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| 2014年06月20日(金) | 力は尽くした。 |
↑別にワールドカップのことじゃないです。
毒吐きに聴こえるかもしれないので、嫌な予感がする方は近寄らないでください。m(_ _)m
どうもね・・・群れてお祭り騒ぎするのが好きじゃないので。
（あ、いや、サッカー自体を見るのが嫌いってわけじゃないです。子供の頃、三菱ダイヤモンドサッカー、
父と一緒に毎週見てましたから。って、何それ？って人、きっと多いでしょうね・・・。(^_^;)）
しかもふだんサッカーのサの字もないような人が、仕事に支障をきたすんじゃ？って時間に、集まってわーわーやってるのが、
どうも好きになれないだけ。
昔の自分だったら、ライブで盛り上がる一体感も楽しんでいたはずだけど、ファン友とグダグダにケンカ別れになったり、
某ライブで嫌な思いしてから、そういうことはしなくなりました・・・。
なんかいいなぁ・・・こういう生き方。って、「こんなところに日本人」見てて思った。
特にきれいな海を見ると行きたくなる。行ったら帰ってきたくなくなるんじゃないかって思う。
日本は治安はいいかもしれないが、細かすぎて・・・それが良さといえば良さかもしれないんだけど。
こんなことまでして何の意味があるんだろう？って思うようなことを、今日も味わってる。
司法行政書士にまた煽られ、それって既に送ったはずだけど？というものを、またも要求され・・・
相続って何？法律って何？誰の何を守るの？親族間で骨肉の争いの元にもなったりするのに？
うちはうちで一人だから、全部背負わなくてはならないという苦しみも生まれる。
本当は兄弟いるのにね、とりあえず会える状態にないという。なかなか世間では味わえない苦しみ。
そして今日は、息子の人生の一歩が決まるかどうかの日でもあった。実習最終日、反省会。
結果、ボツ。世間でいう不採用ってやつ。初日の先方の態度で、なんとなく予感はしていた。
ここに勤めさせていいのか？と、この２〜３日思っていたから、ある意味ほっとしたといえばそうなのだけど、
やっぱり×をつけられるとしんどい。泣くことはなかった。母の葬儀の時みたいに、涙とは無縁でいられた。
担任の先生からは「やってみなければわからない、決してムダにはなっていない、次を考えましょう」と言われた。
私自身も、たぶんボツだとわかってはいたけど、息子も親もやるだけやった、力を尽くした（タイトルはこの件です）、
と思っている。
が、帰途についた満員電車の中で、虚無感に襲われた。次を探す、決まるまで、これはいつまで続くんだろう？
帰る足取りが重くてたまらなかった。着慣れないスーツとヒールが疲労感を増長させた。
このスーツ、いったいいつまで着るんだろう？あと何回やるんだろう？途方に暮れそうになった。
だからこそ、「こんなところに日本人」のきれいな海に憧れてしまった。
息子のこの２週間の実習先は、愛子堂の近くだった。今日も実習先に向かう前に、愛子堂であいこにメッセージを書き、
ポストインしてきた。
１日にまさかの２回目訪問。「就職あかんかった・・・でもまた頑張るよ」って伝えたくて。
自分に言い聞かせたくて。メッセージを書いてポストイン。
でも、もしかしたらもうあの地に赴くことはないのかもしれないなと思ったら、ちょっぴり淋しくなった。
でも、あいこに「Ｔａｌｋ ｔｏ ａｉｋｏがなくなって淋しい」ってちゃんと書いてこれたことはよかったな・・・。
そんな１日でした・・・。
あちこちで売られてるサムライブルーのＴシャツ。ザックジャパンも頑張ったんだろう。
でも私たちも、負けじと頑張ったよ。力は尽くした。どんなにしんどくても前を向くだけだ。
頑張っても結果は伴わないことなんて山ほどある。でも頑張ることが大事なんだと、今日も思った。
お母さん、見てる？初盆のお坊さんの予約、まだできてないの。ごめん。どうにかするから・・・。(-_-;)
来月分の息子のヘルパーさんの予定表、提出明日までなんだけど、予定立ってないの。明日ＦＡＸなんとか送るから。
こうやってあれこれ全部並行してやってる状態。うわーって叫びたくなる。
でもそれをやってしまうと、息子がマネしてしまうから。
実習先で、ふだんの私のケンカっ早さ的な行動を、息子がしてしまったらしい。
しかもふだん学校でもずっとそうしていたということを、情けないが今日初めて知った。
子供は親の姿をちゃんと見ている。親は手本にならなければならない。
しんどいけど、息子のためにも、自分を戒めて生きなければ。この辛さ、誰かわかってほしい・・・。
健常児の親御さんがラクしてるとは言わない。でも、しょうがい児の親はつらいのに頑張ってるんだな、と思っていただけると、
私も救われます。
自分に負けるな。弱い自分に。自分の敵は他人じゃない、自分だ。
