ボクは空に恋をした..もえ

* * * こくろう退院 * * *
2006年03月30日(木)
無事元気になって退院できた。
最初手術前は状態によっては安楽死も覚悟するよう言われて
一時は諦めかけたけど
まだ生後半年余りの身体でよく頑張った。
ボルトのせいか　もう後遺症でそのままなのか
身体が真っ黒なだけに上顎だけ突き出て
まるで吸血コウモリみたいな容貌になってるけど
一週間以上家を離れていたにも関わらず
ちゃんと家も家族も仲間も覚えていて
大好きななでなでするとひっくり返ってお腹だすとこもかわんない。
まだご飯食べるには不自由あるらしいけど
帰ってきて速攻猫缶いっぱい食べてた。

おかえり　こくろう
よく頑張ったね

すごい出血だったのも心配だけど
身体は少し痩せてしまったけど
なんらかわらずここにいる。

ボルトのせいか鼻が痒いからしくくしゃみはよく出るけど
特に病気とかでではないそうで安心。
一週間後予後の検査
ボルトが取れるまでは１〜２ヶ月の間かかるらしい。

まだ暫くは病院通いも続くけど
顔が変形してたって可愛いものは可愛い。

とにかく元気で帰ってきてくれてよかった。
猫の記憶していられる時間は短いから
すぐ家も飼い主も忘れるときいたことあるけど
こくろうはそんなことなかった。
手術のショックもあるだろうに何事もなかったように
ちゃんと家族として振舞ってる。


とりあえず一安心。




* * * もうすぐ３月が終わります * * *
2006年03月29日(水)
去年の今頃は本当に毎日が大変だった。
自分の身体であって自分じゃないと思えるほど
無意識にただひたすら動いてた。
母が最初に命の灯火が消えようとした２月から
ずっとそれは約半年続いた。
今もそれは変わりなく続いていて
家族の世話　ホームにいる母の世話は続いている。
母の日常のケアはホームにいるため
ほとんど出かける時に限られるけれど
一見認知症があるとは思えないほど　しっかりしたことを言うけど
やはり以前の母とは違ってきてる。
今ではすっかり依存していて　
萌に対して意見を言うことはなくなったけれど
以前の母の虐待は本当に酷いものだった。
けれどそれを引き摺ってはいけない。
今はまるで母娘が逆転したかのように
萌に対しては従順でいつでも感謝の言葉を口にする母。
萌が作る拙い料理でもなんでも「おいし〜」と
まるで子供みたいに顔を綻ばせながら喜んでくれる母。
好き嫌いが多くて　昔から母が作ったものですら
気に入らないと口にしなかった父だけれど
最近は父の前に出す料理は大抵食べてくれるようになった。

家族がそれぞれ年を経て変わっていく。

学校すら行けないで働くことも出来ないから
萌に今できることは　家族の食事管理くらいだけれど
時々それすら億劫に感じてしまう。

甘えなのだと思う。わかってる。
エンピツ徘徊していて　興味深い作者さんを見つけた。
うちの親よりは少しお若く　約一年前にご主人を亡くされた方。

毎日泣いて過ごす日々が綴られていた。

世の中にはいろんなところにいろんな苦悩の持った人がいる。
辛いのは自分だけではなく
また誰かと自分を比べても仕方ないことを思った。

どこかの誰かに比べたら自分は幸せとか
自分のほうが不幸だとか
そんなこと思っちゃいけない。
自分は自分。。。これも運命
世界中探したって同じ人はいないし　代わりもいない。

今日は今月最後の通院日だったので３２条の廃止もあって
自分の足でクリニックにいって
ちゃんと今後のことを聞いてこなきゃと思っていたのに
どうしても今日は外に出る気力が出なかった。

