猛毒。

リョウ
MAIL

2002年07月27日(土) ■

凹。

今日はガツリと、
委員会の仕事でイベントで、
あたしはイッパイイッパイで。
ちょっとほんとにしんどかった。
人間関係しんどいし、
色々考えとか、
主義とか、
つらくなって、
弱音を吐いた。

ダメってわかってる。
愚痴ってわかってる。
だけどすごく、
もう嫌だよ。

しんどいなあしんどいなあ。
ごんちゃんがキレたりとかね、
年下の子の扱いも難しいし。
すごくシンドイなあ。
だけどほんと、
頑張るから、
頑張るから、
許して欲しい。

今、
イベントっていうか、
夏祭りに参加してるんだけど（委員会で）、
あたしはずっと授業で、
ろくに手伝えなくて、
すごくつらくて、
だけど授業は授業だし。
単位はとりたいし。
単位がもしとれずに、
委員会とかイベントのせいにしたくない。
それを言い訳にすることだけは、
あたしはしたくなかった。
どっちも欲しかった。
だから、
授業もしたし、
ダンスの練習も行ったけど、
イベントのメインであるゲームのことに関しては、
いまいちわかんなくて、
すごく不安で。

もう。ぐらぐらぐらぐらぐらぐらぐら、してた。

ちょっと泣きました。
ヘタレです。
馬鹿です。
悔しい。
すごく悔しい。
意見の食い違いで、
すごく、
自分が正しいか間違っているかわからなくて、
責任感がないといえばそうだ。
だけどこれはあたしの意思だし、
だけどどうなの。
あたしはダメなの。
役立たずなの。
あたしは間違ってるの？？
って。
ほんと、
ほんとつらくて、
ぐだぐだになった。
凹んだ。

あたしは、
来年委員会を、
続けるべきじゃないかな。
誰も信用できず、
誰も愛せず、
あたしはこのままやっていっていいの？

頑張らなくちゃ。
ああ、頑張らなくちゃ・・・。

2002年07月25日(木) ■

委員会。

大学祭をつくる委員会という、
大学生にしてはけっこう異例な場所に属して２年目になるあたし。
もちろん上に上司がいるわけで、
もちろん下に部下がいるわけで、
そしてそれがみんな、ひとつの、
「大学祭の成功」
というものを目指す、仲間なわけで。
すごく大変で、
すごくシンドイけど、
だけどこの道を選んだことを後悔はしてない。
普通と比べたら、濃い大学生活をしていると思う。
楽しいからイイかなとも思う。

でも問題は、
上司でも、
部下でもなく、
同期だった。

同期のやつらとは、
立場は同じ。
特に同じ局（パート）のやつとは、
同じように仕事ができなくてはいけないしね
同じように仕事を把握していなければならない。
それが全体として、
ひとつの局として、
仕事を円滑にするための一番の方法であるし、
互いに助けあうためにも、
誰かが偉いとか、誰かがデキルとか、
そーゆーのナシがいい。

だけど、
現実は違う。
うちの局は事務局。
書類関係を主に扱う、
女だけの局。
同期は６人。
その中でリーダー格になってるのが、
あたしと、萩。
２人とも仕事は「仕事」で、
だらだらするのがキライで、
だけど、
融通が利かなくてきつい。
使命感とかが強くて。
やばい。

同期のあとの４人は、
決して「仕事ができない」わけではない。
だけど、
あたしたち２人ががんばっちゃうから、
指示もせずにガーッつてやっちゃうから、
だからすごく気後れしてて、
そりうち仕事がわかんなくなっちゃう。
クラブとか家の事情とかバイトとか、
そーゆーのがあるしね。
あたしと萩は、
他人を信用して仕事をまかすのが苦手で、
仕事の説明をするくらいなら自分がやったほうが早いってタイプ。
部下になら指示は出すけどね。
「同じ」立場であるはずの同期に、
指示を出すのも嫌だし。
つーか、
なんで指示が必要なの？
あたしたちがわかっているのなら、
なんであんたたちもわかってないの？
って、
思っちゃう。
そーゆーの、
シンドイよね。
みんなが同じように、
助け合えればいいんだけどな。
あたしは、
同期なのに。
同期のヤツを、
叱ってます。
本当は、
叱れるような人間なんかじゃ、
ないんだけどね…。
だから、
本当はすごく嫌。
シキリだなあ自分、って感じると。
すごく嫌。
でしゃばってる自分。
でしゃばらずにいられない自分。
そして自分で負担をふやして。苦しむ自分。
自覚してるのに、とめられないし。
馬鹿と思う。
ほんとに。　

