空虚。
		しずく。

		■■■ ■■ ■　酔い。 酔っている時は、楽でいい。 こんな私だけれど、何かを感じていられる、 と、認識できるから。 …笑われる、だろうか。 そう、明日は、病院へ行く日なんだ。 先週は、いけなかったから、今週は、行かないと。 それすら無意味な事になるかもしれないけれど、 薬を飲む、という行為は、私を落ち着かせてくれるから。 …意味、なくなるかも、しれないけれど。 どこか、飛んでいるのかもしれない。 眠れないから、現実感が全くなくて、 私は生きているのだろうか？そんな問いが、頭を駆け巡る。 だから、死にたくなる。「私」の証明が欲しくなる。 今は、腕も、足も、切れない。だから、証明が欲しい。 私が私であった、と、生きていた、と証明して欲しい。 それが、最期に残すものでも、構わない。 死にたいのだろうか？ いや、ただ、死ねてしまう、だけなのだろう。 そして、それでいい、と諦めてしまっている事も。 それでも、残された僅かな希望にすがってしまう。 裏を返せば、それすらなくなってしまえば、私は死ねるのだ。 ああ、きっと…どちらに転んでも、私は幸せ、になれる、のだ。 そう信じて。生きるしか、ないのだ。 痛みすらない、ただ過ごすだけの、日々を。 2005年03月31日(木)

		■■■ ■■ ■　守れなかった。 身体が、痙攣を起こしている。 …睡眠が、とりたい。 まどろんだ意識で、つ、と思う。 「休む」事は出来る。でも「眠れない」 睡眠欲がないのは、これほど身体に負担が掛かるのか。 漠然と思うけれど、眠る、ことが出来ないのだから、仕方ない。 無理矢理テープを引きちぎったように意識を飛ばして、 何度も覚醒と浅い眠りを繰り返して、 意識が戻る、のが朝、で。もう、休めなくなる。 体も、心も、泣きたいのだけれど、それが、わからない。 こんな状態にはなった事がないから、対処がわからない。 いつまで、上辺だけを取り繕えばいいのだろうか。 そろそろ、いいか、と思っているのに。 それでも、少しの希望を捨てられずに、いて。 ああ、みっともない。 この手はとうに離れているのに。 離さずにいるのは、私だけなのに。 もう… もう、なんなのだろう… 2005年03月30日(水)

		■■■ ■■ ■　そして、何もなくなった。 これが、望んでいたものなのだろうか。 今の私には、何も、残ってなど、いない。 睡眠欲も、食欲も、性欲も。 痛みは、感じていられるけれど。 …何も、感じて、いない。 一番大切な人を。 一番大事な人を。 なくしかけているというのに。 私の心には、何も、灯っていない。 もし、期日を過ぎてもこのままなら。 終わらせよう。 きっと、今の私ならそれが出来るから。 2005年03月27日(日)

		■■■ ■■ ■　深みにはまる。 酒など、もう、飲みたくない。 だけど、心がそれを、許してくれない。 眠れない夜。眠らせない心。震える体。 気持ち悪い。 強めの焼酎を少しずつ、あおる。 美味さなど、感じない。 飲まなければ、眠れない。 それはある意味、強迫観念だけれど。 こんな量じゃ、酩酊するには程遠い。 ああ、吐き気が、する… また、ひとつタブーを破ってしまう。 これを飲み終わったら、吐いてこよう。 私の汚れた部分も、一緒に。 すべて、汚物として流れ出せばいいのに。 ひどく気持ち悪いはずなのに。 胃壁がせりあがって、自然に声が漏れて。 でも、…もう、それでも、いい… 何が苦しいのか、解らない。でも、苦しい。 2005年03月24日(木)

		■■■ ■■ ■　この世で一番無意味なもの。 助けを呼ぶ、声など、届かない。 助けを呼ぶ、ことすら、叶わない。 初めて、は、にせんねん？ 静岡の、ラブホテル。痛い。入らない。 だから、顔射？せいえき、が気持ち悪い。 次は、春。私は、白いシャツ、にロングスカート。 しかも、生理中なのにいきなりの、ディープキス。 好きだ、って？痛い、よ…濡れて、ない。のに、指入れ、るな… 次、は、12月、の、真冬。 寒い、日。だった…おずおずをと、胸、揉んで… いきなり、の挿入？無理だ、っつーの… 母親の声、に取り繕う弟…はは、ばっかじゃ、ねーの？ それから、一月、一日の変質者。 くわえ、させるならチンコぐらい、洗ってこい、よ。 濡れて、ないのにつっこま、れてやたら「気持ちいい？」とか、 連呼、して。感じてねーの、みりゃ、わかる、だろ？ 挙句、バックで挿入、かよ。はいら、ねーよ。 ヤニくせー口で、舌、からませんじゃ、ねーよ。 それから、去年の、二月。 あの、クソ野郎。チンコ切りとって、犬に食わせてやる。 殺しても、殺したりねえ、のに、あいつは、まだ生きて、る。 で、も私は、今、誰、を愛して、るん、だ？ 2005年03月23日(水)

