22sentimental 2005年09月29日(木) 季節が寒い方向へと移りかわりはじめて アタシの肌も乾燥で粉がふいて、夏に少し日焼けで赤く（すこしこんがり）してたのが もうすっかりと真っ白になってきた（自分でもびっくりするくらい） きっと冬ごろには、寒風にさらされてそれにピンクいホッペがプラスされる カッペ丸出しなアタシがたぶん今年もおる。 （いなかっぺ【＝いなか人】のことを、カッペってゆうんだよ） すこし大人になったけど そうゆうことは、きっと毎年かわらないし、いくつになってもそうなんだ 先週ちょっとアタシは友達曰く 「ウェイトが重い」つらい思いをした。 いや体重が重くなったんじゃなくて、話のウェイトが重い。ヘビー級な。 うん、たしかに 苦しかったし、アタシの容量を超えてしまって処理できなかった ひさしぶりに人と全面的に関わることを拒否とゆうか嫌になってしまったし 今でもそれは少し解凍できたけど その苦さとかは、まだアタシの顔をぐにゃりと苦い顔にする そんな思いをすれば、例のごとく思い出し泣きを何度もしたし（激しくは泣かなかったけど） 最終的にやってくる自己嫌悪が最高潮だった。 本当に、きつかった。 でも、ちゃんと人前で笑ってすごすあたしがおるし 家で能面な顔をしとっても、会社じゃ口元をあげて嬉しそうな顔をしてる 自分がおったよ ものすごく悲しいとか考えてることがすぐ顔に出ちゃうから 会社とかやばいんじゃないかと思ったけど 全然アタシは普段通りだったし、微塵も悲しさなんて出なかった （少し隣の奥山さんは、『眉間にシワをよせて、悩み多き年頃かな？』 　なんて、見透かしたような冗談をいつもの笑顔で言っていた。） 会社の一人の友達に打ち明けて話したら、全然わかんなかったと言われた そうか、そんなもんなのか、と思った でも次の日の朝に真剣に受け止めてくれて考えてくれて手紙をくれた あんたはあんたの幸せを考えて行動すればいい。 いつも、あんたは周りが幸せになってほしいって思ってるのわかるから それと一緒でアタシはあんたに幸せになってほしいんだよ って、言ってくれた。 いつものあたしは、ちゃんと自分がそうであればいいとゆう風に行動して ちゃんと人に伝わってて、そいでもってこんなに人に思われてることが嬉しくてまた泣いた 今日、散々つらい目とやらにあわせてくれた張本人に会ってきた。 今まで考え抜いてきた恨みごとも、文句も、あったのに 結局は全部を溶かして許して笑ってる自分がいた。 あんなに許容範囲をこえるくらい考えて考えて 会う直前まで怖かったけど そのことには一切触れず、 おどけたピエロのようにおどけて笑った。 きっとこれがAB型のAとBの、正反対の裏表とゆうかそうゆうのなのかもなぁ と改めて思った。 それは、きっと相手を傷つけないように自分の思いを隠し守るように （友達はそれがまた事態を混乱させていると言っていたけど） 長年自分に身についたものだと思った。なんか、ふと気づいた。 それが自分と人との関係を、保つ方法の手段だった。 でも、たぶんそれにたまにぐわーんって [アタシはなんでもないよー]って演じてる自分に疲れちゃって自分に蓋するんだ、たぶんきっと 自己解析ばっかりだなーアタシは。全然心の中の本質が人に伝わらん。(笑)

22sentimental 2005年09月24日(土) アタシを良く知る友人たちには有名な話で 大和とゆう親友がアタシにはいる。 誰にも代えがたい存在で、多分世の中で一番わかり合えてる存在 親よりも何を考えてるかわかるし 親よりも何を考えてるかわかってくれる だから やまとの存在がアタシには必要なのです 今回、人と関わりたくなくなった理由はあるのだけど あまりぺらぺらと喋りたくない事情なので 言わないけど、何かがあったのよ。 それから携帯電話の電源を切って、10月の７日まで電源を入れないと 決めた。だから、いつもメールをくれる人たちに 「しばらく携帯を放置するから」と、報告だけをして、切った。 その中に大和がいたけど ヤマトと連絡手段がなくなってしまうことだけが痛手だった 真っ先に話を聞いてもらいたかったし つらいときに呼ぶ人の名は男の名前ではなくヤマトだった やまとー！