人間ドックの受付通知が病院から来た。毎年夏に人間ドックを受けている。今年は７月１０日。去年は体重以外に脂肪肝で引っかかった。それから何も改善していないと思うし、逆に何か悪くなっているような気がする。今日もなんだか頭がボーっとしていたし。ストレスは溜め込んでいるし(笑)。


　何とか体質改善したいけど、とりあえずあと４ヶ月は無理だな･･･。

　今日は土日出勤した代休です。が、結局夜９時に出勤しました。１時間程度のことですが･･･。

　久しぶりに何も予定を入れていない休みの日ということで、嫁さんや子どもとずっと一緒にいました。買物に一緒に行き、一緒にお昼寝をし、という具合に。些細なことでも、家族といる時間というのは大事にせにゃいかんと思う。特に仕事が忙しく、なかなか家族との時間が取りにくいときは。

　また今週土日とも出勤。明日あさってとも夜が遅くなる。でも来週月火と休みだから、こういうときは、休みの日に出勤しなくてもいいように明日から頑張ろう！

　今日の夜、久しぶりに一度家に帰って食事をしてもう一度残業をしに職場へ向かった。そのときに子どもが言った。


「お父さん行かないで、今日は一緒にお風呂に入ろう。｣


　つらかった。このまま残業をやめて家に留まりたかった。本当にやめようと思い始めたとき、再び子どもが、


「また帰って来てね。バイバイだね。｣


　また子どもに気を使わせてしまった気がする。ゴメンね。

　明日は休み。雨かもしれないけれど、遊びに行こうね･･･。

　松岡農水相の自殺に、ＺＡＲＤのボーカル坂井泉水さんの転落死と重くそして悲しむべき事件が相次いだ今日。あまりいいきぶんにはなれない。

　松岡農水相の自殺は、そうする前に説明責任を果たしていればとか、責任を取って辞任すれば命まで落とさずにすんだものを･･･という声も聞こえるけど、ただただ残念というか、何か切なさまで感じてしまう。命あっての人生だし。

　坂井さんは、ＺＡＲＤの「負けないで」はやはり若かりし頃の応援歌として、昔から車の中で聞いていたりしていたので、やはり今回のことはショッキングな出来事だった。最近はガンの治療ということで入院していたということだけど、まさか事故死するなんて想像もできなかった。


　何はともあれ、お二方のご冥福をお祈りします。

　しんずんソフトボール大会ということで、１日外にいた。私は選手の立場になかったので、１打席しか参加せず、あとはチームの運営側に回っていた。

　そして打ち上げ。チームの人たちがみんな２０代と若いせいか、元気と勢いがあった。そして２次会。カラオケに行ったけど、自分は体がついてこなくなっていたことを思いっきり実感した。試合にほとんど出ていないのに。別の意味で夜の体力も落ちていたのだった。


　ああ、歳は取りたくないものだ。

明日は早朝おきで仕事です。また睡眠不足になってしまうようで。しかも明日は１日肉体労働。まあ、倒れんようにやるわいな。

　でも、デスクワークだけで朝から夜遅くまでやるよりは健康的なのかもしれないね。仕事よりも健康が一番。元気が一番。

　今日はとうとう残業をほとんどせずに上がる。まあ、床屋に行く暇がなかったから、行きたかったということもある。いずれにせよ今日も体を休めることに専念した。

　そして久しぶりに嫁さんと子どもと、子どもが寝るときに同じベッドに並んだ。子どもがうれしそうだったことが忘れられない。そしていつの間にか童話の「ゆりかごのうた」をしっかり歌えるようになっていた。

「お父さん何か歌って。｣

「いいよ。ゆーりかごーのうたが、きーこーえーてーくーるよー。その先なんだっけ。｣


　というとその先をしっかり歌ってくれた。子どもはお父さんがいない間に確実に成長している。

　久しぶりに時差出勤をし、昼からの出勤。夜まで仕事。本当はそんな余裕はないのだけれど、それ以上に自分の体と精神的に余裕がなくなっているので、今週は少しでも体を休めることにした。

