うちの兄さんに
実は酷く嫌われていた っていう夢を見た。
妙に的を射ている気がして
起きて数分間凹む。
実際リアルな夢だったし。

怖いなぁ
人の 裏の感情。
でも
私もその、怖い感情持ってるんだよね。
人から怖がられちゃってるのかな？

みんな誰からも ある程度嫌われているんだろうな。
嫌われるのも好かれるのも自然な感情なのに
出し過ぎちゃいけないなんて 人間社会は面倒だ。

普段
私はいつでも自然体!
って胸張って思ってるけど
それって自慢できることでもないのかも。

変えていこう。
少しずつ、水が岩の形を変える時みたいに。

ついてしまった癖がすぐに直らないのは
しょうがない から。
大事にするのはその先にしようね。
ね。 まめさん。

小屋入り中はお弁当。
昼はいい天気。
なのでピクニック気分で外ごはんです。
きもちいー。
全身黒だと暑いけどね。

師匠のいないひとりの小屋入り期間。
久しぶりだなぁ。
私にきた仕事。


しっかりしている師匠に
いつの間にか頼りきりになって
居ないとすっかり指針を見失うようになってしまった私を
今回は見つけた。

私はまだまだ守られてるんだなぁ。
実感します。
守られ慣れたら、イカン。


最近は素直さにかけるみたい。
もう何にも言わないぞ。
言いたいことがあったとて
言っちゃいけない、立場にあるの。

生意気撲滅キャンペーン!!

私自身を信じるには　どうしたらいいのやら。

失敗ばかりで嫌んなる
どうして分析までは得意で
肝心の行動が伴わないのか
私にも謎。

理論でわかっても
行動が伴わないなら　もう
わかってない人と一緒じゃないか。

どうして　どうしてなの？
理論はちゃんといえるのに
それに伴う行動が　まったくないといっても過言じゃないのかな。

それはきっとわかってないってこと。
悔しいけどやっぱり情けない。
頭のいい人には　なれないような気がするけど
やっぱりやっぱり　頭がよくなりたい。

でも人と比べちゃう。
「もっともっと上を目指さなきゃ。」
できないのに　理想だけは高くて
やっぱり嫌んなる。

どうしたらいいの？
私はできないから
世の中のためにならないの？
他にできる人がいるから私要らないの？

悔しいより過信が　頭を殴る
あああ
今まで来た道でさえもなくしてしまいそう。

こんな自分が大嫌いで
こんな自分が大好き。

あたしは誰かに依存しないとダメなのかな。
この人だけは
面倒くさがらずに約束守ってくれるって
そう思う人じゃないと
一緒に過ごせないのかな。

甘すぎる。

思いつきが決まらない事なんていくらでもある。
なのに
どうして信じてしまうの？
どうしてそれで終わりだと
先を考えないの？

理想のヴィジョンは叶うわけないと
言い聞かせて生きていかないと

私、死んじゃうゃ。

苦しいよ。死にたくないよ。
頑張りたいよ。
頑張りたいよ。

どうして
どうしてなの？
イヤだよ。


でも
私の生きる道はこれしかない。
これしかないから頑張らなきゃ。
こんな汚れた女
ここでしかいきられないよ。
ここしか道はないんだよ。

右肩がめちゃめちゃいたいのよ。
MDデッキとサンプラーとスピーカーを全部おんなじ肩にかけてたら
流石に痛めてしまったようだ。
でも頑張る。あさってから久しぶりの小屋入りだよ！

今日は
アランジアロンゾのかわいいものをつくろう
って本に一目ぼれ。（これ）
近くの本屋さんにたまたま寄って、たまたま手に取っただけだけど
気になって気になって仕方がないキュートな本。
一冊しかおいてなかったな…気になっちゃうな。

この本見ながら
オーディオインターフェースとかの専用袋とか作って
ちまちま名刺ケースに刺繍とかして
スピーカーをもうちょっと楽に持ち運べて、なおかつ
愛着のわく手提げを作ったりできたらなぁ。

今年の冬は５年ぶりくらいの編み物をしなかった冬なので
ちょこっと私の手芸脳が、仕事に飢えているのかも。

買っちゃおう…かな？


うふふ。

まめにネコの耳が生えてたら…
うふふ。
想像するだけで胸が高鳴っちゃう。

舞台の音が、どう聞こえるのかな？
帽子をかぶるとき、どうなっちゃうのかな？
どこに力入れたら動くのかな？
誰かの胸の音まで聞こえるかな？

尽きない妄想。
ホントになればいいのにね!


