今日は朝までぐずぐず起きてたくせに全然能率が悪くて。
結局授業サボってレジュメ作ってた。
朝から夕方までずーと部屋にこもって。
今思えば飲まず食わずだった･･･。
実際の作業時間なんて３時間くらいのもんなんだけど。
その倍、いや数倍時間をかけて･･･。
能率悪いなあ。
途中で寝たり起きたり気を散らしたりしてたのもいけないな。
どうしてこう集中力が無いんだろう。
結局、まだヌケてるとこあるまま慌てて学校行って、先生に一応発表だけはしちゃいますとの旨を伝えておいた。
このレジュメの嫌なところは、私がこれやりはぐると、後の人がつかえるってか、授業になんないのよね。
一度それやって非常に後悔したのでもうやりたくなかったわけよ。
とりあえず発表明日だけどギリギリ印刷も明日で良いそうなのでホッ。
完璧とはいえないがなんとかできそうだ！
よかったね。
代償は大きかったけどね。
調理学実習×２、国際関係論、日本文学史、書道、人間生命。
合計６時間の無駄遣い！時間にして５４０分の消費！さぼり！
おお、おそろしやおそろしや。悔い改めよ！くいあらためーよ！
両親に払ってもらってる授業料を無駄遣いしたんだもんな。
もうサボリはしないぞ。

今日買った本
「「深い河」をさぐる」遠藤周作　文春文庫
一番きれいな状態で売られてたから。汚い本は買う気にならん。
「ロミオとジュリエット」シェイクスピア　新潮文庫
表紙がいいのでいつかかおうと思ってた。
「クラウド・コレクター」クラフト・エヴィング商会　ちくま文庫
ひとめぼれ。９５０円、文庫のわりに高い。
「すぐそこの遠い場所」クラフト・エヴィング商会　ちくま文庫
ついで。

はい夜です。
あー、一週間を乗り越えたー。
明日からはまた新しい一週間か。
月曜と火曜が一番幸せだなあ。なんか気分に余裕がある。
反対に嫌なのは金、土、日だな。何でだろうな。不思議だ。

しかしまだだ、これからが本番だ！
明日までに発表資料を仕上げなくちゃだ！
二、三週間余裕があったのにどうしてこうギッリギリに･･･？
こーいうところが、愚かなんだよなあ･･･。

５月１５日に借りた本、歌詠みに与ふる書以外読んでないけど返さなきゃ。
また借りたいけど。
とりあえず遠藤周作を極めてからだな。
学校にある遠藤周作はでかくて重くて読むの大変だ。
どうして文庫ないんだよ。それでもカトリック系の学校かよ！
貧乏だしどんどん厳しくなってきてるのは知ってるけどさあ･･･。
ハッ、私が買うべきですか？そうですか？
あー、そうだよね･･･卒論書くんだったらその作家の本は大体手元に置いとくのが普通か。
しかたねーな。
初期の作品から買ってこう。出版されてる文庫はそんなに多くない(？)しね。
全部買って溜めとくとどんどんフレッシュなやる気が失せるから、
買って、読んで、次買って、というアレだね。
遠藤周作のデビュー作ってなんだろ。「アデンまで」かな。
これは全集で読んだ。あと「学生」も。
で、今「白い人」の途中だな。
遠藤周作はフランスに留学したのかな？
どれもフランスが舞台だ。あと、主要人物は容姿が醜いんだよね。
そこになにかこだわりというか、執着のようなものを感じる。
遠藤周作自身が自分の容姿にコンプレックスを感じていたのかもしれない。
他人のコンプレックスなどを掘り返して分析するのは趣味じゃないけどさ。
作品を論じるなら作者の分析もしないわけにはいかない。
気になったことはなんでもメモしておかないとな。

でも、いいなーと思う。嘘ついてない感じ。
嘘はついてるのか？
うんまぁ、もっといっぱい読んでから考えよう。

文学の研究家なら、１日に２本論文を読まなきゃいけないそうだ。
それで、月に１本は学術論文を書くべきだと。
月に１本論文を書くなら、１日原稿用紙２枚くらいだそうで。
楽か大変かは･･･人によるなあ。
はっきり言って教員やりながらは少々無理がある感じですね。
私は･･･他の事を何もかも捨てたらできそうだけど。
日本文学の論文を手に入れるのがそもそも面倒だわな。
本代がかかる。しかし学問の中でも一番安上がりな方だそうだ。
何が金かかるって、そりゃあね！
宇宙さね。
桁が違うよ桁が。

しかし活字漬けかあ･･･。
ちょっとあこがれるね。
ものすごい状態になるよきっと。
どうものすごいのか想像つかないがすごいぞ！
１年くらいそんな生活送ったらきっと社会復帰できないね。

今、腕舐めたらすげー塩味だった。しょっぱ。
水分が出てくるのはわかるけど塩分もにじみ出るってすごいね。
夏は塩分と水分補給しないとダメだよなー。心がけよう。

さ、ビデオの感想とかまとめて行くべ。


「Ｚガンダム　８」

ファのことやらしい目(ファ談)でみるカミーユが良かった。
こういうのはじめて見た気がする。歳相応っつか。
気がするだけかも。

ジェリドとマウアーがララァとアムロしてた。
マウアーさんはジェリドに夢見すぎだと思う。
「あなたは世界を正しい方向に導いていける男よ」
ジェリドが？
･･････。

カミーユいわく「死んでいくものには涙はないんだ…」
わからないなあ。
死んでいく人は生きている人みたいに執着しないってこと？
そりゃそうさね。


「００７　ゴールデンアイ」
正直ついていけなかった。独特のノリに。･･･こういうのは苦手だ。
信頼とか友情なんてものは最初から存在しないんだね、この世界には。
とか思った。スパイものだから仕方ないのか。
人間関係が希薄な気がするなあ。
でもＱがいいね！
触るな！･･･それは俺の昼飯だ。
あのクルマ全然活躍しなかったけどね。
あと、ヘリ持ってきてくれたおじさん何者？あの人もスパイ？
ラストの海兵隊が藁の中からボコボコ姿を現すシーンが一番好きだ。
お前らなにやってたんだ！役立たず！(笑)
この、シリアスとユーモアとお色気の切り替えが早すぎるのがついていけない要因かもしれないな･･･。


「パリオットゲーム」
主題歌(？)からはいるんだけど、その主題歌がなかなか良い。
しかしハードそうな内容なのになんでこんな曲？
というミスマッチ感もあるにはある。

内容は･･･なんか中途半端な感じ。
でも００７よりは、見ていて感じるものがあった。
ちゃんと人間関係とか絆とかを感じる。
しかしそれは主役側の話で。
悪役側の人間描写が足りない。
テロリスト同士の信頼関係とか、家族を想う気持ちとか。
そういうのが足りないね。

主題歌良いからもっと作中でも使えばよかったのに。
衛星の映像でみる突入のシーンとか、主役と悪役が最後に揉み合うシーンとか。


さて、問題の(笑)ショーン・ビーンですが。どちらも悪役。
しかも物語的に重要なので、悪側の主人公と言うべきか。
多少かわいそうな境遇なんだが、どうしようもない奴になっちゃいました。
って感じのキャラクターです。
おかしくなっちゃいました。おしまい。
怖いとかかっこいいとか言うより、可哀想な感じですな。
もっと可哀想さを前面に押し出して欲しかった。
悪には悲しさが伴うものです。
その悲しみがキャラクターに深みを出すわけで。
ひたすら憎みひたすら悪口を行う。そういう単純というか頭悪い悪役はギャグでは光りますが、シリアスなキャラクターとしてはちょっとな･･･。

でもま、どれもけっこう面白かったです。

今日は良い日だ。
久々に絵チャットにいって落書きばかりして。
うろ覚えの○ラエモンやアンパンマ○を描いて。(プリスクしとけばよかったな)
寝たのは４時過ぎだったけど、遅刻ギリギリの６時４９分に飛び起きて。
学校では創立記念日式典みたいなので色々あったんだけど。
準備も片付けも手伝って。
良い話も聞いた。
すべての愛は家庭から始まり、すべての平和は家庭から始まる。
はい、これテストに出るよ！よく暗記して！(笑)
まったくもってその通りですよ。
もちろん、家庭を越えて環境や社会の動きも、影響を与えてきますが。
やはり一番初めの大事な部分を作るのは家庭です。
とてもカトリック的だなあと思いましたが、こういう部分は好きなんです。
ただ、旧約の世界や形式に拘るのが嫌いで、洗礼というシステムと、ミサもあまり好きじゃありません。
ミサはキリストが、これを取って食べなさい、同じように行いなさい。
と言ったから今日にも行われている儀式ですが。
形骸化した、うわべだけの、心の交流のない儀式ならする意味はないと思いますね。
繰り返される同じ言葉。毎年、毎週、毎日。うーん、微妙。
はいそうです、反抗期でーす。(笑)

カトリック的なものとしてまず思い浮かぶのは聖母マリアですね。
今日の式典みたいなのも聖母にまつわるお祭りなんですけど。
母は家庭の象徴ですからね。むしろ家庭そのもののイメージ。
だから親しみやすい。
「お願いしますイエスさま」とか「助けて神様」よりも、「お願いしますマリアさま、どうかお助けください」のほうがやりやすい。気楽。
何でだろうねえ。
なんかイエスは根暗なイメージあるからねえ。
傷だらけのボロボロ(つか死んでる)だからお願いするのも気がひけるって言うか。
そうだなあ。イエスはむしろ、助けてくれる存在ではなくて。
助けてあげたい、手を差し伸べずにはいられない、そんな弱きものの象徴なのかもしれない。

