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久々に、心が引き裂かれそうな感覚。やらなきゃいけない事は沢山あるのに、何も考える事が出来なくて、ただただ全てから逃れたい一心で…でも一人にはなりたくなくて。つまらない自分がたまらなく嫌だ。
夜中前に、昔馴染みのチャ友からメールがきて。私も調子が悪かったけどその子も調子が悪かったらしい。
吐き出せば少しは楽になるけど、私は吐き出せるものすらない。心に何もないんだもの。
そばに、抱き締めてくれる存在があるだけまし。好きだと言える存在がいるだけまし。そんな事を思ってた。
落ちてる時の私は、いつもにも増して被害妄想が強いバカなヤツだと思った。妬むなんて。
友達の優しい気持ちが痛い。私はそんなに大切に思われるような存在なのかなって思ってしまう。
ここ最近ほぼ毎日のように話してる友達が、私がいかに友達にとって特別な存在かを教えて貰った。
私は…自分がそんな存在だとは思えなくて…だから、優しくしてくれるのが申し訳なくて…わざと自分を卑下してみたり、友達から離れようとする言葉を発してみたり…ホント嫌なヤツ。
嬉しいって、ありがとうって思うけど、それと同時にごめんねって思ってしまう。
たった数ヶ月の間に、とても距離が近付いたように思うと友達は言ってた。私もそう思う。
友達は、毎日変化のある生活を送ってるのに対して、私は殆ど変わっていない。
私が劣等感を抱く原因のひとつ。勉強をしていても、生活に変化はない。
虚しくて、心に穴があいて、悲しくなって、でも泣けなくて、くすぶった塊が胸を押し潰しそうになる。
こんな事、話したって誰も楽しくない。同じ時間を過ごすなら、つまらないより楽しい方がいい。
だから話せない。話したくない。聞くだけなら出来るからって言われた時、嬉しかった。でも話せないよ。
私だけが辛い思いをしてる訳じゃない。そんな事があっても、笑ってる。もっと強さが欲しい。
過敏性腸炎という言葉を、以前友達から聞いた。ストレスが原因でお腹を壊してしまうというものらしい。
かなり大まかな説明だけど。それが私にも当て嵌まるのかわからないけど、数日間隔でお腹を壊してる。
だから食べるのが嫌になる時もあるけど、2日程、過食がすぎる。
ダメになりつつある自分が嫌で、それを紛らわせるためにまた食べてしまう。悪循環極まりない。
まぁ…夜中お腹が痛くなってたのは、ただお腹が冷えただけだと思うんだけどね。
早く、やる気があって、元気だった時の私に戻りたい。周期的なものなら、早く終わって欲しい。
今日は、寝てから3時間程で目が覚めた。体が重くてだるくてたまらなかった。喘息のおまけつき。鬱だ orz
朝ご飯を食べた後、すぐにまたご飯を食べて、また寝て、1時間程で目が覚めて、またご飯を食べて…凹。
PCに向う元気もなくて、TVガイドを見てたらwowwowでグーニーズが放送されるのを知ったので見てた。
とても懐かしかった。グーニーズのゲームに嵌ってたのを思い出した。
アクションゲームは苦手なので途中で止めてしまったけど(笑)
夕方、妹がまた寿司を食べたいとか言い出して…私は出かける気分じゃなかったから行かないと言ったけどお土産よろしくとも言ったら妹が大層驚いてた。いつも寿司なんか…！って言ってるからな。
でも食べたくない程嫌いじゃないからたまには食べたいと思うんですよ。んで、私はまたTVを見てた。
夜、メールチェックをしてたらKさんからメールが着てた。課題についての質問…頑張ってやってるらしい…(汗)
私がわかる範囲だったのでヒントもどきの返信をしたけどちゃんと伝わってるかなぁ…。
メールには講師にも質問メールだして返事待ちと書いてた。私、全然頑張ってないよ orz
こういうね、小さな頑張りの差がいつか大きなツケになって返ってくるんだよね…わかってるんだけどさ…。
なのでメール返信後、ちょびっつ課題に取り組んだけど…私も講師にメール送らなきゃ進まないわ。
はぁ。こうやって日記は書いてるくせにメール送るのすら手間だと思う私はダメ人間(´･ω･`)
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