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昨日の夜位から。またフレーム製作をしていたんだけれども。
殆どね、終ったんだ。後はリンクのページとPoetry…
リンクはまだ数が少ないからいいんだけど詩…どうするよ…
自分が書いたんだけどさぁ…あの膨大な量の詩のリンク張り替えるって
結構大変なんだよねぇ…詩のページだけリニュしても変えずに…
なんて出来るわけがない。デザイン違うし…ちょっとだけど。
って事で何だかやる気なくなりそうな感じなんだけど(笑)
そんな中詩を2個UPしてみた。一体リニュはどうなるんだろう…？
またね。心が曇ってきてどうしようもない状態なんだよね。
感情の変化が激しすぎて自分でも持て余してる。
メンタルクリニック行った方が良いのはわかってるんだけど
怖くて行けないんだよね。自己診断だけど鬱なのは何となく解ってるし。
病院行ったら薬飲まなきゃいけないのも解ってる。
もう薬なんて飲みたくないよ。体だるくなるし飲んでも良くならないし。
まぁ、今飲んでる薬はそれとは全然関係ない薬なんだけど。
私は未だに家族と同居してるんだけど誰も私がこんな状態だって知らない。
話してないからね(笑) 普段関心のない人達に自分の事話したって
どうにもならない。同じ部屋にいてもおはようの挨拶すらしないんだから。
私が…心を閉ざし過ぎてるから誰も近寄ってこないのかな。
ホントは人一倍寂しがり屋なのに本当にわかって欲しい人にはその思いは
全然伝わってない。心ばかり離れてしまって余計哀しくなる。
はあ。何でこんなんなんだろうね。
私はどうして私として生まれてきたんだろう。
どの道を踏み外してこんな風になってしまったんだろう。
今更引き返す事も出来ないけど、どうやって修復したらいいかもわかんない。
あぁ、ちょっと前まで元気になりかけてたのにまた逆戻りだぁ。
そのうち発作的に死んでたりするかもしれないね(笑)
まぁ、突然いなくなったらそうなんでしょう。なんやかんや言いながら
今までずっと生きてきたりネットやって人と繋がり持とうとしたけど
やっぱり私には人と知り合いにはなれても仲良くとかずっと友達で
何てできない。心が拒否するんだよね。遠い人なら逢わなくてもいいから
表面上は仲良くしたりは出来る。でも近い皆私の事を知っていく内に
どんどん離れて行こうとするんだよね。自分の気持ちが。
たぶんそれは相手にも伝わってるんだと思う。だから続かない。
そんな事を…いつも思っています。
はい。そんなこんなでまた寝てない。ってか寝れない…
横になるだけでもいいからって言われたから1時間程横になってたんだけど
一向に眠くならず…時計の音だけが聞こえてきて凄い寂しくなった。
動物とか飼えたらいいんだけどねぇ。うちは動物嫌いな人おるし
何より私が動物アレルギーなんだよね…好きなのに…
まぁ、そんな話は凹むから置いといて。気を紛らわせようと思って
筋トレに励んでた(笑) 主にやってたのは腹筋なんだけどね。
背筋とか腕立てとかもやったし…最近腹筋100回じゃ効かないんだよね。
なので今日は200回やってみたんだけど。流石にちょっときました(笑)
でもおなかのお肉が減ってるようには感じられないのは何故だ…(涙)
背筋はねぇ…100回くらいが限界。腕立てが一番できないね。
前の仕事で腕使ってたのに。まぁ、だいぶ前の話だから仕方ないか。
二の腕…痩せないよね…ホンマ。泣きそう。痩せてた時の1.5倍くらいは
ゆうにあるぞって感じやもんなぁ。細くなりたい…筋肉の着いた
締まった体にね。がりがりじゃお粗末やしねぇ。
…打算的な考えばかりが浮かぶ。もういいや。まぁ、いっか。
最近考えるのが嫌になってきた。考えても仕方ない事なのにね。
離れてしまった人は戻って来ないのは解りきってるのにそれでもまだ
思いだけが残って辛くなる。何がいけなかったんだろうって考えて
考えて考えて考えて考えて…疲れて落ち込んで泣きそうになるけど
泣けなくて心ばっかり重くなる。
お友達にね、私の事を良くわかってくれる人がいて。
凄いよね。私が思ってる事とか考えてる事わかっちゃうんだよ。
そんな人が側にいたらお喋りの上手くない私でも落ち着けるんだけどなぁ。
今朝も泣きそうだった私を慰める為にずっと喋っててくれたんだよね。
ありがとう。ホントに凄く嬉しかった。気持ち暖かかったよ＾＾
周りに…そういう人たちばかりいたらもう少し
私も変わってたのかもしれないね。
もうちょっと素直に自分の気持ち言えるようになりたい…
ってか、なれるように自分も努力しないとね。
願望ばっかり言ってたらまた注意される(笑) 頑張りまぁっす。。。
一人悩む。
昨日からキロロの「長い間」が頭の中をリピートしてる…何故だ…
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