そんでだいぶクタクタで空腹で、電車下りるの忘れそうなほど寝コケながら帰宅。
遅めの昼食を食べて、ビデオ見た。
００７だ。はじめて見たよこのシリーズ。
そしたらばあちゃんに呼ばれて。
なんだよーと思い降りると、おいしいから食べようとブルーベリー大福？をくれて。
正直腹いっぱいなんで大して欲しくなかったが気持ちがうれしかったのでお茶を入れてから食べた。
なんだかこんなことはものすごい久々だ。ほんとに！
ばあちゃんと二人きりになるとじいちゃんの悪口や愚痴ばかり聞かされるから、ここ何年も敬遠してたし。二階に上がりっきりだし。
なんかもうさあ、たいしたことじゃないのに胸がいっぱいになったね。
何でもっと婆孝行しないんだろう私は！ひどい孫だ！
無性に泣きたい気分になった。(泣かないが)
着物の宣伝が来てたのでその着物がどれもろくなもんじゃない話をして。
もらってきた花の話とか庭の話とかして。
沈黙で気まずくならないか少し心配だったけど、それを抜きにしても久々の穏やかな時間だ。
こんなに幸せなのに。どうして幸せじゃないときもあるんだろう。
ばあちゃんは寂しいのかなあ。こんなに家族が多いのにさ、ロクに話なんてしないもんな。
何だかんだいって、子供や大人は忙しいから。老人は孤独になってしまう。
昔は、子供もヒマだったから釣り合いが取れてたけど。
今は子供が忙しすぎる。イライラしていて周りに当たる。
私がもう少しヒマで大人で大金持ちだったら広い庭がある家で二人で暮らせるのにね。
じいちゃんと別居させられるのに。
でも今日は良かった。それだけじゃない。
父親が珍しく早く帰ってきた。７時だ！
で、めずらしーく親子５人だけで食事をした。
兄貴は早めに食べ終わって去る。
そしたらさー弟が残したり口の利き方が生意気だったりしてまぁ、突っかかったりしてしまったんだが、それはいつものことなので置いといて。
弟中華丼嫌いで丸々残しやがって、だから中華丼の話になってね。
おじいちゃん(じいちゃんじゃない方)が、中華丼を作ってくれた話をしてね
。
おばあちゃんがいなくて、それで中華丼作ってくれたんだけど片栗粉がだまになってて気持ちわるかったーって。
なんか片栗粉にこだわりがあるらしくってさ、片栗粉溶いたやつに干しぶどう入れてさ、それがまたダマがあって気持ちわるーいの。
とかねえ、うれしそうに話すのさ。
父からおじいちゃんの話聞いたの初めてだよ？
おばあちゃんのお葬式のときに少しそういう思い出話も大人達はしてたけどね。
こうやって父と食卓を囲むのも、父の家族の話を聞くのも久々のことで。
あー、幸せってこういうことだなあって。しみじみと。
おじいちゃんは父が小６の時に亡くなったから、ほんとに幼いときの話だよね。
そういう話をうれしそうにする父を見て、ああ、この人も恵まれて幸せな家庭で育てられた人だなあって思った。
家庭。
家庭という言葉を使うだけで、なんだろう、鼻で笑われそうって言うか。
若い人って、家庭というものをバカにしてるところがあるよね。
ないがしろにしているというか…そう、カッコイワルイと思ってるんだ。(笑)
まあねえ、仕方ない部分もあるけれど。
良い家庭なんて幻想だ、そうそうドラマみたいにはいかない。
たしかにそうなんだけどね。完璧な家庭ってのは無い。ありえない。
ただ、より良くしようとする、構成員たちによる努力の問題ですよ。
どれだけより良い家庭にしようと努力するかですよね。
若い人も、早く家庭の尊さ(自分で言ってて臭い)に気付いて欲しいなあ。

そんなお偉いことをのたまう私も、家族であるはずのある一人に憎しみに近い気持ちを感じてしまっているわけで。
他の事物によって発生した負の感情まで集めて、その人一人に振り向けてしまっているのかもしれない。
でも憎むことをやめるというのはとてもとても難しい。
普段は何を言われてもケロっとしてるか落ち込むだけで、人を恨んだり憎んだりしない人間なんだ、と。自分自身そう思っていたんですけど。
みんなを少しずつ憎むより、すべての憎しみを一人に向けてしまうほうが不健全ですし、恐ろしいことです。
できるだけ、耐えて、なにか解決法を探さなくては。
大丈夫、私は完璧ではないけれど幸せな家庭に育ったんだから。
それだけで十分これからの一生を、自信を持って生きていけるだろう。
私だけじゃない、ほとんどのみんなは幸せな家庭に育ってる。
だから大丈夫。
必要なのは気付くきっかけと感謝の気持ちだけ。

最近宗教づいてきてるのは勉強のための準備ですよ。
今から気分を高めて、神を降ろすのに備えないと。(笑)

風邪ひくと体が軽いって言うか、疲れを感じないよね。
いやに頭もすっきりしてるし。
飛べそうってほどじゃないけどな。(飛べそうはヤバイ)

ビデオ見てないから見なきゃいけないのにゲームやってしまった…。
Ｈｉ−νガンダム、出てくる面でエースにしてゲットした。
めっちゃ強いなー。
でもなんか紫色だなあ、νガンダムってもっとこう…。
と思ってたら、開発で映画に出てきたほうのνガンダムも造れた。イエー。

後ろで見てた弟(13)に「ディアッカが一番レベル高いんだ」とつっこまれた。
･･･。まぁ、バスター好きだから…。(半分はほんとうさ！)
「キラは使わないの？」「キラ使ってるけど強いよ」
･･･。アニメのアレは機体の性能の差だ！ﾐﾄﾒﾀｸﾅｲ･ﾐﾄﾒﾀｸﾅｰｲ!!
すいません嘘です。そうですねえ…頭がいいんでしょうね、キラ君は。
「アスランは？」
レンタルするだけはしたんだけど。まだ使ってないな。
「ニコル強い？」
今のところあまり強くない。(レベルまだ２０だしな)
「ブリッツ使わないの？」
開発しちゃったからな。まぁ、そのうち。

そして、スペシャルモードというものが出現したことに気付く。
なんだこれ。
敵の数が少し増えてるな…あと戦艦２つ出せるんだ…。
いっぱい出撃させられるなー。うれしい。さっそく後でやろう。
ジージェネたのしいなあ。

今日は１２時からじゃなくて２時からで休憩なし。
しかし治りかけの風邪のおかげで好調。
普段よりよほど調子が良いってどういうことだ？
いっぱい寝たからか？
そうだ、昨日ビデオ見ようと思ったけど眠さに耐えられずカーペットひいた床の上で(布団はちゃんと持参)朝まで寝てしまった。
風邪治りかけでさらに風邪ひくようなことすなよ…。
明日はなんか早いんだよな…。行事があって。
用意と片付けもせなアカンし…。だるー。
委員の仕事とサークルの仕事が３つ重なってどれを優先したらよいやら。
一番参加したい聖歌隊のほうは一番後回しだ。チッ。
ま、どうせ鼻声だし声でないからいいよいいよ。ヘッ。
しかしそのおかげで(？)何故か火曜日休みだー！やったー！！
でも、レジュメ作り(３０日まで)とポスター(２７日まで)描かなきゃ…。
他にもなんかあった気がするし。
なんだっけか。
ビデオ見て遠藤周作も読まなきゃ。
就職活動すっかり忘れてる。
たまにガッコにもリクルートスーツで来てる人いるけど。
出来るだけ視界に入れないように…。
逃げてるじゃん！
ダメじゃん！
うおおお！
今はそっとしておいてくれ！

すっかり風邪ひいてしまった…。しかし熱はない。
ただでさえ少なめな、これから減っていく脳細胞が熱で死滅しせずに済むのは助かる。
それとも頭をたたかれたり熱を出すと脳細胞が死ぬっていうのは迷信？

今日は医療管理・医療秘書学の特別授業･･････。
面白かった！
介護保険も悪くなかったんだけどね。
だって今日は３６０分があっという間だったぜよ。
そりゃ風邪で半分トリップしてたせい？
鼻が詰まってて居眠りできなかっただけ？
いやいや、たぶん違う？
まず教科書からして素敵なんだよね。
医療管理といえど、結局事務だからなあ。
事務って何すんの、雑用とお金の計算？
とか思ってたんだけど。奥が深いんですねえ。
医療管理はその名のとおり、管理をするんですね。
先生によれば、専門家達が集まっている病院と言う職場でが潤滑に機能できるように、時にはパイプとなり、時には潤滑油となるそうな。
(パイプと言えばゼノ神父だな)
まさに管理職。きっと胃に穴が開きそうな、忍び耐える忍耐の日々でしょう。
客(患者)から同僚から上から…。
しかしやりがいはありそうだ。
たとえ実際の治療行為には関わらないとしても、医療の現場で働けると言うのはとても興味深い、良い経験が出来そうです。
もちろん、同じかそれ以上に辛いことは多いでしょうけど。
どうせ職は無くてもとっておくと後々役に立つでしょう、資格は。
だから、うん、がんばって勉強して資格とろうな。
本当なら最前線で患者さんと接し、さまざまな雑用をこなすような仕事にも憧れるけど。
奥で楽してる、というイメージがありましたからね。
でも、そんなこと無いんですね。
なんだって仕事は大変なんだもんな。

今日の先生はあまり雑談を挟んだりしないんだけど、そのほうが良い。
資格取取得を目指す授業なんで、楽しませようなどという気遣いは無用かと。
聞かない奴は落ちろ。(先生としちゃそうはいかないんだろうけど)
つまらない雑談は飽きさせないようにとの気遣いだけど、逆効果ですだ。
なんだろうなあ、私は年寄りくさいんだろうか。
同年代の人たちとの隔たりを感じてしまう。
授業中に飲み物を机の上に出しっぱなしだったり、あまつさえ駄菓子を取り出して食う輩まで。
殆ど同い年(基本的に皆18〜20歳)なのにジェネレーションギャップ…。
根っこが田舎者だからなんだろうか…？
生真面目？確かに、確かに変なところが神経質なのは自覚している。
本当にキッチリしなければいけないところがだらしなく、どうでもいいところをきっちりとさせなければ気がすまないような。
そういう的外れな神経質さを父から受け継いでしまったのだ。
父を見る限りこの偏執的な几帳面さは、生きるうえではまったく役に立たない。
多少笑いを取るのに役立つくらいだ。人から見ると滑稽なので笑える。

