自分で定めたことはありませんか？
他の人から見たらたわいのないことでも、やっておかなくては納得ができないこと、持ち合わせていませんか？

こんばんは、あまつばめです。
低周波治療器で１時間ほどマッサージされるのが日課になっています。
でも、本当に効果があるのか、疑問に思いました。
不安で、２日間、片足だけかけてみました。
今のところ、効果はありません。
傾いて歩き出したら、効果がある証拠でしょうか。
今は、まだ、不明です。

私事で恐縮だが、１月の目標がある。
本を１０冊読むことだ。
ただ読むだけ。
感想や創作をするというでもなく、読み荒らして書棚に並べるだけ。
読み返すことも多いけど、月ごとに１０冊以上読み終わった本が増えていく。
２年前の正月から、どんな本を読んだかメモをしていて気がついたのだ。

「これは一つの挑戦だ」
「外に何か作れないのなら、自分の中に築いていこう」
「棚いっぱいの本は、私の中にある知識の象徴」

自慢できるものもなし、
自信を持てるものもなし、
自分を保持するものがなし。
だから型組が欲しかったの。
もし、私が、この世界から消えてしまっても、本を見るたびに思い出してくれる人がいるように。
他人の中のよりしろとして、私は本を選んだ。

「あぁ、いつも本、読んでいたあいつね」

そんな風に覚えていてもらうのが、幸せだったのかもしれない。
こんなことを書いているのには、理由がある。
今月は１０冊読み終わりそうにないのだ。
それも、
「忙しくて読む時間がなかった」
「買いたいものがあるので、ちょっと自粛している」
「長編を読んでいるので、他の本まで手が回らない」
ではないのだ。

食指がのびなかった。

ただ、それだけだ。
タイトルや背表紙、帯にかかれている推奨文を読んでも、「これ」といって読みたいという本がなかったのだ。
仕方なしに、昔読んだ本を読み返している。

なんなのだろう。
新しいものは知らない興奮を呼び起こしてくれる。
でも、手に取ろうとしなかった。

こんな表現、そんな言葉、あんな情景を紡ぎだす新刊に興味が失せてしまったの？
新しく開拓する気持ちが失われた？
できあがってしまった本棚で満足している？

何冊も飛ばし読みして、部屋の中を見渡す。
読み終えた本の何冊かが、平積みに目に入る。

「本、大事にしてないんだね」

そんな声が聞こえてくるようだった。

定めたルールはなんのため？
私が本を好きだったからじゃなかったの？
いつから「読むこと」が目的になってしまって、「読み物」はどうでもよくなってしまったの？

好きという記憶が、戒めてくれていた。
新しいものを見据えるより、今あるものをずさんにしている姿。
まだ、これからも、本を好きでいられるために、新たにルールを定めた。