土曜日の夜徹夜してしまった。宿取りのため。
今年は（も）ＧＷが長すぎるので、出かけないと気が滅入る。
が、鬱がひどくなる時期、その計画を立ててる場合じゃないくらいであることも事実。

鬱・・・。何が１０連休だ！あたしの自由時間返せ！！


土曜日の昼間は、息子のスマホの液晶が漏れて画面が見えなくなってしまい、ドコモショップで交換の手続き。
それが今夜届き、データを新しいスマホに復元して、古いのを初期化してドコモへ返送という作業を・・・。

いちいち用事を作ってくれるんだよ、息子も旦那も。自分の洗濯物は片付けろ！と怒鳴った。自分の着てるものくらい
判別しろ！覚えとけ！と。そんなのもわかんねーんだよ、あの二人。洗濯物たたむのもできないしさ。
もういい、ぐちゃぐちゃでも自分のものはやらせとけ！

それでいて旦那は息子にああだこうだ言うから、息子にぶつくさ言われんだよ。最悪な男ども！


ホテルはおさえてみたものの、私は何のために誰のために旅行に行こうとしているのか？
散々散財して、ラブライブに金使って、私らはいったい・・・。

映画に始まり、青海の駅で負傷し、いまだに完治に至っていないが、ＧＷに外出しようとしている。


ベタちゃんはどうすることもできないまま、土曜日の夜☆になった。結局ボロボロ泣いた。父が死んでも一滴の涙も出なかったあたしが。

今度こそもう二度と生き物は飼わない。ヒーターも何もかも捨てる。冷蔵庫に入ったままのエサも。
本当は生き物が大好きなのに。人間なんかよりもずっと信用できるのに。

結局自分自身を捨てた実父を恨むというスタートラインに戻り、号泣してしまった。

私はいったいなんのために生まれてきたんだろう？今でもまだ、自分自身の人生を生ききれていない。
誰かのためにじゃなく、自分のために生きたい！もう誰かに引きずられるのはごめんだ！

沼津旅行も、半分以上息子のためである。ホテルに金かけて、Ａｑｏｕｒｓに金かけて、ロケ地に行けばそれなりに
楽しめるんだろうが、新幹線のチケ代もかかって、帰ってくれば私だけの、後片付けと心身ともに疲労が待っている。

それがわかっているから、よけい動きたくなくなる。全部のフィギュア、寝そべりぬいぐるみ、売っぱらいたい！
まんだらけさん、ええい持ってけどろぼう状態だよ！

鬱がひどくなり、断捨離をする一方で、発散のためによけいな買い物もした。そんな自分を責める。また荷物を増やした、と。
しかも足が思わしくないからネットで衝動買い、そのため届くと気に入らない。そんなループにはまり、
またそれをリサイクルショップに持ち込む。今回はロクな額にならないだろう。それでも持って行かないと、
自分の浪費をチャラにできない。病気。

息子は私の苦労など知らずに、沼津に行きたいと言っていたので、夜旦那も巻き込んで揉め事になった。

疲れたよもう・・・と泣いた。もはやアトリエ部屋も機能していないし、あたしはいったい何やってんだろう？と。
よけいなことに金使って。

息子は私や旦那の負けず嫌いで頑張るところは似ず、嫌なことからはなんとかして逃げるという
性格が、いつの間にか出来上がってしまった。

これは障害の有無とは関係ないんじゃないか？と。我が子ながらなんだか情けなかった。

他人と比べてもしかたない。けれどあたしはやっぱり、家族を捨てて蒸発した実父をいちばん恨んでいる。
二番目に憎んでいるのは実母だ。何も妹と引き離す必要ないじゃんか！二人一緒じゃなければだめですくらい言えただろ！
自分は兄ちゃんだけ連れてったくせに！！女は嫁に出すから役立たずって思ったのかよ？！

バラバラになって、あたしは複雑で最悪な人間関係の中で育っちまったよ！でもあたしだからできたんだからね？
妹じゃあの家にはいられなかったと思ってるよ、勝手に。そんくらいあたしは気が強いんだ！！そうならざるをえなかった。

過去は変えられない。とらわれていてもしかたない。わかっているのに、私の中からは一生消えないんだ。


息子が工賃程度の大した稼ぎができない限り、お金はいくらあっても不安でたまらないんだよ。
目先の旅行代金でさえもったいないと思うようになってしまった・・・。

私自身、２年前にできたことができなくなっている。心もからだも弱っている。自信がない。楽しくない。
また息子が途中で具合悪くなるんじゃないか、とか、私が階段踏み外すんじゃないか？とか。余計なことを考える。

それなのに、必死でホテルおさえて・・・この先は新幹線をおさえねば。いろいろわかってるからめんどくさい。

ごめんね、ベタちゃん。こんなことに必死で、最期の最期を見届けてあげられなくて・・・。
できる限りのことはしたつもりだけれど、助けてあげられなくてごめんね。(T_T)


人間って嫌だ・・・。

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