それはともかく。

最近の若者は年長者に対する敬意と言うものがなってない。
年上というだけで威張られちゃかなわんと？そりゃそうだな。
でもな、君はずっと座ってるけど先生は３６０分間立ちっぱなしのしゃべり通しなんだぞ？
黒板に字を書くということがどれほど大変なことか知ってるか？
少なくとも黒板消しで字を消すのが大変なのは知ってるはずだよな？
その上粉は吸い込むは手は白くなるわで。
授業の内容だって悩みに悩んでまとめで工夫してきてるんだぞ？(多分)
例え多少授業内容をつまらなく感じても、熱心に聴くくらいの誠意はあって然るべきかと。
なので、他学科、他学年の多い授業を受けると。いつも情けなさと疲労を感じてしまう。
日文はまじめでおとなしめな子が揃っているので快適。
どの子とも、そんな親しくしてないけどね。
「ずっと同じような話で飽きちゃったでしょ」、と申し訳なさそうに仰る先生に「ねむーい」と。
いっそ「そんなこと無いです、とても面白いです。」とか言いたかったさ？
しかしそんなことを言ったもんなら、とても寒いことになるのは想像に難くない。
教室にブリザードが吹き荒れるだろう。
いい子ぶりっ子というのは白眼視されるものだ、いつの時代も。
それが本心だとしてもだ。
どの時代も、典型的な「良い子」が一番親しい友人だった。
私はひねくれて、少々天邪鬼な「良い子」なんで、まっすぐな友人を見ているのはとても快い。
そしてまっすぐすぎて生きにくいだろうなあとも、心配していた。
敵を作ることを考えていない、あるいは恐れていないのだ。
そういう意味では、私は少しは要領がいいのかもしれない。
自分の感情を抑えて人の顔色を伺うのは、決して気持ち良いことではない。
そんな自分にうんざりするときのほうが多い。
シミュレーションしすぎなのだ。それで、考えるだけで動けなくなる。
まっすぐすぎでもひねくれすぎでも生きにくいのは同じか。両極端。
性格は正反対なのに、気が合う。
凸凹コンビが多いのは互いに補い合い刺激しあうことが出来るからなのかもしれないな。
しかし今は離れ離れ。連絡すら取りあってないなあ。
ひとつの奇跡。そうかもしれない。
６年間もほぼ毎日ずっと一緒に過ごすって…ホント、一種の奇跡的体験だね。
しかも赤の他人と！
夫婦生活を送るようになればそれを越えるものにもなり得るかもしれないけど。
やっぱり違うものだろうなあ。

おっとお、思い出に浸り脱線。
あの子ら何であんなにあつかましいんだろう。
私だって切羽詰れば電車の中で食事することもある。(化粧はしないが)
眠くなってしまったら授業中に舟をこぐこともある。
しかし全然それを悪いと思ってない。遠慮が無い。
大嫌いだった中学の学長が「毛虫」と例えたのを思い出してしまう。
あの時は憎くてたまらなかったが、いい得て妙。
じゃあ彼女たちは悪いか？
いや、彼女たちは殆ど悪くない。
そろそろ大人にならねばならない年齢だということを考慮に入れてもなお。
はっきり言って、アレは親が悪いと思うね。
甘やかしすぎだ。どうしようもない甘ったれだ。
私とて甘やかされて育ってきたわけだけど、自覚はしてる。
しかし全然自分が恵まれているということに気付いてないし、感謝もしてない。
恐ろしいなあ。
私も含め、知らないということは恐ろしいって、本当です。

でも、比較的静かだったし、椅子は木製で硬くてケツ痛くなったけど楽しかった。
久々に実になる授業を受けたという感じで、満足感もある。
そういう時は不思議と疲れをあまり感じないものなのですね。
ほんとに、風邪なのにさあ。(笑)

教科書で見つけた面白い言葉
ＣＲＳ　中華レストラン症候群
どんな症候群だ！？興味津々。

いない神に祈るのと、祈る神がいないのと、どっちがいいんだろう。

そんなことを、突然思いついた。
祈る神がいない人は、いない神に祈る人を嘲笑います。
そんなものを信じて、愚かだ、滑稽だと。
神に祈る人は、神を持たない人を、見下すように哀れみます。
かわいそうな人、道に迷って、虚勢を張って。
そこには、相手を理解しようとする努力、対等の立場に立って考えようとする姿勢がない。
一応は理解しようとポーズをとっても、心の奥底で馬鹿にしている限りは理解は出来ない。決して。

でも実際は、どっちでもない人が多いのではないかな、と思う。
日本人は殆どが実際のところ無宗教です。
表面では神なんて非科学的な、と考えることすらしない。
考えるヒマもない。老人と子供くらいです、そんなこと考えるの。
しかしそれでいて、神秘的なこと、不思議なこと、科学を越えた何かにも心惹かれるのです。
ま、私は日本人について語れるほど日本人を知らないし、あまり知ったかぶりはしないでおこう。

どっちでもない、立場を固定していないと言うことは、へんな言い方ですがどっちにも転べる状態と言うことです。
私は卑怯で臆病で保守的なので、今はどっちにも転べるようにしています。
どっちでもないというのはフラフラして不安定な状態なので、他人の意見に左右されやすいし、迷いやすく悩みやすい。
でも、頑なになってしまうのはとても恐ろしい。柔軟でいたい。
今の状態が若さゆえの柔軟さなのだとしたら、いつかはどっちかに転ぶのかもしれない。
しかし、どっちに転んだとしても、あちら側の人を拒絶したり、軽蔑したりする人にはなりたくないなあと思うのです。
しかし、ある種の予感として、私はずっとどっちつかずのフラフラかもしれないと思う。
でもそれは、悪くない、悪くないと思う。
苦しくて寂しくても行き倒れても、それは誇り高い道だと思う。
ナルシスト？アーハー、そうかもしれないなあ。(笑)
道の外を歩こう、険しくても一人ぽっちでも、自分の道を歩こう。
たとえその後に何の形跡も残らないとしても。
私がいたことを後に誰も知ることがなくても。

青年期の感傷に満ちた詩みたいだな。いや、詩か？
こんな風に客観的に自分を見て批判しないことには、アホらしくて照れくさくってやってらんないさー。

今日買ったのは。
「イエスの生涯」遠藤周作
「Ｎｅｗｔｙｐｅ　６月号」
ニュータイプどうせ買ってもあまり読まないから買うつもりなかったんだけどね。
アムロとニコルがいたのでつい。(智世ちゃんもいたしなあ)
アムロさんはぼやけてたし、ニコル君はいまいち(失礼)だったけどね。
いや、雰囲気とか色合いはとても好きなんだけど。

そうそう、平井さんキャラデザの何とかのファフナーってやつの紹介みた。
正直まったく興味がわかない。
まぁシードも全然興味なかったしなあ。
そもそも巨大ロボものが好きなわけではないんだろうな。
いや、好きなんだけど。動くの見るまでは興味がわかないんだわな。

ガンダムシードの友と何とかってやつの宣伝みたら、
ディアッカさんがいました。小さく。間抜けな顔して背景やってました。
相変わらずだな…君は。(←うれしい)
あとムーさんがオリャーとかやってました。
相変わらずだなあんたも！(←うれしい)
たぶん買わないけど、見かけた時気が向いたら買うかもね。
鬼教官気になるしな。(笑)
オフレポ読んだら満足して買うかもしれないし買わないかもしれない。(どっちだ)

そうそう、Ｚガンダム見開きの絵。
クワトロさんの目つきがなんかアレで、目は見えないほうが良かったなあとか。(笑)
見えないほうがかわいいよね。
しかしアムロさんがいたのは意外なうれしさ。
もしかして映画では前面に押し出されるのか？
ベルトーチカといちゃいちゃしつつ暗く悶々とかでも望むところなんでどんどん出して欲しいですよ。
ほほう、まだアムロ好きなのか…。
いやいや、好きなこと忘れてたよ。(ひどいな)
アムロは年齢が進むごとに好きさが増しますだよ。
ファーストよりＺ、ＺよりＣＣＡと。
シャアはそうだなあ、キャスバル時代が一番好きだなあ。(笑)
どんどん情けなくなる(というか仮面がはがれていく？)シャアも嫌いじゃない。

ハウルの動く城は楽しみだ！カルシファーカルシファー！
でもキムタクかよ…。
むかつくけどむかつくところがハウルにはぴったりだな。
カルシファーの声誰だろう。
どんな声でもいい気もするけどどんな声でもだめな気がするな！
まぁいいや。楽しみにしとこう。

ニュータイプ・プレス(というコーナー？)の黒田さんがおもしろい。
リヴァイアス３。わけわからないけど面白い。
ただ見てただけだけど、面白かったような覚えがあるな、あれ。
今見ても面白いかなあ。

あーと、ガンダムイボルブの宣伝があったんでプレミアム映像見てみた。
はー。
すごいのかすごくないのかいまいち良くわからなかったけど。
Ｇガンダム(だよな？)は面白かった。
これは見てみたいな。(笑)
あとクェスがいっぱいいたな。νガンダムの動きはパソコンがついてけなくて止まりがちだったけど、これも見たいかな。
しかしひとこと。紹介ページにて
誤ってハサウェイを撃ったクェス。彼の撃墜に気が付いたアムロは自暴自棄となり、α・アジールで暴れる彼女に説得を繰り返す。
アムロさんが自暴自棄になっちゃだめだと思いますが…。どうよ？
誤ってハサウェイを撃ったクェス。彼の撃墜に気が付いたアムロは、自暴自棄となりα・アジールで暴れる彼女に説得を繰り返す。
たまたま気付いたからちょっとね…。
でも買い方わかんないからいいや。めんど。

３Ｄ化については、セルの質感が好きというか、やたらテカテカしたメカはあまり好みじゃないんですけど。(ゲームのムービーみたいなね)
たとえばピストルでも、手でヤスリをかけた跡があるような旧式のものに心惹かれるんだよね…。
アンティーク好みなのかね。
ちゃんと傷がつく金属で出来てる質感が欲しいなあ。
それ、今までのアニメにはあった、ってわけじゃないんだけどね。
そんなにいっぱい巨大兵器ものよく見てきたわけじゃないしね。
正直メカには興味を持っていなかったから注意もしてなかったし。
でもポケ戦のメカは良かったなあ。あんな感じが出せると良いね。
アレ見てメカのかっこよさに目覚めたんだよな。
その前にＣＣＡ見たけどなんかね。戦闘とかメカはそんなにグッと来るものなかった。
最後のアクシズ押しで、つぶれたり飛ばされていくＭＳ達は良かったけど。
あれは良い！
ま、ピカピカのも好きなんだけどね。全部鉄製とかの。
しかし色が着いてるのにキランキランに光ってるのはおかしいと思うんだよね。
ペイントされたらそんな光んないだろ…と、ＣＧのメタリックなロボ見ると思ってしまう。
リアルにしなくてもいいから、リアルに見えれば良い。
それがまぁ、難しいんだろうけどさー。