あたしは来年、
委員会を続けるか迷ってる。
やりたい気持ちもある
だけど、
やっぱ組織として、
ピラミッドのカタチだから。
上にあがればあがるほど、
人は絞られる。
その時、
「続けたい」って主張しても、
落とされることがある。
それは嫌なんだ・・・。
「落とされる」のは嫌なんだ・・・。
あたし、無駄にプライド高くて。
そーゆー自分が嫌なんだけど。

来年、
どうしよう？
続けたいと思う。
だけど、
うちの局の「局長」になれるのは、
ひとり。
あたしか、
萩か。
あるいは、他のヤツか・・・。
あたしはお金の管理をする「財務局」も視野にはいれてるんだけど、
そこで落とされたら、
あたしのプライド、がたかせたになるし、
すごく、
不安。
やばいなあ。
あたし、どうしよう。
どうしようかな・・・。

正直、
委員会だけで大学生活がおわるのも怖い。
就職活動とか、
資格試験とかに支障きたすって、
先輩みててスゴイ、わかるし。
だけどやりたい。
でもやるべきじゃないとも思う。
すごく、
すごく迷う。
それを決めるのは、
１１月。
本番終わってから。
だけど。
だけど・・・。
どうしよう。
どうしよう。
どうしようかなあ・・・。

ジャイも、
トミタも、
ごんちゃんもいなくなる。
そんな中で。
ユウコはどうなのかなあ？

今考えても仕方のないこと。
そんなことわかつてるけど、
でも、考えずにはいられない・・・。

2002年07月23日(火) ■

心臓が止まるかもしれませんよ。

ああ。
疲れているさ。
疲れているさ～！！！！
昨日の晩に寝たのが４時で、
７時には起床して学校に行って、
夕方まで授業うけて、
その後夜の日付が変わるまでダンスの練習さ、
さっき帰った来たさ、
そして明日も７時起きで授業でそしてダンスの練習さ～！！！！

・・・あたしに「死ね」と？

2002年07月22日(月) ■

戯言だらだら。

はい、
悪夢のような怒涛の忙しさの一週間とチョイの幕開けです・・・。
もうあたしには、「暇な時間」なんて、ほとんど残されちゃいないのです。
しかし、８月に入ったらいくつかとっておきの遊びとかがあって。
うえ～ん、やっぱそーゆーのにはイイ服きたいよう！
服欲しいよう～！！！

禁断症状出てます。
ほんと服欲しい。
だけど金もないです。
ヤバイです。
食費がやばいです。
ほんと、あたしはどんだけ食うんだか。
ちょっと節制します。
まじで。
金使わずに生きなくちゃ。
だけど、
コンビニ行ったらそりゃジュースくらい買うし！
我慢できんし～！

でも、
「たった１００円」なんていう甘い考えが、
ダメなのです。
無駄遣いの始まりなのです。
我慢です。
我慢してお金守るです。
だから、
とりあえず服が欲しいよう！！！

実際、
もうそろそろ夏物は限界くらいまで下がってきてるしね。
来年もきれそうなカタチの服と、
安いので「今年限り！」みたいな服を探すつもりなんだけど・・・。
やっぱとりあえずジーンズと(^_^;)
Ｔシャツと・・・。
なんか、全然浮かばないよう～！
夏服は
あんまり好きじゃないのです。
肉がね！ごまかせないからね！(-_-)
やばいやばい！

今のところ、
夏期集中授業とイベントを乗り越えたあとは、

①８月１日。
　　大学の男友達と中学の女友達と３人で夕飯。（紹介とかじゃないんだけど・・・なんか集会？っぽいのをしたり）

②８月３日。
　　花火大会（デカイ、打ち上げのヤツ。大学のゼミ友達で行く。オールです！）

③８月５日。
　　１８きっぷで行く、ぶらぶらの旅！適当に電車乗って、適当に降りて、ぶらぶらしたりして遊ぶ！今しかできない一日旅行☆

④８月１９日。
　　委員会の先輩もまじえて遊びます！なんかします！

⑤８月２０～２３日。
　　今あたしの地元で１人暮らししてる子の、実家にいきます！青春１８きっぷで！１１時間かけて！もう２０だけど青春１８きっぷで！！(>_<)

