私は自分を好きでいてくれる人が好き。
でも、嫌な人は嫌。
あたり前のことだけど、自分自身どこで相手を判断しているのか。
同性の友達はありきたりだけど、類は友を呼ぶという感じ。
ただ男性は違う。
私のその時の精神状態が大きく関わっているのでしょう。か？
ある意味失礼な言い方だけど、私は面食いではないんだと思う。
もちろん、顔の綺麗な人カッコイイと思う人はいるけれど、それだけ。
学歴？仕事？年収？性格？
なんだろう。
私を動かすものは何だったんだろう。
今の彼。
自分を好きでいてくれる、という以外に彼のどこが好きだろう。
何がなくてはいけない訳ではないし、優しいとか、食べ物の好みが
一緒とか、仕事ができるみたい、とか、誰にでも優しくはない、とか
なんか小さい細かいことは沢山あるのだけど、それは、付き合いが
始まってからわかっていった事。
あの時、私を動かしたものは何だったんだろう。

いちごが自然な味で美味しいです。

会社休んで彼と一緒にジェットコースター。
寒かったけど楽しかった。
同じホテルに３泊だったから、相変わらず深夜まで
飲んで、飲んで、やっぱり彼の方が先に寝ちゃうんだけど
私も今回は熟睡できましたし。

行きたかったお店にも一緒にいけたし、今度行きたいお店もできた。
来週末は友達が当たった横浜プチ旅行に連れてってもらうこと！
連休なので、次の日は彼と横浜で遊ぶことにした。
もう少しすると、逢えない時間が長くなる。
だから、２月は逢える時に逢っておきたい。

このままこのままこの日々が続けばいい。
物理的な距離がある分、一緒に、そばに、いたい、と強く思う。
彼も同じ気持なら幸せだな。

はしゃぎ過ぎた私は風邪をひいたみたい。
いい加減いい大人なので、５時間睡眠じゃ疲れもとれないみたい・・・。
快く会社を休ませてくれる環境にいることを感謝しつつも・・今日は
さっさと帰ろう・・。

支払不能な請求がきた。
右半身が鈍く痛い。
お土産のチョコを４つ食べてしまった。
宝くじは駄目だった。
ネイルの予約をした。
明日からの服は決まった。
貴女からの連絡は来ない。
Ｅは大丈夫だろうか？

戻ってきたら、お金をつくろう。
今日の夕食は抜こう。
終業時間になったらすぐ出よう。
家に帰ったら荷物を詰めよう。
こちらからもう一度だけメールしよう。
しないかもしれない。
Ｅには何もできない。

体が痛い。そして眠い。
薬があわないのかな・・・。効きすぎているのか・・。

彼にまた寝ないと思われるのは嫌だから、睡眠導入剤を持っていこう。
これで眠れるはず。
ついでだから、薬は飲もう。
今、何か彼の言葉や態度を勘違いなんかして落ち込んだら
シャレにならない。
勘違いじゃないとは思えなくなるし、勘違いじゃないかもしれないし
もう、どうにもこうにも信じられなくなりそうだから。
もっとちゃんとしたい。強くいたい。

ネイルはピンクにしよう。
ふと視線を落とした時に、綺麗だと思えるように。

さめざめと泣いてしまった。
彼の興味が友達の精神状態にあるとわかったから。
私に対する彼女の態度言動は、彼女をとりまいている環境にあるんだという。
彼女の言葉に私が一喜一憂していてはいけないと。
解ってます。解ってます。
私も彼女に同じことしてきていたと思うよ。
でも、同じくらい振り回されてきたよ。
何を言っても、彼女が自分から自分を受け入れられなければ無理だよ。
認めたくない自分でも、なんでも。

彼は私の助けになってくれようとしているんだよね。
わかっていても、寂しい。
思いっきり第三者になっている彼は、私にしっかりしろという。
彼にどんな態度をとれば良いかわからない。
二人でいる時に二人だけの時間の中で、彼女の話をしたくない。
そう思ってしまう私が一番病んでいるのかもしれない。
問題がすりかわっていきそうだよ。
きっと私は、彼が私以上に彼女のことを考えていることに混乱してる。
不安になってる。言わなきゃよかった。またやってしまった。

リセットされたみたいに、何も考えられなくなった。
それはそれで楽だ。
薬のせいかな？最近はきちんと飲んでいるから。

今日は早く帰って映画を観よう。
アメリを観るつもりだったけど、間に合わない。
レイトでみるには折角のレディースディがもったいない・・・。
フロム・ヘルなら何とか間に合う。
終業時間になったら、PCを落として、すぐに席を立とう。