やまとー！ また物が食べれなくなってきて、欲しもしないけど 脳みそがきゅうきゅうして痛いから無理矢理食うと、 食べ方を忘れてて、餅を食うみたいに飲み込み方がわからなくなってた 自分の体の異常さに最近やばさを感じていたけど 食べることが、飲み込むってことになってしまったのがまたショックで もう、なんかいろんな状況に耐え切れなく なぜだかヤマトに会おうと入れないと決めた電源を入れて(ヘタレだなぁ) 「今日あいたい」と電話をした 一日切ってただけで７件もメールが来てた （その中でMMが２件あったけど） ヤマトは山口県に居たけど、長旅のあとなのに明日の午後会ってくれるとゆう 外食をするのがちょっと憂鬱だったけど ちょっとそれで落ち着いた。 スペースシャワーTVで見たハナレグミさんをレンタルで借り行った 前はあんまり良さがわからなかったのに 歌詞は特に気にしてないからところどころしか単語がわからないのに 声を聞いただけで 涙がにじんでしまう。 いつまでたっても精神力がへたれだ。 「今は大事だけど、今が全てじゃないよ。」 アタシが大和に言った言葉が今、自分の中でぐるぐる回る。 そういえば アタシは人を好きで愛したことはあるのに 誰かにそんな風に好まれて愛されたことがなかったことに気付いた いつでも、そう。 大和が彼女（あるいわ彼氏）なら、なんて楽しい世界なんだろうって 何回も思う。 そうだ、２２才の目標は誰かに女として好かれ愛されることにしよう。 追伸（ちょっとした発見）： 三連休、部屋で過ごす時間が多いので買っても読まなかった本を読む 今はサクラhttp://books.yahoo.co.jp/book_detail/31497357/review とゆう本を読み途中です。（家族の話で、すごくいい本です） その中に「貴い」とゆう言葉があって なんて読むんだろうと思ったら【＝とうといorたっとい】と読むのだそうです 貴とゆう字はよく人の名前で見かける字だけれども 貴い＝貴重な、（もしくは尊い）とゆう意味が込められた名前ならば 本当にその人は親に愛されて大事に思われて生まれたんだと思います 決して自殺なんかしちゃいけないね。

22sentimental 2005年09月17日(土) アタシはきっと周りからみたらイイ性格だと思われてるんだろう ってことは なんとなくわかるよ。(皆絶対勘違いしてると思う。全然そうじゃないのに) すっごく皆が皆ってわけじゃないけど９５％くらいの人は 好いて良くしてくれる。微笑ましい顔でこちらを見てくれている。 仲良くしてくれる友達も どうゆうわけか皆が皆良くしてくれる。 ものぐさなアタシはあんまり自分から誘うとゆう行為をしないんだけど ちゃんと誘ってくれる。あたしのスケジュールとかも気にしてくれる。 だから、知らないうちに土日の両方もしくわ片方 埋まらない日の方がめずらしいくらい モテモテ？に、とりあえずもちこを呼んでとゆうことで メンツにくわえてくれる とても嬉しい。 特に毎日会う友達は日に日によくわからないが もう友情でない愛情がアタシに向けられている気がする 別にレズビアンとゆうわけではなくて 本当に純粋に好いてくれているのだ。きっと焼酎の「純」よりピュアに。 普通はこうも日をたつにつれ人の嫌なとこが見えてきて 関係が萎えてくるものだったりするのだけれど 全くの逆で、月日が経つたびにあの人たちはアタシのことを重宝し 「なんか見てるだけであきないよ。何かがでてくるよ」 と 結局は珍獣扱いなんだけど、それでも嫌われていくより 数百万倍いいと思う。 （数百万とゆう数を目にしたことはないけれど、そしてその倍ってもっとわからないけれど） 本当に、周りがすごくよくしてくれる。こんなアタシなのに すごく好いてくれてることがわかるんだよ。 ミホッチョが逢えるのが嬉しいと言ってくれたこと 綾ちゃんがまずはじめはナカチにって言ってくれたこと 文野ちゃんがアタシがいないとつまんないと思ってくれてること あづがみゆきちゃんじゃなきゃできないことだよと言ってくれること 南ちゃんがアタシを見つけると意味なく爆笑すること 大和がもっちがどの人よりも一番の友達と公言してくれること なんでこんなアタシなんに皆はそんな風に言ってくれたりしてくれたり してくれるかわからん。 