ってかんじ。
今のところ。遊びの予定は。
もちろんこの中に、週１の委員会の集会とか仕事とか、
いろいろいろいろ盛り込まれていくわけだけどっ！
かなりヤバイんだけどっ！
てゆーかあたし、スデに８月にこんだけ予定いれて、
さらに他の日はほとんどバイトして・・・。
カラダもつんでしょうかっ(T_T)
　　

なんていうか・・・。
シンドイのは覚悟してるし、
もともと言われてた遊びの予定の日程を全部クリアしてるわけじゃない。
予定が合わなくて、ひとつ旅行キャンセルしたし・・・。
楽しみにしてたんだけとね、ゼミの合宿。キャンセルしました・・・。
お盆だったから(-_-;)
やばいでしょ、さすがにお盆は(T_T)
バイト入らないと。あたし地元のアルバイターなんだから。

そんなこんなで、まあ、休める日は少なそう・・・。
だけどイイか。
とりあえず、楽しいし。
充実は、してる。
今しかできないなら、
今やるしかないよね。
もう、
トミタとかと遊びの予定をたてることはない。
もうそれでいいよね。
もう、
ユウコが行かない遊びに参加することの方が多い。
もうそれでいいよね・・・。

よし、
明日も暑いだろうな。
今日は、寝ます。
おやすみなさい。　

2002年07月19日(金) ■

願望。

今日は前々からの約束だった、
ゼミ友達との寿司パーティー♪
１００円寿司に行きまして。
１１皿も暴食してやりましたよ☆
その後みんなでパフェ食ってダラダラした後、
花火買ってちっちゃく花火したっ！！
なんかすごく、無心で、楽しかった。

ゼミっていうのは、
去年のゼミなんだけど、
みんなだいたい仲良くてね
すごく気を使いながら、
すごく楽しくしてる。
あたしはその距離感が好きだ。
誰が誰と特別仲がいいとかはナイし、
誰といてもそれなりに楽しいし、
しゃべれる。
そういうのってすごく楽だ。
すごく幸せだ。

あたしはゼミのやつらが好き。
女も男も。
すごく楽。
なんか、
やつぱそれなのに素のあたしじゃなくて、
頑張ってキャラをつくるけど、
そのあたしの「キャラ」が、
明るくて楽しげで好きだ。
すごくテンション高くし好きだ。

委員会でのあたしは、
むしろローテンションで、
元ヤンで、
でもって「仕事のできる冷徹な人間」で、
そういう自分はすごくイヤだ。
そういう自分はすごくキライ。
仕事はしなくちゃいけないっていう使命感とか、ある種危機感でやってるし、
お金ももらってないけど仕事だから、頑張る。
だけど、それがすごく最近重くて、
ツライ。
頑張ってる自分がキライで、
逃げ場がない。
なんていうか。
すごくあたしの、汚い部分なんだけど。
ユウコが目障りで仕方ない。
あたし、
ユウコに負けたくないんだ。
ユウコより劣った人間でいたくないんだ。
こんなこと考える時点で、
もう劣ってしまってるみたいなものなのに。
あたしは冷たい人間だから、
あんまり周りに人がよってこなくて、
反対にユウコは優しい人間に見えるから、
人が寄ってくる。
あたし、ユウコがうらやましいのかな。
だけど、ユウコになりたいわけじゃ、決してない。
あたしはユウコのことを、やっぱりココロから好きにはなれないから。
どうしても、信用はできないから・・・。

ゼミでは、ユウコもいるけど、
あたしがいつもユウコといる人だっていう認識が委員会より薄いし、
委員会よりもあたし、
ゼミの中にいる「自分」が好きだから、
ほんと、楽だ。

全部が全部、
結局は自分の問題。
情けないけど、
えらく自分本位。
すごく、
なんか情けない。
ほんと。

だけど・・・、
頑張る。
あたし、明るい、イイヤツになりたい。
もっと、人から好かれたい。
でも、今の自分をなくしたくはない。
すごく、すごく難しいんだけど。
偽善者になるのもいやだから、
すごく難しいんだけど。
だけど頑張るから。

