうなこと。
彼女は「何故相手を殺そうとしなかったか」という点に酷い拘りがある。
もっと言えば、まずそこではなく自分に殺意を向けたこと。
相手へ殺意を向けなかった自分自身に、更なる憎悪を向けようとしている。
そして自分への殺意は更に増す。僕としてはそれに対して矛盾を感じるが、今は彼女には理屈が通用しない。
溢れてきた憎しみを、具体的に目に見えている形としての自分に向けようとしている。
そういうことのようだ。
例の先生とは今日も検査で一緒だったが
内側に篭った「私」の心のざわつきは感じても
生憎接していたのが「僕」だったので実際それほど感じない。
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- 2006年05月14日(日)
今、何気なくyahooで山形の一家3人殺傷事件のニュース記事を見つけ、読んでいた。
容疑者の動機について記した記事で、動機は「小学生の頃被害者から性的ないじめを受けた」らしい。
その記事を読んでから、頭の中が固まったような感覚が始まって。
単純に思考が停止した状態と、小さなものではあるけれど自分を責める声。
彼は復讐のために殺した。私は殺せていない。何故。私は。殺さない。
性的ないじめというものが、何なのかは知らない。
ニュアンス的に、私が受けたものと違うかも知れない。容疑者と被害者は年も近いし、同性だし。
しかしこの時期というのが参ってしまう。
そうでなくても最近再び眠りが良くないと感じていたのに。
いつまで。いつまであの出来事を引き摺って生きていくんだろう。
それでも
EMDRでやって頂いた『安全な場所』の想起で少しは落ち着くことができた。
だから多分、以前の状態よりはまし。それが今の拠り所。
本当は、旦那が寝ているので
例の先生のことについて書いてしまおう、と思って、ネットを開いたんだ。
そしたら先にその記事が目に飛び込んで来てしまった。
順序が少し違ったら書くものも随分、違ったものになっただろうに。
今先生のことを考えて認識できるのは
私にとって彼は『他の職場の人とは違う存在』と認識し『恐らく好き』であるということ。
今の状態ではいつものように、そこから発展させて考えることができない。
今書いた認識すら、すぐに危ういものになってしまうのだから。
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今日は雨です。 - 2006年05月13日(土)
雨の日は、移動がなければ嫌いではありません。
家の中でじっとしていて良いのであれば音を聞いているのが好き。
ただ車の乗り降りとか面倒くさい。
沖縄に住んでいたのでよく台風が来ていました。
台風の日の何が好きって、風や雨の音もそうなのですが
一番好きだったのは夜と朝の境目が無くなるところです。
日が昇らないから、街全体が薄暗く
夜が明けたのか明けてないのかよく判らなくなる。
それが何故かどきどきして、とても好きだった。
普通の雨の日もそういう感じはあるけれど
やはり台風のそれには敵わないかな、と思います。
同じようなニュアンスなのか何なのか、やっぱり好きなものに
風邪を引いて熱にうなされて、昼だか夜だか判らなくなる、という時です。
熱にうなされいつの間にか寝てしまい、目覚めたら頭は朝だと思っているんだけど
実際は真夜中で、そのずれにパニックを起こしたことがあります。
まぁ、体は物凄くきつい時なんですけど
それでも無性に夜の朝の境目が判らなくなるのが好きです。
さておいて。
昨日の飲み会は席が近いこともあり、例の先生と結構話せました。
旦那を挟んで隣合わせだったので。旦那込みで。
ちょっと残念なような、でもそれで良かったような。
面白い方です。
結構、好きかも。
それでいいのか、という話になると別だけど。
でもこの気持ちは私だけが持っていれば良いもので、伝える必要はない。
というか、伝えてはいけないものでしょう。
それでも、職場に気になる人がいるということは
生活に張り合いが出て良いなぁ、と思えるのです。
でも謝っとこう。ごめんね、旦那様。
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面白いことが起こりますように。 - 2006年05月12日(金)
昨日記載した通り、今日は歓迎会らしいです。
ちなみに、内科の。