アタシは世界でイチバン、アタシを嫌いだから 心ン中でずっとずっと些細なことで自分を責め続けてる、責めたててる気がする 誉められてもあんまりシャクリとこない 社交辞令にしか聞けん日もべらぼうにある それに素直じゃないなぁと二重三重に輪をかけて自分をけなしてる それはもう生まれ育った性格できっと治らない ただ、本当に人に支えられてとゆうより囲まれてとゆうか 自分が変に何か人とめぐり合うチカラを持ってることだけは本物。 ありがとう、なんかとても周りに感謝なときなのです （たまに全部ほっぽりだしたくなるけど・笑）

22sentimental 2005年09月05日(月) なんか ものすごーく救われた。占い師がアタシに言ったこと なるべく忘れないように 今のうちに記しておこう。 ちゅーか、でも手相とか診てほしかったけど タロット？いや、でも見てるのはあたしの名前と彼の名前と その上で垂れ下がった三角の鈴のついた何かをゆらゆらさせながらだ でも なんでか、アタシの性格とゆうか本質をものすごく アタシより知っていてアタリマエのように断言されて怖かった ●アタシはものすごく恋愛を型にはめた考え方で動かそうとしてること ●そして、その型からの考えかたで「付き合う」に固執してること ●結構おせおせタイプでひっぱってくのが症に合ってること ●反対に彼はしてもらうタイプで格好をつけたいタイプだということ ●だからアタシは感謝と歓びを伝えることで男を持ち上げることをすること ●アタシは自分のための恋愛をするとゆうこと ●女がひっぱってく恋愛もありってこと ●電話だってしたい時にしていいこと ●耐えるとか症じゃない、自分らしくいくのが一番相手にもいいとゆうこと ●友達でもなんでもいい、二人の形はそれぞれにあること ●決して嫌われてるわけではなくて、単に忙しい時期にあること ●人間的に自立の時期、本当の成人式を迎えてること そして、 がんばれ！って言ってくれた もっと言われたことはあった、もっともっとうなずけることはあったのに もう忘れてきてることが怖い なんか、そっか、もう待たなくてもいいんだと思っただけで すごい救われた 携帯にしばられなくていいんだと思うとかなり救われた あと、押してもいいんだって思った 「肉体派！なんか金は汗かいて稼げって感じの！動いてなんぼみたいな」 と そういわれた。 だから、それに猫かぶっちゃだめだって、 二人はアタシが予定たてて行こう？って言う方がいいんだって それでいいんだって ふりまわされるより、ふりまわすくらいがちょうどいいんだって それで 今、彼は忙しい時期にはいりつつあるから 自分の時間がものすごくない、でも電話とかしない方がこじれちゃうし 忙しいながらも時間ができたら逢ってもらうぐらいでいいんだって 男と逢うときってのは 本当に特別で、際立って時間がきらめく、もっといい言葉を言っていたけど そんなんだから 毎日会えなくとも、その時間を楽しみに大事にしてけばいいと言われた 今、忙しくて連絡もついてない距離感はいいことなんだって 一人でも楽しめる、そんな時間をアタシは見つけてくことで 彼も待たせてる感を背負わなくて済むし 会社と彼しかない今の状況が、苦しくもなくなると アンタもがんばらないかんと言われ アタシもそれを見つけたいと思っていた がんばろう。 一週間ぶりに電話をしたら、声が疲れてたけど でも全然嫌った風な感じもなかったし、うざったがってる感じもなかった 本当にアタシは「付き合う」って形式にとらわれていたんだ なんかを急いでいたんだ でも、そうだよ。長い目で見てけばいい。 声を聞きたいとき、困ったときに電話をすればいいし、 我慢することなんかないんだよ。我慢をしあってはいい関係はできないんだね アタシ、なんかやってけそうです。 すんげー心、楽になった。結構泣ける感じに、楽になった。

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