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■ 仕事という単語に順応できない。
好きな気持ちは、いまもかわらない。
彼への年賀状だけ、３回書き直したことは内緒。
微妙なニュアンスがうまく表現できなくて。
彼からの年賀状は凄くストレートだったけれど。
あたしを奮い立たせるには十分すぎた。
ありがとう。
いつか、かなうといいね。
その、願いが。
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最近、心が弱くなってる。
自分が保てない。
何も考えずに、いることがいちばん楽だから
その状態に甘えたりしている。
このまま何も考えずに生きていけたらなんて
思ったりしている。
どうしてこうなっちゃったのか、全然わからない。
何かから逃げたいのだけれど
今までの経験上逃げることもできず
かといって進むこともできず
立ち止まることしかできない。
そうしてその状態から
脱却したいとすら、思えない。
あたしという人間が
一応、あたしという人間で在り続ける。
そのことだけで必死。
どうしちゃったのか、わからない。
＊＊＊＊＊
大好きな人に、仕事で認めてもらうことを
幸せと思って生きたいと思っていた。
でも、今、そんな風にまったく思えない。
でも、彼への好きって気持ちは変わってない。
考えているのは、会った時にどんな髪型でいよう。
どんな服を着よう。
そんなことばかり。
今、あたしは
今まででいちばん、「女」でいたいのかもしれない。
それは多分、
今まででいちばん、「女」じゃないからかもしれない。
仕事で片腕になりたかった上司にも
今はもう、ヒトカケラノ尊敬の気持ちもあまりない。
それは、彼が変わってしまったわけではなくて
あたしの心が、変わってしまったんだ。
どうしたらいいのか、
もう、実は、わかんない。
ずっと、わかんない。
会いたいなあ。凄く。
あと１ヶ月したら会えるけど
難しいことは考えたくない。
仕事のこと、とか。
そういうの抜きにして
ただ彼といられたらいいのにね。
そんなん不可能なんだけど。
それなら会うのが苦しいのはなぜなんだろう。
仕事に対する情熱を、
みんな、どうやって保っているんだろう。
2006年02月26日(日)
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