毎日毎日こんな日が続いていた頃に比べたら幾分ましになったけど
やっぱり数日頑張るとどうしても反動が出る日がくる。

当たり前のことが当たり前にできるようになりたい。

出来て当然のことをしただけで　頑張れたと自分で自分を誉め
翌日の糧にしつつ日々に自分の体調を伺いながら生きるのも辛い。

だけど自分は自分
蔑んではいけないし　分以上のことを頑張ろうとする必要もないんだ。

今は出来る範囲のことをやれるだけしていけばいい。。。

明日が例え来なくても今日頑張れたらそれでいい。


もっと気楽に力を抜いて生きてみようと思った。






* * * 最近頑張ってるよ * * *
2006年03月27日(月)
晩ご飯作りだけだけど。。。

なにかとネットで話題なってるオイシックス
前から気にはなってたんだけど
今日初めてお試しセット注文してみたー
こっちのおかしっくすの苺プリンも。
届くのは４月１日の予定
ちょっと高価な感じもするけど
いまだとお試しセットは１０００円くらい割引になるので。
一度試してみていけてたら
月に数回だけでも取り寄せしてみたいかなー

素材を生かしきれるかわかんないけど＾＾；
丁度土曜に届いたらねーちゃんも帰ってくるので
家族みんな揃うことになるしね。
楽しみ〜


今日実家でご飯食べた後　西遊記の特別版やってて
今まで観てなかったのだけどなんかセリフに時々イイ言葉があって
なんとなく感動した。

人を信じることの大切さを考えさせなおされたシーンがあった。

最近めっきりテレビ観ることなくなってる。

一番面白い番組があるゴールデンタイムとかいう頃は
ほとんど実家にいて　ご飯用意してたり片付けてたりで。


わざわざ実家に行ってご飯作るのも大変だけど
今実質一人で暮らしてる父の食生活と
家に帰ることを毎日楽しみにしてる母がいるから
せめて動けて頑張れる日はみんなのために手作りご飯作ってあげたいの。

まぁおかげで最近なかなか疲れが取れないのと
家に帰る時間が遅くてネトゲまでやってる時間取れないのが寂しい。

もう少し時間配分考えて動いたら
また夜くらいは自由な時間取れそうなんだけどなー

明後日はお薬貰いに行かなきゃだし
３月の受診は最後になるので　４月からの自立支援法も気になるし。

今まで公費と保険で全部診察もお薬もただだったから
一気に出費増えると家族に迷惑かけそうだし
お小遣いからこれ以上捻出できないし。。。
まぁ今頑張ってること続けていったら
医療費くらいは父が出してくれるだろうけど。


入院してるこくろうはまだ自分からご飯食べようとしないらしい。。。
やっぱり痛みとボルト入れてる違和感のせいかな。
明日は普段家であげてた猫缶を持ってくるよういわれてる。
自力でご飯たべるようになってくれないと
家に連れてかえるのは厳しい。。。
けどそうそう長く入院させてると医療費が怖いし；

今もえが手持ちに持ってるお金だけで足りるかな。。。不安だ。
足りなければ父に頼むしかないんだけど。
もえが持ってるお金といっても生活費預かってるだけだしなぁ。
そろそろ月末だからいろんな支払い時期だから
一気にお金がいるし。困ったもんだ。

明日あたりは久々ゲームでもして息抜きしたーい。
けど明日の晩ご飯なににするか。。。
和食が食べたいけど　お買い物行かないと
実家の冷蔵庫にあるものだけじゃ思いつかない；；

幸いフルーツは実家のお仏壇に父が欠かさずお供えしてるので
それを下げて頂いてることが多いけど。






* * * 最近疲れが取れません * * *
2006年03月26日(日)
ただ晩ご飯作るだけだけど。。。
毎回母をホームから実家に送り迎えするのもあるのかな。
最近めきめき足がしっかりしてきて
下手したらもえなんかより前へ前へと歩くのが速くなった母だけど
このまま安定して元気でいてくれたらいいな。

脳出血は母の場合数え切れないほどの血管腫が頭の中にあるので
場所によったらそれが裂けると大事になるらしく
予防もできないし前もってわかることも出来なくて
始終脳出血や梗塞の不安は逃れられない。。。