　体を壊したら元も子もない。今頑張って間に合わせようとしても間に合わなくなるし、迷惑をかけないように仕事をしていても、体を壊して休んだらそれだけ迷惑をかける結果となる。

　自分の体は自分で守る。

　会社の車をぶつけてしまいました･･･。

　相手は同じ会社の柱だったからまだよかったものの、左後ろをへこましてしまった･･･。先月に自分の車を家の壁にこすったし、今月は･･･。

　今まで自爆したことなんて３度あるけれど、うち２度が先月と今月。これは自分に対する警告のように思う。


　体と心が限界だよ、と。

　今日も仕事で夜１０時過ぎに帰宅。こういうときは、６時くらいに一度家に帰って、夕飯を食べてからもう一度出勤している。家が職場から車で１５分くらいのところにあるし、ちゃんとした時間に、しかも家族とともに食べたほうがいいという判断から。

　しかし、今日も同じように夕飯を食べて再び出勤しようとすると、子どもから･･･


　「またおいでね。」


　ショックでしばらく動けなかった。きっとそんなに深い意味で言ったのではないとは信じたいけれど、心のどこかにそうした気持ちがあるんだなと感じた。しかも行く前には足蹴にされたし(笑)。

　「早く行きな。｣と言われた先日の件といい、私にはショッキングな出来事であった。仕事がまだまだ片付かずたまっているが、近いうちに半日でも休むことにする。家族あっての自分だし、仕事はそれなりにこなしているし。いいよね？

　電話が鳴った。またセールスの電話かお袋の電話だろうと、正直電話に出るのが緩慢になっていた。そうこうしているうちに、


「もしもし。○○(うちの子の名前)ちゃんです。｣


　なんと、子どもが生まれて初めて電話に自分から出た！すごいぞ。うれしくてそのまま電話の応対をそばで見ていたが、さすがに会話にならずに代わって聞いた。しかし、親ばかかもしれないが、３歳前の子どもが電話に出たなんて自分の感覚では考えもしなかった。思いっきり褒めてあげたよ。

　私は仕事が終わって帰るときには必ず家に電話するけれど、子どもが出られるときは必ず電話でお話をする。そんなこともあって、今回みたいに出られるようになったのかな。ちょっと感激した瞬間であった。

　仕事が７時半に終わり、一度家に帰ってから連れと用事があり出かけるというときの出来事。連れが迎えに来てくれて、車に乗るときに、子どもがそばにいた。

「お父さんね、今からお出かけしてくるからね。」

　最近このパターンででかけると確実に泣かれる。行っちゃいやだぁ、と。しかしこのときは、

「早く行きな。」

　と涙目で声をかけてくれた。この子なりにこっちの意図を汲んでくれての行動だなぁと感じた。小さいながらも精神的に成長していることを感じた。

しかし、それがゆえに余計に切なくなって、よっぽど単純に泣かれたほうがこっちは素直に行けた。うれしかったけど、切なかった。

　今日嫁さんと子どもを連れて帰宅した。

　いつもならば２人がいないと、独身気分を満喫し、などと言っていたが、今回は２週間いなかったことに加え、いなかった間は仕事三昧の日々で、精神的にも参っていたこともあり、とても独身気分を満喫などと優雅なことを言ってはいられず、仕事で打ちひしがれて帰ってきても真っ暗でシーンとした部屋だけが帰りを待つ状態。やはり寂しい気分だったと思う。

　特に子どもの声が家に全く響かないというのは、こんなにも家から活気を奪うのかと思うくらいであった。やっぱりいいね、賑やかなのは。

　こんなことをいう自分は寂しがりやさんなんだろうなぁ。

　今日仕事をしていて、やはり何か吹っ切れたような気持ちになった。上司のことをいちいちくよくよしていても腹が立つだけだし、最近は話のあしらい方も、なんとなくではあるけれど、分かってきたような気がする。また数日たって逆戻りするかもしれないが、一時のことを思えば精神的にも楽になってきた。

