日記を書くのがつらい。
自分の混沌とした気持ち（だと勝手に思っているもの）を整理して言葉にすると
どれもこれもが陳腐な現実となって私に襲い掛かるから、
かもしれない。
私は何故こんなに不安なんだろう。


先日、またJと喧嘩をした。
喧嘩と言っても、また私が泣くだけなんだけれど。
「この先もずっと不安なのかと思うといやだ。」というと
「なんで今から先のことも考えるの？」と言うJ。

先のことを考えるのがそんなにおかしいこと？
普通のことじゃないの？
未来のこと考えるのはおかしい？

このままじゃ未来は暗いんだって思ったら
今ある現実を変えなきゃって思うのは当然のことなのに。
Jはそれを理解しようとはしない。
理解しようとしれくれたとしても、多分、理解できないんだと思う。


Jの就職が完全に決まって、すごくめでたいことなのに
心から喜べなかった。
そんな自分が哀しくて、嫌だった。
恋人だったら心から喜んであげたいのに。
Jだって喜んでもらいたいだろうに。

メールで無理して「おめでとう」って打った。
感情のこもってない文字を送信した。

私がJと友達だったら、心から喜べたのにな。
そう思う。


私の方が明らかに　Jのことを好きなのに
私はJとの結婚は望めない。今は。

Jの方が明らかに　私のことを想っていないのに
Jは私との結婚を望んでいる、きっと。


私は今の会社を当分辞めるつもりはないし、
Jも就職したら会社を当分辞めないだろう。

それならあと何年遠距離なんだろう？
途方に暮れた。

純粋にJを想う気持ちはどこに行ってしまったんだろう。


自分の気持ちが分からない。
自分の状況がよく分からない。

　

はるか ｜MAIL

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