買ったままの本もある。
見たいビデオもある。『彼女をみればわかること』
見たい映画『マルホランド・ドライブ』
すぐに忘れるので書いておこう。

今週末にはドトンパに乗りに行く予定。
何もかもすっかり飛んでいってしまいそうだ。
雨が降って乗れない可能性７０％
こっちが泣きそう。

土曜日の予定が立たない。
彼がらみだと会ってくれないのか・・。
映画みた後、メールいれてみよう。
ううん、私自身が避けられてるのかもしれない。私自身の問題で。
それも多いに有り得ることだ。

何がどうなって行くんだろう。
どんどんどんどん現実性がなくなっていく。

隣の芝は青く見える。
数少ない友達の一人が、私を隣の芝にしてしまった。
解っているけど、諸手を挙げて喜んであげられない、と言われた。
彼のことなのかな、多分。
正直な人。
私の方が、ずっと貴女に嫉妬してたよ。
その目や鼻や髪や髪の色にまで。
今はもう自分で認めちゃってるから嫉妬の感情はないけど。

私のことはついでなんだと思う。
もっと深いところで悩んでるんでしょう・・。
でも、私の言葉はや存在が今は目障りなんだね。
いや、ずっとそうだったのかな？
どう考えてもね、貴女が私に嫉妬することなんて無いんだよ。
ちゃんと冷静に考えてみてよ。
一個の小さな点だけを見ないでよ。

ふと思う。
もう一人の友達にもいえることだけど、私は貴女達より少し不幸で
いないと駄目なのかな・・・。
二人とも、私じゃなくて彼ができた私が信じられないのかな。
受け入れたくないのかな。
私をきっかけにして、ずるずると深いところに落ちていかないでよ。

壊れるとは思ってない。
思いたくない。

眠い。
過食気味。
服を選ぶのが面倒。

あの日々に戻りたくない。

昨日の彼のメールが気になった。
彼は私に距離を感じてる。
どんなに言葉で違うと言っても埋っていないのもわかってる。
彼より先に眠れなかったり、彼より先に起きていたりするのは
自分の意識が働いていない状態の自分を見られるのが嫌だから。
信用してない訳じゃない。信頼してない訳でもない。
でも、ものすごい形相だったり、寝相だったり、etc．
頭では理解してる。そんなことで・・・・って、笑える。
でも、割り切れない。
この自分を自分で受け入れなくちゃいけない。
現実のこの顔も体も気持も。

嫌われたくない。
好きでいてほしい。
人を好きになる気持が生まれれば、自分のことも好きになれる。
じゃあ、私は彼を好きじゃないの？
それは違う。
ただ、嫌われたくない、という気持が大きい。

この状態は良くない気がする。
こういう時、離れているのを一番実感する。

彼に、自分と一緒にいて私が本当に幸せなのかな？と思うと言われた。
無理してテンションあげてると思われてるみたいだ。
だって楽しいし、嬉しいし、貴方と逢う時は薬も飲んでないのにな。
ミニボンビー程度に鬱陶しいほうが私らしいのでしょうか・・・

今月は誕生月。
自分へのプレゼントは去年さんざん買った。
彼とは今週末に逢える。連休万歳。
早めの誕生日。２人きり。嬉しい。

今週はやっぱり忙しい。
体力が無く、筋肉が無いと言われた。
か弱さ、か細さに永遠の憧れを描く私は心の中でほくそえむ。
体はＳＯＳを出しているけれど。
去年より眠れないけれど。
上司の前で必要以上に気を遣い、笑った後にため息をつくけれど。
どうしようもない孤独感を買物で埋めようとするけれど。

それでも、彼の存在は私を安心させてくれるから。
私は大丈夫。

もう少し甘えてて良いですか？

大晦日から２日まで初日の出を見に。
予想に反して連日晴天。無事初日の出も見ることが出来て大満足でした。
お正月は家族で過ごしてきたけど、今年は初めて実家を脱出。
しかも彼と旅行なんて、ちょっと前までは考えられなかったな。
渋滞も続けば続くほど長く一緒にいられると思えてしかたなかった。
運転しないから言えることなんだろうな。

単純過ぎるけど、今年は良い年になりそうな感じがする。
私は良い感じに這い上がってる。
這い上がってる姿は醜いだろうけど、這い上がる。
仕事始めは月曜日。
上司にも少し強くなった私を感じてほしい。
私はあなたの感情に振りまわされることなく、あなたが上司でいる間中
あの場所でやり遂げてみせる。

あのまま、彼との付き合いが始まらなかったら、この私はいなかったのかな。
そう思うと、やっぱり哀しい気もする。
でも、ここまできた。選択は間違ってなかった。と思いたい。思う。思うのだ。