　仕事をするにもやっぱり気力体力の充実は必要だね。もう悩むのはやめよう。損だ！

　毎週木曜日は昨年から、仕事の関係上若い人たちと行動を共にしているが、彼らに元気をもらった気がする。

　４月以降、仕事場では富に元気や気力がなくなり、ため息ばかりついて仕事をしていた。それもこれも全て人間関係。何分今度の上司との相性最悪。今までの調子で仕事をしていれば確実にけんかになるので、おとなしくしていたけれど、それが原因なのか、はっきり言って仕事場では鬱っぽい状態だった。ため息をつくとその上司が、

「もっと楽しそうに仕事をしろよ、そういうイベントの担当だろうが！」

　カチンときて、思わず

「もういいかげんにしてよ！｣

と捨て台詞。誰のせいでこうなったんだというのじゃ、と。

　しかし、若い連中の元気な姿に自分も一緒になって体が動くし、気分も晴れる。何か明日から頑張れる気がする。

最近仕事でこなさなければいけないことが多すぎて、手も頭もフリーズしてしまうことが増えてきた。本当に何をしていいやら冷静に判断ができなくなり、気が滅入り、固まってしまう。精神的におかしくなり始めているんじゃないかと思うくらいに。

　本当におかしくなってしまう前に、他の人に仕事をお願いしたりしてそのリスクを避けている。少しずつそうしてもらえているので救いである。

　私も万能な社員ではない。できないものはできない。

　忙しい１週間が始まった。といってもいきなり上司との打ち合わせが先方の都合でキャンセルとなり、ほっと一息なんだけどね。

　しかし今の上司とどうも馬が会わない、というか、すごく意見が言いづらい環境になっている。おかげで、上司からの意見に対して、何だったっけなぁと考え事をして黙っていたら、

　「何だ、不満か！」

といわれる始末。どうも良くは思われていないようだ。まあ、いいや。仕方がない。それならそれで、余計な争いごとはせずに従えばいいかな。考えがあってのことのはずだから。私には読めないけど(笑)。


　そんなこんなで、仕事中はストレスたまりっぱなしで、思考回路がフリーズしっぱなしです･･･。

　友人からメールが入った。

「嫁さんが流産しちゃってね、世の中こんな悲しいことってあるのかよ。｣
「嫁さんと二人で泣いたよ。｣

　待望の赤ちゃんだったが、悲劇は襲った。何と返事してよいやら分からなかったけれど、何とか返信をした。

　その子どもは忘れ物を取りに帰っただけ。
　取ってきたらきっと戻ってくるから、決してあきらめないで。
　そして戻ってきたときのために、笑顔を忘れないで･･･。

　わが子は、超がつくほど安産だった。危機的なこともなかったし。だから忘れてしまいそうになる。出産までの道のりは決して安穏とできるものではないということ。自分の身になったときに、果たしてどういう心境になるのであろうか。


　友人夫婦のもとへ子どもが無事に戻ってきますようにと祈りたい。

　嫁さんの実家に来ています。わけあって今週と来週は嫁さんと子どもがいません。独身生活を謳歌しています、といいたいところだけど･･･


　朝から晩まで仕事が忙しく、とてもそんな雰囲気ではない。それどころか、お昼は毎日コンビニのおにぎり。家は子どもがいないから、シーンと静まり返っている。

　今日子どもに会って賑やかだった。うーん、やっぱり家族がいたほうがいいんだなぁと思った。子どもに、

　「父ちゃん明日帰るんだよ。」

と言うと、

　「帰っちゃいやだぁ！！｣

と泣かれる始末。思わずもらい泣きしそうになった。

あと１週間我慢。賑やかな家庭が戻る。取り巻く環境がつらいときは特にそうだ。

　来週の仕事のスケジュールを整理してみた。すると･･･。

　来週の火、水、金曜日の３日で７本も打ち合わせや会議が入っている。しかも金曜日だけで４本(笑)。それらの資料作りもまだこれからだし、本当にこなせるのか？

　しかもその中で腹立たしいのは、わが社の重役への説明に全て担当が同行して説明するか、上司のフォローをしなければいけないこと。本来は直の上司が、我々との打ち合わせのなかでしっかりこっちの話を飲み込んだ上で、重役との打ち合わせに臨んでくれればいいのに、部長説明、重役説明一人一人のの説明にいちいち同行を求められてはたまらん。やらねばならん仕事が山ほど残っているのに。そんなことなら全部自分でやるワイ！と叫びたくなるが、そこは上司の顔も立てねばならぬこのつらさ･･･。

