どうしよう
どうしよう。

考えすぎて、楽しくわくわくできる、発展させられる関係をふいにしてしまったかもしれない。
意識しすぎて、私が相手に興味を感じていないと思われてしまっているかもしれない。
かもしれないというか、たぶんかなり高い確率で、そう。

もう、自分がしたいこととしてもいいと自分に許可できることとのあいだで、ぐらんぐらん揺れ動いて、結果、行動として表に表れている部分は、きっとちぐはぐで。
相手にきっと私の本心は見えていない。それどころか、うわべだけいい言葉を吐いて、と受け取られているんだろう。
そんな風にしか伝えられていないし行動できていないんだから、当たり前だ。

どう考えても、私にはほとんど気持ちがないように感じられるだろう。
楽しいからもっと話したいとか、もっと一緒に遊びたいとか、そういう気持ちが。

そうだよね
そうだよね。

はぁ。いやだよ。。。彼氏がいるってことも言えなかったし。どちらかというと言いたかったんだけど、タイミングを、逃した。せっかく言いやすいような話をふってくれたのに。

もやもやする。

休憩の時にめったになくエレベーターのところで擦れ違えたのに、動揺して何も言えなくて、無視したみたいになっちゃったし。

このぎこちなさと相手の態度の変化は、明らかに私のせいだろう。
そんな自分が気に入らない。

あ、すごいすごい。
なんだかいま、彼のことがとっても大好きだ。
湧き出てきた。
胸いっぱいに広がる気持ち。
いい気持ちだな。なみなみと。

やっぱり、
彼！
ラブ！
一直線！！！
だと、だめだね。
他のことや人にもたくさん興味関心を抱いて、そっちに気持ちが傾いちゃうほどのこともあって、くらいでないと。
難しいのは、それをわかっていても、簡単にそうはできないこと。できなかったこと。
でもいいんだ。
いま、こうなれたから。

考えてもどうしようもないのに考えちゃうこととか
根拠のない不安や淋しさや悲しみが募って飲み込まれてしまいそうなこととか
飲み込まれてしまうこととか
自分の気持ちがよくわからなくなることとか
つながりを感じられなくてそれを切望することとか
心のその部分に少し触れるだけで涙が出てきてしまう日々とか
あったけれど
これからまたあるかもわからないけれど

いま、こんなにいい気持ちだからいいんだー。

結果オーライ。

昨日、イチくんと電話で話した。１時間半。
会わないで３週間。電話なしで２週間。メールなしで１週間。
自分、平気。

その間、切ない気持ちになろうと思えばなれると思ったけれど、あまりおもしろくなさそうなのでやめておいた。
でもたまに、なんだこの精神状況は？と浅く考えたりはしていた。
彼の方の気持ちや状況は、こうやって間があいても平気な人だと知っているから、考えなかった。
知りたいのは自分のことだ。自分の。

さらさらしすぎな気がして心許ないというのとは、また変わってきた。
さらさらで、安定してきた。いい意味で、遠距離みたいに。
でも、昨日は電話。一応、お互いの愛情確認のために★

私　「あんなに淋しいこともあったのに、今は全然平気になっちゃったよ。いいのかなこれで」
彼　「気持ちが落ちてきたんじゃないの？」
私　「んや、好きだと思う」
とか。
好きだと“思う”ってついたのが自分で微妙だと思ったけど、素直に出てきた言葉だったから、あえてそのまま口に出した。イチくんにはつっこまれなかったし、自分でフォローもしなかった。

万事そんなかんじで、さばさばした私だった。
イチくんの方が、途中からちょっと恋愛スイッチが入った様子の喋り方と声で、お、と思った。
新境地を拓けていないひよひよした自分だったら、傷ついてめそめそしてしまったであろう発言もあったけれど、平気。むしろ興味深くて、自分から話を深めたり。
本当に彼氏彼女か私たちは？ってつっこみたくなるくらい、だった。
最近の電話は、非常におもしろい。

こんなにさらさらしていていいのかしら？じゃなくて、さっぱりして気持ちよくて楽、というところを重要に感じよう。

亜子 ｜MAIL