やっと自分の役に自己解釈ができてきたけれど
今日演技指導されてなんだかまたわかんなくなった。

なんかわかってることとわかんないことが同居している感じ。
わかってることいわれるといらいらするけど
それにプラスしてわかんないこといわれると本当に混乱する。

言われたとおりにはやるけれど解釈と違ってきちゃうな。
その穴を、埋め埋め中庸をさがしてく。

それが役者の醍醐味だって言うけれど、辛いよー。
夢を追ってきただけの私にはなれない作業です。
やっと少しわくわくしてくることができたから、
まだ、昨日よりは状況改善してるけどさ。


今日で五月がおしまい。六月の始まり。
つい最近まで四月だったのにな。


人を批判して自分の考えを叫ぶように伝えて
後はご自由に。なんてよくやってきたから誰よりわかってるのに
役として完成させて他人に伝えるのが難しい。

今までの私は他人に伝えたことなんてなかったんだろうか。
とか思ったりして。

私は舞台にはいらない。
経験が舞台で花咲けばいい。私は、舞台に出ない。
出るのは役で、私じゃない。

裏で糸を引くのが私なら
それでいい。むしろそれがいい。
工夫なんて100倍しないと他人には見えないから
他人に優しく、やってやるだけ。

お金を取ってるから
というよりは
お金をみんなが私に払ってくれているから
舞台に立つ上ではプロ意識を持とう！

…って思ったけど！！

やっぱり無理だよ！
脚本がまず意味わかんねーんだよ！

なんて愚痴ってみます。どうも。まめまめです。

寂しいのは楽しかった証拠
悲しいのは過去になってしまった思い出の取り戻せない切なさ
じゃあいらつきはなんなんだろう。

これをやって自分にプラスになるかどうかでよく私は考えるから
なんだか前進してないような気分になると
どうもいらいらする。

いらつきはもどかしさ。
もどかしさは…自力で何とかできないことへの憤り？

自分がすべてをかけてないから
今の舞台にいらいらするんだったら最後までやってやるけど
頑張りたくもなくなるくらいくだらなく思える瞬間にでくわすと
萎える。

…もー！！

やるしかねぇ。やるんだ！酒の力を借りてでも。
文句は、ベストを尽くしたその後にいくらでも言えばいい。

結局自分で選んだ道だから
後悔した瞬間に自分が大嫌いになる。

一人の時間を過ごすのが　うまくないのです。

もうたくさんの時間がたったから日記上でもカミングアウト。
きぬくんとサヨナラしました。
今ね、やっと実感がわいてきたところなんです。
お別れしたすぐ後のことなんてもはや覚えてない。

それでね。ここで笑っちゃうような話をすると。
実はまめは中学一年生から好きな人が一ヶ月以上いなかった事がなくて
いつも心の中は誰かと半分こしてた(そんな気持ちになってた)んですよ。
付き合う付き合わないは別としてだよ。惚れっぽいんだろうね。

今までね、誰かを好きになることで心の隙間を埋めてきたから
いまの私がよくわからないんです。
気になる人を作らないと直後のときは正直しんどくて
つくるにはつくって、いるにはいるのだけれど、
でも少し頭が冷えた今またその人について考えると
そんな気持ちを向けられてしまったその人は被害者に近い気がすごくする。

ごめんね。

私は寂しかっただけなんです。


一人きりのハートをどうしていいかわかんなかったの。
今やっと、やっとだから。
なにしていいかとまどう、一人きりの私。
イイ言い方をすれば「今すべてがはじめて」


なんだか
どんな人も恋愛対象に入ってない今の自分が本当によくわからない。
こんなにニュートラルな私は誰なんだろう。
これが、私？私なんか。
はじめまして。


単純に恋をはじめたらいいだろうとも思うけれど

これ以上の変化にはまだついてけないよ。まってくれって感じかも。
はじめてしまったら関係性が微妙に変化するし。
恋、彼氏彼女、結婚、セックスフレンド、愛人、援助。
静かだけど劇的に変わってもう戻すことができないからさ。