　というわけで仕事ではストレスがたまりまくりです･･･。

　毎日１０時までの仕事が続いている。しかも、実は今嫁さんが子どもと一緒に都合でしばらく実家に帰っている。お袋との二人暮しが続いている。これまた気苦労も多かったりする。ちょっとこういった生活は慣れていないし。

　嫁さんたちが帰ってくる目途が立っていないため、独身生活を謳歌、というわけにもいかず、正直調子が狂っている今日この頃。

　先に行っておきますが、世間一般で言われる、いわゆる･･･


　「別居生活」


　ではありませんので念のため。

　今年も２０代の方対象のセミナーを１年間やることになり、毎週木曜日はその方々と行動を共にすることとなった。

　４０人くらいの方を対象にしているため、名前を覚えるのが一苦労。昨年もその仕事を受け持ったけれど、全員の名前と顔を一致させるのに１ヶ月以上かかった。私は元来そういうことが苦手だから、今年も苦労しそうだ。

　でも努力はしなければいかんから、終了後もファミレスへみんなで行った。しかし私もあまり若くはない。疲れがどっと出ている･･･。

　朝から晩まで振り回された１日。２度も本社へ呼び出されるわ、ありゃれこれやれと各方面からどっかり仕事が入るわ･･･。本当に朝から晩までが異常に早かった。夕飯を食べに行くのも車まで走って行ったくらい。どこの有名人やねん、俺･･･。

　まあ、仕事がなくて、明日の生活をどうしようという人に比べれば、こんなこと天国のような話かもしれないけれど、横で定時で

　「お先〜」

　といって帰ってしまうような、私より高給取りがなかなか許しがたいということも、腹を立てる要因になっている。

　まあ、なるようにしかならんし。腹を立てても仕事が進むわけではないから、「へいへい」と我慢して仕事をするのだね。

　昨日の時点で、

　「明日こそ休むぞー。｣

　と言っていたのだけど、急遽病院に行ったリ、嫁さんの実家に帰ったりと１日中バタバタした結果、休みでなくなってしまった。えも逆に休みだったからこそ、朝から急な対応もできたということで、良しとしなければいけない。

　そうこうしているうちに、私のゴールデンウイークは終わった。まあ、独身の時代とは違うのだから、自分の都合で全てが動かない。休みらしい休みは少なかったけど、まあ、仕方がないね。


　明日から頑張ろう･･･。

　今日も休日だったけど、午後から出勤。午前中も病院へ行っていたりしたから、ほとんど出てばかりの１日。あさっても休みだから、あさってだけはせめて出勤しないぞー。

　このゴールデンウイーク期間は、本当に４月２９日から５月１日までは維持でも出勤しないと決めて、完全に休みにしたが、それ以外は休み日でさえも、何だかんだ出勤していた。おかげで連休感覚は消えていた。後は家族にろくなサービスもしていない気もするし･･･。

　さあ、明日は休むぞー。とあらためて･･･。

　上手なストレスの取り方、教えてください(笑)。

　そんなことを言い出すほど、今ストレスがたまってます。今もこれを書きながらビールを飲んでます、ハイ。

　また、最近は同じデスクに座っている人に愚痴をこぼしていたりします。迷惑だとは思うけど。でも黙って仕事をすることができない性分。ゴメンね。


　ってよく考えてみたらこれらってストレスを発散しているじゃん！！これが私のストレス発散方法か？

　おかげさまで、子どもの調子はだいぶよくなりました。ちょっと熱はあるけれど、それでも家の中を走り回り公園に行きたがるなど、いつもの様子とほぼ変わりはない。一安心である。まあそれでも、一度連休明けにも病院で見てもらうけどね。

