会いたいと思うのは自分だけ。
電話をしたいと思うのは自分だけ。
淋しいのは自分だけ。
結局、1人だった。

本当はそうじゃないかもしれない。
Jも、時には会いたいと思ってくれてるのかもしれない。
でも、私はそう強く信じられない。


先週末にJに会った。
幸せだったけれど、最後はやっぱり哀しかった。
また離れることも淋しいけれど、でも一番哀しいのは
また会えなくなってしまうというのに、Jが哀しそうな顔をしないこと。
Jは私と会えなくても全然平気なんだねー、と思うと
いつものようにやりきれない気持ちになった。

新幹線に乗っても、メールは一通も来ない。
私はいつだって、想う側なのかな。
淋しいのが自分だけだってことが、哀しすぎて
家に帰って　また泣いた。またもや自分が惨めになった。
想ってばかりの恋愛は、正直つらい。
ましてや遠距離なんて、辛すぎる。

でも、Jと会ったとき、Jは私を抱きしめながら
不安そうな顔で　「はる、ほんとに幸せ？」と聞いてきた。
「だいすきだよ。」と言ってくれた。
愛されてるなぁ、と実感できるのはこういう瞬間で
離れてしまうとすぐに不安に襲われる。


家に帰ってから眠る前に、電話をした。
さみしい、なんて言いたくなかったけれど、言ってしまった。
君は「また会えるよ。」と、言った。

私は　そんな言葉が聞きたいんじゃないんだよ。


私は幸せなはずなのに　幸せだと感じられない。
私が幸せだと感じられないのなら、それは幸せではないのだ。
客観的に私を見てくれる人が、たとえ「君は幸せだ」と言ってくれたとしても。


恋愛なんてこりごりだ。傷つくことも、もう疲れた。
王子様なんて現れる訳がない。
だって私はお姫様じゃないもの。


　

はるか ｜MAIL

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