島田紳助さんの昔の相方さんだったらしい元タレントさん？が
脳溢血で危篤だってのをミクシニュースでみた。
脳出血や梗塞より脳溢血のほうがやばいらしいこと知った。

年齢とか関係ないのだなと思う。

高血圧が原因となること多いらしいけど
もえの場合どっちかゆーと低血圧なので。。。

でもこうして家族のご飯を作ってると
親世代　甥っ子世代でかなり好みも違って苦労するけど
健康管理はまずは食生活からなんだと改めて思う。

今もえに出来ることは家族が喜んでくれるご飯作ることしかできないし
もっとちゃんとバランスいい献立考えられるようにならんとー

最近は暇さえあればネットでレシピ探してヒント得たり
実家から出た数年前から少しずつ買ったお料理本とかあるけど
レシピ通りに作るとどーーーしても我が家の味に合わない；；；
だからいつも目分量で調味料とかは自己流になって
誰かが気に入ってくれても同じ味が出せないとか＞＜


ここんとこなんかずっと倦怠感が取れなくて
PCの前にいてもサイト巡りやミクシ巡回したりだけで
全くゲームしてないです。
この季節はいつもこうだったので慣れてるけど
なんかすごーーーく低空飛行で今にも落下しそうな気分。


前カレさんと別れたことはもう引き摺ってないつもりだけど
時々夢を見るのが参った。。。

今は前を見てられるはずだし　そのつもりだったけど
無意識にまだ引き摺ってるのかなぁ。

だけどもう一日何度も着てたメールが来ないで
鳴らないケータイにも慣れてきた。
夜寝る前に毎日のように電話で話しながら眠ってた時間が
埋まらない寂しさも慣れてきた。


別れた当初は自由で気楽でいいやと思い
少し落ち着いてくると今度は自由すぎて
それまで束縛されてた時間がぽっかり空いた虚しさもあったけど
今はもうなんちゃない。

ただこの病気が。。。
不安定期が早く落ち着いてくれることを願うばかり。

努力しなきゃなんにもかわんないのはわかってるんだけどね。



昨日　久々実家や病院以外で
家族以外の人とお出かけして　服買ってもらった。
楽しかったし気持ちも晴れたけど　帰ってから気持ちも身体もダウン。
どうしても　どんなに身近でも
子供の頃から知ってる幼馴染なあいつとは恋愛関係にはなれないと思う。
それは自分の自信なさでもあるし
普通に今しかない時間を謳歌してるあいつに
もえが寄り添うことで負担かけたくない負い目もある。

普通の人みたいに気軽にお洒落してお出かけできて
普通に同年代の女の子のように振舞えるようになったら
また気持ちも変わるのかもしれないけど
もえがこういう病気になってから
関わってくれて支えようとしてくれて愛してくれた人を
ことごとく壊してしまってきたことがすごくトラウマになってる。

もえのせいだけじゃないかも知れない。
元々その人が持ってた弱さもあるかもだし
素がでただけといえばそうかも知れないけど
不安定なばかりに振り回して普通に幸せなんか感じさせてあげられなくて
やっぱり余程心が強くなければ
こんな病気持ちと付き合っていくことは難しいんだと思う。。。


そんな自分を支えてくれる人を望むんじゃなく
自分自身が強くなって　早く治ればいいだけなんだよね。。。
きっと。




* * * 最近の嵌り物 * * *
2006年03月23日(木)
ふんわりラテのミルクとコーヒー

おいしいよぉ


コンビニだとちょっと割高だけど
今近所のスーパーで安売りしてるんだ。
もえとちびだけでお買い物いくとたくさんは買って帰れないので
明日か明後日ねーちゃんが帰ってきたら
大人買いしてきたいと思う。

紅茶と抹茶も買ってみよかなぁ


んで最近お料理がんばってまーす。
前はちゃんと自炊してたのだけど
去年夏の終わりから沈みっぱなってから
ほとんどお料理作る気が起きなくて
外食とか出前とかお弁当が多くて。。。