それに、ＣＧはわかりにくいんだよね。
なんか、遠近感が捕らえにくい気がするんだよね３Ｄって。
セル画は見えるように描いてるんだけど、ＣＧは作って動かしている物を映すのに近い気がする。
だから、わかりやすく見せるの難しいのかもしれないな。
ほら、何年か前ビーストウォーズってふるＣＧのアニメあったっしょ。
アレ何が起こってるのか画面見てても全然理解できなかった。
背景なのかキャラクターなのか。キャラクター識別も出来なかった。
遠くからチラッと見るだけだったからかもしれないけどね。
最近のアニメは目に優しくないだよ…。(ショボショボ)
脳味噌も目もついていけないです。(笑)
まぁ、だからって戦闘シーン止め絵とスローモーションばっかりだったらガッカリなわけで。
視聴者はワガママだ。

いやー、参った。
久々の電車酔い。いや、電車酔いなのか？
気持ち悪くなって眩暈のあと○ロと○リがダブルパンチで。(きたねぇな)

これはやばいな、と思って耐え切れずしゃがみこんだら、しばらくして前の人がどうぞって言ってくれたんだけどねえ。
止せばいいのに断ってしまった。
なんか、目の前でしゃがみこんでせき譲ってくれっていってるようなものだよな？
でもしゃがむしかなかったんだけどさ。
何で断っちゃったのかね…意地になってたんだな。
どうして人の好意を素直に受け取れないんだろう。
北○住駅で耐え切れずに降りたんだけど、目がほとんど見えない状態なんで手探り。
はた目から見ておかしな人だっただろうなあ。
そんでせっかく降りたのにベンチがない！よく見えないけどなんかない！
仕方ないのでキオスクの壁にもたれてホームの床にへたり込む。
恥も外聞もないね、こうなっちゃうと。
目が見えなくなった瞬間「あー、このまま意識なくなったら死ぬかも？」とか思ったり。
今思うと大げさなんだが、前やった時より酷かったから。
でも座り込みながら「酔っ払いだと思われたらやだなぁ」とか思う余裕はあった。(笑)
座り込んでたらおばさんが大丈夫？駅員さん呼んでくるわね。と。
やさしいなあ。
でも経験から言って駅員さん呼んでくれても、なんも役に立たない。
しばらくすれば立ち上がれるからいいですよ、と言いたくても大きな声が出ないのでおばさん行ってしまう。ああ…。
それで駅員さんが着たんだが。
階段上がったら駅員室ありますよ、と。(行けないって)
あと、向うにベンチありますよ、と。(あったのかよ)
階段上がれますかって言われたんで、上がれません、と言って立ち上がった。
ベンチどこにあるんだと聞くと、一番端だとよ。遠いよ！
でも、座り込んでたら駅員も帰るに帰れないだろうし、うざったいのでベンチに行くことにした。
変な人だと注目を集めるのは嫌だったしね。
ベンチは遠かった。とても遠かった。
たどり着いて寝てみるがごつごつして心地悪い。寒い。
しばらく座ってたけど腹痛が酷くなってきたので階段を上がる決心をする。
人にぶつかりながらもなんとかトイレにたどり着く。(ちゃんと上矢印の階段使ったんだぞ？)
まぁ、細かいことは省略。
吐いたものはほとんど消化されてた。すっぱ。
野菜ジュースが。うーん、これのせいか？
鶏肉食べたせいかと思ったけど、ちがうかな。サルモネラとかじゃないだろうね。
いやあ、しばらくは野菜ジュース飲めないな…。
３０分くらいそのまま唸ってたけど少しマシになってきたので、休むなら学校の保健室で休もうと思って電車に乗る。
また気持ち悪くなったら嫌なのですぐにしゃがんだ。
そしたら親切なおばさんが何か言って飴をくれた。
いつも甘いものを持っていると良いそうだ。
…この場合それは違う気が。でも気持ちはありがたい。
目的の駅に着くがまた腹痛。またトイレで３０分。(･･･)
完全に授業に遅刻なんで、この授業は捨てることにした。
今年初サボリ(？)だなあ…。
おばさんの忠告を思い出しアメとゼリー飲料を買う。
ゼリー飲料ならきっと吐きたくならないだろうと思って。
酸味はもう嫌だなのでカ○リーメイトではなくウ○ダインゼリー。
バスがあるんでバスで行こうと思ったがうろうろしてもどれだかわからず、ウロウロ出来るんだから歩けるだろうと徒歩で行くことに。
大丈夫だ、もう出るものはないはずだ。(汚ねえな)
しかしもう大して休む時間無いし、保健室借りるのめんどくさいし、人が来ない場所で寝る。
今日は面接室。見つかったら怒られるな。(笑)
他には廊下の端っこにある古いソファー、大講義室前の踊り場のソファーとか、大講義室の中の控え室とかかな。
前は控え室を愛用していたんだが、一度落し物してバレたので決まりが悪くて行くのやめた。
高校のときは屋上に出る踊り場が気に入ってたんだが。
人間は嫌いじゃないんだけど一人になりたいんだよね…。なんでだろう。
学校という建築物自体は大好きなんだけど、ひとりになれる場所が無いのがつらい。
友達と楽しく話しながらお弁当とかじゃダメなの？
いいんだけどね。
うん…。
ひとりがいいなぁ。

おっと脱線。
結局その後は頭痛と寒気がしたけど大丈夫だった。
電車で座って帰ったんだけど、お年寄り(微妙な年齢っぽかったが)が目の前にいて非常に居心地が悪かった。
すいません若者なのに。席譲ったこと無くてすいませんだ。
耐え切れずに黙って立って降りるフリは何度かしたことあるが。(チキンだ)
どうも、風邪気味なところに、たらふく食べて野菜ジュースをいっぱい飲んでせいで消化と吸収が追いつかなかった様子。
そして、胃と腸に残った内容物が揺れて気持ち悪くなった。と。
なんか、せっかく早寝早起きして朝ごはんも食べたのに裏切られた気持ちだよ。
作りすぎていっぱい詰め込んだのがいけなかったんだろうけどさ。
加減とコントロールが出来てないんだよなあ。ああ、情けなや。
自己管理、自己管理ですねえ。ちゃんとしないとな。

今日は４時２０分に目が覚めた。
本当は３次に起きるつもりで目覚ましもかけてあったのに、鳴らなかった。
でも、目覚ましなしでこの時間に起きれたということは、早く寝ると早く起きれるという実証が取れたと言うことだ！
このまま続ければ規則正しい生活も夢じゃないな。フフ。
金土日はバイトから帰るのか１０時前後だから早く寝れない。
仕方ないから、日曜は寝ないか３時間睡眠だな。
これからしばらくは土曜も授業あるから少し辛そうだしなあ。
日曜は寝ることよりもストレスを解消することに集中だな。

しかしそろそろ８時なんだがもう眠い。(笑)二度寝したくなってきた。
弁当はめんどくさいのであきらめた。
材料はみんな朝ごはんにして食べてしまおう。
今日の朝ごはんはサツマイモ粥だ。
サツマイモ甘くなかった。季節はずれだからな。
さっきＺの残りもみたし、今日ビデオ返せるぞ！延滞なしだ！すばらしいな！
でもブラヴォー･ツー･ゼロもう一回見たいから、見てから返そう。
今日は授業２コマしかとってないから９０分早く帰れるものな！万歳！
でもそんなことしてる場合じゃないか。
ガッコのことでいろいろやることあるんだが。
色々忘れてしまっておもいだせない。えーと。でも見よう。

今、１８日の朝６時だけどね。
日曜の夜帰って風呂はいって、結局１２時過ぎになっちゃったんだけど。
兄貴がポロロンポロローンとマンドリンだかギターだかの練習を。
何でこんな夜中にやってんだよあんた！
弟と妹が隣の部屋にいて寝てるって思わないのか。
いや、寝てるやつはいい、何も聞こえないからな。
ベースギターかなあ。ボンボンボンボーンってさあ。
イライラと音のせいで心臓がバクバクして来るんだよねえ。
すごい微かな音なんだけど、しかしこれから寝よう寝よう寝なければ寝よ！
とがんばってる者にとってはすげえジャマなんだよ。わかる？

１５分間我慢したけどブチキレて居間でゲームすることにした。(Ｇジェネ)
しかしゲーム始めて５分もしないうちに兄が降りてきて風呂に。
ナンダッテェェェ。
私の選択は間違っていたのか。あと５分我慢すれば静かになったのか。
そのあと風呂上がってきてゲームの様子を見る兄。
密かにイラつきながら「また練習すんの」と聞く私。
「は？」と兄。は？じゃねえ。繰り返す私。
「ああ、練習してないよ。」してただろ！
もうオハナシになりませんよ。ッヘ。

そのあと、寝れる気分でないのでゲームを続ける私。
そしたら２時？３時くらいかな。
じいちゃんが来てなあ。
このじいちゃん、大嫌いなんで顔見たくもないんだけど。
「ゲームしてるのかあ」と言う奴。
それだけでもう、イライラは最高潮。
その上、奴は私のすぐ近くのソファに座った。
そして奴はラジオをつけた「ピーガガガガｇジーｇｇ…」大音量の騒音。
ブチキレ　再　び　。
てんめえ、私の唯一の憩いの時間を！
私が部屋引きこもってる理由の大半はあんただ！
あんたに会いたくない、あんたの顔が見たくないんだよ！
私だって憎しみは持ちたくない、持ちたくないんだ。
奴とばあちゃんの些細なことでも揚げ足取りあう会話。
それにイラついてブチキレの母。
あんな両親からよくもまあこうできた娘が生まれたもんだと宇宙の神秘を感じちゃうね。
もう弟も私も兄貴も小さいころから見てる風景だけど、神経マヒしている。
すっかり無関心が板についてじじばばが何かしていても冷めた目で見て自分の部屋に帰る。
夕食の時間さえ我慢して、部屋にこもっていれば奴の顔も見ずにすむ。
その場にいなければギスギスした雰囲気も感じずにすむ。
ケンカしていたとしても少し声が聞こえるだけだ。
私もそうだけど、兄貴もそういう感じだな。
イライラと無関心が同居している。
弟は生まれたときからじじばばと同居してるから慣れている。
でも歪みはある。弟はとても精神が不安定なんだけど。
これって家庭内の不和とかそういうののせいかも？
もし奴がいなかったらうちの家庭は幸せだったかもしれないなあ、と夢見ずにはいられない。
ある人間の存在がなかったら、なんて恐ろしい考えだけれどね。
でも殺したいと思ったことはない。
どっか行って適当に幸せに顔を見せずに暮らしてくれればそれは素敵なことだ。
しかしそういう考え方って、殺したいと思うより怖いことだね。
殺したい、と思う場合は相手の存在を認めているけど。
目の前から消えて欲しいってのは存在すら認めたくないってことだもの。
嫌悪感ばかりがどんどん肥大する状況。もう耐えられん。
早く家出たい。しかしそれは逃避か。また逃げるのか。他の家族を捨てるのか。
うーん、どうしたもんか。
このままじいちゃんが死んでしまったりなんかしたら、私を含め他の家族は行き場のない憎しみを抱えることになる。
人が死んでも憎しみは消えない。
どうにか解決しなければとは思う。
なによりばあちゃんに安らかな生活を送って欲しいと、心から思うのに何も出来ないのが歯がゆい。
じいちゃんの悪口を聞いてあげたことがあったが。
あれはダメだ。私もイラつくし。解決にならない。
とりあえず、思いつめて殺人とかしないように健康な精神を保っておかねば。
自分のこととはいえ、人間って何するかわからないものな。
報道される事件や事故はすべて、誰にも起こりえることだ。

