22sentimental 2005年11月24日(木) 次の仕事決まりました（きっと） Zoffが千葉にできたので そこのスタッフになることにしました。 今日、面接受けてきて たぶん受かったっぽいので 12月いっぱいで市役所を辞めます。 勢いで、きてしまって、いいやらわるいやら 只今父親に罵倒されました(爆) お父さんはきっと事務職とかについてほしかったんだろうけど アタシはなんでか 人生一度きりだから、してみたい仕事をしてみようと 思って アタシは嫁にいったら仕事と家庭とか両立できない 感じがするから 我慢我慢をして時間がもったいないなぁと感じる事務職より 自分らしく生きていたいなぁと 思ったから 給料とか現実見てないし ノープランもいいとこなんだけど 面接を受けた後のワクワク感とか、 嬉しかったなぁ。 面接受けた後、東京のときは嬉しかったのに 電車を降りて地元に着いたとき もう市役所を辞めるんだと思ったら 大好きな高梨さんや奥山さんや、納税課の人を裏切ることになる もう一緒に仕事をできなくなる そう思えたら、すまない気持ちが体中をうめつくして 涙が出てきた アタシは熱におかされてるだけなんだろか 勢いでいっちゃって、後で後悔しないだろか でもスイッチを押しちゃったんだな 楽しくいこう。アタシが楽しければ きっと周りも納得してくれてくるはず 絶対後悔しちゃいけないんだ

22sentimental 2005年11月14日(月) 就職活動、活動って書くと部活動とか言いたくなる。 就職活動、なんではじめたんだっけ？ なんかよくわかんないけど 課長さんに言われたのよ「むやみに辞めるな、決まらなかったら決まるまでココにいていいよ」 って。アタシすごい思うに、上司とか先生とかに恵まれてんのよね 周りの人に恵まれてるのもあるけれど 書店のバイトの店長とか、本当にイイ人だった。 だから、履歴書には「上司がイイ人がいい」って書けないけど書きたい。 したらどんな職場でもがんばれる気がしてるし、それは間違ってないと思う 上司がまともかどうかは とっても大事なことだと思う。働くってことは 課長、いつもブキッチョ面で細かいところにあんまり物も申さないけど （別に意見を言わないわけじゃないんだよ） それでも、アタシのためになんか考えてくれて アタシは無意味になんの気なしに、ただ漠然と、なんとなく ３月までだろうなー３年はいちゃいけねぇなーと思っていて 周りから「辞めちゃうの？」と聞かれるから「今期いっぱいで」って 言ってるだけなんだけど 次とか全然決まってなくて、結局２年前と一緒で何をしたいのかわかんないままで それで、やっぱり考えないかんと思ってリクナビとか見て 一社あぁこれならやりたい！と思ったから履歴書と職務経歴書書いて出した それは新幹線売り場の人や案内をする人で アタシはきっと事務職は能力的にぴったりで、今の仕事も適職だと思うんだけど やっぱ心で満ち足りてない部分がかなりあって 暇なのももう嫌だったし、もっと必死に仕事がしたかった。 だから、この仕事なら、アタシおせっかいだし、いいかな。と思って そうゆう案内するのも好きだからさ それで、アタシ役所でこんな頑張ってますよーって感じで出して でも職務経歴書の自己ＰＲはなんか必死で構成だの下書きだのしたよ やっぱり今の状況から抜け出したい、この仕事してみたい、って本気で 思ってたんだろうねぇ。チャンスだ！って、今が時だ！って。 書類が受かって、説明会に呼ばれて その説明会に財布忘れて遅れて（爆死）、適性検査死ぬほどできなかった。 でも、一次面接に来てくださいって電話がきたとき 死ぬほどびっくりした。この会社バカじゃないの？と思ったりもした。 アタシだったら絶対に落とす、アタシを受からせてくれた。奇跡だ。 アメイジングだ！って それで、この間面接行ったけど、二人で行われた面接 なんか一生懸命カンペ作って、志望動機とか今の仕事の説明とか用意したのに 結局、しどろもどろの支離滅裂で、笑っちゃうくらい。 一緒にやった人は完璧で、本当にこの仕事をするべき人だと思った。 アタシは途中でなんでこの会社に入りたかったのかわからなくなった。 なんて、うすっぺらいんだ って、自分のことがわけわかんなくなってしまって あんなにやる気だった、意欲も、なくなってしまって 社会的な質問されてもてんでわからなくて、何も思い浮かばなくて 面接官がどんどんアタシに対して冷たくなってくのがわかって なんか、この会社自体が嫌いになってしまった。辛かったなぁ。 なんか違ってた、あたしはこんな激戦（２５０人くらい応募があったらしい）とかを 勝ち抜いて就職できるほどの人材じゃない気がした 見事、落選。あれで受かったら逆に嫌だよそんな見る目ない会社。（笑） でも、なんか見えてきたぁーかも。 ちゃんと動いてそれなりに頑張って、今の自分の立場も、親の思いも、 今の生活も、 自分が次、どれを捨てて、どれを守って、絞り込んだ条件から選ばなきゃいけないかも 三月までに決まるといいなぁー。 とりあえず、給料ＵＰは今よりはどこに入っても見込めると思うけど（爆

