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■ 単細胞。
保てないんだろうね。こうしてないと。
いつもそう。文章を書きたくなるときは
決まって、自分を保てなくなりそうで怖いとき。
タバコを吸うのも同じとき。
あたしね。
欲張りなんだろうな、ほんとに。
他人のことを考える優しさも常識も
この年になっても持ち合わせてない。
欲張りで我儘で
ほしいって駄々をこねる子供と同じ。
なんにも、変わってないね。
すごく尊敬していて憧れてやまない上司がいてね。
その人のためなら人生かけて走ろうって思えた人がいてね。
もし、その人の奥さんか、
それとも一生必要とされる仕事上の右腕か
どちらかに今、なっていいよ、ってもし言われたら
３日悩んだ末に右腕を選択するだろう、
そんな風に愛している上司がいてね。
あ。奥さんはちゃんといるんだけどさ。
仕事で、いちばん大切な女性にしてほしかったの。
一生をかけて一緒に走ってほしかったの。
そんな風に思えるくらい、憧れてやまないんだろうね。
いま、あたしの好きになった人にも
そんな風に思えたらよかったね。
そしたらきっと、みんな幸せになった。
仕事もうまくいって、会社もきっとうまくいって
あの人が今よりえらい人になったときに
隣にはあたしがいて、
上司は私の愛してやまないあの上司で
そんな風に、どうしても思えない。
それは何故なのだろうね。
刹那的な感情で、欲しいと思う。
今、彼の心を手に入れたい。
彼の一瞬の時間を、手に入れたい。
そんな風に思ってしまうこと自体
本当に好きなわけじゃないのかな。
あいたい。
手をつなぎたい。
一緒にいたい。
抱きしめてほしい。
いっぱいいっぱい話をして
いっぱいいっぱいキスがしたい。
あたし、いくつになったんだろう。
現実見なきゃね。ほんとにね。
でも、あいたい。
2005年12月19日(月)
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