Movin'on without you
mako



 夏休み。

あたしは明日から夏休みをもらう。


夏休みは
あえなくなる、の同義語。





学校はもちろん
バイトも休んで


あたしは自分自身と
向き合う時間をたくさん得て


いかせんにも会わずに








きっと夏が過ぎたら
何かが変わってる。







何も変わらないことを
望んでる自分もいるけれど



変わりたい変わりたいと
望んでいるあたしもいる。









もっといい女になって
自分自身を、成長させて








自分自身に
負けない女になるんだ。








それがこの夏の、目標。








2002年07月31日(水)



 心の整理ができなくて。

いま
あたしの頭の中は
大混乱。



いかせんを好きなのか
ほんとは誰も好きじゃないのか
それとももっと他の感情を抱えているのか



それとも、
ほんとは結論なんて
とっくに出ているのか



わかんない。



・・・わかんないふりをしているだけなのかも。






いちばん仲のいい男友達。
彼と一緒にいると
楽しくて癒されてそれだけでいいと思う。

でもあたしたちは
お互いがお互い
一緒にいることでバランスをとってる。


ほんとうに好きな誰かへの
想いがこれ以上募らないように。







いかせんに頭をぽんってされて
あたしの心は、そんなささいなことで

月が地球から離れられないように
地球が太陽から離れられないように




あの人の持つ、強い引力。








これ以上
前に進めない恋愛はもうしたくないの。


昔と同じように
何もかも捨てて、あなたを追いかけるような
そんな勇気はあたしにはもうない。


傷ついても
あまりの辛さに毎日泣いていても

それでも幸せだと思える自分にはもうきっとなれない。





あたしはもう、現実を知ってる。
進展のない恋を追いかけつづける辛さも
自分を通して大切な人を見るあの人の目も

最後にはすべてがほしくなってしまうあたしの我儘さも

知ってるから、
これ以上先には進めない。





このまま歯止めがかかっていてくれたら
そしたらきっと、それがいちばんいい。





でも
あたしの心の中はもう
歯止めなんかかかってないんだよ。きっと。

こうやって
止まらなきゃって思ってる時点で

きっとあたしは止まれない。





そんな自分がいることくらい、知ってる。
22年間つきあってきた、自分の性格だもん。





傷ついて傷ついて
ぼろぼろになるくらい傷ついて
相手に別れの言葉を告げられるまで


あたしは止まれないんだ。
自分で自分を、止められない。




傷つきたくない気持ちと
傷ついたとしても、一緒にいたい気持ち。






あたしの中ではいつだって
一緒にいたい気持ちが勝つから。

好きって気持ちに
勝るものが見つからない。





あとは、

あなたに「幸せでいてほしい」気持ち。









2002年07月27日(土)



 自己犠牲の代償。

どんなに好きな人がいても

優しくされたら
ふとそっちに行きたくなってしまう気持ち。



あたしは、知ってる。






心が動かないことを自分で判っていても
大切な人は心の奥底にちゃんといても

それでも誰かの優しさに
甘えてしまいたい夜があること



あたしは、知ってる。






好きな人に
思いの届かない夜なら
それは、特に。










だけど。

いかせんを好きだった頃のように
誰かを傷つけても
自分をぼろぼろにしても

それでもそばにいたかった



そんな気持ちは
そう簡単にやってくるものじゃない。




もう一生やってこないかもしれない。








大丈夫。
きっとまだ止まるね。









いかせんに会いたい。
ちゃんと話をしたい。


あなたしか、止められる人がいない。










2002年07月16日(火)



 天の川に願った恋。

七夕の夜。
星を見た。




七夕にしては珍しく
一面の星空が見えて



あたし達は空に向かって
精一杯のおねがいごとをした。








もし
今たった一つだけ、願いがかなうとしたら
彦星と織姫が、願いをかなえてくれるとしたら





あたしが願うことは
きっと

そのとき好きな、「誰か」の幸せじゃなくて
たとえ付き合っている人が、いたとしても









あたしが願うことは

いかせんの幸せ。







もう叶わない想いでも

たとえ今、1万光年くらい遠い場所にいたとしても




あたしが願うのは、


いつも、あの人の幸せ。

いかせんという人の、幸せ。





そして、自分自身と。






2002年07月10日(水)



 追いかけたくなるのは。

あたしはきっと
弱い人間なんだと思う。


いかせんをずっと好きでいることはできなくて
だけど完全に忘れることもできなくて





今は、違う人のことがきっと好きなんだけど


流されてるのかもしれないと、
思うことすらある。







先輩に言われた。
「手に入らないものだから
 追いかけたくなるんだって。」

至言だと思うよ。








2002年07月09日(火)
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