はじめちゃって、終わるのも怖いしさ。

…もう少ししたら一人にも慣れられるのかな。
早く、慣れたいや。

勘違いしないでほしいのは
好意がすべて恋愛に結び付くのかってこと。
話が会う奴はみんな恋人なんかっての。

分かれ道を選んだら、約束なんてなくなるも同然だから
いつまでもそれにすがりついていると
あなたが悲しい思いをするだけよ。

止めない。けど気をつけて。

ひとつアドバイス。
あなたがあなたらしい、たとえみんなと違う道を選んでも
それが最高の武器で魅力になるのだから
迷わずに『今まで』に背を向けたらいいよ。

なくしても見つかるものもある。
自分さえ磨けばやり直しはきくんだからね。

楽しく他人と徹夜カラオケできたのは快挙だとおもう私を許して。
部活で仲良くしている人たちが面倒くせぇとだらつくよりも
見ず知らずで煙草吸わないけど最後まで楽しもうとしてる人たちのほうが
何万倍も安心するのです。


もう私もそれなりの歳なので
ちやほやしようとする人は周りに少なくなります。
今日は年下と仕事してきちゃったよ。
今度こそ渡世術を真剣に学ばないと社会から零れ落ちる気がする。

新参者にもルールは存在して、そして最初だけしか教えてもらえない。
できることがその場所では当たり前だもの。
むしろわざわざ教えてもらえるのが優しさというものかも。
私だったら面倒だしナルシストだから教えてあげないと思うなぁ。

あー。

バイクの免許を取って遠乗りしたい。
海まで行って、帰っておうちで寝たい。
一年たったら誰かを乗せて走りたい。

帰ってきてるはずのねーちゃんを乗せてあげたい。

社会保険の利くところに所属してみたい。
仕事と両立してこその趣味だから、
好きなことだけやって生きるとか言ってるはお前は
まずだめだなとか説得力のある立場で言ってみたい。

死に一歩一歩近づくことが生きることだとしたら
今の自分がとても尊くて
振り返るたびに泣きそうになるけど

明日は何やったってくるから。

だからもう明日のことを考えよう。

明日何が起こって、その選択肢で10年後の自分はどう変わるのか。
そっちのほうが自分には重要な気がするよね。
この途方もないシュミレーションゲームを
もう一度やろうとは思えないから
一つ一つを自分の思ったとおりに、悔いのない選択をしたくて
私は毎日考え事をする。

私が何かをやってれば
他人の役に立つ時間が増えるから
それでいいじゃん！

ぽっかり開いた穴を
自分で今は埋めて
みんなに会ったら少しづつ埋め変えてもらえるように
受け止める素養を。心にスペースを。

私も他人を、埋めてあげられるように。

人運が無い。
タイミングが悪いときに声かけちゃうみたいなんだけど…

まてよ？

もしかしてみんなこの時期梅雨入りとかでテンション低い？
少しばかり機嫌が悪い？
ってか、春先よりうかれてないことは間違いナッシング？

私ばかりが悪いわけでもないか。



___________________________________________________

締め付けられたロープを解いてよ
息苦しくて眠れない
好きでやってることに苦痛を感じるなんて
おかしな事だけど　やめきれないの

真似をしてすう煙草から　あなたの香り
ふとよぎった　しぐさに
唇ゆがむ
こんなときはつながっていたいのに
一人きりの六畳間には音さえ　聞こえない

恋にまきこまれてしまうから
崖のふちを歩くみたいに　はりつめてる
あなたといると　まるで私は
透明人間になってしまったみたい
教えて欲しいわけじゃない
でも
私の向こう、だれを、見ているの？

そばにいても苦しいから
今は優しくする以上はしないでほしくて
遠くに、腰を下ろした。
_______________________________________________

