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■ 悔しさを感じるくらい。
唐突ですが
あたしには今、会社にすきなひとがいます。
彼は去年うちの部署に入ってきた中途社員で
あたしのいる支店から200km離れた支店に配属になって
あたしより３つ年上で
たぶん、いちばんのライバルで
たぶん、いちばんの、同士です。
あたしにとってはね。
そして、奥さんとこどもがいます。
また、こんなん。。。
よく妻子ある人しか愛せないという人が
世の中にはいるみたいだけれど
あたしの場合はそれとは一線を画したい。
いかせんだって好きになったときには結婚前だったし。
でもその人たちの気持ちは解らないでもない。
彼が入ってきたときの第一印象。
仕事はできそうだけど、あたしの苦手なタイプ。
正直、違う支店でよかったって思ってた。
数ヵ月後の印象。
あたしの「苦手」なタイプって印象は消えて
「仕事のできる人」って印象に変わった。
あたしは、
「仕事のできる人」にたまらなく弱い。
多少の性格の悪さも許せるくらい
できる人が好き。
多少じゃなくて、できる人なら、結構なんだって
許せるかもしれないな・・。
そこからは普通に話すようになって。
とはいっても支店も全然違うし、
支店同士距離にして、200kmくらい離れてるから
ほとんど会わないまま、ずっと時は過ぎた。
近くにいたら、同じ場所にいたら
たぶん、もっと好きだったと思う。
お手上げだったと思う。
助かってるのかもね、距離に。助けられてるのかも。
仕事のできる人として、
あたしは彼に複雑な感情を抱き続けてる。
それはずっと。好きになった今も。
どこかで彼のような人に、あたしは引っ張ってもらいたい。
今のうちの会社を。うちの部署を。
だけど、どこかで悔しい。
それが悔しい。
負けたくない。
あたしには、たったひとり、
尊敬してやまない上司がいる。
この人になら地の果てまでついていこう。
そやって思った上司がいる。
その人にあたしは、
この会社をゆくゆくは引っ張っていってほしい。
ずっとそう思ってる。
そしてその時には
あたしがその人の片腕になって
この部署を引っ張っていけたら。
そんな風にも、実は、思ってる。
でも、今、あたしの好きな人には
きっとあたしは敵わない。
だから、悔しい。
だけど、うれしい。
彼になら今の部署、任せたいと思えるから。
あたしの好きな人は、そんな人。
すごく仕事ができて
あたしがもの凄く信頼してる人。
誰からも愛される人。
その場の空気を、変えられる人。
心底、うらやましくて
心底、悔しくて
心底、あこがれてる。好きだと思う。
ひとりの人間としても。
男性としても。
支え合っていける存在になりたい。
あの人があたしの力になってくれるように
あの人の力に、
ほんの少しでもなれたらいいのに。
ひさしぶりに
そんな風に思える人と出会ったよ。
2005年12月01日(木)
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