Movin'on without you
		mako

		■■■ ■■ ■　ごめんね。 旦那さんと仲良くね、って言われた瞬間に 明確に線を引かれたことに気づいた。 元々、亀裂のない夫婦だったら こんな気持ちにならなかったのかな。 ヒビが割れていた箇所に あなたは修復材ではなくて 水を入れて去っていった。 蓋をしてきた心の隙間に 水が染み込んできて ヒビ割れが少しずつ、広がっていく。 あなたのせいじゃないんだよね。 知ってる。 あなたはただの、 きっかけだっただけ。 ずっと、ただ、 時間が過ぎていくのを、 いまは、ただ、眺めてる。 それしかできないから、 ただ、眺めて、 少しずつ、削られてく。 ごめんね。 2023年04月06日(木)

		■■■ ■■ ■　しょうもないプライドを捨てる方法。 人を愛せないのは プライドが高いからだと思う。 傷つくのが怖くて それなら踏み込まないでおこうと たぶん、無意識に決めている。 みっともないところを見せるのは嫌。 みっともない自分を見るのも嫌。 でも本当は、嫌われるのが怖い。 真正面からぶつかって、怪我するのが怖くて ぶつからない道を、いつも選んでる。 実は、無意識にそうしてる。 あたしがこんなだから、 たぶん、相手もそんな人を引き寄せる。 あたしが誰かに全身全霊で愛されないのは 誰かを全身全霊で愛せないからだ。 全部で愛したいと思う人に出会ってしまった。 だけど、彼は、それをさせてはくれない。 愛しても愛してはくれない。 天上から降りてきた蜘蛛の糸って表現は 自分で言うのもなんだけど的確だ。 掴んではみたけど、 決してのぼれない。 屈託なく、笑顔になれるあの人を見て、 誰からも愛されるあの人を見て、 なぜ彼はあんなにも 人を愛せるのか、聞いてみたくなった。 なぜこんなにも 愛されているのか知りたくなった。 あたしと彼の人生は、何が違ったのか。 考えても答えは出ない。 ただ、彼が大切にしてきた全てが 彼の人生をつくっているし、 あたしがきっと大切にして来なかったものが あたしの人生をつくってる。 プライドなんて本当は捨ててしまいたいのに 誰か捨て方を教えてくれる人はいませんか。 教科書には載ってなかったんです。 愛して愛されて死にたいのに その方法を教えてくれる人はいませんか。 にんげんって、なんのために 生まれてきたんだろう。 何十年かぶりにこんなことを考える。 眩しくて、遠くて、 いつも、ずっとずっと先を歩いている あこがれの、ひと。 2023年04月05日(水)

		■■■ ■■ ■　蜘蛛の糸。 もうダメだ、と、 ハッキリと気がついたのは たしか、真夜中の出来事。 おなかの真ん中らへんの いちばん、芯みたいな部分が はっきりと自己主張してくる瞬間が あたしの人生には数度だけ、あって、 懐かしすぎる痛みに 絶望すらしました。 こうなるともう、 自力で止めることなんてできない。 いや、今なら、 もしかして今なら、止められるの？ こうは、なりたくなかったんです。 なることなんて どうなったって無いと思っていた。 誰がどう見たって 魅力的すぎるあなたの 殻の外側に、ほんの少し触れたって 重力に逆らえないとか 単純すぎやしませんか。 蜘蛛の糸みたいに 天上から垂れ下がってきた一筋の糸を 掴んでしまうなんて 安直すぎやしませんか。 2023年03月29日(水)

		■■■ ■■ ■　握った腕の感触だけ。 最後に一度だけ、抱いてあげる。 そう言ったひとは、ほんとうに一度だけ あたしを抱きました。 永い永い時間が経って あたしが覚えているのは、 背中に手を回したときの ザラザラとした触感だけです。 一度だけしか抱かれないことが あんなに辛いと知ったとき、 でも、後悔はまったくしなかったとき、 もう、二度目を約束できないセックスは しないでおこうと、思いました。 天から人間界に降りてきた そのひとの、腕を握ったときの感触だけが、 どうしても忘れられない自分に 気がついた時に もうこれは、 踏み越えてしまったのだと 悟ってパニックになって 心が動いた自分を 今、じんわりと受け止めています。 会えない時間と距離しか 忘れる方法はないこと。 だから、大丈夫なこと。 全部、ずっとずっと前に経験したから。 人をもし殺めたと聞いても 一緒に逃げようと思えた人は 方程式がぶっ壊れた人は 人生にひとりだけだと思っていたのに、 愛することだけ長けてしまって あたしは、愛される勇気がありません。 忘れられない腕の感触を 泣いて泣いて泣いて落ち着いた頃に 思い出して、これはいつまで 続く記憶なんだろうと 人間界に降りてきてしまった瞬間に 気がついたあの時に もう止まらないんだろうと とりとめのないことを、 ただただ、思います。 春が、来ます。 2023年03月27日(月)

