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| 2019年03月14日(木) | あー、限界 |
ものすごいグダグダ毒入りなので、近寄らないでください。
第３回沼津旅行計画が断捨離が、鬱を悪化させ、捻挫の全快もしていないまま、友達と出かけ歩いたら動けなくなり、
あまりの体力の低下に情けなくなった。このところ昼間は爆睡しかできていない。
Ａｑｏｕｒｓグッズやぬいぐるみの山を見ていたら怒りが爆発し、真夜中に「捨てろ！」と怒鳴り出してしまった。
そのせいで旦那が起き出し、怒り出した。「会社で８時間拘束されんだよ！よそに気をつかうくらいなら俺に気をつかえ！」と。
睡眠時間が短いのを理由に、旦那は翌日休んだ。今週は火曜と木曜しか出勤していない。これもまた私の鬱を悪化させた。
昔からそう。大したことないのにすぐ会社を休む。そんな奴。めんどくせぇ。
あたしはいったい誰のために生きてんだよ？！
大野がＣＭに出てくるたびイラッとし、おまえが言い出さなければあんなことにはならなかったんだよ！とディスる。
もう嵐のものも見たくない。ほとんど捨てたけど。
Ａｑｏｕｒｓのものも玄関に山積みにして、まんだらけ行き状態にしてあるが、一度にはムリな量。
人には言えないほどの額を、嵐にＡｑｏｕｒｓにリラに散財した。アホらしくなった。息子のアニヲタも嫌になった。
一度は沼津旅行をキャンセルしようと大騒ぎした。が、しかたなく計画を立て直し、私の負担を少なくしようと
考えていたところ、息子が新情報を聞かせてくるので、あたしの耳に入れるな！！と愚痴った。
金ばっかりかかる。健常ならほったらかしておくけど、そうじゃないからよけいめんどくさい。
そして最後は、自分の存在自体を否定して泣きたくなる。なんで産んだ？なんで捨てた？
大野が散々言ってきた「産んでくれてありがとう」が、嫌味にしか聞こえない。
あたしは自分の事実を知ってから、心の底で産まれてきてよかったとは思ったことがないんだよ！
産むんじゃなかった、では息子に申し訳ない。たとえそうだとしても。ひどい親。
だから自分が産まれるんじゃなかった、になる。
あたしの平成は散々だった。もう次の人生はなくていい。生まれ変わりたくはない。
一万歩譲って、人じゃないなら生まれ変わってやってもいい。
意思と言語を持つ人間は、身勝手で嫌いだ。
