昨日病院の日
採血本当は８０ｃｃのとこ
急遽別な検査もすることになって１００ｃｃ
昨日の看護師さんは上手で ちっとも痛くなかった。
だけどここ数日の風邪が治らない。
熱も出たり下がったり。
喉が少し痛いのと 口の中いっぱいの口内炎
口内炎は副作用の一つなのでしょうがないといわれちゃった。
毎日があっとゆー間に過ぎる。
身体と気持ちに心がついていけない。
心の中では謝罪と愚痴ばかりが溢れる。
だけど辛かったことが大きすぎて
今自分の気持ちがまっすぐに向けられない状況。
夢見て望んだこととは余りにも違いすぎて
ギリギリ一杯まで耐えたつもりだった。。。
その人の前からはもう消えたほうがいいと思い始めてる。
そうなるともうどんどん自己嫌悪と逃げることしか考えられない。
結局萌はそのひとにとって有害でしかないとさえ思う。
もう優しい言葉や態度は望んでない。
そんな資格もないと思う。
辛くてどうしようもなかったとき
ほんの少しの優しさが欲しかった。
偽りでもいいから 心なんてそこになくていいから
苦しくて泣いてばかりいたあの頃に
甘えでしかなくて 自分勝手な言い分なのはわかっていたけど
ちょっとだけでもかいま見える程度の暖かさでいいから欲しかった。
強くなれる気がしたの。
だけど望んだものは一欠けらも与えられなくて
貶められるばかりで泣き続けた日々。
性根なんてそうそう変われるものじゃなかったね。
ズルイ萌はやっぱり結局弱いだけだった気がするよ。
自分のことは見えないとゆーけど
結局は自分のことは自分にしかわからないんだと思う。
今の萌は誰かに寄りかかる資格なんてなく
頑張れる きっと頑張るなんて思ってたことなんて
結局打ち砕かれて今の現実があるんだ。
弱いから。。。なんて逃げ口上は通じない。
弱いと自覚できるなら せめて人に縋ることはやめようと思う。
今は一人で頑張るなんて出来ないけど
縋ることはしなくたって 生きてはいけると思う。
ここ数ヶ月目まぐるしくいろんなことがあったおかげで
冷静に自分を見られるようにはなってきたんだ。
余計なことしてたことごめんなさいといいたいんです。
萌が記憶から消えさえすれば きっともっといい未来があるはず。
そこに寄り添うべき相手が燃えじゃないだけ。
叶えたかったこともあったよ。
望みもあったよ。
あの頃みたいに人並みではなくても
二人三脚で頑張れたらきっと今 もっと幸せと思えたと思う。
だけど望んだことは否定されて
一緒に共有できる空間もなくなって
少しずつ戻っていけたら 先の夢も叶えられた気がする。
だけどね
萌がいる意味が見出せなくなった。
一番望んだことは受け入れてもらえず
ただ先の不確かな約束のためだけに日々を消化していくのには
少しずつの積み重ねが欲しかったの。
だからもう諦めたんだ。
不確かな未来なんて逆に恐怖しか生まれないの。
歪んだ性格でごめんなさい。
頑張れなくてごめんなさい。
ここまでは私信のようなものになったかも。
伝わるかわかんないけどね。
大事だったよ。
一度失ってから存在の大きさに気付きはじめたけど
とってつけたように 元に戻れるわけないのはわかっていたけど
乗り越えてもう一度戻れる希望が見えなくなった。
自分擁護にしかならないけど
辛いことのほうが大きすぎて
もう直向に頑張る強さも挫けない勇気も枯れ果てました。
この病気が完治するまでは恋なんてする資格もないこと
知らしめられた気がするの。
嫌いになったわけじゃない。
気持ちが冷めたというのも言い方がそぐわない。
好きだけど やっぱり怖いからこのまま終わりを選ぼうと思う。
こんな萌と関わったことがきっと人生最大の汚点とさえ思われそう。
罵られたり意地悪いわれてた時期を引き摺ってるつもりはないけど
一度芽生えた恐怖は簡単に過ぎたことにして消え去ることができないの。
身体の傷は時間が経てば癒えるけど
心の傷は余程じゃないと癒えることはないでしょう？
悪いのはただ萌なんだ。
自覚してる分だけやっぱりこれ以上はもう頑張れない。
そして今ある人のことが無性に不快に思えてきてる。。。
意味わからない行動 言動
理解の範囲を超えてきちゃってる。
それが自分の気分屋なせいなのか
そんなのはその人には関係ないこと。
いろいろあったけれど お友達として今まで来れたけど
今こういう現状だからそう思っていまうせいか
解せない態度がもう辛抱しきれない。
滅多にあからさまに誰かを嫌う性質じゃないと思ってきたけど
余りに理解の範疇超えてるというか
もえのキャパを越えすぎてて
少し様子見て 向こうから消えて行ってくれないならば
こちらから消えようと思ったりする。
余程病んでるね。
おかしいのはわかってるんだ。
だけど意味もなく繋がり持ってる必要もお互いにないんじゃないかな。
話す気も起きないし
そのひとのちょっと痛い部分はいろいろ聞いてきてたし
ごめんね
今は広い心が持てないんだ。
気に障るもの 目障りなものは抹消したい。。。
苦手と思うことは多々あっても
嫌いとか気に障るとかまでは
滅多に思わないほうだった気がするのに
最近おかしいのかも知れない。
嫌なものは嫌なんです。
最近気性が激しい気がしないでもないけど
もう少し様子見て どうしても収められなかったら
その時は縁切らせてもらうかもです。
萌に対してそう思ってる人もたくさんいるかもしれないけどね
ちょっといたすぎるのは承知の上。
もう数日でこっちの件はどうにかなると思う。
おかしな誤解と 相手の考えで 意図してもない人から
一気に縁きられてしまいそうな気がしないでもないけど
そうなったときはしょうがないし
機会が持てたら謝るし。
だけど今 萌が切りたいと思ってる人に対しては
悪いことしたおぼえもないので 謝る必要性も感じない。
たまに書いたら 意味不明な自己弁護に言い訳と
痛さ炸裂なことしか書けなかったや。
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