ボクは空に恋をした..もえ

* * * 父と。 * * *
2006年04月30日(日)
母の入院後　初めての父の見舞いだったかも。
手術前は余計に心配させたくなかったのと
手術後は　なかなか禁食が解けないで
いろいろ不安面もあったりしたから。

日曜でもあるし　母も大分安定してきたので
そろそろ行ってみようかって感じ。

しかし父と出かける時は決まって朝が早めで辛い。

昨夜結局全く眠れず
出かける１時間半くらい前の間に
お風呂済ませて　電話がくるまで少し横になったくらい。


今日は暑かった。
萌でも感じるくらい　気候がよすぎで暑い。

そんな日なのに　また風邪をひいたみたいで
鼻水が止まらない。
夕方出かける前　熱を計ると３７度台。
平熱が３６度ないくらいなので少し微熱程度か。

まだ引き伸ばした検査が終わってないのに
今風邪引くとまずいなぁと思う。


午後一旦帰ってから　夜は姉達とまたお出かけ。
本当はまた母の所に行くはずが
時間が遅くなったという理由で　食事に行っただけ。


こんな日記は書いてても意味ないと思える。

もう少しだけ
書ける間だけつまんないことでも書こうかな。。。



凹むことが多すぎ。
何もかも。

書いてる途中で父から電話があって
夕方　母のところに行かなかったことを叱られた。

萌にだって都合もあれば身体の調子もある。
なんでなんかあると萌が叱られるのかなぁ。




* * * 自分磨きしたい * * *
2006年04月29日(土)
昨日Ｙ氏に言われたこと。
もえの書く日記には　幸せとか嬉しいことが少ないな
な感じ。

幸せなこともいっぱいあるし
楽しいと思える事だって　日々の中には勿論ある。

残したいことや吐き出したいことが
どうしても辛いことや苦しいことになりがち。
いつか自分で振り返って
それでも乗り越えてきたと酔いたいから。
こんな辛いこともあったけど
それを越えてきたからきっと大丈夫と
自分で自分にはっぱかける感じで。


けど今日Ｍ氏にいわれた。
辛いことや苦しいことばかり吐き出すと
余計に不運が寄ってくるんだよと。


弱い心が悪いものを引き寄せるのかも知れない。
まるで磁石のように不運ばかり引き寄せて
幸運が逃げていくのかもしれない。


昨夜も寝つきが悪くてぼんやり考えてた。
昔　兄が亡くなった直後
写経ノートみたいなの買って
やってたことあったんだ。

無駄にＰＣの前に座ってる時間を少し減らして
一日一行でも一文字でも
また始めてみようかなーなんて。

台紙をなぞるだけだから難しい漢字だって平気。
硯で墨摺ってまではしてなくて
簡単に当時は筆ペンで書いてたけど
Ｍ氏の昔の友人が仏教徒で
悪いことすると反省文の代わりに写経書いてたらしく
あるとき　面倒で筆ペンで書いたらしかられたとｗ

確かに写経は墨を摺る作業から精神集中がなんたらと
教えがあった気がする。


今更なにばばくさいことゆーてんのかと
笑われるかも知れないけど
ＰＣ使うようになって
手で文字書く機会も減って　字は下手になる一方
無宗教だけど　今までＰＣでネトゲに費やしてた時間とか
無意味にＰＣの前にいた時間を
時々自分磨きに使えたらいいなと思った。

特にそれに何を求めるわけじゃーないけど
お洒落や肌のお手入れにお金や時間費やして
自分を磨く女の子は多いと思う。
ただ　今はまだそこまで自分に遣える時間もお金も元気もないので
少しでも字が上手くなったり
ネガティブなこと考える時間が減るだけでも
今のもえには充分に自分磨きになると思うから。


ネットでも写経セットは買えるみたいだけど
明日は朝から父が母の病院に行ってくれるので
多分帰りも早くなるだろうから
帰りにちょっと回り道して
月命日のお参りでよく足を運ぶ
八十八箇所のひとつ　５１番札所に寄ってこようと。


昨日朝から病院にいて　検査やら母の付き添いやらで
疲れが出たのか　今日はまた母の病院いけなかったんだ。
その代わり数日行ってなかった実家に行って来た。

母の待ちわびてる様が手に取るようにわかる。
一日さぼるだけで　翌日行くと
涙流して喜んでくれる。
そして帰りは消灯なってもなかなか返してくれないとか。

今は個室にいるから　まだ付き添ってても負担は軽いし
時間も然程気にしなくていい。

けど転院したらきっと個室には入れてもらえないんだろうな。
去年の入院の時もそうだった。
個室を希望したけど　空いてないわけじゃなく
認知症があるからという理由で
一人でいる個室は好ましくないという。

ホームでは全室個室なのになぁ。
グループホームっていうのは
ひとつの家族　家庭っていうのを目指すのが趣旨で
だから食事を摂ったりするのは広いダイニングリビングで
みんなで同じ時間を共有するけど
ちゃんと部屋は一人一室になってる。


摂り合えず自分のこと。
今の治療が一段落したら　お洒落も勉強したいなって思う。
ネイルもしたいけど　家事しなきゃなのがあって
付け爪もネイルアートもできやしないｗ


だけどいつかキレイになって
自分のための自分の人生歩きたい希望もある。

そうなれるまでに今出来ること
今しか出来ないこと
親への恩返ししていかなきゃ。


血の繋がりはなくとも　今の母は本当に
こんなもえのことでも頼りとしてくれてるのがわかるから。
人は変われる。
例えそれが病のせいであっても
理由やきっかけなんかどうでもいい。

人は必ず変われるんだと思う。

今　母が萌を愛してくれて　必要としてくれるのは
母が倒れてから　萌にできる範囲だけど
母を看てきたからだと思う。
恩を着せるわけじゃないけど
心が通えるようになったのは　それだけのことをしてこれたから
きっとそうなんだと思う。

あんなにプライドが高くて　傲慢だった母が
いつも感謝の言葉を口にして　涙してくれるのは
造り物なんかじゃないと思うんだ。






* * * ＧＷかぁ * * *
2006年04月28日(金)
世間様では大型連休になるところも多いみたい。
うちには当然ＧＷなんてない。

２８日頃転院って予定だったのだけど
今日も主治医のＤｒからは　まだ何も聞かされてない。
レントゲンも異常なく順調に回復してるとは
おっしゃってくださった。

週明けくらいになるのかな。
それとも連休中は転院しないのかな。


昨夜寝る前に少しだけと思って
買ってきた本の中の一冊「あおぞら」開いてたら
文字数が少なめなのもあって　あっという間に終わった。

母のところには推理小説重いのに持ってってたけど
母は始終なにかと話したいようで
ちっとも本読む時間なんてなかった。

食事はできるようになったものの
今　血糖管理を厳密にしてるもので
お見舞いで頂いたフルーツも食べられなくて
冷蔵庫に溜まる一方。。。
明日あたり持って帰らなきゃいけない。

デパ地価で買ってきたと思われるフルーツなんて
豪華だし。。。萌が食べたくてしょうがないとか。

早めに安定剤を持ってきてくださる看護師さんもいれば
今日なんて９時もかなり過ぎてから持ってきて頂いたりで
それ飲まないとなかなか帰らせてもらえないので
今日は悪いほうの日。。。
病院出たのが裕に９時過ぎてた。


母が認知症になってから　なんだか性格まで変わった気がする。
「恩返しせんとなぁ」って毎日のように言うから
はよ元気なって　家にかえれるよーになってくれるのが
一番の恩返しやろって
親と話してる気がしなくなる。


そして今日は自分の検査の日だった。

やっぱり白血球と血小板の数値が悪い。。。
髄液検査も必要だったのだけど
あれやると数時間動けないし
数日お風呂も動くのもかなり制限がかかるので
どのみち今は母の回復が優先って家の事情もあって
母がもう少し動けるようになるまでってことで
取り合えずＧＷ明けるまで延ばしてもらった。

センセーには自分の身体が優先と言われたけど
動ける間はまだ大丈夫と思う。

そろそろ４クールの
数日単位の入退院繰り返す治療にも入らなければいけない時期。
いろいろ問題多いとこやなーって
つくづく思う。

今は出来ないと選択できる余裕があるのだから
いいほうなんじゃないかな。
そう思うしかないもん。


毎日のように病院にいると
自分なんかよりもっともっと重い病気抱えたひとがいて
それを支える家族がいて
そういうの見てるから　逆に励みにもなってる気がする。

自分はまだ大丈夫って。




* * * 大人買い * * *
2006年04月27日(木)
ちょっと贅沢した気分。

ハードカバーの本５計５冊と
ＣＤ３枚買った。

ちょっと無駄遣いしすぎたかも。

だけどストレス解消には　たまには大人買いもいいかなと。


ＣＤは倖田來未のＢＥＳＴと
東京事変のアルバムアダルト
あとは湘南乃風


本は３冊だけちびっとに載せといた。

残り２冊は今日発売の好きな推理作家さんの上下２冊
これは萌の影響で　昔父も嵌った作家さんなので
読み終わったら父にあげようと思う。


萌は初めて行ったとこだけど
らーめんの　りょう花　ってとこで晩ご飯。
おいしかったー

麺食べたあとに焼きおにぎり入れて
お茶漬け風に食べるのがお勧めらしくて
挑戦したかったけど
ラーメンとギョウザでおなかいっぱい。
色のついてない不思議な味つき半熟玉子
はまっちゃったー

ぷにぷにで普通の白い半熟そのものなのに
めっちゃ濃い味がついてた。

かなり近場にあるお店なので　また行きたい。


体調は相変わらず。
寝られないし起きられないしでもうぐっだぐだ。


明日もがんばろ





* * * 今日も雨 * * *
2006年04月26日(水)
雨が降ると一層体調悪い。
今日もそんな日。

クリニックのお薬が切れるので行かなきゃだし
母も内視鏡検査があったはずなので
行かなきゃ。。。

最近モニタの電源を切ってしまう癖がでて
無意識になんだろうけど。
そうしたらＰＣを繋ぎっぱなしなこと忘れる。
昼間もＰＣの前に座るまで気付かないでそのまま。


以前は寝る前は必ずＰＣ落として寝てたのに。

それと最近はサブマシンでメッセ繋げることが減って
サブだとキーボードが仕舞えないので
猫にいたずらされるから　いちいち切ってたのもあるかな。

メインのほうだとキーボードが仕舞えるから
めんどくてそのままにしてることが多いかも。



母の腸の内視鏡検査は全く異常なし。
今日の夕飯から禁食も解けて　やっと口から食べ物が摂れる。

今日はいろいろあって　体調も悪くて
母の所に行ったのが遅かったけど
病棟のエレベーター降りて
ナースセンターの前で挨拶しようとしたら
丁度主治医のＤｒじゃないほうの女医さんとお会いして
会ったというより　見つけられた？感じ。。。

直接内視鏡検査の結果を話していただいたのだけど
先生の手に高めに掲げて持たれてるものが。。。

輸血用のパック。。。。うぇ

自分のはまだ平気なのに
大量の血を見ると言葉に言い表せないショック症状がでるので
もうほんと今日は最悪な一日だなと。


そんな感じ。







* * * 毎日しんどい * * *
2006年04月25日(火)
昨日は起きたら気分悪くなったのか
気分が悪くなって目が覚めたのかよくわかんないくらい
最悪な状態で目が覚めた。

余りに体調が悪かったので病院に行って
軽く血液検査をしてもらったけど
詳しい結果が出るには日がかかることと
すぐ出る結果だけでもかなり状態がよくないってことで
金曜に昔からのかかりつけで
今母が入院してる病院でもう一回検査することに。