現実から逃げて元気が出たなら
またその笑顔で待ち受ける未来に立ち向かおう。
どうせしょうもないことで落ち込んでるんでしょ？
だったらおいで
幸せしかない妄想の世界。

いいじゃないの。ねぇ？
頭のなかだけなら。

頭のなかで、たくさん遊ぼッ。

一定周期だったらいいのに。鬱。

鬱って寝たら悪化するのはわかってんだけどねー。
やる気がなくなってしまって
寝たら治るような気がしちゃうんだよなぁ。


悪循環だなぁ。

人を疑ったら自分も疑われる。
信じたいなら、まず自分から信じること。


でも騙されちゃうし
騙しちゃうんです。
だって頭ごなしに信用しても、
意図とは違うこともある。
日本語って便利なものだから。

信用するって難しいんです。
だから、疑わなくちゃいけないのです。
自分を。

本当に 理解できてる？
これであってる？
その人は 本当に間違ってない？


信用するって
自発的に論と証拠を見つけていくことなのかな。
それが間違ってないって証拠を。
理論を。
受け身じゃなくて、積極的に
見つけていかなきゃいけないのかな。

そういうやり方なら
裏切られても 自分のせいだし
恨むこともないのかな？

でもそうだとすると
体ごと全てあずけられる場所なんて
一瞬しか成立しないな。
一生を捧げるものなんて
何にもないな。


イヤだな。なんか。
これが事実だとしても、夢を追っかけてたいや。

おいらはiTunesユーザーです。
使い慣れてるだけかもしれないけど、
使いやすくて。勝手にCDタイトル出るし。
まぁ近頃は結構いろんな音楽再生ソフトでCDタイトル出るらしいけどね。

そいつを使って夜中に編集してました。

４時も回って朦朧としてきた中
効果音のCD入れて曲探してるときに何か違和感。

ん？

よく見てみると…

....

自動販売機１
自動販売機２
商店術１
商店術２
商店術３
商店術４
商店術５
商店術-八百屋１
商店術-八百屋２
商店術-魚屋
商店術-焼き鳥屋
商店術-理髪店
商店術-歯医者
商店術-レジスター
デパート-店内
デパート-エレベーター
デパート-レストラン

...

なんじゃこりゃ。
タイトルが…
途中から下町の生き残りをかけた商法みたいになっちょる。


でもCDに書いてあるタイトルは間違いなく商店「街」。
最初にタイトル入力した人がまちがえちゃったのかな。

しかししばらく気づけませんでした。
長時間の編集は体に悪いね。
集中力が途切れてしまったし、今日は寝ます。

___________________________________


春ももうすぐ終わるんだ
移ろい変わる季節の風
運ばれてくる夏に　わくわくするの
輝き増した空　眩しいね

白いテーブルクロスに
太陽が反射して　目を閉じた
ふと思い出したのは
やっぱり　まだ　あなた

ごめんね

終わったことを見つめなおすのは　ねぇ
もう少し私が　大人になってからでいい？
冷たいカシスに気持ち沈めて
今はただ過ごしてるの
甘い刺激がのどを抜けて　入ってきても
なんとなく流れ出る気持ちを
抑えきれない

芽吹き始めの桜もさよなら色になる
私のせいね
最後の手を離せなかったのが　貴方ならよかった

___________________________________

お芝居観てきたのだ。
生活に追われてお金がないけど
こういうとこは使っていきたい。

いや、なんかね
役者やってたときよりお芝居好きになってます。
趣味で観に行くと毎回泣いちゃう。
病気かなコレ。あはは。

きらきらしてて綺麗。
人が悩んで迷って 決めて作ったもの。
あなただけじゃないよって
支えてくれる。

思わず声出して笑って
思わず涙があふれて
感じちゃうの。心が。


いつも一緒にいるから
悪いところばかり口にしてしまうけど
離れないでいてほしい 私から。
そばにいて 味わい尽くしても
携わる人によって あなたは姿を変えるから
追いかける 胸をかき立てる 強い風にのって。


゛見つからなかった探し物は
ポケットに入ってましたと
幸せなんかおそらくそんな感じでしょって
君の声は 教えてくれる゛

どうしても欲しくて 欲しくても
もうどうにもならないものは
どうしたらいいの、かみさま。

あきらめないことは素敵なこと。
努力のいること。
そして、道を切り開けることだと思ってたのに。

まめはこれからやっていけるのかな。
いや、でも、もう道はこれしかないから。

やっていけるのかじゃなくて
やっていくんだ。


ばか。まめ。
弱気になったって得しないのよ。
もったいないよ。

しゃんと、しな。

コンビニのバイトもなんだかやる気がしない。
嫌いじゃないんだけど、
やっぱりひとつのところで働いたほうが気が楽だよねぇ。

そんなにすごいことが出来る力など持ち合わせてないけれど
少しづつなんか変えてゆけたらなぁ。
新しいバイトでも探そうかな。時給が高いやつ。

巻き込まれ型の人生送ったほうが
ハングリーな精神を鍛えられるかな。
こんなに根無し草。社会のゴミといわれる気はないけど。
どうしていったらまめ自身満足できるのかなんてわからないよ。