来週は病棟の歓迎会があるらしい。いつまで続くんだろうか。
もう5月も半ばです。
どうも今回っているところの先生方、皆さん行かれることになったらしい。
それは良かった。
今回っている所の先生方は皆さん大変良い方々ばかりで。
並びに、結構突っ込み所のある方々で。
毎日笑いが絶えず良い職場です。
今日の飲みでもきっと何か起こることを期待して止みません。
最近私はといえば色んなところで2年目の研修医に間違えられる。
その先生にこのことを話すと、彼女もよく私に間違えられるそうだ。
そんなに似ているだろうか。
今朝勢いで例の先生に「先生今日の歓迎会行かれるんですか？」と聞いてみる。
「行きますけど。何で？」と返され、今度はこちらが言葉に詰まる。
何で、って。興味本位で聞いてみただけなんだけど。
今日は話せるのかな。解らないけど。
席次第か。というか普通に2年目の先生と飲んで騒ぐことになりそう。
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短めですが。 - 2006年05月11日(木)
ちょっと嬉しい。
結構話をできる時間があったので。
小さなことだけど、嘘みたいに嬉しい。
明日はもう何度目か解らない歓迎会があるらしい。
けれど今いる所の先生方は別の研究会があって来られないとか。
例の先生も来られないのかもしれない。
話せるいい機会だと思ったし残念だけど。それは仕方のないことだ。
旦那よりも先に仕事が終わってしまったので
取り敢えず先に帰ることにします。
最近『親子相姦』で検索に引っかかっていることが多いようです。
ご期待に応えられず申し訳ないですが、何よりも大変複雑な気持ちです。
あと『陸橋』で引っかかってしまっているのも中身が何も関係ないだけにマニアには申し訳ないと思う。
それよりもピンポイントでこの日記を狙ったものでないことを願うのみです。
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こうなることは解っていたんだけど - 2006年05月10日(水)
久々に睡眠薬服用して寝たら、案の定今朝はグロッキー。
言うなれば血圧が追いついて来ていない感じか。
でも中途覚醒はなくなった。
毎日飲むうちに体が慣れてくるだろう。きっと。
書きたいことはあるみたいなのに言葉にならない。
思考が散乱しているからなんだろう。
例の先生の横顔が綺麗だと思う。
好きなバランスなのでしょう。
できればいつまでも見ていたい。
絶対途中で気付かれて不思議な顔をされるんだろうけど！
午後。追加更新中。
やっと思考が纏まってきた。というか、多分血圧が上がってきた。
ちゃんと眠るには睡眠薬が必要⇒飲むと翌朝使い物にならなくなる。
大きなジレンマ。もう7年来である。
いい加減解決方法を見つけたら良いのに、と我ながら思う。
多分時々飲むのをやめて常用すれば変わってくるのだろうなぁ、と思うが。
そろそろそういう対処も必要なのだろう。
それにしても初めてデパス飲んだ時は凄かった。
10時に目覚めて、16時まで体を動かせなかった。
あの感覚を覚えているが故に常用を躊躇ってしまう。
今日も恐ろしく仕事していない。
まずい、と思い一応机に積み上げていた書類はやっつけてみた。
このままでは良くないのだが。簡単に安きに流れてしまうし。
今日はカンファレンスがある。が。
多分例の先生はカンファレンスにいるんだかいないんだか、というスタンスを
今日も貫いてくるであろうから
まぁ今日も接触はなさそうである。
本当なら明日、検査の曜日なので接触が多いはずだが
明日は1年目看護師さんと1年目研修医とで救急実習とか何とか。
つまらん。
というか既に何度も同じことを学生実習でやってきたので
またかよ！と思うのだが（上の）看護師さんが怖いので口には出しません。
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桜でも見に行けば良かったか。 - 2006年05月09日(火)
黄金週間終了。
何をしたかを思い出してみよう。
○旦那の先輩に夫婦共々食事をご馳走して頂く。
○横浜の『人体の不思議展』へ。
触って良い標本を思う存分触っていたら、周りのカップルに「何あの人」的に引かれる。
それを遠くで見て笑っていた旦那は同じ会場で骨粗鬆症手前の骨密度であることが判明。
整形志望なだけに激しく凹む姿を見て私が笑う。ざまみろ。