今年に入ってから一回しか検査も治療も受けてないので
まぁ自分でもわかってはいたことだけど。


そんなで昨日は母の入院以来初めて休んだ。

今日も結局は病院出たのが９時過ぎ。
大抵こんな感じ。
日が明るい間は帰らせてくれない。


昨日のこともあって今日はねーちゃんが
少し早めにお仕事於いて病院に来てくれた。
とは言っても８時前だけど。

帰りはファミレスでご飯食べてきたけど
すぐ隣の席の人がうるさいのなんの。。。
店内放送で携帯の使用は控えるようにと頻繁にアナウンス
流しているのに。

多分萌とそうそう変わらない年代だと思うけど
あんなふうにはじけられたら楽しいのかななんて
思ったりもした。

お酒と男の子のことと
カラオケの話しか聞こえて来ないんだけど。。。

何度かケータイでも席で大きな声で話してて
「パパ〜」とかいって　甘えたりしてるのが聞こえてたけど
いきなり素っ頓狂な声が聴こえたと思ったら
ガラス張りのお店の向こうに軽で乗り付けた二人組み
萌が座ってる席挟んで　窓の向こうとこっちで
ケータイで話してるんだけど。。。
パパっていってるよね？。。。
でも普通に２０代前半と思われ＞＜

不思議な世界もあるもんだと思った。

まるで萌とは次元が違いすぎて
なんか自分が異星人なきがしてきた。

萌の感覚があまりにズレすぎてんのかなぁ。


あの人たちみたいになりたいとは思わない。
ねーちゃんがタバコ吸うから喫煙席だったけど
周りの人たちは普通に小声で話してて
ほとんど聴こえてこないのに
その席の二人組みの声は
喫煙ルーム中に響くほどだった。


ぼそっとねーちゃんが言った一言。
「あんたがあんなことしてたらしばくで」

お水もしてたねーちゃんですら顔しかめるくらいだから
マナーがいいはずはないと思うけど。

それを見習いたいとは思わないけど
あの人たちの半分でも弾けた生活できるなら
どんなにか生きてることが楽しく思えるんんじゃーないかな
なんてね。

負け組みなのかね。
半分以上を損して生きてる気がするよ。



明日は　母　内視鏡の検査があるらしく
今日は何度も下剤飲まされてた。
未だに点滴のみでご飯食べられないから
可哀相になってくるんだ。
検査の結果がよかったら　禁食も解かれるんだと思う。
結果よかったらいいなぁ。





* * * 消えたい衝動 * * *
2006年04月23日(日)
なんかもうグダグダです。

書くということ
残すということ

自分の遺伝子を残したいから
交尾して受精する本能と同じ？

残してどーなる？


生きてる価値すらないと思えるくらい
硬くて冷たいコンクリートに叩きつけられた気分。



直接の会話はほとんどないけど
萌の残した言葉を
萌自身わかっていない意味を
解釈しわかろうとしてくれる某氏には
感謝してもしきれない。

この場を借りて　心からありがとう。



自分で自分にけじめつけられる時がきたら
あっさりとひっそりと消えたいと思った。
まだそこまでの勇気も決心もつかないままいるけどね。


たったひとつの支えだけは　失いたくないから
その日がきたらきっと何かが大きく変わるんだと思う。
それで終わるならもういいんだろうと思えるはず。
今はそう思っていたい。


簡単に死にたいと思えてたあの頃に戻りたい。
そう思うともう衝動的にあの手この手で
自分で自分を消そうとしてた　無意識に。
あの頃に消えていたかった。


ただ　今はこんな自分でもまだ踏ん張って
泥水飲みながらでも　蔑まされても
生きてなきゃいけない責任があるから
たった一つの夢に縋りついてるだけだとわかってる。
それすらなくなったら　きっと明日が来ないから。


当分日記は書くまいと思った。
だけど今のこの想いを書きとめておかなきゃ
何度も何度もループするのがわかってるから書くだけ。

明日を生きたらその証に　今日自分の残した言葉をまた手繰り寄せて
惨めったらしい自分の戒めにしないとだから。


この虚しさも
この遣る瀬無さも
この惨めな自分も
残すことで生きる糧にする。


自分事だけでいうなら　もうやれるだけのことはした。
これでもうまた同じことがあっても
今度こそ諦めもつくはず。
自分で自分に言い聞かせる。
先なんてもう見えてない。
あるはずもない。
それだけはもう自覚した。


今度こそ同じ過ちは犯さない。
今度ダメだったらもう諦めよう。
もうそこから開けるものなんてないんだから。



夢は叶わないからこそ夢

希望は諦めたらそこで終わりだけど
現実として得られる可能性だって０じゃない。
でも希望はもう捨てた。
諦めるのじゃなく。。。捨てざるを得なかった。




無に還れるならそうなりたい。
今の現状がそうさせてくれないだけ。
強い人になれないから
支えを求めて何が悪いの？

いなくなることが許されるんなら
本当にそうしたいんだ。
望む場所には必要とされなくても
仕方なし留まっていなきゃいけない理由もある。




生きててごめんなさい。





* * * 雨は嫌い * * *
2006年04月22日(土)
朝はまだ降ってなかったのに午後から雨
こんな日はテンションも下がりっぱなしで
体調もすこぶる悪い。
母の病院に行くのはお休みしようかと思った。
だけどいつも待ちわびてる母を思うと
動ける間は行かなければと思う。
だけど余りに体調が悪くて　今日はタクシーで行った。
片道で家から４０００円が少し切れる値段。
高すぎる。。。

帰りは頑張って電車を使わなければと思っていたけど
ねーちゃんが迎えに来てくれることになったので
かなり助かった。

そろそろ帰らんとって言い出すと決まって
痛みを訴える母に閉口する。
確かに痛いとは思う。
看護師さんに手伝ってと言われ
バスタオルに乗せた状態で　体位移動や
身体を半身傾けることなんかを手伝った。
上手くポイントを掴むと女手だけでも簡単に
大人の身体を移動させたり出来るんだなぁ。

また母の点滴打つ手が逆になり
点滴を射した腕は固定され　逆の手にはミトンみたいな
カバーをつけられてた。
また点滴抜いたん？と聞くと
本人は記憶にないのだという。
就寝前にはマイスリーの５mg.を処方されてる。
自覚もないまま点滴を抜くとか　やっぱり痴呆のせいだろうか。

今日は救急日だったようで
引っ切り無しに救急車の音が聴こえた。
いつもは夜はガランとしている外来ロビーにも
人が溢れていた。


昨夜友人が「萌は将来どうしたいって夢はあるの？」と聞いた。
特にこれという目標も今だ見出せないままだけど
漠然と介護の勉強がしたいと思いそう答えた。
最終目標は普通の奥さんだとも。

友人はきっといい介護師になれると言ってくれた。
それをお仕事として資格が取りたい為ではなく
今は漠然と親の介護に役に立てられたら
もっと楽になるんじゃないかと考えただけ。

そして料理上手ないい嫁さんになれるよとも言ってくれた。
照れくさいけど嬉しかった。
お料理は決して好きではなく　上手でもないけど
仕方無しに作ってるだけだけれど
萌が作ったものを食べて「美味しい」の言葉が聞きたいから
ただそれだけな気がするけど。


最近疲れが溜まってる気がする。
身体も心も。
何もする気が起きないのに
だらだらと眠れないままPCの前に座ってたり
ベッドにただ寝転んでいたり。


帰るのがあまりに遅すぎてすれ違う。
特に交わす言葉も見つかりはしないけど
そこにいるといないだけでかなり違う。
言葉を吐けばいつも空回りで
思うことすら正確に伝えることもできないけど。

もうそれもしょうがないかなと諦めに似た気持ちもある。


なんか虚しいな。
自分だけがどんどん取り残されてる気がする。
閉鎖的になってる自分自身がそうしてるのはわかってる。
だけど周りのペースに付いていける気力がない。


少しだけお薬増やして
早めに寝ようかな。
明日はお昼前くらいまでは寝させてもらえるかな。


やる気がでないのと　無気力はどう違うんだろう。
頑張ることはできないけど。。。
が　最近の口癖みたいになってたけど
どうやったって　どうにもなんないことはたくさんある。


疲れちゃった





* * * 　氷 * * *
2006年04月21日(金)
ちびが学校から帰るの待ってたら
母の病院に行けるのが遅くなるので
ちびに電車代と置手紙して家を出たけれど
ちーーーっとも来ないちび。
母はちびのことが目の中に入れても痛くないというほど
ちびが可愛い人で
ちびもちっちゃな頃からおばあちゃんっ子で
母の心配は相当なものだった。

面会時間は午後７時までなのだけど
ちびが来たのは午後８時
夕方６時過ぎには家を出たらしいのに
電車で来れば１時間もあれば来られるものを
ＪＲで来たもので時間が上手く合わなかったとか。
小学校に上がった当時からＪＲや電車で
市内までちっちゃな冒険をしてたちびだから
萌は特別心配はしてなかったけど
母はちびが来た途端に「心配したぁ」ゆーて大泣きする始末。

結局病院を後にしたのは　あちこちを痛がる母に
安定剤飲ませた後の午後９時でかなり帰りが遅くなった。

傷口が傷むのじゃなく　全然違うとこを痛がるので
何度も摩ってあげたりしながら今日も一日が終わった。

まだ暫くはこんな生活が続きそうで
正直自分がぶっ倒れそう。。。
最近日増しに眩暈や歩行障害　身体のあちこちが痛んでくる。
自律神経のせいもあるのはわかってるけど
昼間のお薬を控えながら騙し騙し自分の身体を誤魔化すのも
そろそろ限界がきてる気がする。


気持ちの整理はいまだにつかない。
はっきり言われたらもう引こうと決心した。
なのにその言葉の端々にまたその決心を揺るがせるものを感じる。
ある人がこんな言葉をくれた。
「諦めないけど頑張らない」
諦めたら終わりが来るけど。。。って感じ。

自分からピリオド打つ強さも今はないんだ。
そうしたらまたきっと後悔しか残らないのが目に見えてるから。
時には諦めも肝心。
わかっててもそれが出来ないのが弱さなのかと思う。
逃げることもあっていいって　言ってくれた人もいた。
今まで萌は逃げるばかりだった。
苦しいことは避けたい
すぐ諦める道を選ぼうとしてきた。

自分の気持ちに正直になろうとすると
やっぱり何かを失うという代償が必ずある。
たくさんのものが欲しいわけじゃない。
そのことは今日もある人とお話しした。

差し伸べてくれる手はたくさんある
ただそれが見えないだけでしょと言われた。
選べるだけのたくさんの手が萌にはあるのだから
その中から本当に欲しい手を掴めばいいと言ってくれた。

だけど欲しいものは　掴みたい手はたった一つでいいのと答えた。

目に見える手じゃないと見えないよ。
掴みたくても差し伸べてくれるその手が見えないと
掴めないんだ。



健気だな　凄いなと言われた。
心が捩れてる萌は　その言葉を嘲りと捉えた。
結局なにもわかってないんだと言われた。
少しは変われた気になってたんだ。
でもそれは認めてもらえるものではなく
独りよがりな自分の甘えでしかなかったんだと
少しだけわかった気がした。

ちょっとだけの頑張りならいらないと言われ
頑張るという言葉の意味すらわからなくなった。

それまで出来なかったことが出来るようになることが
頑張ったというものじゃないんだろうか。
今まで気付かないでいたことを自分が受け入れられてこそ
認めてもらえるんじゃないんだろうか。


今はまだどうすることがベストなのかがわからない。
いくら自問自答を繰り返してみても
結局は自分に都合のいい答えしか見出せない。


待てと言われたら待つことしか出来なくて
もう少し時間を頂戴としか言えなくて
そんなままで今を乗り越えることが出来るんかな。

自信もない。
だけど今をやり過ごすしかなす術もない。


手を凍てつかせてじっと耐えても
氷を溶かせるにはあとどれだけの時間が必要なんだろう。
それまで萌のこの掌は耐え切れるんだろうか。
自分のこの掌まで凍りついて
粉々に砕けてしまいそう。。。