すごく汚い、ココロだけど。
あたしはユウコを追い落としたいんだ。
もう、
正直になるけど。
あたし、
そういう人間なんだ。
それでも、あたしは、イイヤツをきどりたいんだ。

ほんとにイイヤツになれたら幸せなのかな。
だけどそれつて、人間の匂いがしない。
あたしはイイヤツに、
イイヤツになりたいんだよ・・・。

だけど本当は、
あたしは、
今の自分のままで、
「お前はそれでいい」
って、
言って欲しいんだろうな。

2002年07月17日(水) ■

いや、ほんと。

忙しい忙しいと、
今までこの日記では何度も何度も連呼していましたが、
いやはやまったく、
でも言わせてください。

忙しいのよ。

この７月の予定表で、何も書いていないのは、もう明日だけです。
かといって明日は休日なのかというと、
いやいや、

テスト中に休みもくそもあるか。

明後日やっとテストが終わっても、その次の日とそのまた次の日にバイトがガツリと入り、
その次の２２日から２９日までは夏期集中授業が入り、
怒涛の１限目から５限目まで同じ授業で同じ先生というスケジュールをこなし、
その間の土日の休みは委員会のイベントで朝から晩までクタクタになるまで働き、
そのイベントの用意から計画から設営からステージの練習からを授業後の夕方から夜中までの時間でこなし、
さらに土日の二日間のイベントのしめくくりとしての打ち上げ（オール）の幹事をすることになった。
お忘れかもしれませんが夏期集中授業は２９日までなので、オールした次の日（というかその日？）はもちろん朝の９時半から夕方の６時１０分まで、ぴっちり授業です。

と、なれば。

まだ何もしていない今から、

すでに燃え尽きた心地。

になっているのも仕方がないのかしら。

友達からの誘いも断り、
旅行の誘いも断り、
バイトもできず金もためれず、
気苦労と吐くほどのしんどさの中。
あたしは何をみつけるのだろう。
ああ、もうむしろ楽しみ。
ああ、充実した夏休みが、
そろそろです。
そろそろ・・・、そろそろです・・・。

　　

初めてです。

テストが、

終わってほしくないの。

2002年07月14日(日) ■

夢。

今さっき、
明日からテストなのだれどもどうも体調がおもわしくないので、
ベッドでゴロゴロしていたのだけれども、
ふわりと眠気が「覚醒」へと近づいた、その瞬間、

「ソレはサクサクいかんとね」

という自分のつぶやきで飛び起きた。

夢の内容とかは全然覚えていないのだれども、
一体なにをサクサクいくつもりだったのか。

疲れてんのかな、あたし・・・。

2002年07月13日(土) ■

やっぱりぐるぐるする。

今日は、
トミタ君の二十歳のＢＤだ。
とりあえず、昨日１２時過ぎに携帯からメールを送った。
それだけ。
返事も、ナシ。

今日は二人で過ごしてるのかな？
それとも昨日の晩からなのかな？

最近、自分の冷静とか平静とかを守るために、
ユウコすらもトミタの話しをなるべく聞かないようにしているあたしは、
プレゼントは何を買ったのかとか、
どこに行くのかとか、
てゆーか自分らどこまでイッテんのかとか、
その手の上方がまったくない。

だけど、
すごく、
やっぱ気になる。

もう、恋愛感情なんかないんだけどね。
なんていうか、
多分、
よくわかんないけど・・・。

もう、あたしは、トミタたちのグループからは抜けた。
どこに入ってる、ってんでもない。
相変わらずユウコの友達ではあるから、
そのツテでなんとなくトミタとかの話は聞くけど、
本人とメールしたりとかしないし、
ジャイとも良ちゃんとも縁切れた。
ごんちとは、ちょっと仲良くなった。
今まで仲良くしてなかった部類とは、ちょっと仲良くなった。
だけど、仲間ってほどじゃなくて、
なんていうか「仕事仲間」でしかない。

