| 2003年07月30日(水) |
| 他人を信じてどうするの。自分。じぶん。ジブン。「アタシ」という個人でありながら。 |
前略
強がる人は嫌い。
自分のことを全部「自分だけで」支えきれてないから
だからって甘えすぎているのもどうかと思うけれど。
他人を弄ぶ人も嫌い。
他人を何だと思ってるのさ？
自分だけがイイと思わないで、間違えだらけの世の中。
悲劇のヒロインごっこが嫌い。
ばかだね、バカだね、馬鹿だね、
もっともっと世界にはたくさんいるよ、そんなひとが。
自分のこと他人に曝け出すのは嫌い。
誰も知らなくていい、これでいい、
アタシはアタシのままで生きていく。
アタシはアタシだけで生きていく。
草々
| 2003年07月29日(火) |
| 平坦な日々が続くことを、過ごしてきたことを、退屈というのか幸せというのか |
前略
世界には僕の知らないなにかがあって
世界には僕の知らない、
僕の知らない、
何の変哲のない自由な毎日が
退屈だなんて思っていたのはきっと
僕があまりにも幸せに過ごしすぎていたからで
もっと別に。
もっともっと
僕の知らない世界が
草々
| 2003年07月28日(月) |
| こんなに邪魔くさいと感じたのは初めてだったのかなあ。あたしは悪くないのだけれど |
前略
あたしがあなたのことがすきで
でもあたしが想っている以上にあなたは
第三者のあのコを想ってて？
彼女を憎んでいるわけでもないよ、
って云ったらきっと嘘になるだろうけれど
だからってあなたのことが嫌いになることはなくて
もういいか、なんて諦めているあたしが
なんとなく馬鹿っぽくて。
草々
| 2003年07月27日(日) |
| 沢山のことを知りすぎました。見すぎてしまいました。なんかすごく哀しいかも知れないね |
前略
「知らないまま過ごせばよかった」？
そのままじゃ自分がどんどん虚しくなっていくだけだよ
「もし知っても後悔しませんか」？
するよ、寧ろしたよ。いっぱいしたよ。
知らないままだと
そのうち空回りしていく自分がうざったくなるだけで
知っちゃうと
色々哀しくなったりするんだね？
単純なことかも知れないや
だけど僕は今この瞬間を、
とても哀しく思っています
誰が何を言おうと、僕は今この瞬間を
草々
| 2003年07月08日(火) |
| 妄想癖があるとか想像力が豊かだとか。どれも僕に当てはまるかも知れないから |
前略
ねえ もういいんだよ。
僕の思い過ごしだけかも知れないけれど
これ以上僕に近付かないで下さい
あまりにも君が僕に近付くから
その距離が段々と縮まっているような気になってしまうから
僕の思い過ごしなんだけれど。
草々
| 2003年07月07日(月) |
| 勇気の一欠けらもない僕には、何かをすることなんて出来ないだろうか |
前略
夢をね、何度も見ていたんだ
君が笑っていて
僕も笑っていて
ただそれだけで幸せを語ったりも出来てしまう程に。
最近は、そうだね
悔しいこと悲しいこと全部含めた中で
僕は全てを洗い流したんだね。
僕は全てを捨ててしまったんだね。
草々
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