くだらないと思う。
いくら考えても悩んでもどうにも出来ないことが
たくさんありすぎる。


差し伸べて欲しい手も
掴みたい手も
たったひとつでいいのに。


自分で蒔いた種は自分で刈るしかない。
だけど蒔かない種は芽を出さない。
そしてお水をあたえてやらなきゃその芽も育たない。



なんでもっと生き易い道を歩いていけないんだろう。
今の萌には本当に生き難い道しか見えない気がする。


ちょっとだけの頑張りはいらないと言われても
ちょっとずつが積み重なれば
いつか大きな頑張りになると思うのは傲慢でしかないのかな。

自己満足でもいい。
もう本当にダメだと悟れる時がきたら
言われなくてもそっと消えるから。


今はまだ必要とされるものがあるから
まだもう少しだけ居なきゃいけないの。
役目が終わったら
その時ちゃんと考えると思う。

もっと早く
消えたいと自ずから願ってたあの頃に消滅できてたら
どうなっていたんだろうと考える。
生き延びてきたから
もしかしたら萌に関わる人たちに不幸を振りまいているんかな。



ごめんね
誰に宛てたごめんねでもないけれど
泣く力も今はないから
痛いことしか書けないんです。
こんなでもまだここに居るから
残したい事もあるんです。







* * * 何をやっても上手くいかない時期 * * *
2006年04月20日(木)
あるのかな　知らんけど。
そういう時期とか？

母の病院もあるので　早めに寝なきゃと思いつつ
考えることばかりで寝付けない夜。
考えてみたってどうしようもないし
どうにもなりはしないのにね。

母の病院からなにか連絡ありはしないかと思ったけど
夜の間はなくて　それは朝かかってきた。

拘束（抑制）説明　同意書　とかゆーのに
サイン捺印して提出しなきゃならしい。
去年いた大学病院でも確か出さされたかな。
一応説明は受けてたし　致し方ないとの同意はしたのだけど
やっぱりちゃんと書類の形で写しを持っていないといけないらしい。

今日行ったら点滴を射したぶぶんががっちり包帯で固定されてて
側のテーブルには拘束用の手袋みたいのがあったので
やっぱり昨夜もなにかやらかしたのかも知れない。

母本人に聞いても　なにもしてないしか言わないし。


今日は主治医のＤｒに１Ｆ通路と病室で２回お会いした。
廊下でバッタリ会ったときは
Ｄｒのほうから「順調ですよ」と言われ
ハッと顔を上げて慌てて気付いた。
二度目は夕方病室に顔を出された時で
あまりに身体がしんどくて　
ちょっとソファーベッドにゴロンとなった
その数十秒後とか。。。運わる〜

看護師さんなら「失礼します」とか声をかけられるのだけど
誰か入ってきた思って慌てて起き上がってメガネかけたら
Ｄｒと目があってにっこりされた。
こっぱずかし〜＞＜
なんてお行儀悪い醜態見られてしまったんだ。

相変わらず母はまだ禁食で水分以外摂れないまま。
腸の検査は明日あたりになるらしい。
点滴からしか栄養摂ってないのに
夕方の血糖値は３０８とか
食べ物食べてるより血糖値が高い。

萌も昨日なんかはすごくいっぱい食べられたのに
今日はまた食欲なし。
院内のパーラーで少し食べたけど晩ご飯は食べる気も起きない。


今日は実家の父には電話だけで済ませて
そのまま実家は寄らずに帰ったので　早めの帰宅。


母のことは考えても仕方ないし
まだ食事が許可されない以外は順調とのことなので
特に心配するほどのことは差し当たってはないけど
やっぱりおかしい自分の思考回路に問題ありすぎ。
答えはちゃんと出てるはずなのに
そうしたほうがいいこともわかってるのに
なんでやろなー

負担かけまいと思うと自分の感情を殺すしかなくて
きっとそのほうが傷も浅くて済むのもわかってる。
何より自分の感情を押し付けることが
迷惑なだけでしかないのも何となくわかってる。

自分の気持ちをコントロールできてないってのかな。
全部　よかったことも悪かったことも
全てその部分だけ消しゴムで消すみたいに
すっぱり削り取れたら楽になれるのに。

時間を戻すことができないなら
せめてそっくり記憶から欠落すればいいのに。

そんな都合いいお薬があればいいな。
部分的な記憶の欠落はしょっちゅうだけど
これでも生身の身体持ってるし
感情だって抑制きかないのがだめすぎるけど
ちゃんと持ってる。。。生きてるんだもの。


愛情と憎しみは背中合わせなんだなーと思う。


今までの自分を振り返って考えた。
人は人を許せるか否か。
萌はおかしいんかな。
優柔不断なところが大きすぎるからいけないのかな。
人を憎んだこともある。
とことん嫌いと思ったこともある。
だけどいつも許してこれたと思う。
許容範囲は決して広くはないけど。。。

気付いてないだけで許されないままな人もいるかも知れない。
でも自覚ある範囲では許しもしたし
許されもしてきたと思う。
人を許せるとか偉そうなこと言える立場でも
そんな出来た人間じゃないけど
嫌だったところはなるべく考えないで
忘れた振りをすることでその人自身を許してきたと思う。
だから自分が逆の立場で対峙したときも
今までは許されてきたんじゃないかなって思える。


だけどやっぱり許されない人は確実にいるんだろうな。
そういう人はきっと意思が固くて自分を持ってるんだと思う。

貫けない萌はただ意地とかプライドがないだけの人間かな。


人が人を真の意味で裁けるはずがないと思う。

あーぁ
また自分でも意味不明な言葉の羅列
本当にここに残したいことは別なことだった気がする。

支離滅裂ってこういうことをゆーんだね。








* * * 今の所は順調 * * *
2006年04月19日(水)
昨夜はさすがに日記書く気力もなかった。
眠剤だけ早めに抜けないと困るので　早々に飲んで
身体が重くてベッドにいたけど
ただひたすらボーッとしつつ寝よう思っても寝られず
待ち人があったのでＰＣ立ち上げてメッセ繋げたまま
夜中までいたけどそのままＰＣの前に座る気力はなかったので
諦めてハル飲んだら久し振りに
かなり早めに効いてくれたみたい。
朝までぐっすり寝てた。



昨日予定時間も未定なまま
お昼前から病院に行っていたにも関わらず
結局手術室に入ったのが夕方５時４５分
手術が終わったと報告受けたのが午後８時２０分
病室に戻ってきたのが８時４０分過ぎてた。

術前　改めてかなりハイリスクになると聞かされ
手術自体は簡単なものらしいけれど
術中の容態急変とか
術後の急変の恐れとか
たった２時間余りのオペではあったけれど
かなり不安もあった。

案ずるより産むが易しで
オペ自体は事故もなく無事終わった。
骨折にも安定型と不安定型があるそうで
幸いにも母の場合は安定型のほうで
接合手術も上手く行き
心配されてた麻酔も脊髄麻酔が可能だったらしく
部屋に戻った時にはちゃんと意識もあった。

主治医のDrのお話では　骨折前の状態までは
回復可能だとのこと。

けれどオペに入る前に看護師長さんから念を押され
前夜も勝手に点滴を抜いていたりがあったせいもあり
１時間に一回しか見に来られないためということで
不安を煽られたけれど
術後の容態急変に備えて夜間の付き添いが必要と言われ
最初は覚悟の上でということで
付き添いは出来ない方向だったのだけど
萌が残ると言うと　ねーちゃんが
萌は体力にも限界あるし無理だといって
お仕事お休み取ってまで付き添いをしてくれた。

そして今日午前早めに病院に行ったけど
案の定麻酔が切れると痛みを訴えるし
全く患部と違うあたりを触っても
猛烈に痛みを訴えて　痛み止めを限界まで打ったらしく
結局明け方４時半くらいまでそれが続き
あまり鎮痛剤も使えないことと
母の場合　認知症と甘えもあるのか
過度に痛みを訴えるので
もう看護師さんにも相手にされなかったと聞いて
可笑しかった。


ホームにいて連日のように家に連れて帰ってた頃は
本当に認知障害があるのかと思うほど
日常的なコミュニケーション取るには問題もなく
ただ食べることに関して
そうなる前は持病の糖尿の血糖管理で
食べるものも自己制限してた反動か
とにかく執着が強かった。

やはり寝たきりはボケも進むと言われた通り
ほとんど身動きもできない状態で
寝たきりを数日過ごしただけで
かなりまた急速に意識感覚がおかしくなってるのは感じた。

とんちんかんなことを言い出すし
今話して納得したはずのことを
数分と経たないうちにまた繰り返し言い出す。

傷の痛みに関しても人によって差があるらしく
萌は傷跡があまり痛む方ではないのだけど
母は昔若い頃に盲腸を切った数センチの傷が
死ぬほど痛んだと聞いてた通り
かなり傷痛みする性質みたい。

元気な頃は痛みに関しては
かなり我慢強い方だったんだけどな。
もえは痛みに強いわけじゃなく
痛覚が少し鈍いのかも知れない。
痛いものは痛いというけども。


さすがに連日の疲れもあるしで
今日は少し早めに帰ったけど
夕方は自分も帰る気でいたり
自分がどこにいるかわかってなかったり
いろいろあったけど　帰る時はなんとか納得してくれた。

付き添いが出来ないので　また点滴をはずそうとしたり
ベッドから降りようとする行動が見られたら
拘束してもらっていいという了承も求められた。


明日腸の検査もあるので　まだそれまで禁食だけど
今日午後から簡単なリハビリは始まった。
ちゃんと両足とも感覚もあるし動くので
手術での問題はいまのところなさそう。

明日からは車椅子に乗る練習も始まるらしい。


状態が悪く通院していて　回復してくれた２匹含め
今のところ猫達もわんこも元気で安心。
顔が変形してたこくろうも
日増しに顔の歪みも取れてきて大分キレイな顔になってきた。

今回の入院で一気に母の痴呆が進みはしないかと
少し気になる点はあるけど
進行形で治る止まるという病気ではないのは理解してるから
多少は仕方ないと思う。


このまま母が順調に回復して
ペットたちもこれ以上何事もないことを祈るのみ。

母が少し落ち着いてきたら
萌も罹ってる病院なこともあり
近いうちに検査受けなければと思うくらいかな。

今日なんて全て外食だけど
久し振りに朝昼夜と３食食べたくらい元気はあるのだけど
時々おこる歩行障害と眩暈と貧血が気になるので。

エレベーターは常に多数の人と一緒になるし
Drや看護師さんとの受け答えも頻繁だし
今は気が張り詰めてるせいか　なんとか頓服飲むほど
調子が悪くなることはないけど
精神科のほうより身体の方の異常に少し自覚症状出てるので。

まぁ多分大したことはない。
数ヶ月検査も治療も怠ってたせいだと思う。

明日からは少し早めに病院を出て
また実家で夕飯は作らなきゃ。


思うことはいろいろあるけど
今は現状が落ち着いてくれさえすればいいや。

何かを得ようとするとまるでそれがいけないことかのように
苦難が立て続けに起きたから
もう今は暫く無欲でいようと思う。。。

投げ槍で言うのではなく
自分が辛いだけのほうが楽な気がしてきたから。

鳴きたくても鳴けない。。。
泣かない蛍のような人になれればいいなって思う。


周りが平穏であってくれればと
それが今唯一の望みになった。

思い返したらいつもそうだったんだなって。
萌がなにかを求めて得ようとすると
反動で誰かを壊し傷つけてきたんだなって。

失いたくないから求めない
それがいいのかも知れない。




* * * 鳴かぬ蛍の身を焦がす * * *
2006年04月17日(月)
今日もほとんどミクシと同じ内容かも。
けど　こっちのほうには細かいことも書いとく。

昨日は母の病院から帰ってすぐねーちゃんと揉めたので
萌も一気に疲れがでたのもあり
久し振りに少しだけお薬多目に飲んだ。
夕方また母のとこに必要なもの持って行くって約束したのに
夜中近くまで寝てた。
起きて少しなんかしてたんだけど
おトイレ行くのも足がもたつく状態。
日記も一日日がずれて書いてたのでもういいやと思い
暫く起きててまた悲しい気持ちになって不貞寝した。

