「平日は忙しくて電話できないから、
　その分休日に電話しよう。」

そんなことを、Jは前に言ってた。
私は毎日だって声が聞きたかったけど、
Jも大変だって分かってたし我慢してた。

でも先週の土日に、電話はかかってこなかった。
私は何回も電話してみたけど、Jは電話に出てくれなかった。
そして結局、電話をかけ直してくれることもなかった。


そういうのが嫌で、つい少し前に
本気で「別れる」って言ったのに。
やっぱり何も分かってくれてなかったんじゃん、て思った。

日曜日、
「この間別れるって言った意味、
やっぱり分かってもらえてなかったんだね。
もういやだよ。」
ってメールした。

でも日曜日も、月曜日も、火曜日も、そして今日も
電話は鳴らない。

月曜日に、メールが来た。
Jは落ち込んでいるみたいだった。
「メールも電話もできなくてごめん。
なにもかもがうまくいかない。」
そんな内容だった。


Jは、自分のやっている事が行き詰ると
何もかも閉ざしてしまう癖がある。
芸術者を志している人は、そういう人も多いのかなとも思う。
でもそれでも、Jは弱すぎると思うときがある。
私は、「Jは結局自分のことしか考えてない」と思ってしまうのだ。

けれどそれは私も同じだ、と何度も言い聞かせてきた。
Jのことを思い遣れば、電話もメールも我慢できるはずだし
ワガママだって言わないはずだし、
いちいち泣きながら「別れる」なんて言わないんだろうなと思う。
お互い様なのかな。


考えてみるとこの一年間、
Jと居て嬉しいことより、哀しいことの方が圧倒的に多かった。
果たしてこれは恋愛的に正しいんだろうか。

もし私が、「つらいことの方が多かった。」とJに伝えたら
「そうだったの？」と、ショックを受けるだろう。
事実、前にそんな感じのことを言ったらショックを受けていた。
その時点で、やっぱり私の辛さなんて何にも分かってもらえてなかったんだなーって思った。



私は、この恋の、意味がよく分からない。
Jのことが好きで、Jも多分私のことが好きで
それで付き合ってるはずなのに
何でこんなに辛いことの方が多いんだろう。

でもいざ別れると、別れたときの方が辛かった。
じゃぁどうすればいいんだろう。

別れの痛みに耐えて、次の新しい幸せを見つけにいけばいいのかな。


とりあえず私はメールも電話もしないことにした。

「もっとメールしてよ。」とか「もっと電話してよ。」って
言われてるうちが花なんだよ、J。
今はそう思う。

だって今は、「もっとメールも電話もしてよ。もっと会いたいって言ってよ。」って
私はもうそういう事を言えない状況になってる。
言っても意味がないから。
哀しくなるだけだから。届かないから。
届かなかったから、ずっと。1年間。


もしかして私、この恋で磨り減っていくだけなのかな。
何も得て無いのかな。
涙の蓄積量も確実に減ってる。
自分が幸せなのかよく分からない。


ここ1年くらい、
何が正しいのか何が哀しいのか何が悪いのか
誰が悪いのか、これからどうしたら良いのか、
もう何も分からなかった。
別れるべきかも分からない。
全部分からない。
考えたくない。
考えると哀しいから。ただ泣いてしまうから。
閉ざすしかなかった。


こんなに辛いのはもう止めたい
苦しいよ。


今度の誕生日がきたら、22歳になる。
22歳は笑ってられる1年にしたいから、
これをきっかけにキッパリ別れるのもアリかな。

でも傷つくのが怖いんだ。
ボロボロになるのが嫌なんだよ。
たくさん泣くのは嫌だよ。
壊れたくない。

はるか ｜MAIL

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