　しかし、急に倒れたりしたときなどは、本当に戸惑ってしまう。いつものように冷静な行動をと思っても、気だけが焦ってしまう。相手の対応がもたもたしたりすると、いらだったり･･･。こういうときにその人の本性って現れるんだろうなぁ。


　もっと修行せねばいかんなぁ。

　子どもが突然倒れてけいれんを起こした･･･。

　そんな電話が突然入って家に直行。家に着いた頃にはだいぶ意識が戻ったとはいえ、横になっていて目はこちらに向けても何も言葉を発しない。

　何が起きたのか。さっぱり訳も分からないまま、休日診療相談へ電話。すると、今日はＡ病院へ電話したほうがいいとのこと。すぐさまＡ病院へ電話したけど、何度電話しても全く通じない。もう一度休日診療へ電話してＢ病院へとのことだったので、すぐさまＢ病院へ直行。ところが今度は、すぐに救急患者が搬送されるとのことだったので、しばらく待ってほしいとのこと。

　待たされること５０分近く。ようやく案内され、結果としては熱性けいれんということで、薬をもらって様子を見ることに。今日昼に家を出るときまでは、全くいつもどおりだったのだけれども、急に熱が出た結果、熱性けいれんが起きたらしい。

　しかし、ここまで休日になるとお医者さんがいないのかと思った。電話にすら出られないＡ病院。ついてもかなり待たされたＢ病院。その間親としては祈る思いで待っていた。何とかならないのかなぁ、こんな状況。


　もっとも今は子どもは無事に眠っている。ちょっと熱があるけど。それだけで今のところはすんでいることに感謝しなければ行けない。

朝８時半から夜１０時過ぎまで仕事。世の中が休みだというのに、この長時間労働は･･･。なんだか昨日からこの話ばかりでスミマセン･･･。
　
　何分仕事のストレスはたまる一方でして。４月からの上司とはどうもウマが合わない感じがする。悪い人たちではないけど、なんだか歯車が合わないというか、仕事をしていても距離が遠くなった感じがする。それが仕事上でのストレスにつながっているのかなぁ。最近は本当に労働意欲が減退している。

　どうしよう、この気持ち。まあ、明日あさっては休みだから、心をリフレッシュ、といいたいけれど、ちょっと仕事に出なければいかんのかなぁ。たまっているし。

　通常通りの仕事。周りが休みだというのに仕事。行き帰りはすいていて楽だからいいものの、やっぱり自分も休みたくなる。でも、休みがないわけではなく、休んだ皆さんが仕事に出る頃になって休みとなる。差し引き皆さんと休みは変わらないはずなんだけど、皆さんが休みのときに仕事に出ると、自分も今休みたいと無性に思ってしまう。


　特に４月以降仕事のやる気を幾分か失っている自分にとっては(笑)。

　よくよく思い出してみたら、この「ＣＯＬＵＭＮ」で、一眼デジカメを買い換えたことを書いてなかった(笑)。

　昨年６月下旬にＣＡＮＯＮのＥＯＳ３０Ｄを購入。カメラ屋でかなり悩んだ挙句の購入。このとき１７−８５の手ぶれ補正（ＩＳ）付レンズのセットでの購入。その後、ＴＡＭＲＯＮの７０−３００のレンズ、ＣＡＮＯＮの５０ｍｍＦ１．８(約８，０００円！）を購入。そして今日またカメラやで悩んだ挙句に７０−３００のレンズをＣＡＮＯＮのＩＳ付に買い替え。これから咲き贅沢ができない経済状況になることを考え、また、今なら３，０００円のキャッシュバックつきということで踏ん切りをつけた。

　とまあ、こんな感じでレンズを増殖中。これからは、安い短焦点レンズが変えたらなぁ、なんて思ったりします･･･ってレンズ沼にはまりつつあるのかなぁ。