今日午後６時過ぎに
麻酔科の先生からの説明があると言われてたので
６時前には母の病院に行ったのだけど
麻酔科の先生のご都合で７時半過ぎるかも知れないと
看護師さんから言われ　延々待つだけ。
母は心細かったのか　顔を見せると泣きながら
「もう来ないんか思った」という。
ほっとかへんからねってゆーと
子供みたいに泣きじゃくる。

途中何度か看護師さんが顔を出し
お待たせしてすみませんと言っていかれる。
母はなんでも腸が炎症起こしてるとかで
術後に腸の検査もすることになって
今日は朝食から禁食らしい。
検査のせいでそうなのかと思ってた。

途中で女医さんと看護師さんが来られて点滴を打った。
テレビを見つつ時間潰ししてると
ふと点滴のチューブが動いてるのが目に入るので
引っ張ったらいかんよ？って母にいうと
「テレビ見よんか思たら　見てくれよん？」
ゆーので　ちゃんと時々見とるよって答えると
嬉しそうに気にかけてることを有り難いと言う。
まるでほんとに子供みたいやなって思う。
「おなか空いたやろ？はよ帰らんといかんのになぁ
はよ来てゆーてきいてーみ？」って気遣ってくれる母。
少しでも先生来るん遅かったら
その分長くおれるやろ？嬉しない？
と答えると　
「そうやなぁ　ちょっとでもおってもろたら嬉しいな」
と母。


結局麻酔科の先生が来てくださったのは
８時も大分過ぎてからだった。
よくテレビとかで見るグリーン系の医療着を着てらして
足元も手術室用とか書かれたスリッパのままだったらしい。
萌は足元まで見る余裕なかったのだけど。
多分緊急の手術というより
予定していたオペが長引いたのじゃーないかと思う。

一応予定されてる麻酔は脊髄麻酔で
下半身だけになるらしいけど
急遽状態によっては全身麻酔になるやも知れないという。
脊髄麻酔と全身麻酔のリスクの差はほとんどなく
どちらが安全でどちらが危険ということもないらしい。
ただ術中に起きる予測不可な合併症と
本人の体力の影響で不測の事態も起こりえること。

去年だけでも２度の生死の境を乗り越えた母だから
きっと頑張ってくれると　今は信じるしかない。
後はオペに携わってくださる先生方を信じるしかない。


肝心の手術開始時間は今だ不定。
緊急扱いなので午前一の時間が取れないことと
主治医の先生方の手が空く時間
そして万全の看護師さんが揃う時間が
まだはっきりしない。。。ということで
まずは午前中ということはないらしいので
１１時くらいには病院で待機しなければと思う。

帰り際に顔を動かすことでも足に響いて痛そうにする母の顔もとで
バイバイと手を振ると咄嗟に萌の手を両手で掴んで
「明日も来てな　頼むな」と繰り返し泣き出す母に
思わずもらい泣きしてしまった。


病院を出る前に父には電話で報告して
一応実家に寄って詳しい話しをしなきゃなのでと
実家についたら午後１０時過ぎてた。

風邪気味な父の体調もあり
手術後２〜３日して落ち着いたら行ってあげてといっといた。
父も口には出さないけれど心配してるんだと思う。
誰より母のこと気遣っているのは　父なのかも知れない。

何も食べないままビールを少し飲んでたらしいので
冷蔵庫を見たけれど何も簡単に出来るものもなくて
ゆで卵だけ作って父に出した。
帰り際　お腹の調子が悪くて。。。と聞いたけど
それならもっとお腹に優しいものにすればよかったと；

「ごくろうさん」と言ってくれた。
そしてまた明日　帰りに寄るからというと
「顔は出してくれんといかんぞ」って。



昨夜　夜中少し起きていたけど
またちょっと悲しい気持ちになることがあったので
今日もまた夕方近くまで寝たり起きたりで
病院に行ってても足取りがふらついて
バック持ってなかったらあんたが病人みたいやと言われた。


明日の手術が終わったら。。。
きっと落ち着く
安心できると言い聞かせるしかない。
オペに関わってのリスクなんて考えてたらキリがない。


きっと大丈夫。



ある人が今日こんな言葉をくれた。

　　　　何千何万回と「命は大切です」「命は大事に」と言われるより
　　　　「あなたが大切です」と言ってくれる人が
　　　　一人でもいてくれたら
　　　　人はそれだけで生きていける。

　　　　という広告があったが、まさにその通りだと思う。


もえもそう思った。
どれだけ命の尊さを説かれるよりも　大切と言ってもらえることこそ
どんな言葉よりも存在意義を持たせてもらえるんだと思う。

どうでもいい命なんてあるわけない。
だけどそこにいるという意味を見出せなくなったら
生きる価値すら見失ってしまうんじゃないかな。
大切な存在だから生きて欲しいと　ペットに対して思う。
大切な存在だから失いたくないと　大事な人を想う。

大切だよと必要としてくれる人がいるから
今日を生きて　明日もまた生きたいと思う。


きっとそんな感じ


この言葉をくれた人へ

お返事できないまま落ちちゃってたね。ごめんね。ありがとね。


そしてもえの都合のいい時間に合わせて電話くれたJたんがメッセで
愛しとるよ
そっちのラブじゃーないけどなって。
笑っちゃったけど
わかっとるよ？
loveにもたくさんの意味あるやもんね。

それぞれにloveを込めて見つめる相手がいて
見守ってくれるloveもある。
家族愛
友人愛
恋愛

ここ数日いろんなことが立て続けに起きたけど
たくさんの愛情もらえたから持ち堪えられたんだって思う。

もえは吐き出す場所があるから辛さも半分なんだね。
口に出さないひとの方が数倍も辛い思いしてるんだね。

父がそうだと思う。
元々口数多い人じゃなかったし
父親の威厳もあるだろうと思う。


子供の頃　これも親に聞いた言葉。
そのまんまタイトルに入れ替えた。

「泣くより泣かぬ苦しさは　鳴く蝉よりも中々に
　鳴かぬ蛍の身を焦がす
　小歌も　我身に知られたり」

（外部に表すものよりも、表さない方がかえって心中の思いが切実である）


うだうだと愚痴こぼしたり泣き言言ってるもえは
本当の辛さをわかっていないまま過ごせてる気がする。
泣きたいときは泣いたっていいよね？





* * * まだまだやれるはず * * *
2006年04月16日(日)
一日分ずれて書いてるけど　これは１５日の日記。

朝を待ってねーちゃんに連絡取ったら
帰ってきてくれるとのことで
１０時半に医師の説明あるからってこと伝えてたのに
寝てないからっていったせいか
少しでも寝かせよう思ってって
ねーちゃんが迎えに来てくれたのは１０時過ぎてた。
慌しく出かけようとしたら
なんでか萌のケータイに病院の看護師さんから電話きて
先生が待ってられるのですが。。。と＞＜
萌の説明不足だったせいか
ねーちゃんは大事なことと認識してなかったらしい。
先生は待っててくださったのでよかったけど。

病棟についてすぐ案内されたのは
ナースセンターの隣にある部屋で
レントゲンを見せていただきながら説明聞いてた。
大腿骨テンシ骨折と医学用語ではいうらしいけど
よくわかんない。。。

股関節より少し下の外側が斜めに折れてるのはわかった。

一昔前は手術しないで固定で何ヶ月もかけて
自然治癒を待ってたらしいけど
今は寝たきりによるボケと
肺炎とかの合併症のおそれもあるので
なるべく早期に外科手術するのが
ベストなんだとおっしゃった。

急性期病院だから　タイミングが悪いと
数日内に手術予定も立たなくて
数週間後になることもあるそうで
母の場合は　月曜の検査結果にもよるけど
内科の先生の承諾は取れたので
後は脳外科と麻酔科の先生のOKがでれば
火曜日には手術できるとのこと。
運がいいですよって先生に言われた。

母の場合は持病が多いので　多少リスクも伴うこと。
部位的にほとんど出血はなく手術可能ならしいけれど
持病の糖尿　C型肝炎等の影響で
もしかしたら輸血の容易も必要とのことで
最悪の場合は術中に亡くなる可能性も有り得ること。

レントゲンの画像見る限りでは
骨はしっかりしてそうなので
側面に鉄板を当てて数箇所ボルトかなんかで固定すると
図まで描いていただきながら説明受けたけど
萌の頭にはあまり詳しいことが記憶できてないっぽい。

若年層なら経過を看て補強具は取るらしいけど
今後の補強も兼ねて入れた金具はそのままになるらしい。

そして一番気になった手術後どこまで戻るかの点では
一番よくて若干今までの歩行機能よりは衰えるけど
自力歩行も可能ではあること。
次に杖や歩行器などで補助して歩行できること。
最悪でやはり車椅子になる可能性もなくはないこと。

今牽引しているのだけど
火曜日に手術できるとすれば
それまでにはずれてる骨が正常な位置まで
戻せるだろうとおっしゃっていただいた。

手術翌日には車椅子に乗れることや
急性期病院なので　経過が順調であれば
２週間くらいを目処に転院して
リハビリ受けることになるらしい。
完治するまでは置いてもらえないってこと。。。
それは今の医療体制では仕方ないのだと思う。


先生の説明を受けていろいろ書類頂いてから
母のベッドに案内されたけれど
そこは救急用みたいなところで
ナースセンターとドアひとつで仕切られてる部屋だった。
だけど母は至って元気そうで
「ごめんなぁ」って言って
悪戯した子供が苦笑いするみたいに
照れくさそうにわらってた。

牽引してる状態は痛々しいけど
少し動こうとしたらかなり痛いらしく顔を歪めるけど
他は至っていつもの母だったのでなんだか安堵した。

少し部屋にいると昼食の時間になって
朝もパン食が出たらしく
お昼ごはんも普通食だったのでもっと安心した。
ベッドの背を起こして自力で食べられるし
骨折以外は今のところ異常もなさそう。

早急に必要な書類にサインをして
後は後日提出する書類と　
手術後必要な身の回りの品リスト。

月曜の６時過ぎに麻酔科の先生の説明があるとのことで
それまではまだ火曜に手術できるかも時間も
目処が立っていないけど
とにかく母の顔を見たらほっとした。

土曜なせいかもう院内の売店は閉まっていて
帰りに必要なものをねーちゃんが買って
萌はふらふらだったので一旦家に帰った。

夕方またねーちゃんに迎えに来てもらうまで
お薬で少し寝てた。
実家に行って父に会うと父は
「また苦労かけるな　すまんな」っていってくれた。
今の母の痛々しい状態はあまり父に見せたくないので
手術が終わって落ち着いてから面会に行くよう言っといた。

朝ねーちゃんが迎えにきてくれたとき
父からだといって３万預かった。
細かいもの買う必要があるだろうから
萌に持たせてやってくれと言って渡されたらしい。

おつまみもなしにビールだけ飲んでた父に
先日の晩御飯に作ったけど父は餃子食べなかったので
冷凍にしてた餃子を急いで焼いて父の前にだしたら
今日は食べてくれてた。
父のサインが必要な書類にサインと捺印してもらって
一応提出書類も揃ったし　また明日は忙しいかなぁ。
兄のお墓参り済ませてから病院だ。
そしてなんか美味しいもの食べて来いとって
また一万円出してくれて
足りない分は出しとけよって笑いながら言ってくれた。


