私は両極端だから、こういう病になるんだろう。０か１。白か黒。やるｏｒまったくやらない。
食べ物以外の好き嫌いが激しいから、嫌なものは絶対にやらない。
でも、できないことは人の何倍もかけてでもできるようにしてきた。鬱になる前までは・・・。
昔から完璧を目指して、そうできない自分は大嫌い。だからずっとずっと自分なりに走って頑張ってきた。
他人にも厳しいけど自分にも厳しい。だから頑張れない自分は本当は大嫌い。できるなら人並みじゃなくて、
頭一ついや倍くらい越えたい。だからいじめられても、熱があっても、学校に行った。高校じゃ３年間皆勤だった。
できない自分が許せない。病に甘んじてる自分も嫌。なのに起き上がれずに昨日はほとんど寝ていた。
そういう自分が本当は大嫌い！！

市役所に提出しなければならないものがあった。締め切りは今週の金曜日。明日は心療内科だから行けない。
私はギリギリの提出というのが嫌で、というか、最近は時間に追われるのがとても怖いので、できるだけ早く提出しておきたい。
なので、午前中、豪雨にもかかわらず市役所に行って提出した。靴の中はビショビショになった。

昨日一日まったく外に出ていなかった私は、出たいと思ったら豪雨でも行くことを優先する。本来はそういう性格。

昔、雪の日におともだちとディズニーランドに行った。雪が降ってて寒いのにもかかわらず行った。
人が少なくて、並ばずにアトラクションに乗れて、そういう方がよっぽど楽しくて、貸し切りのような状態に
優越感すら感じた。
アトラクションの出口から出て、そのまま入り口から入って、連続４回乗ったビッグサンダーマウンテン。
そういうのが大好きだった。

なのに病んでからは、特に最近はからだも思うように動いてくれなくなって、自分の思うこととからだがバラバラになり、
苛立つことが多くなった。

昨日は寝ていて起きていなかった時間に起きている。今を逃したらまたいつ行けるかわからない。
そう思ったら、靴の中がビショビショでも出かけたい。靴下をぬいで、靴の中を拭いて、そのままバスと電車に乗り、
行きたいところに行った。
どうしても買いたいものがあって、それを自分の目で見てから買わないと気が済まない。
そしてふだん我慢すればするほど、買い物に出たら買うことが止まらなくなる。だから買い物依存症。
スーパーでも、明日買ってもいいものを今日買ってしまう。いくつもの袋を持ってる上に、どうしても買わなきゃなくなってしまう
トイレットペーパーを買ったから、ものすごいかさばった。誰か鍵開けてよ！！と、エントランスで怒りさえこみ上げた。
私はワガママ。思い通りに運ばないことはものすごいストレス。誰か通って扉を開けなさいよ？！くらいの傲慢さ。
本来はそういう性格なのに、自分は他人に迷惑をかけたくないしかけられたくないという、相反するところもあって、
できるだけ優等生でいたい。自分のプライドが高いから、人に優しくありたいだけ。いい人でいたいだけ。
だっていい人なら悪く思われないし、自分のプライドもものすごく満足するから。

午前中から出て、夕方、息子の帰宅に十分間に合うように帰宅したつもりだった。が、実際は１０分も休む間がなく
息子が帰ってきた。
おかしい！最低でも２０分は余裕があるはずなのに！！そういう計算で動いていたはずだ。
しかも、行くのをこのままやめてしまおうと思ってる歯医者から、留守中に今日２回も着信があった！！こういうのも嫌！！
こっちがやめようと遠のいているのに、そういうのに限ってやって来る。鬱陶しい！！

怒ったはずみに、息子を見てもらってるヘルパーさんとこに電話してしまった。具合が悪いと言えばいいと
自分でも思ってる。傲慢。だから怒りモードで話した。こっちにはまったく非がないような話し方で。
帰ってくる時間が２０分も早いのはなぜだ？！と。

こんな傲慢な日記を書いてる最中に、クリーニング屋さんのピンポン。ものすごく低姿勢で丁寧にお願いしてる自分。
いい人でいたいから。いつも人に対していい人でありたいから、相反する私が時々爆発してしまう。

それでヘルパーさんにも電話で小爆発してしまった。なんで帰宅時間が早いんだ？！と。
そしたら・・・私が勝手に息子の帰宅時間を間違えていただけだった・・・。
ものすごく恥ずかしい。自分に非があった。間違った自分が許せない！！水曜日は時間が早いんじゃないか！！
それを勘違いしてたのは自分じゃないか！！でも間違った自分が嫌。その気持ちの裏には、「私が間違うわけがないじゃん」っていう
傲慢さとプライドがあるのだ。

若い時はそう思ってても実現できたからよかった。自分の気持ちと行動に差がなかったのだ。
年を重ねて、思い通りには行かないことをたくさん学んだはずなのに・・・。
具合が悪い時、時間に追われたり焦ったりした時、ストレス過多な時、その傲慢さとプライドが出てきてしまう。
ふだん人当たりのいい人でいたい、そう思ってるからこそよけい、時々爆発してしまうのだ。

私には天候にも怒るくらい傲慢だから。もちろん今朝の豪雨にも怒っていた。なんで靴の中まで濡れんねん？！って。
信じらんない？！許せない！！って。

こんな性格、こんな思考、こんな行動してたら疲れるよね。病みやすいし治らないよね。
いい意味でいい加減になりたい。
でも本当は・・・いい加減なのが大嫌い！！だから、やっぱり私にはなれない。なりたくないとさえ思ってる。
自分でも疲れるのわかってるけどダメ・・・。
こういう性格、実家の父と母に似てる。遺伝だけじゃなく、人は環境でいかようにも育つんだ。

あぁ、あと１５分で旦那が帰ってくる。定時で帰ってくる水曜と金曜が大嫌い。
旦那が帰ってくるとごはんをすぐに出さないと気が済まないから。本当は自分のペースでやりたいのに。
これも、実家の父が、自分が帰ってきたらすぐにごはんが出てこないと機嫌が悪い傲慢さを持ってたから。
そういう傲慢な父が大嫌いだったはずなのに・・・そんな父の傲慢さと、母がしっかりそれをこなしていたところを、
私は併せ持って育ったんだ、きっと。

自分はせっかちだけど、せかされるのは大嫌い。あー、ごはんのしたくなんかやりたくない、本当は。
本当は、嫌なものに束縛されず自分の自由に生きたい！！そんなことはできないってわかってても。

毎日毎日、相反する自分と戦ってる。

彩音 ｜HomePage

My追加