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■ 反動。
最近落ち着いてたけれど、
夜、久しぶりの発作が起きた。
きっかけは、やっぱり些細な事。
hydeの「evergreen」を聴いてたら。
訪れたのは、不安・孤独。負の感情、全部。
途端に身体が震え出して、立ってる事も出来なくなった。
顔をあげて、"あるもの"を認識した瞬間、
「まずい。」
直感した。
（自傷じゃすまない。）
敷いておいた布団にもぐりこんで、目を閉じる。
このまま眠ってしまおう。
朝になったら、少しは和らぐ。
涙なんか出ないのに、小さく嗚咽をあげた。
どうして"あの人達"にばれてしまったんだろう。
知られないほうが、絶対に幸せだった。
ずっと演じてたら、こんな思いしなくてよかったのに。
ここは嫌。
ここは嫌だ！
誰か。
ここから出して。
ここにいたら、気が狂うよ・・・。
・・・、
「死ねば、ここにいなくていいよね・・・。」
ああ、短絡的だ。
でも、ダメ。死ぬのは、ダメ。
そう言い聞かせようとしたら、また違った不安。
「どうして死なないの？何の為に？」
"あの人"の、
そう、思いかけたのに。
気づいた。
"今の私の中に、"あなた"はいない。"
想っても想っても、楽になんかならなくて。
ただ、苦しい事だけを思い出して、逆に辛くなって。
"あなた"じゃ、ダメ・・・？
好きな事に、
愛してる事に変わりはないのに。
「あなたじゃ・・・ダメなの？」
さっきよりも、大きな不安。
ダメだ。眠らなきゃ、眠れ、眠るんだ！
半ば、無理矢理。意識を、落とした。
"愛する人と、求める人は違う？"
"だったら、私にとっての「愛」は・・・、"
2002年02月04日(月)
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