○旦那方の叔母様から結婚プレゼントを頂く。
結局自分の実家には帰れなかった。残念だけど。
休み明けの昨日。
午前中は例の先生と共にエコー。
お陰で上達しつつありますよ、ええ。
午後。受け持ちの患者さんの検査で、ちょっと大変なことに。
休みボケが抜けきらぬまま、いきなりがっつり帰りが遅くなる。
最近いろんなことが起こっているので、3年目の先生とかと
「御祓い行った方が良いのかなぁ」とぼやいてみる。
今日もその患者さんの検査やらでばたばたする。
けれども全体通してみると何もしていない。
薬を自分に処方してもらった。
最近良く眠れない。必ず途中で目覚めてしまう。
一応カウンセリングも受けてみようと思う。一から話すの面倒くさいが。
二人目とか三人目とか、EMDRで少し曖昧になった部分をどうしよう。
例の先生とは今日は接触なし。
ついつい見ていたくなるので近くにいると目で追ってしまうが。
妙な人に見られているんだろうな。
目が合うと気まずくて逸らしてしまうし。
話しかけようかと思うタイミングでも妙に緊張して、話しかけられなくなってしまう。
何をしているんだろう、私。
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- 2006年05月04日(木)
気がついたらやばいかも、と思う。
昨日は父方の祖父の命日だった。
今まで5月になると毎年鬱が来ていて、所謂5月病なのか、と何となく考えていたのだけど
数年前に理由が発覚する。
この祖父の葬儀の混乱に乗じて、どうもいたずらされていたらしい。
私自身にはっきりとした時期の記憶はない。
何せ、当時の年齢すら曖昧なのだ。
というよりも思い出したくない。
自分が思い出していなくても、律儀にこの時期に精神は参っていたのだ。
この時期は鬱になる。同時に
自分のどこかに染み付いている記憶に我慢ができなくなる。
できることなら、体ごとバラバラにして、全てを闇に。
この時期にまずは鬱にならなければ
破壊衝動は起こってこないのだろうか。
それを起こさないためにするにはやはりEMDRを受け続ける必要があったのかもしれない。
自分で見ないようにすれば良かった。
昨日に気がつかなければ良かった。
でも気がついてしまったからにはもう遅い。
あとはどう上手くやり過ごしていくか、だ。
旦那も近くにいるから、そう酷いことにはならないだろうか。
頭の一部が物凄く重い。
偏頭痛とは違う、一部がもやもやとして納まりの無い感じ。
思考は全てその方向に持って行かれる。
いくら今気になる例の先生のことを考えても、そちらに引き戻される。
大丈夫。午後になれば。きっと少しはマシになる。
あの先生のことを考えていられるようになるはず。
でも今は。何も。先生のことすら考えたくはない。
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お買い物な一日。 - 2006年05月03日(水)
今日はお義母さんに行きつけの美容室に連れてってもらったりしていた。
服も買っていただくわ食事も奢っていただくわで申し訳ないと思う。
お義母さんのことは好きである。
面白い方だし、こちらのこともとても可愛がってくれている。
言いたいことはすぐに口に出してくれるタイプなので、
こちらとしても改めるべきポイントがはっきりしていて、やりやすい。
旦那と結婚してよかったな、と思う点は
多分一般的な場合と比べてもご実家とのお付き合いとか、関係とか、
そういうものに恵まれているという点だ。
特にうちの場合、私も医者を続けていくつもりだから満足に家事をこなすことができない。
そういうことも一切承知の上で、学生結婚を勧めてくれたのが主人の方のご両親である。
今回生活を始める上でも大変な援助をして頂いている。
本当に感謝することしきり、だ。
今日の美容室も凄くカットが上手くて、本当に良いところを紹介して頂いた。
というか、本当にいろんな意味で足を向けては寝られない、と思う。
今日も偶に例の先生のことが頭を過ぎった。
さすがに振り払おうと思った。
いくらなんでも、申し訳なさすぎる。
しかしながら実は先生はある意味一番の安全牌であるかもしれない。
多分信条的に、不倫とかそういうものを一切許さない人である可能性が今のところ、結構高い。
今後私の中で気持ちが大きくなって
私がいくら彼との関係を望むようになったとしても、絶対に実現しない。
