ボクは空に恋をした..もえ

* * * ノートン * * *
2006年07月22日(土)
最近日記サボリ気味


そろそろノートンの一年保障が切れるので
更新しなきゃとは思ってたけど
なんか　今使ってるノートン２PC分で
2004と2005で
どっちもテクニカルサービスとかなんとかゆーの
終わってるらしい。。。

しゃーなし最近の2006のダウンロード版で更新した。


アイコンは2005のと同じなんだけど
学習機能とかなんじゃら。。。


どうせ入れてても細かい使いかたわかんないんだけど
ないよりはいいかなーと思うし。

後から聞いたんだけど　なんか無料でずっと更新も出来る
企業向けかなんかの試用版もあるとか。


PC関係のことなんか全くわかんないからまぁいいけど。



体調もずっとイマイチなままで
気分もまだまだ上がってこない。


気晴らしに夜は以前やってたネトゲに戻ったりして
気分転換はしてるけども。


考えるのがめんどくさい。

身体も思うように動いてくれない。




なんも考えないで数日でいいからいられたらいいのにと思う。


誰かの思うように応えて上げられる余裕も持てなくて
今は本当に先が見えない手探り状態。

今日無事でいられたことに感謝して
ネットの中で弾けてるのが精一杯


最近口癖

ネットの中でお友達とおやすみ言うとき
「また明日ね」って。。。

いつその明日がこないかわかんない恐怖は
誰にもわかってもらえるものじゃないんだと思う。。。



誰にとっても先のことなんてわからないことだと思う。






* * * 認知症の母 * * *
2006年07月06日(木)
認知症の父親を５時間に渡って暴行して
結果　心筋梗塞で亡くなられたというニュース。

在宅看護をしていたんだろうとは思う。
いろんな意見があるみたいだけれど
実際自分がその立場にならなければ
見えないことはたくさんあると思う。

家の母親は脳出血の後遺症で認知障害になった。
そして地元のグループホームでお世話になってる。
認知症のある高齢者だけの施設みたいなもの。
高齢という年齢ではないけれど
入所を認められて　お世話になってる。

ホームにいるとはいえ　家族の負担は大きい。
金銭面は勿論だけど
精神的な苦痛が結構ある。


自分の健康状態も思わしくない今
気力だけではどうにもならないことも多くて
正直母のことが重荷になってたところだった。

自分の通院を終えて家に帰るなり母から電話。
今約束して宥めたあと
３０分もしないうちにまた電話。
毎日その繰り返し。

以前のようにホームから連れ出してあげられない現状と
母のいるホームに足げく行ってあげられる体力もない今
これが在宅看護だったらと考えると
思うだけでも眩暈を感じるほどきつい。


明日は午後からまた病院。
何もかも放り出して逃げてしまいたい気分。
そうすることが出来るのなら　だけど。


どんな苦痛も苦難も自分の身に降りかからないと
わからないことって多いんだと思う。


八方塞な気分

どうにも浮き上がれない。
素直にもなれてない。


もうなんでいつもこうなんだろう。
上手くいかない時は全てが上手く行かない。
何をするにも億劫で。。。
動くことも考えることも全て。





* * * 思うように行かない時 * * *
2006年07月05日(水)
体調のせいだったり　気持ちが不安定だったり


なんでも言い訳すんなと怒られちゃった。

誰かの辛さなんて本当の部分はわかってあげられないように
自分の辛さも理解してもらえないんだなと痛感。


母のことが苦痛になってきてる親不幸者。
毎日何度も電話が来て　家電　ケータイ鳴る度
もうパニックになりそう。

今母は毎日３回打ってたインシュリンの注射がなくなって
飲み薬だけで血糖管理できるまでになったから
逆に一層以前より食べ物の管理が厳しくて
その反動で　毎日おやつをせがむ電話。

宥めるのも一苦労。



今自分の体調も思わしくないから
以前のように行ってあげられないし
ましてまだ歩行が不安定だから　実家に連れて帰ってあげられないし
母も認知症とはいえ　人の心をなくしたわけではないのだから
ストレス溜まるのもわかる。

それに上手く対応してあげられない今の自分ももどかしい。


もう少しの辛抱
この副作用が収まってきたら　また暫くは動けるし。


だけどいろいろこういう時期に限って追い詰められてる気がするのは
思い過ごしなんだろうか。



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Edit by オレンジミルク 。