なんか、なんとなく、そういう曖昧な言葉がきらいで、だけど勝手にすきだった。
宙ぶらりんがいいというのは作中内、萌えの感覚であるとして、現実で自分がそうであるのは
許せないタイプですが。人に厳しくそれ以上に自分に厳しくしてへこたれるタイプです。駄目だな。
そしてまた、なんとなく気付いた。それまでだって、何度と無く何処かで思ってはいたのだろうけど、
或いは疎外感さえ感じていたのかもしれない。最初から入っていなかったのに、蚊帳の外気分。
しかし徐々に風化されるのか、大人になったという事ならきっとくだらない。微妙な感覚。
自分の居場所ではないのだと悟り、それとなく逃げ出しては見守る事が得意なのは、
常に第三者でいたいと振り撒いて線引きを他者にさえ要求して自分にだけは出来得る限り、
火の粉が降りかからないようにとそんな姿勢があれば当たり前の事なのに。
幾度と無く、そんな何度目か。もう何も感じない、馬鹿みたいに拗ねたりしない立場に立った時、
始めからそこには居らず無理に馴染もうとしてだけど最初からそんなに強い意思もなければ当然の、
終わりはいつの間にかやってきたのだ。誰の元にも、いつしか等しく。知らない内に、完結宣言。
それでもいいと思う心持ちは、眺める部屋が涼しくて快適だからとかじゃなくて、
じゃあ湿っぽくてむしむしした陽気だったらどうなのかといわれるとちょっぴり落ち込むのかもしれない。
初めからいなくちゃいけない訳じゃない。そんなのは生まれてきた事に対する一種の差別。
それともそこを絆にするのは、いいと思うし、それしかないのかと歯痒さに笑いたくもなるけれど。
いなかった自分が好奇心から覗いて、踏み出してみては踏み荒らすだけだと気付いて、
そっと置手紙一つで辞退した、舞台がきっと、いつか終わったんだ。鈍感な役者なら、有り得る事さ。
もう其処にいない自分を、一瞬でもいられた自分を、懐かしむ日々はまだまだ多く、
だけど振り返る度に自分勝手な思いを起こす事ももう無いのだろう。あっても誰にも言わないだけで。
少し寂しくもあって、振り切れたという達成感もあって、望む通り第三者の位置に立った時、
様々な事でそう望みそうなれた時と同様に、多分少しだけ、泣きたくなるんだ。たく、なるだけ。
自分から望んだ事なのに。自分から望んだ事だろう。自分で望んだ事だから。
だから何かを食べたいと気まぐれで言ってみたりして、唐突に受け入れられたり叶えられたりすれば、
とんでもなく狼狽えては墓穴を掘ってお預けになるんだろう。だから、に通じる意味が判るのは、
世界中で自分だけだと思い込んでいたい。世界中の誰ーよりー。名曲？