明日も早いしみんな疲れてるからってことで
あまり遠くないファミレスに行ったけど
ここ暫く晩ご飯しかたべないくせに
それすらほとんど食べられない日が続いてたのに
お昼は院内のパーラーでしっかりご飯食べてきてんのに
ファミレスではステーキのセットに
単品のスープとホウレンソウのソテーと
デザートなんか２種類も食べちゃった。

みんな呆れてて　ねーちゃんなんか
どうせ萌は頼むだけで残すんだからいわれたけど
ステーキのセットもスープも全部平らげて
それデザートか？とマイミクのみきあたんに笑われたけど
フレンチトーストと苺ジャムのホットソースクレープ食べた。
フレンチトーストは半分ちびに食べられたけど〜

なんかちょっと安堵したのもあるのか
なんかの反動か知らんけど
ばかみたいに食べた。。。


まだ母も完全に安堵できるまではいかないで
これからだけど　悩んでみたってどうしようもないし
猫たちもいまのところみんな安定してて
昨日で１クールのインターフェロン終わった
こくろうとまるこい害の子も
今夜で全部終わったし
ちょっとだけ気が楽になった気がする。

ねーちゃんが言ってくれたんだけど
母の事に関しては父は全面的に萌を頼りにしてるよって
なにかあると母のことに関しては
萌がいないと出来んって言ってたって。

必要とされてるんだよね。
そう思うと少しだけまた前向きになれた気がしたの。

そして萌にメッセージやメールくれたお友達の
有り難い言葉の数々
ひとりじゃないんだって思えたの。
ちゃんと見守っててくれるひともいる
それだけでもたくさんの力もらえたんだ。

まだお返事も返せてないのだけど
今日はちょっと食べ過ぎて？ｗ
疲れてるのもあるので　甘えでしかないけど
日を変えてちゃんとお返事書かせてもらおうって思って。

頑張ることはできないけど
頑張ろうとする努力と
前向きに受け止めて　今を乗り越えたら
きっともっと強い自分になれると信じて。


今日午後家に帰ってきて横になってたら
救急車がすぐ家の側まできたので
でかちびが窓見たら家の斜め前のお宅だった。。。
そこはつい最近もお葬式があって
去年の夏は夜パトカーが来て
しばらく外周りでがやがやしてたあと
手錠かけられた若い男の人がパトカーに乗せられてった。

いいことばかりもないだろうけど
辛いことが続くのも家だけじゃないんだなって思った。

上を見ても下を見てもキリがないっていう意味のことを
昔よく親にきかされたけど
自分だけが不幸なんて思ってちゃいけないんだなって。

こんなに気にかけてくれるお友達がいてくれる萌は
まだまだ大丈夫って思ったの。



そして久し振りにそっけないけど優しい言葉
メールでくれた。
それだけでなんかまた頑張れるんじゃないかなって思った。




* * * どうしてこんなことばかり続くの？ * * *
2006年04月15日(土)
そろそろ寝ようかなな夜中１時過ぎ
母のいるホームから電話がありました。
ついさっきまた明日ねってお別れしてきた母に
何事か起きたことは予感しました。

おトイレに行こうとしたか戻ろうとした時か
詳しい状況はわからないけど
足がもつれて転倒したとのこと。
どうやら頭部は打ってなさそうだけれど
酷く足を痛がるので
これから救急病院に行きますがよろしいでしょうかとの
確認電話。

捻挫くらいで済んでほしいと願いつつ
眠剤のんだところなので　付き添い出来ないことを
心苦しく思いながらも
結果がわかったら連絡くださるとのことで
暫くは寝られない状況に。。。

不安でたまらなかった。
だけど今縋れる人もいない。
実家に連絡じゃなくもえのところにホームからも連絡がくる現状。

そして電話が鳴りホームの方の説明では
右足付け根を骨折していて
今牽引をしているけれど
週明けに手術の必要があること。。。

もう目の前が真っ暗になりました。

クルマからの乗り降りも必ず支えて
転ばないよう気をつけてきた。
勝手に進もうとする母を嗜めながら
萌が母側に回れるまで止まって待ってと
いつも気にかけていた。

右半身が少し不自由なのは後遺症なので仕方なく
それでもここまで回復してきて
もうすぐ外泊も出来るねって話してたところ。

もう骨折は治っても
足の付け根の骨折らしいから
自力であるけるようになるのは厳しいかも知れない。

明日はお昼まで久し振りにゆっくり寝られる予定で
午後は母がいつも行きたがっていた
中山の物産店に行こうねって
明後日日曜は兄のお墓参りも行こうねって
約束してきたばかりなのに。。。


きっと夜中に便意を催して
一人でおトイレに行ったのかもしれない。


骨折手術だから命に別状はないと思うけれど
また暫く入院生活が続くのかと思う。
去年の今頃に逆戻り。
明日朝の１０時半に　説明があるので
病院に行くように言われた。

ハルも飲んだのに全く眠れない。

また毎日のように病院通いと　実家の父の世話と
甥っ子達の世話が萌にかかってくるんだ。。。

ホームにいてもこんな事故が起きるなんて。。。

もう正直今　心も身体も限界で
少しだけ休みたいと思っていたところ。
パニックまでは出ないけれど
度々貧血を起こす身体に少し異常も感じてるところ。

幸い今回は以前からの罹りつけだった総合病院で
去年いた大学病院に比べたら近くはあるけれど

ほんとどうしてこんなことばかり続くの。

もう萌も限界なんだ。。。



誰かに助けを求めても無駄なことはわかってる。
誰かにどうこうしてもらえる問題でもない。

母の骨折が心配でありつつも
もうどこまでもえが持つか自信がないんだ。


本当にどうしてこんなに次から次へと試練を与えられるの？
心が身体が休まる時間は一時もないの。


夜しか食べない食事すら
おかずもほとんど食べられないで
ご飯も小さめのお茶碗なのに半分も食べたらしんどくなる。

自分自身の身体もどこかがおかしいのは気付いてる。


あとどれだけ頑張れば平穏な生活に戻れるの？
生きてる限りこのままなの？

こんなあちこち病んで　頭すらまともじゃないもえが
生きてる値打ちなんてないんだ。
引き換えでいいから　どうかもうもえを連れてって。。。


まだまだ足りないの？
母が元気だった頃は虐待され続けて
母が弱ったらすべての生活　母の面倒がもえにかかってきて
一体どうしたらいいの？


シャワーを浴び続けながらお風呂で泣いた。
自分の人生を心から呪った。


もえは何のために産まれてきたの？


もえなら大丈夫と選らばれたの？



もう本当に限界なんだ。

縋って泣ける胸が欲しい
言葉に出来なくてもわかってくれる
包んでくれる腕が欲しい


それすらも叶わない。



猫の相次ぐ死から　なにか起きようとしてることは無意識に感じてた。
なんで直接もえに降りかかってきてくれないの。

自業自得といわれても
この動きにくくなった足も手も全ていらないから
この目が好きな人の顔もみられなくなったっていいから
それで足りないならもえの全部を持ってっていいから。



死にたい死にたいと思い続け
そうしつつ助かってきてしまったもえへの罰なのでしょうか。






* * * 疲れ気味 * * *
2006年04月14日(金)
ちょっと左の奥歯のほうの歯茎あたりが痛い；

今日は昨日父に言われた通り　すき焼きにしたのだけど
ちょっといいお肉買ったらかなり高かった。
朝もお昼もなんにも食べてないのに
最近ご飯があまり食べられない。
今日もそれは相変わらず。。。

久し振りにお菓子も作った。
なかなか手に入らない桜餡が手に入ったので
シフォンケーキ焼いてみた。
けど餡が下に偏っちゃってちょっと失敗。
母はおいしーってぺロリと食べた。
すき焼き用に白ネギ買ってたのにうっかりしてて
昨日３束９８円だった水菜が二束丸々残ってたので
ネギと水菜のチキンサラダ作ったら
ちびが昨日のサラダの甘酢ドレのほうがよかったといって
今日のドレッシングは気に入らなかったみたい。
いつもいつも気に入るものは作れないんだ。
目検討で作るから同じ味だせないのもあるけど。。。



今日は病院も行かなくていいし
特別容態悪い子もいないので　安心したせいか
昼間ほとんど動けなくて夕方までずっとベッドにいた。
寝てばかりいたわけじゃーないんだけど
身体が重くて　なんにもする気が起きなかった。

約束だったから夕飯だけは作りにいったけど
お買い物に行っても　エレベーター待つときも
急にめまいがするし
今日は早く帰りたいから　ホームは玄関までで帰るよ言ったのに
ドアまでいくと　また母が便がでたって。。。
ホームの方が介助はしてくださるのに
母はいつももえについてきてっていう。

最近はバルーンで摂ってるおしっこも
袋に少し溜まると重いから摂ってって
やっともえがそういう処置出来るようになったからか
甘えなのか
今日も実家にいる間におしっこ２回とって
おっきいほうも一回連れてった。

ホームの夜勤の方が男性のときは母の気持ちもわかるし
なるべく手伝ってあげようと思うけど
女性の時でも必ずだからちょっとそれが苦痛。

ホームの方も新しい人以外は
もえの病気もわかってくれてるので少し気は楽だけど
スーパーでも一人じゃなかったらまた行けるようになってきたけど
対面して話すのはどうしても苦痛でしかない。
なるべく家族以外の人と面と向かうのは避けたいのだけど
ここ最近は猫の病院もあったりで
ほとんど毎日のように外に出て　人と会って話さなきゃで
かなり苦痛がたまってきてる気がする。

しんどいよ。。。


今日はケータイも充電したままで忘れてて
メールも出来なかった。
すれ違ったまま　寝なきゃな毎日はやっぱり寂しい。
明るい先は約束されてるのかな。。。
自分次第なのかな。
不安も寂しさも苦しさもやっぱり相変わらず。


最近また日記が弱音や愚痴ばかり。
なら書かなきゃいいのにって自分でも思うけど
なんで書いてるんだろう。。。
最近は記憶が飛んでるってことは自覚なくなってきたので
ほとんどそういうのないと思うんだけどな。

昨日久し振りに夜ご飯アップしたのに
今日はケータイも忘れてたから撮ってない。




* * * Don't Cry * * *
2006年04月13日(木)
Guns and Roses より

優しく僕に語りかけておくれ
キミの瞳には何かが潜んでる
悲しみに沈んだりしないで
そして、どうか泣かないで
キミが心の中でどう思っているのかはわかってる
僕も、僕も前に同じ思いをしてきたことがある
キミの中で何かが変わろうとしているんだ
それがわからないのかい

泣かないで、今夜は
ベイビー、まだキミを愛してるから
泣かないで、今夜は
泣かないで、今夜は
ベイビー、キミの頭上には天国が広がっているんだよ
だから今夜は泣かないで

僕に囁きかけ
そして溜め息をついておくれ
さよならを言い出す前にくちづけをおくれ
そんなに深刻にとらないで
そして悪くとったりしないで
僕はまだキミのことを
ベイビー、キミと分かち合った時のことを思っているだろうから

だから泣かないで、今夜は
泣かないで、今夜は
泣かないで、今夜は
ベイビー、キミの頭上には天国が広がっているんだよ
だから今夜は泣かないで

おぼえておいておくれ　俺が決して嘘をつかなかったことを
おぼえておいておくれ　ハニー、僕が心の中でどう感じていたかを
キミはキミ自身のやり方でなんとかするしかないんだ
だけどシュガー、キミならきっと大丈夫さ
明日はもっといい気分になれるはずさ　ベイビー、朝の光が差してきたなら

だから泣かないで、今夜は
だから泣かないで、今夜は
だから泣かないで、今夜は
ベイビー、キミの頭上には天国が広がっているんだよ
だから今夜は泣かないで
もう泣かないでおくれ
だから泣かないで、今夜は
ベイビー、きっといつか・・・
どうか泣かないで
もう泣かないでおくれ
泣かないで、今夜は