エンゲル係数跳ね上がってた＞＜

けどここ数日お料理に目覚めちゃったかも？


ちびっとには写メのしか載せてないけど
ミクシにはデジカメから取り込んだのいれてみたり。
まだまだレパートリーも少ないし
第一盛り付けと写す腕がなさすぎなのが悲しいけど
頑張れる間はなるべく続けようと思う。

稚拙で子供が作ったようなものしか出来ないけど；；


継続は力なりってゆーもんね。
そのうちお料理自慢できるひとになりたいなぁ


明日は母が父方母方のお墓参り行きたいとゆーてて
けど全部バラバラな場所で　それも一件ずつが正反対の方向とかで
かなりきびしい。。。
交通費は後で父が出してくれると思うけど
タクシーで回るとして何時間かかるのやら。。。
全部回ると；

ねーちゃんがいるときならいいのに
お彼岸が明日までだからとかで
そんなにあったっけ？

兄のとこは先週日曜に行ったからいいとして。。。


あぁ　寝なきゃ
ハルの効き目がきれる〜





* * * なんか調子悪い * * *
2006年03月22日(水)
いつものことなんだけど。。。
朝から一日中雨で　体調も気分も最悪。

昨日こくろうを連れてった病院が今日は休診日だったけど
朝電話するように言われてて９時半頃かけた。

今のところ経過は順調。。。でもないけど
取りあえずは安定してるらしい。
明日ちゃんとしたお話し聞きに行かなければだけど。

手術代等は退院の時に一緒に支払えばいいらしいけれど
何日くらいの入院になるんだろう。

上顎骨折らしいから当然お水も飲めなければ
ご飯も口から摂ることはできないんだと思う。
点滴で摂ってるのかな。。。

まぁ明日行けば詳細もわかるだろうし
顔も見られるんだと思う。


さっき気付いたのだけど
帰ってきて間がない時間にSたんが電話くれてたんだ。
メッセでは体調気遣ってくれてたけど
電話とかメールくれてたことは聞いてないや。
ごめんね　今頃気付いたもう真夜中だよ；


明後日は多分ねーちゃんが帰ってくると思うし
母も先週末から毎日ホームから出てるので
明日はお出かけはなしだよと言っておいた。
母を連れて帰れないのに実家に行くのもあれなので
明日は実家行くのはやめとく。

最近もえなりにご飯頑張って作ったりしてたけど
明日は休憩予定。
何も作らない。。。きっとほか弁？ｗ


毎日３食作る主婦な人とかはほんと偉いと思うこの頃。
もえはひとりだと朝もお昼も食べないから晩ご飯食べるだけ。
んで夜中まで起きてるとお腹が空くとか　悪循環。
今日は夜食何も食べてないけど。。。

仕方なし実家で晩ご飯作るのは
母がホームのご飯は美味しくないと言って
もえが作るものだと何でも美味しいと顔をほころばせてくれるから。

今日は久し振りにデジカメで画像撮ってみたら
このPCになかなか取り込めなくて参った；
デジカメで撮った画像編集してたのは今置物と化してるPCだったので
もうすっかり忘れてるしで相変わらずのPC音痴に
我ながら嫌になったよ。


こくろうの事件はまだねーちゃんに話してないけど
聞いたら怒られるかな；

後二日でちびが春休み
暫くは朝楽が出来そう。。。でもないか。


そういえば４月からの自立支援法が気になるところ。
手続きは全部病院でしてくれるから細かい変更がわかんないまま。
来週はちゃんと自分で病院いかなきゃだ。




* * * こくろうの災難 * * *
2006年03月21日(火)
夕方そろそろ出かけないとかなーとダルダルしてたとき
階下でももの吠える声と猫の声が聴こえた思ったら
すごい勢いで黒猫のこくろうが　
尻尾の毛逆立てて部屋に飛び込んできた。