ちょっと孤独。
しかたないからリョウさん、
ゼミ（しかも一回の時の）の友達と絡むですよ。
でもそこもやっぱちょっと寂しいですよ。
なんつーか。
あたし、
自分が絶対にそこにいれる場所が欲しいなあ。
全部が、広いけど浅いのは、
やっぱ不安だよ。
だけど、トミタとかのそばにも戻れない。
冷静、多分保てない。
居場所として心地よくても、会話とかテンポとかノリとか、すごく阿呆らしいんだもん。
人としては、個人としては好きだけど。
ノリがつかめない・・・。
あたしにとってはすごく馬鹿らしいと思えること、
平気でする。
平気で喋る。
あたしがすごく、「そこはダメだろ」ってラインを、平気で飛び越える。
ノリとか雰囲気とかで。
そーゆーのシンドイし、うまく笑えない。
どうしたって、嘲ってる自分がいる。
馬鹿じゃないの、コイツら、って。
しかもそーゆーあたしを、みんな知ってる。
だから、戻れない。
もうあたしの居場所ナイ。

ぐるぐるぐるぐる。
やっぱし、色々考える。なんでだろう。
多分、
あいつらのそばにいた、
一回生のときの、夏から冬までの時間が、
トミタのことを好きでいられた、
無条件に好きでいられた、
あの夏から秋までの時間が、
あたし、
楽しかったんだ。すごく、好きだったんだ。

そう思ったら。
なんか、
「あたし、なにやってんだろ？」って思った。

だけど、
自分の主張とかキャラとか隠して、
へらへら笑って、
好きな煙草も吸わないで、
おもしろくもないことに笑って、
媚売るのも、あたしじゃないし。
それでたとえ、ちょっとした幸せがあたしにきても、
あたしはまたぐるぐるする。んだろうなあ。

めんどいなあ。

2002年07月12日(金) ■

泣くに泣けません。

風邪ひきました。
鼻水ダラダラたれます。

スデにクーラー病です。
暑いの駄目なのです。
クラクラします。

ここんとこ、
イライラしたり、
それが急に収まったり、
テンション上がったり、
もしくは下がったり、
していました。
ちょっとＰＣの様子がおかしくて、ひやひやしたり。
それをどうにか親にバレないように自分の手でなおすために、
隠密のようにこそこそと行動しました。
神経的にしんどかったです。

そして、
ここ最近のあたしの出来事。
もう笑うしかない、
そんなあたしの。
最近の出来事。

５月分の給料、２４０００也。

捨てました。

平たく言うと、
現金払いのうちのバイト先からもらったバイト代を、
そこらへんの棚においておいたところ、
ごちゃごちゃとした書類を整理して捨てた時に、
どうもまぎれてポイしたらしい。
ああ、あたしの、
胃痛とストレスと頭クラクラの、
一月のバイト代よ。
さようなら。
今ごろとっくに灰。
ハイハイ。
ハイハイハイハイ。

はあ。

泣くに泣けん。
しばらく節制です。
マジで。

2002年07月05日(金) ■

戦う。

昨日、すごく懐かしい人に会った。

何日か前に、
全然知らない番号から電話があって、
あたし携帯さんに。
最近急に後輩やらなんやらができたので、
ああその類だろうと思って電話に出たら、
大昔の友達だった。みーちゃん（仮名）。
今東京に住んでるみーちゃんは、
どうも用事があって関西方面を訪れるそうで、
そこでどうやら、あたしのことを思い出したらしい。
「今度の木曜日なんだけど、あいてる？」

あたしはその日、
授業はないんだけど委員会の仕事が入ってて、
夕方から何時間かの仕事で、
抜けれなくて、
「夜からなら！」
って言った。
みーちゃんは「いいよ」って言った。

木曜、
ダッシュで帰った。
あたしの家の近くの駅まできてもらって、
ほんと何年かぶりに友達と会った。
みーちゃんはあたしに会ったとたん笑った。
変わってない、って言われた。

どこに行こうか、せっかくだからちょっとイイトコロで食べようか、
なんて話もしてたけど、
結局面倒になって、近くの居酒屋で飲んでた。
最近電話があった後、
何度か近況を話すメールをしていたので、
最初ッから話さずにすんだ。
まあ、もうあたしもハタチだしね。
それなりに、
いろんなことがあった。