っと、それはおいといて。
何かい言って追い払いたかったが、同じく親(子供)に扶養される立場。
どちらも同じ程度の権利を有している。
私が何か文句を付ける権利はないわけで。
我慢してゲーム保存して片付けたら。
じじい帰る。
何なんだよクソッ。
また寝れない気分だったんで少しビデオ見たけど眠くなってきたんで寝た。
寝たのは４時半か５時くらいかな。起きたの９時。
いつもどおり遅刻ぎりぎり。
弁当？朝ごはんすら食べなかったさあ。

実験してみようじゃないか。
と言ったそばから８時間、もしかして９時間？寝てしまった…。
うーん、あんまり囚われて神経質になるもの良くない気がしてきたよ。
でもさ、今一応健康なんだけどもっと健康になりたいんだよね。

いや、体を鍛えようかと。強靭な身体には強靭な精神が宿るっていうしさ。
いままで挑戦(あるいは挑戦しようとして)ことごとくダメだった肉体改造計画。
あとまぁ、精神的にな…。不安定な時期だからさ。
不安定な時期だからこそ安定した生活を。
中身はやわらかいものだし、これからどうとでもなるけど。
器はしっかりさせておかないと。
でも、朝寝て朝起きるような生活じゃ無理に決まってるからね。そんなの。
まぁ、だめな人はがんばってもダメかもしれないし。
私はどっちかっつと、がんばれない人だけど。
途中で嫌にならないように、あまり神経質にならないで続けられるといいな。

あ？就職活動？
アウトオブ眼中。
まず、人間にならないことにはムリ。
いや、そう言ってられないのはわかってるはずなんだが。
卒論もまだ何も！！
隠者文学は捨てることにした。卒論書けるほど面白くない。私の頭じゃついてけない。
うう、美学哲学あたりに興味があるし。
特に惹かれるのは比較文学だ…けど。
惹かれても何すりゃいいのかわかんね。(笑)
正岡子規の歌論やってみたいと、適当に言ったら「それはまた難しい」とか言われた。
難しいだろうね。モトの歌も範疇に入れてやんなきゃいけないわけだし。
でも、文語調ですごい読みにくいけど子規の「歌詠みに与ふる書」読んだらさ。
すげえ毒舌！冷や汗かいちゃったよ。
古今和歌集は今でも愛されてるでしょ？
それをさーもうズバスバと。
「定家は歌のことを多少わかってるようだが作る歌のほうはサッパリだ」みたいなコトとか。
よくもまあそんなにキッパリと言えるものだな！すばらしい。

彼の考えは見たままを書く、写実が一番だってやつ？
俳句だと、芭蕉を否定して蕪村を賞賛したと言う。
写実主義ってのかー？
絵の場合の写実主義は、いまいち賛成できないんだが。(写真とればいいことだ)
小説にも写実主義はあるよね。なんだろう。えーと。まぁいいや。
エンターテイメントを期待して読むとつまんなそうなやつだ。
どうなんだろう、文学においての写実主義。

俳句と歌は、どうも別物らしいからね。
歌にもいろんな形があっていいと思うんだけれど。
でも、やっぱ私の感覚から言わせてもらうと。
歌はきれいだねー、面白いねーで済ませたいタイプなので。
正直古今だの新古今は面倒くさいのも確か。
解説してもらうとおおー！と感心するんだけど。
私そんな深読みできないよ。
でも、子規(の歌と言うより人物像？)に興味を持ちつつあるのは確かなんで。
卒論はそっちあたりから攻めていこうかね。
彼は小説にも挑戦してて、「月の都」って言うらしい。
すばらしい題名だ。だが、ダメだったらしい。
小説には向いていなかった、と。
どういう風に向いてなかったんだろう。興味ある。
読んでみたい。

今日は土曜だけどガッコ。授業。
結局寝るの０時になっちゃって、７時半に飛び起きてギリギリなので走る。
いつものことだけどな。２日に一度は、朝間に合わなくて走るからな。
普通なら１５分、早く歩けば１０分、少し走れば５分の道のり。
近いようで遠いけど近いんだろうな。

今日は、授業自体は９０分×４コマなんで合計３６０分。
休憩時間は昼休みも含めて７０分。
それは別にいいんだけれど、授業の仕方がダラダラしてて疲れた。
介護保険法の概論みたいなの。
しかし、介護保険なんて興味持ったことなかったので良い機会に。
施行されたの、結構最近なんだね。
面白いっちゃあ面白いんだが、もう午後は眠気が。スイマーが。

家に帰って１０分寝る。
１０分なら寝なくても同じだって言われるんだけど。
気分の問題だよ、そこはね。気分転換になるわけなんだよ。
雨が降りそうだからと車で送ってもらう。
バイトに車で送ってもらうってのはプライドが許さないんだが、チャリンコで坂上り下りする気力が無いので(体のほうは平気なんだが)送ってもらった。
自分で運転したっていいんだが、今日宴会あったし駐車場がいっぱいになってたら困るとおもってな…。
バイトは混みもせず少なすぎもせず。客切れもほどほどよく。
昨日がそうだったんだけど、９時ごろになって客がゾロゾロ入ってくるの嫌なんだよね。
ラストオーダー９時１５分なのに、９時１５分に来て１０分くらい迷ってる客とかな。
べつにええねんけどな…。
お前らもっと早く飯食いに来い！６時くらいに来い！
大丈夫だ、この店いつも閑古鳥鳴いてるから心配しないで早く来い。
後片付け満足に出来ないとイラつくし。
帰るときは全部ピカピカにしておきたい。ワガママだな。潔癖症だな。
自分の部屋はゴミ溜め見たいなクセにな…。(イライラするけどさあ)

なんか、７時間なんて短いと思ったけど、結構長いね。
１２時に寝たら７時まで寝てなきゃいけないし。
深夜か早朝じゃないと(落ち着いて)テレビ使えないからビデオが見れない。
Ｚガンダム見なきゃいかんのに…。
ほかの２つも、もう一回見ようと思ってるのに…。
でもさ、一度夜寝て朝起きる習慣つけてみたいんだよね…。
もしかして健康になれるかもしれないからね。
え、夜寝て朝起きたくらいで健康になったら苦労しないって？
まぁ、そうなんだが。
でも夜遅く寝るのはよくない気がするよ。
そうだな…お肌とかにな！(笑)
ってかさ、憧れがあるんだよね規則正しい生活ってのにさ。
規則正しいの好きなんだよ？ほんとはさあ。
軍隊か修道院行こうかと思っちゃうくらいにな！(笑)
まぁ、軍人やシスターにならなくても、規則正しい生活は出来るはずだ。
習慣がつけば、時間がうまく使えるようになるかもしれないし。
ちょっと実験してみようじゃないか。

しかし、７時間しか寝ないと言うことは、成長をあきらめると言うことかもしれない。
私もそろそろあきらめる時期が来たか。
いや、背とかはとっくにもう伸びなくなってるんだけどさ。
脳細胞ももう増えないんだね。後は減るばかりだ。
でも使えば道は出来るんだし、もともと記憶力等は最悪だし。
失うものはないな！

なんか絵描けないから描かないのか、大して描きたくないから描かないのか。
このまま描かなければ描けない人になれそうな気がしてきた。
絵が描けなくなりたいのか？
いや、そうじゃないけど。
描かないでいると、どんどん描けなくなるだろうなと不安に思うんだが、
反面、中途半端なら描きたくないと思ったりもする。
じゃあ全身全霊をかけたいのかと言うと、うーん…。
今は全身全霊かけてる時間がないのは確かだね。
なるようになるでしょ。
このホームページ、微妙に１周年だ。
おぼろげに、５月前後に開いた記憶がある。
もともと殺伐として、何もなかったけど…。
ますます何もなくなってきたような！(笑)
なんかあれだな、空き地みたいだな。
あの、ドラえもんに出てくるやつみたいな。
ああいう空き地、なくなったよなあ。
粗大ごみが集まった日は大喜びで遊んだもんだなあ。(危険だ)

「禁じられた遊び」見ました。宿題しながら。(ハラハラして手につかなかったが)
２時半からテレビ東京でやってたんだ。
ちなみに古いほうじゃなくて、新しいやつね。
マーク役がイライジャ・ウッドで驚いた。１０歳くらいかな
同じくらいの歳でリチャード役のマコーレ・カルキン。
リチャードの妹役の子、名前知らないけどかわいい。
イライジャ・ウッドってマコーレ・カルキンと同年代だったのか。
私の中でマコーレ・カルキンは子供のままなんだけど。
そうか、彼も私より年上になってしまったか。