稽古二日目。何とかなじんできた。
なんだか作り方が演劇より映画よりみたいで
考え方を少し変えれば映画で生きてきた私にはなじみやすいのかも。

今までが自由すぎたのかしら。あはは。

こっちを知って　あっちを知って
私は見解を広げていく。
受け入れられる器の広さが、もっと欲しい。



あなただけに許される権利
ってやつは
その人にとってはいらないものであることが多い。
それどころか苦痛になる時もある。

でもやっぱ君だけに許しているものだから
大切にしてね。
投げ出したら二度と手に入らない。二度とあげないから。
ちくちく痛んでも
それは本当にあなただけのもの。

欲してももらえないものは
一度手放してしまったことがあるもの。

焦がれる気持ちは美しくきらめくこともあるから
一概に悪いと言えないし
違うやり方でもう一度手に入れられたらもっと大切にできるよ。

でもだからこそ、今を大切に。
ね。
君の人生くらい好きに生きたって大丈夫よ。

打ち上げで幹事らしき位置にいたので
オーダーは私が取ってました。

そしたらオーダー時に「すいませーん」っていう度に
「呼んでるよー」って呼びなおしてくれるのよ。
近くのテーブルで焼酎のんでた知らないおじ様2人組が。

…十分くらいテーブルに座ってお喋りしちゃった。(笑)
だって来い来いうるさいからさ。

ちやほやされて気分はプチキャバクラ。
でも久しぶりに好奇な目に晒されて
ちょっと浮かれてしまう自分が情けなかった。

そうとう飢えてるんだなあ。禁欲しないと。(苦笑)


昨日は打ち上げ明けだったけど
nuxiさんとまた飲んで来ました。
多分今しかないから、無理にでも行きたかったんだけど
行ってみたら何のことはない
だらだら時間がすぎて楽しかった。
たまにはね。こんなのも良い。

そして今日。次の芝居の稽古。
何だか立ち位置がかっちり決められて少し窮屈。
何か意味でもあるのかしら。
馴染めんのかな。不安だよ。

新しい場所って怖い。
誰かとメールしたくなるのも、そのせいかな。

オンナになりたい。
好きな人に全てをかけて
どんなに泣いてたとしてもまた笑えるオンナ。
情熱を傾けたい。綺麗になりたい。凛と、していたい。

こいつはオンナだ…
って匂いをさせるにはどうしたらいいのかな。

やっぱり、粗雑なのはまずいかな。
それならメイクもしたいな。
自活出来ればかっこいいな。
人の生き様をたくさん知っていたりもしたい。

やたらとアドバイスはせず
相手の求めている事を感じてふわっとつつみこむ。
いやらしい気持ちはなく、
ただ抱き締めているようなあったかさ。

ストイックな感じ。
男性的なストイックではなく、女性的なストイックね。
女性らしい我慢強さが私には必要かもな。

目指せ！
ドキッとするオンナ。
私が男だったら、
騙されてみたいと思うくらいに正直なオンナ。


本番無事終わりました。
打ち上げ、疲れたァ。
2落ちと千秋楽が同時で、焦ったよ。

熱い体を寄せられても抱く気になれない夜があるように
向こうの気持ちを感じるからこそ動けないこともある。

相手って自分よりすげー冷静なんだよ。
自分が冷静じゃない時に限って、見抜かれてんだ。

だから
夢中になりすぎるとか悩みすぎると逆に
見透かされるもんだから
そういう時にもし他人から助言をもらったら
素直に飲み込むのがいいのかもよ。
イラつく言葉だろうけど、さ。