		■■■ ■■ ■　助けて。 僕は、生きているのでしょうか？ 僕は、生きていて許されるのでしょうか？ こんなにも、痛みを享受しているのに。 こんなにも、痛みを抱えているのに。 誰も、助けてくれない。 僕にも、救えないのに。 僕は、誰を、呼べば、いいの？ 誰か、 誰か、 助けて… 2005年03月20日(日)

		■■■ ■■ ■　また、始まった。 何かを搾り出していなければ、 終わってしまいそうで、怖い。 ここに「私」を綴る事で、少しでも癒されるのなら。 ボロボロに壊れていく身体で、また、笑ってやる。 気持ち悪い。吐きたい。 食物が、受け付けられない。 動く事が億劫で、何も、出来ない。 何も、思えない。思いたくない。 逃げられない。また、作らなければ…笑え。 2005年03月16日(水)

		■■■ ■■ ■　久しぶりだね。 胃が、食べ物を受け付けない。 吐き気が、すぐに襲ってくる。 身体中が、重い。 声が、出せない。声が、出ない。 どこにいても、落ち着かない。 だけど、腕を切れない私の逃避場所は、お酒だった。 耳が痛くなるほどの音量で音楽をかけて、 それすら、耳障りだと感じながら、それでも。 美味くも感じられない酒をただ、あおった。 酔えれば、少しは癒されるのだろうか。 酔えれば、少しは救われるのだろうか。 …血が、見たい。 瞳を開けていることすら億劫で。 このまま「私」が終わってしまえばいいのに。 と、願った。 …何も、感じない。 2005年03月15日(火)

		■■■ ■■ ■　3番目の i wish／3rd。 互いに、不安定になっているだけだと信じたい。 今までも、これからも、全てなくなってしまうと言うのなら。 …死ねて、しまう。 薬は、効いているのだろうか。 私は、冷静になれているのだろうか。 ぽっかりとあいた穴からなんだかシクシクと、 痛みが漏れ出しているような気がするけれど。 横たわり、目を見開く。 「生きている」「生きていた」 久しぶりに認識する、生の絶望。 偽善でしか流せなくなってしまった涙が、痛い。 出かけなければ。 …この結末が、どうなろうと。 私の終わりは、きっと近いのだと。 そう思って。笑って、やる。 2005年03月10日(木)

		■■■ ■■ ■　3番目の i wish／2nd。 どうしてこうなったのか、わからない。 いつもの事だ、と納得させてみても、心が、落ち着かない。 どうしてこうも重なるのだろう。 …私はあなたに逢いたくなかった。 こんな私を、見せたくなかった。 ああ、綺麗事しか出てこない。 本当はもっと汚いことを考えているのに。 壊れたい。壊れられない。 せめて、腕を切らせてくれよ… 2005年03月09日(水)

		■■■ ■■ ■　鬱。 ああ、深みにはまる。依存していく。 仄かに眠気がしている。でも、眠りたくない。 かといって、起きていたくない。 何も、出来ない。したいことがない。 「…」 黙って、キーを打つ。 何か、が浮かんでこない事なら、何だって良かった。 不意に、誰かを殺したくなる。「誰」を？ …やめよう、無駄だ。殺せなど、しない。 破綻していく。壊れている？壊れていく？ 壊れている。ずっと、前から。今更、気付いたのか？ なんだか、とても眠い。 でも、眠るのがとても怖い。 ああ、今日はまだ薬を飲んでいない。 少しだけ苦い薬を、分量を守らずに飲む。 ODしたい。腕が切れないから、つらい。 自分を傷つけられるなら、何だっていい。 愚かな考えすら、浮かんでこない。 理由を求める事も、もうない。 即物的に生きる。日々を消化する。 ただ、それだけの『生』 満足はしない。でも悪くない。 そうとしか思わない。思えない。 そう、納得させているのだろうか。 「くだらない…」 何がだ？ 呟いた声に重なる、否定。 眠ってしまおう。夢を見るのに？ でも、それ以外に手段がない。 2005年03月08日(火)

		■■■ ■■ ■　裸体。 ああ…吐き気がする。 おぞけが、やまない。 身体が、憶えている。 クソッタレ。 どこまで、囚われる？ 一生。 はは、まじかよ。 浮かんでは消える、自嘲。 この後は、オン･ザ･ロックのウイスキー。 『…僕だって、壊していいじゃないか』 ぽつり、と呟いたそれが、スイッチ。 壊れろ、壊れろ、壊れろ、壊れろ。 壊れろ、壊れろ、壊れろ…壊れろ！ でも、狂えない。 自意識過剰な帰り道。 背後を過ぎる影に、振り返る。 …怯えて、いる？ ああ、認めたくない。私は、弱くない。 気付けば、駆け出していた。 きっかけは、朝出遭った痴漢。ただそれだけ。 …吐き気が、する。 2005年03月02日(水)

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