		■■■ ■■ ■　同じ熱量。 なんで同じ熱量で 好きでいられないんだろう。 いつもあたしの方が好きで 連絡を取るのは、いつもあたしからで、 連絡をしてもそっけなくて その度に、傷つく。 親友でもいいから 恋人になれなくてもいいから、 あたしが好きな量だけ あなたにも好きでいてほしかった。 あなたにも、たまには会いたいなと 思ってほしかった。 それだけのことが、叶わない。 ずっと、あたしが片想い。 傷ついた傍ら LINEの文面をもう一度読み返して そんなに悲観する文でもないのかな、とか 冷静になったり、悲しくなったり、の、 くりかえし。 ほんの少しでいいから、 あたしに会いたいって思ってほしい。 ほんとうに、それだけ。 それだけのことが叶わない。 こないだ送ったLINEのお願いが流されたら あたしたちは終わってしまうのかもしれない。 もう怖くて追いかけられない。 でも、さみしい。 おねがい。 簡単に会える距離じゃないから、 だから、あいたい。 2021年11月05日(金)

		■■■ ■■ ■　最後の砦。 あなたのことを、こんなに愛してる人は 他にいないからね、って 軽口を言ったら、笑ってた。 駆け引きなんてもう、とんでもなくできなくて 好きな気持ちはたぶん、いつも漏れまくってるし あなたにも届いてしまってるはず。 でも、はっきりとさせてしまえば 多分、会えなくなるんだろうな。 それが嫌だからあたしはハッキリさせないし 防波堤を越えられない。 そして、あなたは、越えさせてくれない。 それでも、時々、甘やかしてくれるから もうそれでいいかな。 あなたが、最後の砦みたいな存在でいてくれるから、 安心して生きられるのは事実だから。 2021年05月15日(土)

		■■■ ■■ ■　会いたい。 声を聞いたら もっと会いたくなった。 声が聞けたらそれでいいなんて、嘘。 会いたい。 ウイルスのバカ。 会いたい。 2021年05月05日(水)

		■■■ ■■ ■　神様への質問。 神様。 どれだけ徳を積めば 来世、あのひとと一緒にいられますか。 2020年08月21日(金)

		■■■ ■■ ■　柔らかい声。 あなたの、 手のひらがとても好き。 手が厚い人は 情に厚いんだって。 ほんとうにそのとおりだなって 占いを信じる気持ちに なった覚えがあるよ。 あとね、 首筋から耳にかけてのラインとか 毛の少ない腕とか 目元のしわとか 好きなところはいくらでも挙げられるけど いちばん好きなのは柔らかい声。 あたしが泣き言を言うと 「そうだな」って言ってくれる あの声がいちばん好き。 あいたいな。 2020年08月20日(木)

		■■■ ■■ ■　せめてすれ違いたい。 どうせ好きになるなら 近くにいる人がよかった。 そしたらさ、 想いが通じなくても 会えるだけでしあわせやん。 それを楽しみに なんでも頑張れる気がする。 そんな些細な喜びさえ 与えてくれないなんて。 遠い場所にいるあなたと いつも忙しすぎるあなたと 会えるのは年に一度で、 年に一度と決めているのは それ以上誘うのが怖いだけなんだけど ましてや今のこの情勢は あなたへの距離をより遠くしてる。 県をまたいだ移動をしてもいいですよと 偉い人が言ったすぐ あたしはあなたに会いに行った。 いちばんに会いたい人は もうずっとあなただった。 近くにいて もしかしたら一週間に一度くらい すれ違えるかもしれないという 淡い期待を持てるような距離に ずっといたかった。 約束をしなくても会える。 それが、どんなにか幸せだったか。 もし、今近くにいる誰かに 恋をしている人がいたら それだけは伝えたい。 何もしなくても会えるって そんな幸せなことないよ。 想いが通じるとか そんなことの前に ただ、ただ、会いたい。 声が聴きたい。 あなたの目元の笑いじわが見たいです。 2020年08月19日(水)

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