あたしは最近、
「委員会」といものに息詰まりを感じていて、
弱ってるなあと自分でも思ってた。
大学生にもなって、
委員会っていう、
クラブでもサークルてでもない団体にはいって、
しかも二年目。仕事はガクンと増えた。一年目なんか比べ物にならない。
二年目もできるのは、
一年目やってたやつの三分の一程度。
あたしは選考に「受かった人間」で。
もちろんその裏には、「落ちた人間」がいる。
仕事は好きだけど、
その責任感の重さや、
何より人付き合いにヤられた。

同じパートで仕事をする子のひとりと、
最近折り合いが悪い。
そいつは「リーダー格」だったから。
面倒。
あたしはそいつの敵に回ったら、
孤独になるのが目に見えていた。
毒舌で皮肉屋のあたしが、
真摯に仕事をするそいつに勝てるはずもなく。
あたしはその仕事の仕方の、
「仕事優先」過ぎる姿に、
理不尽な考え方とか理屈とかを感じて、
近づきたくないと思ったんだけど。
だけど、
敵にまわすのは怖い・・・。

あたしがそんな風に、
愚痴ったって言うか・・・、弱音を吐いたら、
みーちゃんは意外な顔した。
怖い？オマエが？
って。

「オマエいっつも、
　むしろ敵がいたほうがイキイキしてたじゃん。
　相手が強くても、
　『おうおうおう敵にしがいがあるじゃねえか』って。
　そう言ってたじゃん。
　逃げずに戦え。
　相手が強くても。
　たとえ卑怯な手使ってでも。
　戦うべきでしょ。
　自分の信念と違うのなら」

すごい昔のハナシ。
あたしもう、
色々弱くなっちゃったのにな・・・。
久しぶりの友達って、コレだからイタイ。
でも、
あたしは昔、
強かったんだなあ。
徒党組んでいろいろしてたけど、
そういえばいつも敵がいた。
みんなで団体としての敵も、
あたし個人の敵も・・・。

ちょっと目が覚めた。

あたしは「悪」でもいいんだから、
自分の意見を固めて突き進もう。
相手の弱いところを集中狙いして倒すぐらいのことができなくてアタシかよ。
向こうが強いからってその傘下に下ろうとするようなアタシかよ。
そう思った。
その生き方はひどく孤独だけど。

なんつーか、
強くなりたい。
ちゃんと。
生ぬるい安寧じゃなくて、
ちゃんと戦おう。

あたしは、
そーゆー人でいよう。

みーちゃんアリガトウ。
目が覚めました。
君とも色々あったけど、
大人にもなったしね。
君と話せてよかった。
　

2002年07月01日(月) ■

朝更新イェー！！

よくわかんないんだけど、
レポートやってたら朝になっちゃった(~_~)
眠いのに眠れず、
仕方なく起きてた。
そろそろ準備しないと。
でもまだちょっと早いから、
日記でも更新しようかなっと。
思ってみたり。

ジーンズに穴があいた。
あんまりあいて欲しくないトコだったんで、
どーにか縫えないかなあと思ってたんだけど、
ジーンズ生地を手縫いする技術はあたしにはナイ。
ので、
とりあえずアロンアルファの類似品（１００均で買った。けっこー使える）でくっつけてみた。
とりあえずジーンズの穴はくっついたが、

ついでに指もくっついた。

はがれたけど。
ザラザラする。
憂鬱。

最近雨多い。
そりゃ梅雨だからね。
梅雨寒でちょっと肌寒い。かと思ったら蒸し暑い。やだなあ日本。

そーいやブラジル勝ったねＷ杯。
実はドイツを応援していたのだけれども・・・。
てか見てなかったけど・・・。
日本が負けた時点で見る気失いました。
心狭い？
いやあ、あたし日本大好きだな。
日本バンザイ。

今日から７月。
すでにスケジュールは満杯。
一日あいてる日なんてほとんどない。
夏休み始まるのにね。
てかバイトも四日（月にだよ・・・月に！）しか入れないんどけどね。
夏季集中授業とかテストとかイベントとかあるから。
スゴイ忙しい。
でも頑張る。
５月も６月も忙しかった。
でも頑張った。
ちゃんと頑張れる。

忙しいくらいが、
何も考えずにすむ。

≪

≫

初日