ほぼ確信している。
きっと気持ちすら口には出せない。
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最近『結局』が頻発する。 - 2006年05月02日(火)
久々に友人の日記を拝見させて頂いた。
多分こちらは見られていないと思うが念のためメッセージでも残しておく。
今勤めている病院の食堂は味噌汁が炊飯器に入っています。
記念です。
例の先生とは席が近い。
というより先生の動線上に私の机がある、という方が正しい。
良く見えるのでしめたもの。
隣の机であるところの旦那がいる時はさすがに頻繁に見られないけどさ。
雰囲気にやられているらしい。
凄く冷たそう。酷薄そう。
実際はそうでもないようだけど、見た目がそういう人に結局弱い。
今日はいつもメガネなのに先生、かけてないし。
コンタクトなのか。聞く機会があれば聞いてみることにしよう。
気になる。
それにしてもこの日記、今まで何人の『先生』と呼ばれる人が出てきているのか。
集計したくもない。
思い起こすと多分3年前くらいからのような気がする。
大学の時のあの研修医、元気かな。
ていうかもう研修医じゃないけど。
あの人のことだから、見た目は楽しく過ごしているのだろう。
本心は全く解らないひとだった。
思えばある意味あの人が一番酷薄だったのではないか。
階段を登りながらふと、何でそういうタイプに魅かれるのかと考えてみた。
どうも前の大学のあいつのせいらしい、という結論に
激しく脱力する。
結局あいつか。
でもあいつは冷たくなりきれない奴だった。
今も同じようなことを何度も繰り返しているようだと、噂に聞く。
私も彼と同じにおいをずっと探し続けているだけなのだろうか。
それにしても10代最後の思い出があいつか、と思うと
歯噛みするほど悔しい！と思ってしまうのでした。
どうせならもっといい奴いただろうに、絶対。
まぁいいや。
だらだらと書いてしまったが結論。
先生今日はコンタクトだったと本人に聞いた。
本日は先生は検査にもカンファにも現れなかったので多分聞けないな、と思っていたが
聞こうと思っていたことが聞けてなんとなくすっきりした。
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特に何もしていない。のに。 - 2006年05月01日(月)
妙に疲れてしまった。
ゴールデンウィークはどうしよう。
最近になってやっと休めそうなのに気がつき、
小旅行にでも行こうかと思うも完全に乗り遅れている。
本当なら実家（沖縄）に帰りたかったけど、これからチケット取るのは無理そうである。
いっそのこと間逆で北海道行こうかな。また。
気持ちがどうのこうの考えてしまうと結局何も纏まらない。
そんな日々が続いている。
どうせ答えは出ないのだから考えるのやめたらいいのに、
と自分でも思う。
何がしたいんだろうな、結局。
午前中は採血⇒エコーで
先生エコー室担当だったけどほぼ無言で、特に接触もなく過ごしていたので
ああ今日はきっと何もないな。と思っていたのだが
最後に私の指導についてくれることになったし。流れ的に。
何故こうなる、と思う。
これを幸運ととっていいのか
それとも違うのか
それすら解らない日々
エコーの指導であるので、結局
プローブを持つ私の手は上から、先生の手で握られるような格好になる。
もちろん先生には他意はないのだ。
でもこちらは物凄く緊張する。どきどきする。
私の考え過ぎなんだよな。
今まで2回、先生にエコーを教えてもらったけれど
先生に教えて貰う時は何故か上手くいく。
他の時にはあんまり上手くいかないのに。
そして先生は結構私を褒めてくれる。
でも上手くできるのは、きっと教え方が良いからだと思う。
熱心だし、解り易い。
とても良い人。人付き合い苦手そうだけど。
帰りのエレベーターが一緒だった。
今日は旦那と別々に帰ったから。
エレベーターの中で、
「先生今日はメガネなんだね。」
と言って貰えた。
何も言うことがなかったからかもしれないけれど
気づいてもらえて嬉しかった。
気恥ずかしくてそっけない返事しかできなかったのが惜しい。
こういう日々。いつまで続くのかな。
あまり気持ちが深くならないことを、願っている。
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