じゃあネタバレ感想、

小説は読んだことあるんだけど、そんなに残酷描写は無かったはず。
だけど薄気味悪い、死の匂いのする物語だった。
お墓作ってたのしか思い出せない。あと、なんか戦争中で、病気もはやってたみたいな？
確か、主人公の女の子に頼まれて教会の屋根に上ったもう一人の主人公である男の子が、十字架と一緒に落ちて死んでしまう、というラストだったはず。
だから最初っから「マークは最後に死んじゃうんだな…」とか思ってた。
またね、リチャードがね、うまいんだよ。たった１０かそこらなのに！
マコーレ・カルキン恐るべし…。
リチャードってすっげえムカつくし、やってること許せないんだけど、言ってることはわかるんだよね。
「どうせいつか死ぬんだ。」
「やっちゃいけないことなんてないんだ。」
「みんな死から目をそらして逃げてる。」
とても純粋なんだけど、同時に残酷。
彼の不幸は頭が良すぎたことと、演じるのがうますぎたこと。
子供は多少愚かであるべきだし、子供の考えていること、子供がやろうとしていることは親に筒抜けであるべきなのだと私は思う。(ある程度、はね)
彼には秘密の領域が多すぎた。
嫉妬深い？性格も不幸な結果を招いている。
また、頭がいいということは、行動力にも繋がる。
やろうと思ったことを実践できてしまうのだ。
子供ってのは残酷なものなんだけれど、頭が悪く力も弱いから安全なんだよね。
頭が良く力もある子供って言うのは、とても危険な存在だ。
でも私は、ラストで邪悪な我が子の手を放し、善良な他人の子を救った母親に、割り切れないものを感じた。
そうして欲しい、そうするべきだと念じていたのにもかかわらず、だ。
マークに感情移入していたのに。いや、していたからこそ？
安全な存在は愛し、危険な分子は排除する。
合理的だし。社会はそういうふうにして安定を保っているんだろう。
でも、人の子として。リチャードとそう変わらない子供の立場から見て。
それは悲しいことだな、と感じた。
ラストでのマークも、そう感じていたのかもしれない。
「忘れられない。そして今も、彼女に聞けないでいることがある」
「もう一度繰り返したとしても、僕の手をとってくれただろうか。」
また自分を救って欲しい反面、母親には子供を救って欲しいとも思う。
相反する感情。

親を殺そうとした子供。
邪悪でしょうか？おぞましいでしょうか？
でも、子供は平気で人を殺すんだよ。想像の中でだけれどね。
私は子供に幻想を抱いていない。私自身まだ、子供の部分が多いからだろう。
溺愛し、子供を天使だ王子様お姫様だとちやほやすればいい子に育ってくれる。
そんな風に考えている大人は、わが子に何度も自分が殺されていることを知るべきだ。
常に注意を怠ってはいけない。子供は宇宙人で侵略者なのだ。
しかし宇宙人を恐れていてはいけない。
可能な限り信頼しあい、共に生きていけるように努力しなければいけない。
そうすればきっとその宇宙人は、すばらしいものをもたらしてくれるだろう。
それは初めての笑顔かもしれないし。小さな手のぬくもりかもしれない。
優しい言葉や、思いやりのこもった行為かもしれない。
あるいは憎悪、反発。
汚い言葉や、暴力かもしれない。
支配しようとすれば必ず、反対に支配される時が来るだろう。
子供は少しひねくれた鏡でもあるのだ。親の姿をゆがんで映す。

では宇宙人と、どうつきあえばいいのか。
自分も同じ宇宙人であることを思い出せば、きっとそう恐ろしいことにはならないはずだと思うんだけれどなぁ。

あれ、電波系？
言葉が悪かったかもしれないね。宇宙人とか。(笑)

生活リズムが滅茶苦茶ですよ。
昨日というか今日は朝寝たわけだが。
５時半に寝て８時に起きた。(性格には親が起こしてくれた)(目覚ましかかってなかった)(１５分遅刻したがサークル活動なのでまぁ良し)
案外調子良かった。普段よりよほど眠くなかった。
人間の体ってどうなってんのかしらね。
どういう仕組みで調子良かったり眠くなったりするんだろう？
ガッコから早々と帰り、寝ようと思ってたんだけど、結局８時まで起きてた。
そんなわけで８時就寝。
そして１時半起床。
なんていうか、極端だよな…。
もっと普通に出来ないのかな。

「ブラヴォー・ツー・ゼロ」見た。
ネタばれるよーネタばれるよー。

よし。

って言っても。ネタばれてもネタばれなくてもあんま関係なさそうだが。

記録的な映画、と言いましょうか。
なんていうか、エンタテイメント性は低いと言うか、無いと言うか。
でもいいドキュメンタリーです。うんそう、ドキュメンタリーってやつだ。

ストーリーのあらすじは略す。

リアルだという評価もあったけど、私にはあまりリアルに感じなかった。
たぶん、アンディの心理描写がとてもアッサリしてるからだ。
というか、ほとんど心理描写はない。
アンディが思い返しながら(あるいは小説をそのまま？)淡々とした口調で語るのみなのだ。
だから、見てるほうも「うぐっ…。」とは思うけど、ほんとに心の奥底まで痛みを共有できない。
似た体験をしたことのある人ならリアルに感じるのかな。
私がリアルに痛みを共有できなかったのは経験したことのない想像が追いつかないものだからかも。
(抜歯はしたことあるけど麻酔したし･･･でもすごい腫れたな)
そうね、それにきっと見てる人に痛い思いをさせるのが目的の映画じゃないんだろうね。
作者でもあるアンディは、「俺はこんなヒドイ目にあったんだ！」って言いたいんじゃなくて、「こんなことがあった。事実なんだ。」って。
そう、やっぱりドライなんだ。
彼は仕事にプライドを持っている。
愛国心のためじゃないよね？世界平和のためとかそういう感じもしなかった。
ただ淡々とした戦闘と、麻痺していても(意図的に麻痺させている？)感じる恐怖。
ＳＡＳがどういう組織なのか知らないからなんともいえない。
子供のため、妻のため、家族を養うためと言うわけでもない。(と感じた)
戦争の恐ろしさ、あるいは空しさ？そういうのも知ってる上でビジネスとして兵隊をやっている感じ。
それが正しいことか間違ったことかは誰にもわからないけど。
誰も非難も賞賛も出来ない。するべきではない。
そういう風に生きてる人もいる。ってこと。
そして死んだ人がいる。
彼が伝えたい重要な要素として、それがある思う。
死んでる人はいっぱいいる。敵も味方も。
それでも彼にとっては、特別な仲間、かけがえの無い仲間だった。
彼らのことを知ってほしい。そういう気持ちを感じ取った。

見終わってまず思ったのは、主人公のアンディはとてもタフだなぁってこと。
いや、そんなタフの一言で済ませられる経験じゃないけれど。
でもやっぱり強いから帰ってこれた。
極限状態の中で生き残れた。精神的にも、肉体的にも。
苦しみながらも、屈しなかった。暴力とか絶望とか、そういうものからね。
そういう状態から正常(？)なところに戻ってこれる強さ。
運の良さもあったろうけどね。運も、強さのうちだ。
私はタフじゃないのでそういうものにあこがれる。
強く生きるということをしている人がとても、うらやましい？
経験自体はうらやましくないんだけど、なんだろうなあ。
やっぱり、力が欲しいと思うのは人間として当然でしょう？
生きる力が欲しい。

これは私の個人的な見解。
じゃあアンディはこの映画で何を見せたかったのか、何を伝えようとしてるのか？
小説も今度探して読んでみたら、そこらへんわかるかしら。

ああ、目当てのはずだったショーン・ビーンね…。
正直かっこいいだのかかわいいだの言ってる場合じゃなかったな。
何回か見て、彼だけに注目して見れるようになったらそういうのも楽しむ余裕出るかもしれない。(笑)
字幕追ったり状況把握で結構大変。(でも吹き替えだと声が聞けないからね)
ところどころ、こりゃあセクシャルハラスメントだ！ってシーンがありましたな。
手を縛られて地面に置いた皿から食べ物を食べたり、下着脱いだり(自発的にだが)。
人間の尊厳を無視したような扱いもところどころ。(やはり表現は淡々としていたが)
ボロミアのせいで少し弱いところもあるけど潔癖で明るい紳士(笑)のイメージがあったんだが。
もーしかして、ヨゴレ役･･･というか痛い目にあう役が多いのかな。
悪役が多いらしいとはきいていたけど。
うーん、ここで喜んだら変態だし、悲しんでも失礼だし。どうするよ？
そうねぇ…、色々やっててすごいな…尊敬だね。そう、尊敬！
役者さんはすごい。

では映画の細かいところの感想を。
もう会えないかもしれない奥さんにも、もじもじしたすえ頬にキスのみ。(目の前で部下が恋人と濃厚なキッスを交わしているのだが…)
奥さんとの会話もいまいちさえない。うーん…２人ともシャイなのか？
まぁ、日本人だったらここで何もしないだろうし。も
イギリス人もこんなもんなのかもね。(くどいようだが目の前では部下が恋人と濃厚なｋ)
戦闘シーンは、特別な技法などは使っていないようでしたがやはり迫力がありました。
「戦車VS人」って圧倒的に人が不利だろー！と思ったのに。
なんか、やっつけてました。そして逃げる。
さすがエリート部隊？(彼らそんな感じしなかったけど、実力はすごいんだなぁ)
でも、善悪の戦いじゃないので見ていて複雑だった。
とある国の人だったら「イラクは蛮族！敵！悪！」って疑問持たないかもしれないね。
でも私は、どういう視点から見ればいいのかわからないし、何が起こっていたのかも知らない。
だから複雑。
「これは何だ？何のための戦い？」
今実際に起こっている戦争も、わかりません。みんな何やってんの？
勉強不足なんだよな。地球人としてのほーんと見ていていいものか？
じゃあ何をする？ノコノコ出て行って何か、殺し合いとかをするべきか？
わからない。
そして、遠くの現実と目前の現実のギャップに戸惑ってしまう。
でも勉強は必要だよな。しっかりしなきゃ。
殺されたイラク兵の父親や、一般人たちがアンディたちに怨恨をこめた攻撃をするシーンがとても心痛みました。
普通のおじさんおばさんなのに、みんな殺意と憎しみでにごった目をしている。
どうしてこんなことになってしまうんだろう。
イスラエル兵だと誤解しているから？それとも何か恨みを向ける対象が欲しいのか？何でもいいから。
それでも、彼らは悪くないんだと思いたい自分がいる。
イラクの一般人の人たちとアンディ含むＳＡＳの人たち、両方ね。
それじゃあイラクの兵隊は悪いか？機密警察(だっけ)は悪いか？
一番悪いのは？そんなのわかんないよ。
さて、感想じゃなくなってきたな…。(苦笑)
ところどころジョーク？暗くなるのを盛り上げるための冗談があるんだけど。
そういうのは、ほほえましさもあったけど、半分切なかった。
緑色のキャンディーはダメらしいよ。
意味わからないや。イギリスの人、あるいは軍隊の人ならわかるのかな。
おっと、忘れちゃいけないラストのアンディの言葉。
中には楽しみすぎた奴もいた、出来ることなら殺してやりたい。
と、そのようなことを。(もう記憶がおぼろげだが)
冗談では、無いよね？
最後には一番伝えたいことが来ると思うんだが。
これが？これが一番伝えたいメッセージ？
映画自体も、けっして愉快な、明るいものではなかったけれどこれは堪えた。
悲しいラストだ。
でもそれだけ、おそらく精神的に傷つけられたんだろう。
肉体的な痛みよりずっと、精神的な痛みは残る。深く。
そして何年もたったあとでもよみがえる。
仲間の痛みや苦しみも、きっと一緒によみがえるだろう。
彼は隊のリーダーだったから、その責任感も彼をいつまでも苦しめるだろう。
強いだけじゃない。やっぱり、弱い人間なんだものな。
それがいけないとは言わない。
ただやっぱり、悲しいラストだ。
娘が救い、みたいなシーンがところどころあって、それにほっとしたけどやはり一抹の悲しさが。
あと、仲間とのやり取りとかにも心温まったけど。
しかし作者さん？のアンディは、なんていうかな皮肉屋というかあまり感情を出さないところがあるね。