自分でコントロールできてないものはわかんないからさ
情けないけど。

俺、役立たずだから
人より頑張らなきゃいけないのに
凹んで出来ない…。
それにも凹んでなんかもう凹みスパイラル。

「わしはもっと難しく考えとったわい。
　ただ途中で放棄して、
　へそを曲げていただけかもしれんのう。」
今の精神状態はそれなのかも。

愛されることをしたはずなのに愛されなくて
勝手に文句いってるし。

あー。

…自分でも誰に愛されたいのかわかんない。
ふらふらうろうろしてる。
媚びと人肌ばっかり探して
でも踏み込まれるのを怖がってるなんてお馬鹿さんだわ。


初日が終わってどんどん下がるテンション。

自分の本音がばれてしまいそう。
こんなに醜い自分が自分でも嫌になるくらいだから
他人に見せたら気分を悪くさせそうで。

頭で考えるの、
やめた方がいいのかな？

同情を得たいがために、
考え方が同じ人としか喋らないのは
ものすごく勿体ないけど、そうでもしないと守れない。

甘やかして欲しい、でも甘やかさないで欲しい。
近くにも遠くにも居たい。
人の中に居たいけど、ひとりきりにしてほしい。

わがままだけど。
疲れてんだよ。

聞いて欲しい。でも、しゃべりたくない。




舞台がはじまってしまいました。
嫌な感じに、楽しくない。
泣きそうになる。

小屋入ったら変わるかなあって期待があったんだけど
見事に打ち砕かれた。

どうしよう。
音響がやりたい。
役者のみんなが語っている事がなんだか遠い気がして
寂しかったし、申し訳なかった。

ごめん。
頑張るから…。

自分が出来ない事を認めながら
でも自分が出来る事も認めなきゃいけない。

お前のやり方間違ってるよって教えてもらえるの
嬉しいけどさ。


そんな言い方しなくても。


文句言うわそりゃ。

些細な言葉で、
過程をつぶされてしまう弱い人間なんです。
やった事は結果的には無駄になるけど
経験面で言えば無駄にはならないのに。

過程を気にするなんて私も女だって事かな。
ちっちぇえな。

やっぱ違うな。うん。
昔からの付き合いって自分を隠しきれないから
その分正直になれて気持ちイイ。
結局夜中2時から朝6時まで電話してしまった。

クリエイティブな話ってまわりだすと終わんないね。
4時間話が尽きる事無かった。
ありがとう。すっげー楽しかったよ。
今、普通のトークが物足りないくらいだ。

地元にいるころの私をしっている人って大事なんだなぁ。

そういえば
今の劇団の主宰のてろうちさんと演出のデンジーさんも
地元からの付き合いだ。
方向性は違っても演技に熱いのが共通点。
2人で話しているとお互いとてつもなく正直に
あれはうっとうしい、あれを演ろう、これが楽しかった
って目をキラキラさせながら話しだす。
地元効果か？(笑)

前に、どうしてそんなに仲良しなのか聞いたら
演技面で
てろうちさんは陰の演技(創りこんで細かい技で魅せる)
デンジーさんは陽の演技(パワー押し。ハートで魅せる)
なので思いっきり演ってもお互いの役を食いあわないし
片方が遊んだら
なぜか片方が必ず本筋に戻すので、安心して遊べるそうだ。

舞台上でしっかり遊べるっていいなー！

最高のパートナーだと思ったんだけど、
実はお互いのプライベートな事は全然知らないらしい。

…お互いキラキラしてるの演技の話でだけだもんな。
ほんと演技ヴァカだ。素敵なくらい。
ストイックだわ。

でもそのくらいの距離感がいいのかも。
毎日会う人とはやっぱ、クリエイティブな話は出来ないよ。
恋人とか、所属劇団内とかさ。
どっかでお互い得て来たものを
ふっ、と会って爆発させるのが気持ちイイのかもしんない。

クリエイターになりてぇー。
まずフリーターになって金ためてバイク買うぞ。

やってることに正解なんて無いと信じたいよ。
だから後悔したって、間違っちゃ無いと思いたいよ。

あたしは酷く不器用なところもある。
器用に見せようとするってのがまず、不器用だ。

本当はあんたらなんてどうでもいいのに
嫌われることを人一倍怖がる。

好きでもない人を甘やかしたり、
とっても楽しかった部分しか頭に残さなかったり、
感情を向けるきっかけが、同情だったり。

…そんな私にとって就活って過酷なんですよ。
嫌われるか、好かれるかの中に基準があるから。

最終面接に落ちる事がこんなにダメージだとは。

ショックで飲んだくれてきたよ。
瓶ビール一本、生中一杯たいらげて、
人の日本酒までもらってきた。

もう嫌だけど
いらない子かもしれないけど
いらない子でも生きてんだよ畜生。
馬鹿にすんな。自分で自分を。
好きなら信じろ。信じられないなら信じさせろ。
信じたいなら、踏み出せ。

やれ。いけ。私！

キュンとさせてほしいの
ギュッとさせてほしいの
液体になるまで私ととけてください
寂しがり屋に育てないで
でもずっとそばにいて
夜が明けるのは、一人で見て居たくない。

嘘になるなら約束はしないで
過去になるなら手は出さないで
勘違いは得意な私だから
少しの可能性追ってしまうわ
隠し事には気づけないの
だからいつでも2番目なの、それだけは気づいてる。

ジャズみたいに器用なアドリブ
教えてほしいわ。あの子が得意でしょ？

酔ったフリも得意よ。
寄りかかるなんてお手の物だけど、
どうしてかしら。不器用なのよ。
飲み干しているのはグラスの中身じゃなくて
気持ちばかり。

男は理論で考えて、女は感情で考えるらしい。
結果で男は考えて過程で女は評価する。

恋愛やセックスにおいて顕著に出るこの差。
だからお互いが分からないって話をよく聞くんかな。
過程を紡ぐ女に対して、
結果が知りたい男はイライラするんだろう。

役者という職業は過程と結果の両方を併せ持っているけど
平たく考えると
演劇役者は男、映像役者は女が向いているのかも。
結果に向かって走る演劇と、
シーンの間の気持ちを考え一瞬にかける映像。
同じようで造りは全く違う。