その時は特になにも思わないでおトイレに降りたら
階段　廊下と血がいっぱい落ちてて
慌てて部屋に戻ったら　ベッドの頭部分の棚のところに
カーテンをのっけて窓開けてたのだけど
そのカーテンのところにうずくまってるこくろうの様子が
なんかおかしくて　近寄ってみたら
口元からすごいねっとりした血が出てて
カーテンと壁にも血が飛び散ってて
上の歯がおかしな方向につきでてる。。。

もえが下に下りてる間に口に溜まった血を吐き出したみたい。

とにかく血をなんとかしなきゃと拭いてやろうとするのだけど
やはり痛いのか顔を背ける。

鼻からも血が出てるし　何がなにやらわからないまま
とにかくねっとりした血だけは拭きとってあげて
汚れたカーテンの始末と壁の掃除しつつ　こくろうの様子みてたけど
もがくわけでもなく見た感じはいつものおっとりなまま。

そうしてる間にも母から何度も電話来るし
家にはもえしかいないしで落ち着いてきたら少しパニック状態。

すぐちびたちが帰ってきたので
病院に電話してみるもやっぱり休診。
でも留守電で急患の場合の連絡先番号が流れて
近所にペットクリニック出来る前ずっとお世話なってたとこだけど
今掛かり付けにしてる病院の提携病院だったのもあって
すぐ電話したら受け付けてもらえた。

お薬飲んでなんとかパニックも収まって
でも母のこともあるし　病院は精神的にきつい状況だったので
でかいほうの甥っ子に任せて取りあえず母を迎えに行ってそのまま実家。

口が裂けてるかなんかしてると思ったのは
上あごが折れてたらしく　７時から麻酔して８時から手術になるとのこと。
状態によっては安楽死も覚悟しておくようにと言われ
どうしていいかわからないままも　おかしいけど
黙々とお料理作ってた。

自分の精神状態　理解力を越える状況に陥ると
人って何しだすかわかんないもんだと改めて思った。


８時半前電話が来て　今のところ手術は上手くいって
安楽死は免れたけれど　２〜３日は様子見が必要なこと。
出来るだけのことはしてくださったと
取りあえずは一安心。


こくろうは家の前の倉庫で生まれてた仔猫たちの中の一匹で
最近になってやっと甘えてくるようになってたとこだった。
じゃれてくるから撫でてあげると必ずどこであろうとお腹だして
ひっくり返って　階段でもそれをするものだから
よく落っこちて笑った。

元々野良として産まれたこだから
暖かくなったら外猫にしないとって時期がそろそろだと思ってた矢先。

なんとか無事治って欲しいとひたすら思う。

生きていく上で一番大切な器官だから
そこが使えない以上生活できないので　経過次第では
やっぱりこの先も安楽死の選択肢はまだ消えていない。





* * * 朝からお出かけ * * *
2006年03月19日(日)
ミクシと丸々同じなので　向こう見てくださった方は
見ても無駄だと思います＞＜

ねーちゃんが二度寝して少し予定より遅れたけど
１０時前から　ホームの母も連れて
家族揃ってお墓参りでした。

お昼のインシュリンもあって　一旦母はホームに送って
父はパチンコ行くとかで家まで送って
それから昨夜の残りのカレー食べなきゃ言ったんだけど
ねーちゃんがミスド行きたい言い出してミスドでお昼。
やっと１０ポイント溜まったので
ピングーのお皿のセット貰った。

午後からは母がどうしても市内にある
元気だった頃から行きつけの美容院行きたいゆーので
また迎えに行って　市内まで行って美容院へ。
パーマとヘアダイなので３時間近くかかるってことで
一旦家に帰ってまた迎え行くのもだるいってことで
そのままなんとなくドライブ。。。