22sentimental 2005年11月03日(木) おとこの人を見極めるのは 自分の中ではわからない。このお皿がいい、とか、この服はちょっと、って 買い物のときに 一瞬の判断で斬ったり、ちょっと手をとめてみたり、 そんな感覚だと思う。 どこがいい？なんてのは、よーく見て後付けかもしんない。 なんで この人がよかったか、なんてのは最後に「かなぁ」とつく説明の仕方な感じ。 そうやって アタシだって、よくわかんないながら、人間だから オトコの人に恋をするし、たまに恋をされたし、 でも、なんか、それがタイミングが合わなかったんじゃなくて なんだろう、いろいろ重なって なんでか一人でいる。一人なことは自分にとっていやじゃないのに たまに仲の良い男の人とかができてしまうと もうひとりじゃないんだ。って変な安心に包まれてしまう。 聞いたことがある 男の恋とゆうのは、たし算なんだって ０から、プラス部分を見つけて 白い糸を赤い糸に変えてゆく でも 女の恋とゆうのは、引き算で はじめが一番この人かもと思って 赤い糸がどんどん白くなってゆく んだって、 確かにアタシは最初に「これかもしれない」とはじまってもないのに 思っちゃう節がある。 でもきっと本当はたし算で尻上りにお互い好きになってくのが いい形なんだろうなぁと思う。 アタシさぁ、よくしんないけど 女の人にすごいもてるわけ。(笑)自分で断言できるくらい なぜかみんな惜しげもなく「好き」って言ってくれんのよ。 恋愛対象とかじゃなくて、友達として好きなんだって いつも男の人とも、こーゆうのであればいいなぁと思うんだけど アタシはいつも恋をすると自分のペースを見失って らしさを失って、苦しんで死んでしまう。 心の上下に体がついていけなくなってしまう 恋の高揚感は何にも変えがたくて、苦しいけど嬉しさってのは 何よりも勝る輝いてすばらしいことなのに なんで、麻薬みたいに切れてしまうと死んでしまいそうになるほど 苦しいんだろ。禁断症状がひつこくて、やめられない。あきらめられない 出会うことはすごいことだと思う お互いが惹かれあっていたことは奇跡だと思う なのに、離れた時あの出会いはなんだんだろうって思う 無意味な時間に思えてくる。 男の人に出会うのは、怖い。恋がはじまってしまいそうで、怖い。 また麻薬中毒患者になりたくないの、そんな気がする でも、 出会うって損なことじゃないよね。恋をして、それが結果としてダメでも きっとそのあとの自分は 昔の自分とは全く違う人間な気がして、あの頃思い描く未来の自分が ここにある自分なんだな。って思うよ いつかウチやあの夫婦やその夫婦みたいに すてきな夫婦だねって思われる人にめぐりあえるといいなぁ。 **** たまに覗いてるかもしれない人たちへ（いるのかし･･？) 更新報告です。 久しぶりにBBSをつけてみました。 （チャンというなら、草ぼうぼうの土地の草刈りをしました的な・笑） うん、言ってみただけー

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