しかられてばかりの自分が嫌で悔しいなら
ちょっとだけでも変えればいいさ。
責められっぱなしの日々でも　反発したくなっても
悔しいよりも凹みが先に来ても
あたしは生きてるんだからしょうがないのだ。
そんなこと、嘆いたって
変われないし。そこんとこは無視しちゃえ。

自我が必要だった　迷っていたから
でも今、その自我がこんなに邪魔だ。
いらないって言ったりいるって言ったり
そうだよ　自分勝手でわがままだよみんなして人は。
知っていながらやっぱり楽をしたい
責められるのが辛いと思っていながら簡単に他人を責める
面倒なことは嫌なくせに　それを人に押し付ける。

尊くなんかないんだ　自分は。

偉い人間になりたい。
成長し続けるには　なにが必要なんだろう。

しまいには打って縛って吊すぞコラ。
ざけんな。
Mだと思うのも勝手だし
愛のないSも無いとは思うけど
S気取るならもうちょっと駆け引きしろや。
ゾクゾクさせてみやがれ。
そんな程度じゃ感じねぇんだよ。
わかんだろ。S気取るなら。
俺がはったおしてやろうかっつうの。

以上、飲み会の愚痴。

がんばるぞー。

上でも下でもなく、仲良くやっていこうぜ。
自分は下だからって卑屈になっても
自分は上だってプライドをひけらかしても
面白くないことばかりだぜ。

人と人との化学反応で
新しいものが出来る瞬間が好き。
そのためにはきっと
両方が同じくらい混じり合うことが必要だから

だから
自分の軸を、ぶらさないで
でも
よくしなる竿みたいに柔軟でいれたらいいのに
って、思った。



月曜日から仕事がないよ。ニート。

何でも嫌がると
一生回ってこない運命作っちゃうぜ。
判断は、正確に。

女の情ってのは怖いもんだね。
懐に一度踏み入れたなら
後は思いのまんまに利用できることが、多いよ。
セックスが一番いい例だよね。

ふらふらする。
少し、考えすぎた。
寝よう。

まだできる。
あと一歩だけなら踏み出せるよ。

待っているだけじゃつのるだけ。
おいで、おいでって自ら 不安を招き入れてる。
今まで生きてきた道筋にはないし
キャラじゃないことは恥ずかしいけど
気づけたんだから 前に進もうと思ってます。

待つんじゃなくて
トライする事で
私の世界を変えていけるんだ。
だから、やってみるよ。

当たり前で、誰だってそうなんだけど
そこに自分が該当するとは思っていなかった。
不安に押しつぶされて
出来っこないって思ってた。
でもアレだね。
普通の人間に出来ることなら私にも出来るよね。
だよね。

なかなか先へ進まない人生のストーリー。
もどかしい。どうしたら次に進めるの？
でもやっぱ
先に進めないのはなんか理由があるからで
例えばレベル上げをサボってたとか
フラグがたってないとか
やってないことがあるんだよ。

やれることがまだあるうちは
黙って頑張る。
もっと、がんばる。

集中しろ。自分。

すごくフリーだね。
あっと言う間に一年が過ぎるのも、分かる気がする。
油断してると するっと１日に逃げられちゃうや。


厳しくされればされるほど
反発心が生まれるの。
マイナスの気持ちがどんどん。
「私がいなくても世界は回る」
とか
「誰か出来る人に代わりに頼めばいい」
とか。

間違っちゃないんだけど。

あなたはそれでいいの？
ねぇ、私はそれでいいの？

そう思う。
悔しくなる。出来ないことが。

でも
悔しくないの？
なんて、他人に聞かれるほど悔しいことはないよね。
私のことヘタレだと思ってるんだな。
何にも知らないくせにーっ、とか思ったりしてさ。

悔しくないわけないだろっての。
ねー。

悔しいから、頑張るんじゃんか。
追いつかなくても、頑張るんじゃんか。

こんなことでいちいち怒っていたら
身が持たないよー。ねー？

一人で何かするのも 大事やね。
すとん、すとん と 胸が落ち着いて行く気がする。
お金と暇が貯まったら、温泉でも行こう。

新しい化粧水
ピーリングジェル
髪の毛を切って
気ままに料理
そして パジャマで映画

夕方から空くだけで
こんなにココロに栄養、あげられたよ。
これが余裕につながればいいな。

さて
明日から、また、いつもの日々。

あたし 大嫌い。

自分の力なんて
ないよ…

あるけど。

そんなに上手くなにもかもできない。

でも
出来る人だって最初から出来るわけじゃ無くて
集大成なんだけど

足りないんだろうけど

足りないのか…

要らないよ。

世の中にも 自分にも 必要ない。
自分に必要とか 他人に必要とか
くだらないけど。

こんな弱い人間滅びるしかないんだ。
強きが生きて 弱きは滅びる。
力もいつだってつけられるかもしれない。
性格矯正だってできるかもしれない。
でも今 ほしいのに。

消滅
出来たらな。

まめまめ ｜MAIL