萌はしんどかったので早く家に帰りたいけど
母の補助は萌の責任みたいになってるので
仕方なくクルマにいたけど
ほとんど後ろのシートで寝転んでた。

市内から家があるほうとは逆方向に走って
北条まで行ったのは久し振りだった。

道の駅の駐車場がすごいことになってて
何事だろう思ったら　北条道の駅の３周年イベントらしく
誰か知らないけどライブやってて
萌はずっとクルマの中で聴いてた。

じゃこ天とみたらし団子買ってきてくれて
お団子だけ食べたけど　あつあつでまぁまぁ美味しかった。

帰り実家に寄ったけど父はまだ帰ってなかったので
母を美容院連れて行ってきたことと
今日はもう実家には寄らないから　明日また帰ると
置手紙しておいた。

すぐ見つかったのが筆ペンで
筆ペンなんて数年ぶりに持ったので書きづらかった〜


とにかく疲れた一日＞＜

朝慌てて出かけたのでお薬持ってなく
今飲んだけど夕飯作るのは無理そう。
実家からお鍋ごと持って帰った昨日のカレーで済まそう。


画像はちびっとに載せました。





* * * 時々寂しい * * *
2006年03月18日(土)
寂しいっていうと御幣あるかもだけど
ほとんど毎日いた人がいなくなる
それまであった時間がなくなる
その部分が虚無的になる


大分慣れてきたんだけどね。

今まで共有してきた時間をひとりで埋めること。


それをカバーしてくれようとした人はいた。
いる。。。といってもいいかな。

だけどその人に今まであったものを全て埋めてとは求められない。


難しいものです。

今はそういう自分を改善したいと　ちょっとだけ
リアルな時間を頑張ってみたりする。
ちびっとから転載してミクシで公開したりしてるけど
最近またお料理に精を出すようになった。

うちの母親はあまり食にこだわらないとゆーか
料理熱心なほうじゃなかったので
レパートリーは少なく　在り合わせのもので済ませるタイプで
ほとんど母から料理を教わった記憶はないし
見よう見まねで炊事手伝わされつつ　自分で覚えることが多かった。

いつか自分が結婚して母親になったら
家庭持ったら。。。
美味しいものいっぱい作って　みんなの喜ぶ顔が見たいってのが夢。

なにせうちの母親はたまにステーキ焼いても
ソースやタレなんかつくりもしないで
せいぜい市販のソースか　かなり子供の頃は
ウスターソースかけて食べてた記憶がある。

決して料理が下手な人だったわけではないけど
田舎料理しか知らないといえるくらいのひとで
あまり食には恵まれてなかった気がする。
それが決して悪いことだとは思わないし否定しないし
事実もえの作る料理の味付けは　母譲りの田舎風の甘辛系が多い。


お料理するのが好きなわけじゃない。
作ってくれるひとがいるならそれに越したことはないけど
そういうひとがいないからもえが作るしかないだけで。

だけど美味しいいってもらえるかな？って考えながら
あっちのお鍋　こっちのフライパン
電子レンジだったりグリルだったり
本当に忙しく立ち回ってると
その間だけはまともな人でいられる気がするんだ。


なんにもしてないと寝てるか　ネット繋げてるか
なにもする気おきないときはネガティブなことばかり考えるから。


お友達はいてくれる。

でも全てを包んでくれて　全てを委ねられる存在は今はない。
だからわけもなく時々寂しくなったりする。


もう少し時間が経てば
ないこと　いないことが当たり前に思えるようになるのかな。

一日も早くそうなりたい。

病は気からとか
気分障害はただの怠け癖とか思われるだろうけど
なってみればわかるよ。。。と思う。

異常者に見られても　異端者に見られても
人にはわからない辛さがいっぱいあるの。

治りたいんだ。
普通に街を闊歩して　当たり前に遊んだりデートだってしたい。
ごく当たり前なことができないから余計苦しい。





* * * 早起きしすぎた * * *
2006年03月17日(金)
昨夜夜中１時過ぎにお布団入って
明け方まだ夜も明けない４時過ぎに目が覚めて
あんまり早すぎるので二度寝しようと思って
頓服用のお薬飲んだのに眠れなかった。

