ここ数日、ヘンに気持ちが乱れてた。
妊娠を後悔する罪悪感。
さとしクンに求めてばかりの自分の気持ち。
妊娠鬱なのかな？って思う日々。
妊娠が分かってからふとした時に見つけたこのページ。http://koharu.itigo.jp/koharu-watashigaanatawo.htm
「わたしがあなたを選びました」
お気に入りに登録して時々見てたけど、この時程辛くて情けなくて胸に詰まる時は無かった。

さとしクンもいつまでも様子がおかしいのは分かってたのか、特に何も言わず会社帰りにケーキを買ってこようとしたり、いつも以上に話しかけてくるのもすごく分かった。
そして昨日、電動マッサージ機で腰を叩いていたらふいにさとしクンが寄ってきて私の腰を揉み始めた。
ガマンしてたものが一気に溢れて、言葉より先に嗚咽が漏れた。
彼も突然の事で驚いていたけど「何を思ってるのか話して」って。
ずっと様子がおかしかったから気にしてたのは当たり前だよね。
それから長い時間をかけてゆっくり、言葉がすんなり出てこなかったからたどたどしくしココロの内を吐き出した。
母親になる不安、妻として、女性として見てもらえてるかの不安、何より「子供いらない」って本気で思った自分への嫌悪、こんな自分がこれから子供に愛情をかけて行けるのか。
細かい事も自分が思った全ての事を言った。
たっぷり３０分以上は子供が泣きじゃくるくらいの勢いで吐き出したと思う。
さとしクンもまさかここまで私の考えがヘンな方向に向かってるとは思わなかったみたいで何度も何度も頷きながら話を聞いてくれた。
自分が言った発言がきっかけになったのも知らず、そんなつもりじゃなかったし、ただ、私の体を気遣っての事だと私も分かってたけど、それが逆に辛かった事も伝えた。
何度も謝る彼。
これからも、この先もずっと一緒にいるんだから私に対する気持ちだけは誤解だけはしないでくれって。
大好きな人の子供をいらないと思った事。
申し訳なくて私も何度も謝った。

落ちついて時間が経って、ようやくいつもの二人に戻れました。
子供が産まれるまでの残りの数ヶ月間
二人の時間を大切にして、家族が増えたら三人の暮らしを大切にしながらもたまには実家に子供を預けて恋人同士になってデートもしよう。
子育てにも協力するし、私一人にばかり負担をかけないから二人で愛情かけて育てて行こう。って言ってくれました。
お腹を気遣いながらも仲直りＨできて、妊娠鬱も明けました。
気持ちも随分軽くなった。


今回一番申し訳ないって思ったのはお腹の子。
夜、布団の中で妊娠しなきゃ良かったって後悔しながら泣いてる時
必ず自分の存在を知らしめる様にいつも以上に動いて蹴ってくる。
分かってるのかな？
この世に出て来る前から精神的ストレスを与えてしまった事。
本当にごめんなさい。
もう２度とあなたを恨むような事はしたくない。
本当にごめんね。

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