昨夜貰った曲と訳です。
これを聴いたらもう何もいうなとその人は言いました。
ずっと忘れない為にここに残します。
くじけそうになった時いつでも思い出せるように。



お昼前病院に電話したら　ご飯を食べられるようになったなら
暫くインターフェロンで様子を見ましょうとのことで
今日はお薬だけ貰いに行きました。
今のところ　こくろうとまるこは安定してます。
他の子は至って元気です。
こくろうとまるこは明日まで飲んで
他の子たちは３日間投与。
５日飲んで一週間開けてまた５日を４クールになるのだと思います。

なんか萌の血液のほうの治療と似てるのかなって思いました。
来週は自分の検査も行かなきゃって。。。
精神科と違って３割負担なのでこっちもかなりかかるから
気持ち的に負担も大きくて注射も点滴も副作用も辛い。
もうどうでもよく思ってたけど
やっぱり今は生きたいから。普通になって元気になりたいから。

昨日貰ったクリニックのお薬は相変わらずだけど
効いているのかどうなのかは今だわからない感じ。
治る為に飲んでいるのじゃなく
発作が出たときのため　眠るためだけのお薬な気がします。
本当によくなってるのか正直自信なくて
繰り返し繰り返し　不安定期になるのは
やっぱり心が弱くて甘えてるだけなのだろうか。


もうずっと瞼が腫れたまま目の充血もおさまらないです。
毎日毎日泣いてばかりいたから？
こんなに泣いたのに涙が涸れない
きっと流れる涙がなくなったら　人じゃなくなるのかも知れない。
泣かないようになれるのは無理だけど
堪えることは少しだけ出来るようになった。
変わりにその分声に出す言葉を忘れた。


今まだ昼間なので　また夜なにか続き書くかもしれないな。。。
なにかあったら。
残しておきたいことがあったら。




今日こそ早めに帰る予定だったのに〜
また１１時過ぎてるとか。
実家行ってただけだけど。

いつもは何食べたい？って聞いても　何もいらんって
応えてくれない父が　帰り間際明日も来るんか？って５千円差し出して
明日はすき焼きにしろや　お肉代くらいにはなるやろって
言ってくれた。
今日遅くなったのは　先週からの猫に異様にかかったお金のことで
少し話してたから。
お金ないやろって母が言って　父がお財布から７万円出してくれた。
今はこれだけしか持ってないって言いながら。
多分帰り際差し出してくれた５千円は　今父のお財布にあった
最後のお札だったんじゃーないかって思う。
月々の生活費貰うのはまだ少し先なのに
つい先々週もたくさんのお金を援助してもらったとこなのに。
なんだかんだと言いながらも
まだこの先いつ猫達にお金がかかるかわからないと思ってだろうか。

本当に親の有り難さがわかった気がした。
なんだかんだと怒りながらも　
猫のためにかなりなお金を出してくれた。
正直にいうとこくろうの手術があってから
生活費で貰ってるお金以外で
父から３０万　母から５万だしてもらってる。。。
そして今日７万。。。

萌が返せる金額じゃない。

半端なく親不孝な娘だと思う。







* * * 今出来ること * * *
2006年04月12日(水)
今日は今容態が悪い猫達が罹っている病院の休診日。
だけど朝１０時に受け付けてくれると昨日
言っていただいてたので
もうそれほど不安もなかった。
昨日からこくろうは缶詰なら少し食べ
ドライフードを食べてる子の側で
食べたそうにじっと見てた。
もう一匹のまるこは昨日病院から帰った途端
ドライフードを食べた。

９時半になるのを待って病院に連絡したら
取りあえずは今日はインターフェロンだけ
貰いに行けばよさそうとのことで
帰ってくる頃には冷凍されてるインターフェロンも溶けてるから
早々に全部の子に飲ませておいた。

急に容態が悪化して息を引き取る瞬間も
看取ってあげられなかった子がいるから
どうしても安心できなくて結局昨夜は一睡も出来ず
お昼くらいになって　お薬飲んで少し眠った。


障害者自立支援法に変わって初めての通院日。
お金を払う必要はなかったけれど
今日はまともに話せる状態ではなくて
また日を改めて詳しいお話しを聴きにいかなければいけない。



白血球の異常で数値が上がったり極端に下がったりで
その治療の副作用も重なって
ここ暫くの急激なリアルの変化に心がもう悲鳴上げてるのか
少し良くなってきてた髪の毛の抜け具合が
ここ二日ほどでまた酷くなってきた。。。。
そろそろまた検査と治療がある。
もうどうでもよくなって　この２ヶ月行ってないままだった。
シャンプーするのが今正直怖い。。。
昨日今日でまたごっそりとまとまって抜けた。
一体この身体はどうなってるんだろうと思う。
ほんの２年ほど前までは腰まで届く髪が唯一の自慢だった。



今日も夜は実家。
家に帰ることを本当に嬉しそうにする母。
実家について６Fまで上がって通路から
丁度父が帰ってきたのが見えた。
大抵何かしら自分が食べる分のお惣菜やお刺身とか買ってくるのに
今日は何も買ってきてなかった。
今日も帰ると言っていたせいかな。。。
こんな萌でも　少しは充てにされてるのかも知れないと
少し嬉しくもあった。


母をホームまで送って　本当は玄関でおやすみしたいのだけど
どうしても部屋まで来て　照明も落とすまで
いてくれないかという母。

しんどかったし　ホームの職員の方となるべく
顔を合わせたくないからそのまま帰りたいのに。。。

でも今日も母が寝る用意できるまで付き合った。


家に帰るとこくろうが階段の途中までお出迎えしてくれた。
安堵する瞬間。
入院から戻ってきたときから　こくろうの首には
鈴のついた首輪がつけられてるので
階段上がり降りするときは鈴の音が聞こえるんだ。
まるこは昼間萌が寝てる間もベッドにいない間も
ずっと萌のベッドにいたけど
今のところは安定してるように見える。



病院から戻った後
実家にいるとき
帰ってきたとき
メールをした。

それが今唯一できることだと思うから。



今日はちゃんと寝てから　また明日朝一で病院に行かなければ。



自分の心と家族とペット
まだまだ苦しいことばかりだけど
今を乗り越えたらきっとまた陽が射してくる日がくるのかな。


苦しいばかりならいっそ消えてなくなって
無の世界で永遠に苦しむとしても
時々あっち側に行きたくなることがる。

だけど今は
もう少しの間は　もう弱音吐かないで頑張ってみようと思うの。

いつまで保てるか自信もないけど

もうちょっとだけ頑張ってみようかな。





* * * 幸せの王子　と　つばめ * * *
2006年04月11日(火)
また眠れず日記をしたためてる自分がいる。

現実から目を背けたいけど　嫌でも時間は流れてく。


昨夜未明電話中にちびっこ猫を看取りました。
涙が乾く間もなく
早朝　病院が開く時間を待たずして
また一番状態が悪く　前夜病院に行けるギリギリまで探したけど
狭い家の中のどこに隠れていたかもわからなかった子が
ひっそりと萌のPC前の椅子の陰で冷たくなっていました。

けれどまだ病院に連れていかなければ鳴らない子がいる。
泣いてお薬に逃げる余裕すらない。
今この現実から逃げることすら出来ない。

けれどさすがに朝出かけることもできず
なんでこんなに弱い命ばかり失っていくのか
もう本当になにかの罰としか思えないまま
午前中の診察時間は終わり
夕方４時半の診療前に　電話で早めにきてもいいと了解を得て
泣き腫らした顔を伏せるように病院に３匹を連れてった。

一番甘えん坊で　産まれた時母猫がパニックで
胎盤もついたまま処置されず放置されていた子。
一番の甘えん坊でやきもち焼きで
他の子を抱っこしてると必ず飛びついてきてた子。
何ヶ月経っても爪をひっこめる術を知らないのか
胸も腕もそのこのつける傷が絶えなかった。
その子が一番弱っていたので一番最初に処置してもらった。
前日の夜は　点滴も注射も嫌がって暴れてたのに
もう抵抗する元気すらなかった。
そしてケージにもどした途端異様な暴れよう。。。
残りの比較的回復してきた子達を診てもらってる間に
ぱたりと静かになり　先生がすぐ見せてと言った。
もう息はしていなかった。。。
泣きたかったけれど不思議と覚悟はできていたせいか
ちゃんと先生や看護師さんたちに「ありがとうございました」
と冷静に言っている自分がいた。
抱っこが好きな子だった。
もっといっぱい抱っこしてあげたらよかった。。。
無くしてからああしたら　こうすればと思っても
もう遅いのは身に沁みてわかった。。。

未だ原因はわからず。
パルボではないといわれつつも何かのウィルスの可能性も高いとのこと。
あとは自力でご飯を食べられるようになるのが回復の前提といわれ
家に帰るまでは溢れそうな涙も堪えた。

家に戻り一匹が固いご飯を食べた。
もう一匹のこくろうは食べたそうに近寄るけれどまだ食べなかった。

それが唯一救いでした。

他の子達にも免疫をつけるためのインターフェロンを処方され
帰ってくる間に溶けていたので
無心にみんなに飲ませた。

電話したかった。
メールしたかった。
だけどそんな話し聞かされて気持ちいいわけもない。
頑張って　今出来る全ての気力で耐えた。


でも時間は待ってくれない。
無責任に自分の力を過信して引き取ったことがあだになった気がした。

母を迎えに行く約束をしていたので
また父にも実家に行くと言っていたので
涙も渇かないまま母を迎えに言って　夕飯を作った。

先週立て続けに急死する猫のこともあり
出かける気力もなくただ病院にいくことが精一杯で
数日実家に行かない日が続いた。。。
数日振りに実家に行くと　まだ風邪が治りきらず
咳き込んでる父がいて
冷蔵庫には母に持たせようと買ってあった
母の大好きな和菓子や果物がいっぱい詰まってた。

だから今　なにがあっても自分の身体が動く限りは
母を連れて夜は実家にいかなきゃいけないと思う。

一日に２万のお金が猫にかかる。
死なせると埋葬料もかかる。
萌になんてそんなお金だせるはずもなく
親に頼るしかない現実。

実家から帰るとこくろうが久し振りにお出迎えしてくれた。
そこまで回復してくれたことが救いとも思う。
缶詰も少し食べた。
もうこれ以上死なせたくない。


今日は母が何度も便意を催して実家でも２回
おトイレの介助をして　
それもあっていつもより実家でるのが遅くなった上に
ホームまで送って部屋までついてきてというので
寝る用意してる途中でまた便意を訴える。
肛門もゆるんできてるせいか　もうすぐに漏れてしまう。
母は何度も「ごめんね」という。
ホームには勿論夜勤の職員さんもおられるのだけど
母の意志で萌に始末を頼まれる。。。

もう慣れた。
汚いとか嫌悪は感じない。
認知症のひとにはなるべく頑張ったねと声をかけ
励ますこと　認めることが進行を少しでも遅らせられると聞いたから。
いつも「えらいね」「こんなこともできるようになったんやな」
って常に親が子供を誉めるみたいに接してる。
ホームにいる以上　
身内がここまで関知する必要はないといわれるけれど
今出来ることをしてあげないとってただそれだけを思うから
いつもは我侭を聞いてあげることはできないけど
出来る限りのことはしてあげたいと思う。