「カラバッジォ」は気が向いたら細かく研究してみたい。
人物造形とかテーマとかね。
とても文学的な映画だなって、「ブラヴォー・ツー・ゼロ」見て実感。
すべての映画が文学的である必要はないんだけどね。
文学的という定義も、難しいしなぁ。
記録的な小説、映画だって文学といえば文学なのかもしれないものね。
心を打つものがあるかどうか。
しかし、うまい人にかかれば内容はともかく見せ方である程度はお涙頂戴には出来る。
(私はそういう、ナカミの薄い感情だけに訴えてくるようなのはいまいち…。
例を挙げられるわけじゃないし、そんなのめったにないだろうけど。それに近いものは結構あるんじゃない？）

なんていうかな、あえて？そういうお涙頂戴な感情的な映画にしなかったところが良いと思うよ。
やろうと思えばもっと感情的な、見てる人がおいおい泣くような演出できたはず。
でも、やらなかったんだ。

楽しみを求めてる人には勧めない。
そうだな、好奇心旺盛な人には勧めてみたいと思う。
なかなかいい経験になるかもしれない。その人次第、受け取り方次第だが。

次はなんだっけ、ビデオ屋でタイトルド忘れしちゃった「パリオットゲーム」探そう。
「００７／ゴールデンアイ」もね。
実は気になるのが「ブラックビューティー」ってやつなんだけど。
マイナーそうだからうちの近くのちっさいビデオ屋には無い予感。
馬いっぱいなんだってさ！馬はいいよね、うん。

げ、５時？３時の壁を越えてしまった…。(割と頻繁だけどな！)
映画見終わったの２時半くらいだから…感想書くためにか…。
いやでも、消化するためには良くかまなければいけないように。
何か作品を見たら感想かかないとね、消化不良起こしちゃうよな。仕方ない。
でも、今日は一限目からなのにな。アホやなぁ。
ふん、ギリギリ二時間半寝れるな。いちおう寝とくか。
気休めだけど。(笑)寝れるかねぇ…。

今日はレンタルビデオ屋でビデオ借りてきた。火曜は安いからね。
３泊４日だと１００円だけど自信がないので７泊８日で１９０円にした。
「カラバッジオ」
「ブラヴォー・ツー・ゼロ」
「Ｚガンダム　７」
を借りました。ちゃんと期日内に見て！返すぞ！！

家に帰って早速「カラバッジオ」を見る。
有名な画家の生涯を描いた作品ですな。
私の目的が何かわかるかね？
別にカラバッジオのファンじゃないよ。
むしろあの天使の絵とかは苦手だ。(他の絵は思い出せない)
我が目的はショーン・ビーン。指輪のボロミア役の人だ！
嵌ったからってその人が出てる映画見るなんてミーハーだわな。(プッ)
いやいや、きっかけなんてそんなもんさ？なぁ。

映画の感想は…。
まぁ、官能的？と言うんですかねぇ。
映像的、視覚的には面白いし美しかった。
セットに無駄なものがないかんじ。シンプル。
しかし、まったく時代背景が出てこないんで時代を察しにくかった。
１６００年っていってたから１７世紀か。
でもなんとなく現代の匂いを感じるシーンもいくつかあった。
電卓みたいなの持ってたり、タイプしてる狂言回しみたいな人物とか。

それにねー、内容が、難しいと言うか。
芸術ってのはわかりにくいな。(笑)
人の名前を認識しきるまで時間がかかった。
「ミケーレ」って誰だろうと思ってたらカラバッジオのことだったし。
ドナドナ〜でもらわれた彼はエルサレムって言う名前なの？
やたら名前が出てくるパスカローネって誰だ。
わからないことが多い。

ラヌッツィオはすぐ覚えたさ？
でも「高嶺の花」って可笑しいよ。ちょっと訳おかしくないか？
高嶺の花ってもっとねぇ…。(笑)
まぁいいや。面白かったから。
口の中に金貨いっぱいでモゴモゴしてたのが良かった。
何してんだ。(笑)
役としては理解に苦しむキャラクターだけど、かわいい奴だ。(笑)

ところで今適当に映画紹介サイトとか見てたら。
ショーン・ビーンの誕生日は５月１１日だそうだ。
おお、めでたいな！
しかしよく考えると、母親くらいの歳なんだわな…。
なんとなく遠慮してしまう。(笑)
失礼なこと書かないようにしよう。(そりゃ当然だ)

連休前に「ＭＡＺＥ」は読み終わった。
面白かったけど。

そんで今日はヨースタイン・ゴルデルの「ハロー！」を読み始めた。
とても短い話なんだけど。
電車で座れるとどうしても寝ちゃってねぇ…。
登場するのはミカとヨアキム。
ヨアキムはおなじみの名前だね。

かしこい問いかけにはお辞儀するんだよと言われたヨアキムは、
ミカのうまい答えにおじぎします。すると。
「おじぎすると言うことはまいったと認めることだ。」
「答えにはまいってはいけない。」
「答えって言うのはどれもこれも、きみが通ってきた道の切れ端だからだ。ぼくたちに行く手を教えてくれるのは、問いだけだ。」
ヨアキムも感心しちゃっておじぎしそうなのを我慢する。
私も感心してしまった。
なるほどなあ。
私が何か物事に対して答えたとしても、それはどこかで得た知識の切れ端。
誰か昔の人の知恵や努力の結果だもの。

賢い人は答えない、問いかける。

兄貴は４大だから、同じ状況なのね。
母が写真くらいとったらって言ったそうだ。
(しかしたぶん他にも何か言ったかと思われる)
(しかも少々気に障るような言い方でね)

そしたらさー、
金のために働きたくない。
家族のためにあくせく働くなんてまっぴら。
死んだほうが良いんだ。
仕事なんてなんだっていい。
その上母親によく３人も生んだね。

みたいな事言ったんだって。
聞いてた弟は泣いちゃったってさ。

ほんとにね！
最低だよ。

今の時期ね、みんなおんなじ様なことは思うだろうよ？
私だってじっさい似たようなことを頭によぎることはあるさ。
でも言って良いことと悪いことがあると思うんだなぁ。
いいよいいよ、兄貴にさっさと就職して出て行ってもらおうと思ってたし。
私も落ち着いたらとりあえずは家出るつもりだったけど。
あんたそんなつもりなら就職しないほうが良いね！

まぁ、同情する点もあるんだけどね。
小さいころから勉強が出来て、いつもクラスでも学年でもトップ。
そういう人間だったから。

大学受験ではちょっと挫折して国公立は入れなくて私立行ったけどさ。
それでも挫折やコンプレックスを感じることの少ない人生だったみたい？
それでまぁ、今はターニングポイントなんだよね。
私より２歳上だから二十歳も過ぎてるんだけど。
これから苦しみながら大人にならなきゃいけないんだわ、兄貴は。
もちろん私もだけどね。
出来のいい母親と兄貴の存在が、私のコンプレックスを肥大させる役を担ってきたと思う、結構ね。
家族ってのはそんだけ影響力が強いわけだよ。
でも、自分で言うのもなんだけどね、私はなんに関しても出来が悪くて、
褒められることもなくて、コンプレックスのかたまりだけど。
それだけ強かなところもあるわけなんだよね。
まさに踏まれた麦は強い。ってやつ？(それでもまぁ比較的温室育ちだけど)
でもうちの母は平等からね。それにだいぶ救われているとは思う。
勉強が出来るとか几帳面だとかについて、比べたり引き合いに出したりはしたけど、決して贔屓はしなかった。
ほめはしないが頭ごなしにけなしもしない。
自分が何でも出来ることを自覚している。
とても男性的な部分のある女性だ。
私が屈折しきって立ち直れない人間にはなっていない(と思う)のは母のおかげだね。
もちろん、傷つけられたこともたくさんある。
でもすべては過去で、良くも悪くもない、かけがえのない経験。

で、まあ苦しまなきゃいけない私たちなわけだが。
自分が辛いからって他人に当たっていいというのは大間違いだ。
自分が苦しいなら他人も苦しむべきだというのは甘ったれた自己中心的な思い込みだね。
時には自分の中に抱えて耐え忍ぶべきときもある。
言うべきことと言わずにおくべきこと。
ちゃんと見極めなければいけない。
それは私にも言えることだ。とても思い当たることがいっぱいある。
何気ない一言、そのときは本音だとしてもそれは一時の感情だから。
自分が辛いときも、他人に対して冷静に接することが出来る。
そんな人に、やっぱりなりたいと思うね。

今日も引き続き指輪！
１のキャストのコメント版は見終わったよ。
いやいやいや。
ほんとにすごいね。大変だね。すばらしいね。

私さー、ほんとに映画もドラマも全然見ない人だからさー。
こんなに大変だなんて全然知らなかったし。
なんつうかねー、すべてが最高なんだね。
だからこんなすごいんだよね。
マジでマジで、やっべえええ。

しかし、初めてまじめに見た映画がこんなにすごいとなると…。
他のが楽しめるかどうか心配だね。
でも、映画に興味がわいてきた。なんか見てみようかな。
えーと、何を？
…気が遠くなるな。(笑)

人の言った言葉だけれど、人生を楽しみきるには何百年あっても足りない！
のろまな私ならなおさら！！
まぁ、せめて遅いなりに密度の濃い人生を送りたいもんです。

しかしメイキングを見ても撮影風景を見ても役者さんを見ても。
うらやましさと悔しさと尊敬がないまぜになったいっぱいいっぱいの気分に。
ついでに、この夢のようなプロジェクトも終わってしまったんだなぁ…
としみじみと切ないような寂しいような気持ちに。
でも１５ヶ月って！！短い！！
何年もかかってもおかしくないのに！
短い間にやったってことはそんだけ大変だったってことだ。