お昼寝しちゃったけど。

夕方インシュリン打ってから母の病院連れて行かなきゃだったのに
体調悪くて明日に。。。
と思ったら明日も行けなくなって結局月曜日になった。


今週は自分にしては結構頑張ったほうだと思うのだけど
毎日続けられないのがまだダメだなぁ。


それと早寝する習慣がまだまだ出来ない。。。


いろいろ書きたいことはあるけど
最近ミクシの更新が多いのでこっちが後回しになってる。

明日もちょっと忙しそう
あ。。。
月曜までずっと予定入ってるんだった。


頑張る




* * * ミクシから半分転載 * * *
2006年03月15日(水)
もう桜が咲き始めたらしいね。

去年の今頃は母親が入院してた時期で
鬱ってる暇もなければ　なにもかも母の世話やら
家のことなんかが全部萌にきたので　必死だった時期。
毎年季節の変わり目にすごく沈んでしまうのだけど
去年はなんとかこの季節は乗り切ったんだった。
でもそのあと夏の終わり頃から延々と沈んだままなのは
なんでだろう。。。
去年頑張ってた時期　クリニックのセンセーによく言われた。
頑張りすぎたらあとから来る反動が大きいから　気をつけるよーにと。その反動がこんなに長引いて大きいものとは
その頃思わなかった。
頑張れば出来る　きっとこのまま治るんじゃないかと
勝手に錯覚してたんだ。

夏が過ぎて秋が来て冬ももう終わろうとしてるのに
ここ数年来かつてないくらい
動けない日が多くなってて
やっぱり気持ちも不安定なままで。。。

春が過ぎたらまた浮き上がれるのかな。

日によって家事すら全く出来ない日とか
それでいて夕方に飲む抗鬱剤で　なんでか夜から明け方にかけて気持ちばかり高揚してたりおかしな毎日。


明日はちょっと休憩して　明後日は母の通院日
今日作ろう思って用意しておいた鶏のじぶ煮作る時間なかったので
明日はまた実家行って作ってこなきゃかなぁ。
明後日は外食にするか　午後早めに夕飯の用意して
母の病院付き添わなきゃだし。。。
かんがえただけでちうとしんどいとか
毎日お仕事してたり学校行ってる人からすれば
ほんとただの怠け者にしか見えないよね。




* * * やっぱり。。。 * * *
2006年03月13日(月)
昨日午後から夜遅くまでずーっと家にいなくて
頑張ったので案の定今日はまた一日動けなかった。
やりたいことも　やんなきゃいけないことも
いっぱいあるのに
今日は暗くなるまでまたお布団から出られなくて
毎日ご飯作り頑張ろうと思ったのだけど
今日は外食しちゃった。

一日おきでも頑張れるようになっただけマシかな。

今日はサボリまくったので明日は頑張らないといけない日。

一日中テレビも観ないでお布団にこもりっぱだったので
今日はなんも書くほどのことがない。

昨日頑張ったお料理はちびっとにUPした。
ミクシにも使った材料書いといた。
でもレシピとゆーか調味料が適当に目検討なので
UPしてみたところで　また同じ味出せる自信はない＞＜