悲しいことばかりだけど　ほんの少しうれしいこともあったんだ。
以前の萌は縋ることしかできなくて
必要とされることに負担を感じて
なにかある毎病気と障害のせいにしてきた。
今は少しは変われたかな
この気力がいつまで持つか自信はないけれど
無くしたものを取り戻したくて
止まってた時間をもう一度巻き戻して
許されるなら今まで出来なかったことを
もう一度やり直したいと思ったの。
戻れる可能性は限りなく０に近いのかもしれない。
だけど全く０ではないのだから　９９％だめでも
残り１％に賭けて今の自分を変えたいと思った。
必要とされ受け入れられることが必要だけど
今こんな状況になってからやっぱり大事だったものが
少しだけ見えてきたんだ。
現在を乗り越えるのはどうしても一人ではダメで
弱さのせいなのは自覚してるけれど
本当に必要と思うから　取り戻す努力はしたいと思う。

死んでいく命はどうやったって戻りはしない。
ただ今を乗り越える力が欲しいと切に願ってる。
必要なものはたったひとつだけなんだ。。。
もう欲張ったりしない。
頑張っても頑張ってもダメだったら
きっと諦めもつくし別な道も見えてくるかも知れないから。


数日振りにメッセを立ち上げた。
誰かと話したいと思ったわけじゃない
今は苦しさからでる弱音と愚痴しかでないから。



そしていくつか溜まっていたメールの中に
ここを見てくださってるという方からのメールがありました。
気付くのが遅くて数日遅れのお返事になったけれど
今まだ考えてちゃんとした言葉も綴れなかったけれど
その方のメールに励まされました。
見も知らぬ誰かがここを見てくださって
励ましの言葉と感想を下さった。

ここにいることを認めてくれる方がいる。。。
言葉に言い表せない感動を頂きました。
自分の居場所はちゃんとあるって
生きてていいんだって
こんな稚拙でだらだらと思うがまま書いてる場所でも
見てくださって応援して頂きました。

本当にありがとうございました。



BBSのお返事遅れているけどRちゃんにもありがとう。

たくさんの人にありがとう。


そしてこんな萌を許そうと前向きになろうとしてくれてる人に
ここでは届かないけれど　ありがとう。



オスカー.ワイルド作　より

王子様は銅像で、生きているときはやりたいほうだいでした。

　銅像になって、ある日目覚めて町の様子を見ると、貧しいことや虐げられていること、つまり、世の中の不条理の中で苦しんでいる人々の姿が目に入ってきます。

　王子様は、自分の目や剣にはめ込まれている宝石や体の金箔であの人たちを自由にしてあげたい、幸せにしてあげたいと強く願うようになります。

　いわば死んでから、本当の生き方、愛の心に気づいたわけです。しかし、その時に自分は動けない。そこで、ちょうど自分の肩のところに止まったつばめに頼むわけです。

　「悪いけれども、ちょっと用事を頼まれてくれないか。私のこの辺のダイヤをくり抜いて、ほら貧しいお針子さんがいるだろう。あの家に持って行ってくれないか、一つでいいから。」

　つばめは南の国に帰ろうとしているのですが、一つぐらいならいいだろうとお使いをします。そのうち、何度もお使いが重なって、王子様はだんだん惨めな姿になっていきます。

「王子様、私にはもうできません。あなたはどんどんボロボロになっていくじゃないですか。」

「それでもいいから持って行ってくれ。」

と王子様は頼むわけです。

　つばめは、もう帰らなければならないのに、王子様の気持ちを考えるとそうもいきません。もう友達はどんどん帰って行ってしまいます。

　王子様はついに自分の目玉の宝石もくり抜いてあげてしまいます。もう、めくらになってしまったのです。そのとき、つばめは決心します、ボロボロになってしまった王子様の目の代わりとなってここに残ろうと。でも、それは、死を意味することだったのです。



　雪が降りました。雪の降った後は霜も降りました。道路はまるで銀でつくったように、キラキラ明るく輝きました。長いつららが、すいしょうの短剣のように、あちこちの家の軒先から下がりました。誰もかれもが暖かそうな毛皮を着て表を歩き、男の子たちは赤い帽子をかぶって氷の上でスケートをして遊びました。

　かわいそうな小さなつばめは、冷たく冷たくなりましたが、それでも王子の側を離れようとはしませんでした。王子のことを、それほど好きになってしまったのです。

　つばめはパン屋の戸口のところで、パン屋が見ていないすきに、パンくずを拾って食べたり、体を温めようと羽ばたきもしたりしました。でも、とうとうつばめは、死の近づいていることを知りました。

　やっとの思いでもう一度、王子の肩までとび上がると、

「さようなら、王子様」

とつぶやきました。

「お別れにお手にキスをしてもいいですか。」

「よかったね。とうとうエジプトへ行く気になったんだね、小さなつばめ。」

王子は言いました。

「君はここに長く居すぎたようだ。さあ、私の唇にキスしておくれ。私は君が大好きだ。」
「行き先はエジプトではないのです。僕の行くのは死の国なんです。眠ることと死ぬことは兄弟みたいなものでしょう。」

　そう言うとつばめは、幸せの王子の唇にそっとキスをして、その足下に落ちて死にました。その時、不思議なカチッという音が、銅像の中から聞こえました。まるで何かが壊れたような音でした。それは、鉛の心臓が真っ二つに割れた音だったのです。それほどひどい霜でした。



次の朝早く、市長が議員たちと一緒に下の広場を通りかかりました。円柱を過ぎようとして市長は銅像を見上げました。

「おやおや、なんて幸せの王子は見すぼらしいことだ。」

市長は言いました。

「実際、なんて見すぼらしい。」

と議員たちも大声で言いました。この人たちは、いつでも市長と同じことを言うのです。そして、皆で銅像を見ようと近寄りました。

「ルビーが剣から落ちている目もとれているし、金もすっかり剥げている。」

市長は言いました。

「まったく乞食も同然だ。」

「乞食も同然だ。」

議員たちも声を合わせて言いました。

「それに、足下に死んだ鳥が落ちている。」

市長は言いました。

「鳥はここで死んではいけないと布告を出さなければならないが。」

それを書記が書きとめました。そして、皆で幸せの王子の銅像を引きずり下ろしました。

「もう美しくはないのだから用はない。」

大学の美術の教授が言いました。

　それから、銅像を工場のかまどで溶かしました。市長は会議を開き、溶かした金属をどうするかを決めようとしました。

「もちろん、別の銅像をつくる。」

と市長が言いました。

「その銅像は私のにしよう。」

「私のにしよう。」

と議員たちがバラバラに言いました。そして、言い争いが起こりました。その争いは未だに続いているそうです。

「不思議だな」って、工場の監督が言いました。

「この二つに割れた鉛の心臓は、かまどの中でも溶けないので捨ててしまおう。」

そこで鉛の心臓はゴミの山に投げ捨てられました。そこには、死んだつばめも捨ててあったのです。


「あの町で一番大切なものを二つ持ってくるように。」

と神様が天使の一人に言いました。その天使は、鉛の心臓と死んだつばめを持ってきました。

「それでよい。」

と神様は言いました。

「天国の私の庭で、この小さな鳥がいつまでも歌えるように。そして黄金の私の町では、この幸せの王子がいつまでも私を讃えていられるようにするつもりなのだから。」



いるのかな。。。神様なんてね。



　　　ぼくの体が不自由なのは

　　　神様が、ぼくなら平気と思ったからだ

　　　ぼくは神様にえらばれたのだ


この詩を見て
心が打たれる想いがしました。

今は平気なんかじゃないけど
いつかこんな風に思える人になりたい。







* * * 疲れました　 * * *
2006年04月10日(月)
涙って涸れることはないのでしょうか。
ここ数日の間に５匹の猫を死なせてしまいました。

２匹同時に亡くなったあと
一日置いてまた２匹亡くなりました。
朝一番で病院行った後　夜行ったけど
家に帰った途端に息を引き取りました。

その翌日朝　また一匹が突然死して
また今日真夜中一番小さい子が急に亡くなりました。

今朝は朝７時前に近所のかかり付けの病院に行って
先生が狂犬病予防接種のため
もう出かけなければいけない時間になり
提携病院に連絡しておいてくれるとのことで
また９時前にこくろうが手術を受けた病院に４匹行って
夕方母の病院を済ませたあと夕飯の用意して
閉まるギリギリの７時前また病院。。。
回復傾向にある一匹はこくろう
まだ二匹は以前今にも死にそうな状態。

一度行っただけで１万以上かかって
それを朝晩２回。。。
経済的にもかなり厳しいけれど
出来るだけのことはしてあげたいと思うので。

また朝を待って病院です。

体調のおかしくなった４匹にすっかり気を取られ
前日まで元気で遊んでいた一番ちびちゃんに目が届かず
幼いだけにもう衰弱しだしたら手の施しようもなく
死なせてしまいました。

朝病院に行った時　一番弱ってると言われてた子が
夜病院に連れて行こうと家に戻った時どこかに隠れてしまって
どうしても見つからず諦めて３匹だけ連れて行き
いなくなってた子は家に戻ると洋間にいました。
またそのこが少し危ない気がします。

病院が開くまで持ちこたえてほしい。


もう本当に精神的に限界がきました。
最近ほとんど出ないといわれるパルボウィルスも疑われたけれど
検査結果は陰性で全く病名も原因もわからずなままです。


少し前まで以前別れた人とお話ししてました。
最初電話もらった時は　チビ猫が危篤状態で
泣きながら話してる時に息を引き取り
もう会話どころではなくなり　落ち着いてからかけておいでと言われ
延々話し手いたけれど
いろんな意味でもう涙が止まらなくて
顔も悲惨な状態だと思います。


あと３時間　どうか頑張って。。。

もうペットは飼いたくないと心から思いました。
たくさんのお友達が　励ましのメールをくれました。
暫くミクシは更新を止めているので
ここは以前からいいにつけ悪いにつけ
本音を綴ってきた場所だから書きました。
ミクシは暫く更新しないかもという旨を書き
マイミクしてくれてる人たちには
簡単に今の心境を書いてメッセージに託しました。


強さってなんなのでしょうか。
寝ないで見守っても　朝夕と病院に足を運び
点滴とインターフェロンを打っていただきつつも
助けられる子には限界があって
無責任に下手に情けをかけて多頭飼いになってしまったせいでしょうか。

強くなりたいけれど
どうしても助け切れなかった命を思うと
くじけそうになるのです。

一週間も経たない間にこんなにたくさんを見送る辛さは
誰かにわかってもらえるのでしょうか。
同情してもらったから
励ましてもらったからといって
悲しみが消えるものではないんだけれど。。。


今踏ん張っていなきゃと思うのに
どうしてもくじけそうになってしまう。


本当に何もわからないくらいに狂ってしまいたい。





* * * もう神様なんて信じない * * *
2006年04月08日(土)
神様なんていますか？

こんなにも次々訪れる試練にもう一人で頑張るのは
あまりにも疲れすぎてしまいました。

神様なんていないと今は思う
だけど信じてた

これは罰ですか？
そんなにボクは冒瀆を犯しましたか

いつになれば許されますか
あとどれだけの涙をながして
心を切り裂けば許されますか

ただ普通にいたかっただけなんだ
こんなボクでも必要とする小さな命を護りたかっただけなのに

あまりにも無力で
ひとりで乗り越えるには辛いことがありすぎて


無償の愛や包んでくれる場所が欲しかったわけじゃないんだ
今まで与えられることを当たり前と思ってきたから
甘んじて今度はボクが応えられる側になりたかった

でも弱すぎてただ従順になるだけの資質が持てないから
それでも限界まで頑張ろうとしたよ

今までの数年間　逃げてきた罰なら
意地もプライドも捨ててでも受け入れようと思った

だけど失うものが多すぎて
守れる力がなくて
一握りの暖かさが欲しかっただけなの

心なんて真実なんてなくていいから
その場凌ぎの優しさでいいから
ただ今を乗り越えられる勇気と強さと力を分けて欲しかった


頑張ったつもりだった
いつか認められる人になりたくて
けど頑張れば頑張ろうとするほど
神様はボクから少しずつ大事なものを奪っていったよ

どうせ奪うならボクの命でよかった
生きてたって無駄なんだから

ほんの少し一時でいいから
許される場所が欲しかった
だけどそれすら赦されなかった


もう充分でしょ
これ以上ボクから奪っていかないで
縋れる場所すら今はどこにもないボクを
もう赦して


こんなにも罰を受けないといけないほど
ボクは悪いことしてきたの？

強くなるから
もう誰かに縋ることはしないから
お願いだから今度持っていくのはボクにしてください

神様が存在するなら

だけど今はそんなものすら信じられないほど
心も身体もボロボロだから
もう求めることはしないから
これ以上ボクから大切なものを奪っていかないで


人並みな幸せなんて望まないから
ボクの命でこの身体で引き換えになんてならないなら
もう何も望まない
だからもう奪っていかないで


この世に神様が存在するのなら　どうかこの願い届いて。






* * * ボロボロです * * *
2006年04月06日(木)
惨めで情けなくて悲しくて
消えてしまいたくなった。

あ
こくろうは順調でした。
奇跡的なことだと言っていただきました。
正直最初連れてったときは
病院の先生もダメだと思ったらしい。

ここまで順調に良くなったのは本当に奇跡だと言っていただいた。

成長期でもあるのでGW明けあたりにボルトを取る方向で
考えておくようにいわれた。
半日くらいの入院らしい。
ボルトが取れたら鼻のゆがみもなくなって
だんだんキレイな顔になるだろうと。