がんばんなくちゃな！
何をがんばろうかな！
どうしよう、いくつまで生きられるかわかんないけど、
もう、あと５０年、いや４０年？
そんくらいしか残ってないよ？
何をする？どうする？どうしたい？

アンパンマンのＯＰテーマが頭をよぎったそんな深夜３時。
今日も就寝３時かよ…この習慣どうにかしないとな。

指輪の１と２のスペシャル・エクステンテッド・エディション買ってきちゃった。
アッハッハ。

さいこおう！
映画の実際のシーンに合わせて役者さんがコメントしてくんだけどさ。
マジで映画にあわせて飛ばさないでコメントするからなげぇなげぇ。
まだチャプタ１の半分までしか進んでねえー！
昨日メッセで話してて５時まで起きてたし(楽しかったもんで)もう寝ないとな。

しかし面白い。役者さんてすごいね、すごいよ！
イアン・マッケラン渋い、かっこいい、いぶし銀、声がいい！
ちくしょう！
私だって男でイギリス人で役者だったらピピンやりたかったさ！
メリーだってサムだってやりたかったさ！
あるいはギムリを！
(３枚目ばっかだな)(だって楽しいじゃないか)
うらやましいなあああああああ。

落ち着け。
覆水盆に返らず。
私は私で違うものにはなれないのだ。
むなしい高望みはおよし
うんむ。

この役者さんたちはさあ指輪大好きで演技に命かけた役者バカなんだよね。
ほんとに自分の仕事が好きで楽しくてたまんねぇんんだよね。
もうすんごい勉強して努力してるんだよね。
悔しいなあ。
役者志望じゃないけどさ。
指輪ならエキストラだって死体役だって良いから出たいと思うのがファンの心理だよね。

そういえば、うちの弟の英会話(ノバ？)の先生の友達は指輪にエキストラで出たんだってさ。
オーク役で
モトの顔はどんなでもいいのかな。
やっぱ少しはオークっぽい顔の人選んだのかねえ。(笑)
あーうらやましー。

いや、しかし想像を絶する困難だっただろうし本当に大変だったんだろうとも実感する。
しかし困難なことだからこそ憧れるというものだ。
成し遂げるのが困難ということは、それだけの価値があることの証だと思う。

シード２マジでやるの？
次は時間帯１１時くらいにしてくれないかなぁ。
そしたら何曜日でも確実に生で見れるんだけどなあ。
ビデオ嫌いなんだよ。

まぁ、見る必要がなかったら見ないかもね。(笑)
ムーさんの子供が出るなら見るよ。
艦長、がんばって産んでくれ。
ディアッカは出てきてほしくないな。
これ以上どういう扱いされるかハラハラしたくねぇ。

うそです。出てほしいです。(メソリ)
ニコル君も出してください。
でもシード２ってどうよ。題名変わるのかな？
いつまでも種を割り続けるのは不毛なのでもう少し希望のある題名にしましょう。
そうね、ガンダムスプラウトがいいとおもうよ？(笑)

なんか、絵描きたいんだけど。描けないくさ。
技術的にはモトモト描けなかったんだけどさ。
描けないなりに描いてたんだけどな。
何で描けないんだろう。
集中力の問題かな。
まさかこれが世に言うスランプ？
あー、じゃあまぁ、そのうち描けるようになるわな。
でも描きたいのに描けないってのは不思議だね。
それとも、描きたいという気持ちが足りないから描けないのかな？
不思議だねー。

不思議といえば。
昔は鏡が不思議で不思議で。
かなり歳が行っても不思議だった。
どうして同じものが映らないんだろうって。
だから母親とかに、鏡に何が映ってるか聞いて。
自分が見てるものと違うことがほんとに不思議だった。
普段は感じないんだけど、車のバックミラーとサイドミラーね。
運転してる人はミラーが大切だけど、乗ってる人はどうでもいいでしょ。
それで気づいてね。
もしかして私が見ているものと違うものを他の人は見ているのか！？
とね。

うん？
つまりバカだったのか？(笑)

指輪３みた！！！
ラストサムライぶりに映画見た！
２は映画館で見なかったけど見ればよかったあああ。
１は映画館で見たけどパンフ買わなかったから買えばよかったああ。
良かったああああ。

うおおお。

うん、てかずっと思ってたんだけどさ？
フロド美しすぎだよな。
かわいいというより…。
役的にも小説読んでるときはなんも思わなかったのに。
映画だと…姫？
腐なお姉さまたちの気持ちはよく理解できる。
(趣味はあまり合わ無そうだが)
ただ、私の中ではフロドってもっと枯れた中年(ヒドッ)のイメージだったんで…。(笑)

それはともかく感想。
ああ、やっぱりファンタジーはいいなあ。
世界感っていうのかな。
そういうのが感じられるのがいい。
服とかセットとや風景がねえええいいねええ。
ほんとにね、１見たときは風景と建物だけですんごい感動したよ。

あと、戦争のシーンはゾクゾクした。
戦闘前の緊張感。おびえる兵士たち。別れ。
指輪は(指輪に限らず？)ピンチのときに援軍が来るというシチュエーションが多いわけだが。
やっぱりかっこいいわけなんだよね。
戦争シーンは辛いんだけどね。辛いんだけどやっぱりすごいなあ。
ところどころで逃げ惑う女性や子供、老人も映ってて、そこは小説では感じられなかったリアリティ。
いや、原作読んだの何年も前だし、詳細は全然覚えてないけどな。
象みたいなのによじ登るレゴラスは人間じゃねぇ。(人間じゃないが)
ピピンが歌うまくて驚きました。
メリーやっぱりゴツいなあ。でも原作より存在感薄い気が。
時間が限られてるから仕方ないんだよね。
ガンダルフ垂れ目でした。魔法使いなのに剣で戦うのは相変わらず。
スメアゴルむかつきました。だってサムに感情移入しちゃって…。
豹変する前の姿見て衝撃。ふつうだ！これもまた映像化のおかげですな。
顔が好みかはともかく(なんだって？)馳男さんやっぱりかっこええわなあ。
ファラミアやくたたず…？いや、かわいそうだけどな。
やっとエオウィンとエオメルの違いがわかりました！
エオウィンが女でエオメルが男！！(そんだけか)
死者ってマジで死者だったね！笑撃。
サム主人公ってほんとだね！
レゴラス＆ギムリとメリー＆ピピンの友情にホロリ。
レゴラスってギムリ好きだよなあ。(笑)
やっぱり大勢でのチャンバラというか、こういうのはゾクゾクするなあ。
しかしやはりボロミアが生きてたらなあ。と思わずにはいられませんな。
せっかく平和になった(？)し王も戻ったのになー。メソメソ。
レゴラス＆ギムリとメリー＆ピピンのその後も無かったしなあ。
ほんとにサムが主役なのかもしれないな！

ちなみに母親がやっぱり行かないと言い出したので、私の(危なっかしい)運転で弟と二人で行きました。
免許取ったおかげでいろいろ便利になったな？(笑)

明日休み！
一日丸々フリー！ィェアー！！
早く寝なきゃあーでも家の設計(シムピ)したい。
でも昨日も結局３時になってもたしな
もう最近３時に寝るのがほとんどだよな。
もっと早く寝なきゃ。９時くらいに。(無理)

あー、何しよう。
休みとなると何しようと考えて結局何も出来ないんだよね。
疲れちゃったら次の日辛いかもとか思ってね…。

しなきゃいけないこともある気がするんだけど。
なんだろう。
皮膚科行かねば。薬切れた…。
服も足りない。昨日ママンがお古のズボンくれたけどね。
少々腹と太腿の辺りがきついというか。
自分は気にしてなくても他の人は見てるらしいから。
めんどくさくても服ぐらいはちゃんとしなくちゃな。
どれも週一くらいの頻度で洗ってるし、だいぶくたびれてきてしまった…。
でも服掛けと引き出しはいっぱいなんだよね。
着ないけどもらった服が半分。(笑)

んー、でも服買うのは別に明日じゃなくていいや。
どうせ買わないし。メンドクセ。でも買わなきゃ。めんどくせえ。
皮膚科は午前しかあいてないんだけど、明日は休みかもな。
今度の土曜行くか。
他にもなにかしなきゃいけないことありそうなんだけどなあ…。
思い出せない…。

ん？就職活動？レジュメ作り？なにか宿題もあったか？西行物語も全然読んでないな？
そうか…それか…。
大丈夫だ。レジュメは徹夜すれば一日で出来るさ。オッケオッケ。
就職活動は…。
ゴールデンウィーク終わると本格始動らしい？
あー授業休むのすげえ嫌だけどセミナー行くかぁぁぁ。
嫌だなあ。授業休みたくないなあ。

そういえば登録してる就職活動サイト。
コスパの募集があった。
ラジオで宣伝聞いたことあるなー。コスチューム販売。

あー、なんかもう楽しくない気分。
仕方ないよそういう時期なんだよ。
最近バイトやめたくてそれがイライラの原因なのかもな。
でも身勝手にやめるのは嫌だし。
別に生きていけないほど疲れるわけじゃないから、
やめたいってのは結局甘えなんだよね。
他の人はもっと大変なんだから、と考えてみるけど。
そう考えるとますます落ち込む。
鬱期か？

シム来ました。
いつ来たんだっけ？一昨日？
金曜日は寝てなかったのに土曜日の朝までやっちゃったよ…。
のめりこむタイプです、ハイ。

ひとつ家族作ってみて、家に住ませてみたんですけど…。
そのままほっといたら、トイレもお風呂もベッドもないから…
冷蔵庫もないし。すごいことに。
保存しないでやり直し。
しかし今度はトイレも冷蔵庫も風呂もあるけど。
だんだんと部屋が汚くなり、疲れもたまり、空腹は満たされない。
うあー。
子供２人が軍学校に送られたところで限界を感じ家族削除。
大人一人に子供二人というのが良くなかったんでしょうか…。
思えばベッドも無かった気が。
初心者とはいえひどいプレイだ。(苦笑)
時間だけは食いますな、このゲーム。

今度は大人３人子供１人にしてみましｔ。
毎日働くのと学校でいっぱいいっぱいの住人。
なんだか人間関係がおかしくなってきました。
家の設計も良くないようです。
なんだか疲れるゲームですね…。
気が滅入るというか。
私自身疲れてるんか…？

でも、良い家建てるまで終わりに出来ない！

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