暫くはご飯つくることすら出来なかったので
これでも進歩したのだと思いたい。


感情面ではかなり不安定な日が続いてたけど
やっと落ち着いてきたかなって感じ。


もう少し元気になって　お洒落もして
またオフラインも友達と遊んだり出来るくらいになって
いっぱいいい恋もしていい女になりたい　　　　　と思う。




* * * 一日頑張ると * * *
2006年03月11日(土)
なんでか翌日寝込んでしまうーだめだめっこ

昨日はお料理頑張ってそのせいか今日動けないし

んーーー
今日は朝っぱらからねーちゃんとケンカしたのも原因
不貞寝してましたぁ


精神的には落ち着いてきたのだけど
なんかモチベーションが保てない

あれもこれもやろうとするからだめなのね


最近はいろいろミクシで書くので
こっちは長彫り気味だしなぁ

いっそミクシと同じことかくか？


月曜からはまたアサがハードなのでちょっと気合いれないとです。

ブログもちょっと放置しかけてんので
そろそろ書かないと。。。忘れてしまうー




* * * どうなってんだか * * *
2006年03月06日(月)
最近ずっとカラダが重だるいです。
時々またあたまがグァングァンなるしー

怠け癖なのかなぁ。
昼間はほとんどなにもする気がおきない。

起きてはいてもなにも出来ない。
寝よう思っても寝られない。


かなり様子はよくなってきてるーってセンセーいったじゃないか。
なのになんでこうずっとこんな調子が続いてんの。


なんも考えたくないんだけど
いらないことばっか考えます。


もえ自身やっぱりいらない子。




* * * 実家でお鍋 * * *
2006年03月05日(日)
昨夜寝るお薬飲んでからぴったり２時間毎目が覚めて
それでも繰り返し寝てたら外暗くなってた。

昼間にもつ鍋にするからって
ねーちゃんにお買い物してもらって
実家に届けてもらってたので動かないわけにもいかず
７時前くらいから実家でもつ鍋作った。

なんか今日のもつ鍋は大成功だったみたいで
みんな美味しいっていっぱい食べて
ゆで麺も１０こくらいあったのに
ぜーんぶ食べきった　家族５人で。

父は別に小さめの土鍋に作っておいたので
食卓の分は５人で食べた。

母も連れてかえってたので久々６人揃った。


ねーちゃんなんて毎週これでいいとか言い出すし。
自分で作れって＞＜


ニンニクも程よくきいたし自分でも美味しかったと思う。


今度はキャベツもっといっぱいにしたいかも。
白モツも早めにお店行かないとあまり残ってないらしくて
全部くださいって買ったらしいけど８００グラムくらいで。
煮込むとモツすごーーーく縮まるので；


寝すぎて肩がいたーい。




* * * ちかれたー * * *
2006年03月04日(土)
朝から両親とお墓参り　母の病院　石手寺お参り

なんか昨夜頭痛くて寝れんくて　偏頭痛の頓服飲んだら
朝お薬抜けんくてすごーーーくしんどかった。

帰ってから少し寝ちゃった。



なんかんーいろいろ考えることはあるんだけど
串通してまでくるかなー


もういいでしょと思う。。。


何考えてんかわかりませーん。




いろんなこと考える。

無駄とも思える時間はお互いに傷しか残さなかったのかなぁ。




まぁ　わかる人にはわかるでしょ？

もえが言ってること。






* * * ひな祭り * * *
2006年03月03日(金)
つってもこっちは一ヶ月遅れでやるので
特にかんけーないんだけども。


この間細木さんの出てる番組観てたら
雛人形は節分終わってすぐ出すのがいいんだって。
早く飾るほど嫁ぐのも早いと。
で　お雛様は桃の節句の夜か翌日
なるべくお天気のいい日にかたすといいんだとか。


今この家にはお雛様なんてないし
もう特に気にもしないけど。

それでもいつかは嫁にいきたい。


ひな祭りのケーキ去年は食べたんだっけ。
来月でもいいけど。。。
やっぱり食べたい
なんでもいけどケーキが食べたい。


最近ミクシのほうが結構活発で
こっち書くことが減ってる気がする。

なんか逆になっちゃったー


ミクシまだ始めてない人でもえのお知り合いなら
メールでも下さればご招待しますよ。




* * * 早いなぁ * * *
2006年03月01日(水)
もう３月ですよ
あっという間に春が来て夏が。。。

ここのところまたリア日記サボリ気味になると
曜日の感覚がなくなってた。
てっきり今日木曜日と思ってて
昨日の時点で曜日が一日ずれてて
明後日また病院やねーと母にゆっちゃった。

明後日がまた母の泌尿器科の病院で
土曜日はお墓参りと月命日のお参り


また明日になったらこんがらがってそう。

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Edit by オレンジミルク 。