こくろうは奇跡的な回復を見せて
昨日逝った子達はきっと何かを背負って産まれてきて
幼くして逝く運命だったのかとも思う。



絶望の中にも少し光が見えてきました。

落ち込んでがむしゃらに数ヶ月を過ごしたけれど
少しだけ光が射して気がします。


ありがとう



* * * かなりきついです * * *
2006年04月05日(水)
今日もミクシと全く同じ内容です。
そのままはりつけ日記になります。。。


昨夜いきなり家の猫のうち２匹が様子おかしくて。。。
でもメッセやゲームの中でお話ししてくれる友人には
心配かけたくなくて誰にも言わずにいました。

ご飯も食べないで時々液体吐くのでおかしいと気付き
病院が開く時間を待って連れて行きました。

不思議なものです。
病院へ行こうとケージに入れるまでは
しんどそうながらも普通の猫らしい体勢を保っていたのに
あごの下撫でるとゴロゴロ喉鳴らして応えてくれていたのに
ケージに入れた途端にグッタリしました。

何匹かのペットを見送ってきたけれど
こうなるともうまずいのかもという気持ちも
少しよぎりました。

家からごく近いかかり付けの病院に行きました。
見た瞬間先生が顔を曇らせたのが印象に残りました。

即効血液検査やら検温やら始めてくださったけれど
あまりに体温も低く　数値もめちゃくちゃで
なにかの薬物中毒の恐れがあるといわれました。

詳しい検査結果がでるのは少し時間がかかるので
家で待機してるよういわれ一旦戻りました。
そしてお昼過ぎ先生から直接電話を頂き
やはり今夜から明日が山だということ。
最善は尽くすがダメかもしれないこと。。。
点滴と保温で様子を見ているけれど
もし回復が見られても暫く入院が必要なことや
どこまでの治療を受け入れられるか家族と相談してくれとのことで
また夕方に連絡を下さるということでした。

そして４時過ぎ電話があり
症状の重かった一匹が午後３時過ぎ息を引き取り
電話を下さる１０分前にもう一匹も亡くなったとのこと。

ラジエーター液か何かが甘くてよく猫とか舐めて事故死するのだという話を聞きました。
そしてなるべく外にはださないようにと。。。
引き取りに行った時にいろいろ血液検査の結果の表を頂き
詳しく説明してくださったのだけど
全くいきなりのことだったのでショックでやはりあまり
頭に残っていません。

今住んでるところは住宅街というより工場や倉庫漁港が多い場所なので　結構野良猫も多いです。

先生も手を尽くしては下さったけれど
外科手術とかでどうこうなるものではなく
助けられなかったことを申し訳いと言ってくださり
感謝こそすれ疎む気持ちなど微塵もないので
逆に恐縮してしまいました。

先生の所では今まで何匹もの子がお世話になり
治療に入る前に亡くなる子もいたり
預けてすぐこうしてなくなる子もいたけれど
もうだめかもしれないといわれつつも
自宅まで連れて帰っていただいて助かった命もありました。

二匹同時というショックも大きいけれど
飼育者としての管理を怠っていた責任も感じるし
家を出るまで頑張ってくれてた子たちに
なにか言い知れぬ気持ちも感じたりです。

今家にいる子たちでもうペットを飼うのはやめたいと思います。どんな形であっても去られるのは悲しいものです。
何度経験しても慣れるものではないです。

どなたが見てくださるかもわからない場所で
こんなこと書くべきではなかったかと思うけど
なにもなかったように平然としていられるほどの強さがないもので。

* * * 今日はお出かけできるかな。。。 * * *
2006年04月04日(火)
眠れないのでまた日記書いてみる。
今日は午後早くから　兄の月命日のお参りに行かなくては。。。
早めに寝ないとお薬がまた抜けない。


先日届いてた保険事務所からの封書をそのまま忘れてた。
大きな封書だったけれど
この４月からの障害者自立支援法に伴って
来年の３月一杯までの保険証の注意事項みたいなところが変更になって
その新しい保険証と今後の自立支援法のことについて
書かれた書類が入ってた。

今まで３２条と呼ばれていたものが自立支援法で変わり
だけどもえがいれてもらっている保険では
自立支援法（精神病院に限り）自己負担なしとなってた。
後は結核とかなんだかんだもあったけど
もえに直接関係するのは自立支援法なので。。。

自己負担なしは本当にありがたい。

だけど病院　薬局によっては一時自己負担してから
個人で保険組合に請求して３〜４ヵ月後に支払われる形。

もえのかかってる病院　薬局はどんな対処になるんだろう。
いちいち自己請求するのも面倒くさいの；；；

今度の通院日は４月にはいって初めてになるので
そのときにわかることだけれど
無性に気になる。

一旦自己負担で払わなければいけないんだろうか。
それともいままで通り病院　薬局から請求してくれるのだろうか。


とにかくもえの通院費で家族に負担かけなくてよかったのは助かる。


障害者自立支援法ってなんなのだろう。。。
障害を持った人に経済的にも負担をかける行政のやり方には
どうしても不満ばかりが募る。

日本の全人口でいえば　障害を持ったひとなんて
ほんの僅かな数字でしかないんだろう。
だけど障害を持った人にだって生きる権利はあるはず。

かろうじて今のもえは恵まれてるほうだと思う。
だけどこの自立支援法で今までの生活が成り立たなくなる
障害を持った人も少なくないと思う。


これから高齢化が進んでいくといわれる日本。
もっと高齢者　障害者にも生き易い世の中になって欲しいと思う。。。





* * * 恩師と島秋人 * * *
2006年04月03日(月)
今日は母が毎週通院してる泌尿器科の病院だったのだけど
中学の時の美術の先生に会いました。
萌は外出時いつものごとくメガネにマスクは欠かせないのだけど　チラッと目が合って思い出しました。
中１の時美術部に入っていて　油絵を習いました。
中学３年間美術の時間はその先生で　部活でも美術で
一度あまり大きくないキャンバスだけど絵を描き上げたとき
先生が「雑で上手くはないけど個展で出したら充分な値がつく個性と味を持ってる」と部員みんなの前で誉めてくださったの。
余りに懐かしくて思い切って声をかけたのだけど
その時は先生思い出せるはずもなく　少し戸惑っていらしたけど　先に母の名前呼ばれて処置室に入り　処置の間外で待つのだけど　そのとき母の名前を呼ばれて思い出して頂けたのか　出てきたら先生の方から近寄ってこられて　少しお話しさせて頂いたのです。現在は定年退職されてること。
先生のお母様もうちの母と同じ認知症で今は特養ホームにおられて大変だということ。
油絵の道具はずっと大事に実家においていたのだけど
実家から出るときには持ってきた覚えがないので
実家が引っ越した時捨てられたかな。。。
描いた絵は先生が立派な額にいれてくださって
暫く美術室に飾っていただいた。
そういえばあの絵は今何処？；；
なんか無性にまた油絵描きたくなったのでした。。。

*******ここまではミクシに書いたものからの引用です*******

絵心もセンスもないのだけど
当時数万円も出して買ってもらった道具は宝物だったな。。。
けど筆のお手入れとかすごく大変だった。

高校入学時は吹奏楽部に入りたくて　最初は入って
フルート習ったのだけど　なかなか上手く音が出せなくて
やっと音が出せるようになったとき
自前のフルート購入しなきゃってことで
当時かなり両親共に険悪な時期になってたのもあって
フルート買ってといい出せなくて　そのまま放送部に誘われて
高１の時は放送部にいました。
発声練習は毎日のことでかなり基礎は習えたはずなのに
この舌足らずな発音の悪さと活舌悪さは相変わらず〜

ん〜〜〜〜
小学生の頃国語の時間に朗読させられて誉められたことはあったんだけど
もともとのスローな喋り方が朗読にはよかったのかしらね。。。


美術の先生に誉められてその先生に卒業以来初めて会えたことで
なんでか死刑囚として何十年も前に処刑された島秋人のことを思い出した。
「遺愛集」という本は読んだことはないけど
その人の残した句には仏様のような心が感じられると思ったものです。
いつこバカにされたり怒られるばかりだった小中９年の間に
たった一度だけ誉めてくださった先生のことが忘れられず。。。
という逸話があります。

この澄めるこころ在るとは識らず来て
　刑死の明日に迫る夜温し

島秋人が執行前夜に残した句らしいです。
そして最期の部屋で処刑直前に残した一言は

「願わくば、精薄や貧しき子らも疎まれず」

という言葉だったらしいです。

その人が生きた時代と今は全く違う日本なのかもしれない。
だけど根本はかわってないんじゃないかな。

生れ落ちた時から悪の心を持ったひとはいないんだと思いました。
いろんな環境の中でそれぞれが病んだり壊れたりしていくんじゃないかなって　最近思うのです。

でも人は必ずひとつの光を見つけさえ出来れば
変われるものじゃないのかなとも思います。

いつの日かもえも変われる日がくるのかな。。。





* * * 一安心 * * *
2006年04月01日(土)
昨日実家マンションのエントランスでこけて
頭にたんこぶ出来てた母。。。
今日かかり付けの脳外科のセンセーとこいって
レントゲンとCT撮ってもらったけど異常なし。

よかった〜

こくろうもまだ口はちゃんと閉じることできないけど
今のところ容態に変化はないし
元気で過ごしてる。

最近ちょっと疲れ気味で
お薬だけじゃよく眠れないのと風邪引きがなかなか治らない。
ネットは繋げてるし
毎晩夜ご飯だけは実家に作り行って食べてるし
ミクシは更新してるけど
ゲームに入る気力がない；；；
メッセも数日繋げてないし
IRCも入ってない。

何かを頑張ると何かが出来ないとか

ん〜
この季節毎年なんだけど。

やる気でない病？


今は体調もイマイチだし　時期戻るとは思うけど。



すごく欲しいものがあって
けど地元のスーパーは何処見ても置いてなくて
ネットで買えるのだけど割高になるし。。。
って諦めてたら市内の大型スーパーで置いてること知った。
けどそこまでいく機会ないし　ねーちゃんが帰ってるとき
連れてってもらおうと思ってるのだけど
今週は一日しかお休みとれないねーちゃんを
こき使うのは悪い気がして。

欲しいのは男前豆腐店のお豆腐いろいろ

ネーミングもいいけどお味もかなりいけてるらしいので。




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Edit by オレンジミルク 。