演出の織り成したいものは同じでも、演り方が異なる。
将来的なヴィジョンは同じでも衝突は間違いないだろうな。

なんだか
将来を夢見て結婚しても、
上手くいかないカップルみたいだ。

自分の言葉で伝えたいことなんてさほどない。
誰かの言葉を借りて伝わる気持ちなら、
借りた方がいいんじゃないかな？

私の感性など他人にとっても私にとってもどうでもいい。
大事なことはなんだ？
気持ちを知っていただくことじゃん。
わかったってわかんなくたって
攻撃的な気持ちにさせたって
しってもらうことだよ。

相手に伝える手段なんてどうだっていいだろ。

…でも手段に対して適当になれと言ってんじゃないよ？

むしろ真摯に考えてほしい。

自分に一番ぴったり来る表現に出会うことで
あなたは生きてくるよ。

だからいろんな世界を旅したらいい。
憶してばかりじゃ、とどまってばかりじゃ
素敵な言葉に出会った時の感覚を忘れちゃう。
古い思い出を繰り返すばかりの自分は
いつしかつまらない奴になっていくに違いないと
私は思うんだ。

勇気を出して一歩踏み出した先が
真っ暗闇の奈落の底だったら…
怖くて痛いだろうな。
想像すると、恐ろしいよね。
そりゃさ
怖いよ。

でももっと怖いことはね。
知らないうちに腐敗して、
流れを受け止めるようにそれを受け入れること。

あるよね。それってほんとに自然にやって来るんだよ。
じっとしているだけでもね。
だから怖い。

自覚のないまま腐るなら
やってやってやりまくって
最期には自分で終わりにしたいくらいだ。

知って貰えずにじっとしてるなら私は
沼に嵌った無様な自分を知られてあざ笑ってほしい。
死んだことすら分からないくらいなら
自分の舞台の上でもがき苦しみながら、死にたい。

彼氏には弱い自分見せたくないなんて言うけれど
私は逆だな。
強い自分を見せたくない。

依存されるのが怖くてたまらないから。
弱さ見せられる度、私が強くならなきゃいけない気がして
無理してるつもりなく無理してさ。
抜け出せないところまで行ってから気付くから、
甘え放題の向こうに対して掌を返すみたいに
「裏切り」を起こすんだ。

あんな泣かせ方、もうしたくない。
あんな傷つけ方、もう二度としたくない。

お互い感じ合える関係の人が居ればいいな。
無理しないで。

もう彼氏とかそういう概念、いらないや。
大事な人がたくさん居て、そのなかでも
私と一緒に十年歩いてきた人と結婚したいな。
恋人
は、今の私を甘やかすだけだ。

つくづく私は裏方向きだなって思う。

主役はって顔になるより、
人より気がきくことを褒められるポジション。
時には褒められないけど自分を信じることができる位置。
そこを求めてる。

役者だってその作業がないわけじゃないけどさ。
人が気付かない場所にひっそりと住んでいたい。
でもこの人が必要だって言われるところ。

個人でも団体でもいい。
あなたに合わせて、変幻自在。
でも私は、打ち出して行きたい。

勉強がたりない。
まだまだいろんな表現をしらなくちゃ。

私は神様じゃない。
だから教えてあげようとか救ってあげようとか
そういう気持ちはおこがましいのかもしれない。

でも、悲しくより、楽しくなっていってほしいし
だから自分より人のことの方が重要になっていく。
自分が何とかしてあげられるなら、してあげたいよ。

エゴとゆうやつか？

その割に調子に乗って過信して
足を突っ込む度いつもなにかしら
自分の考えや力の足りなさに後悔することになってる。

人の悩みを一つ解決できたとしても
私の話を聞いて染められたのならそれは救えてない。
また同じことの繰り返しを呼ぶだけだから。

人のかわりに答えを出してあげようなんて考えるな私。
それが余計。
人は一人でも生きられるように世の中できてるんだから。
その広い世の中、答えなんか十人十色なんだから。
私の答えが他人の答えになるわけがないじゃん。

やっていいことは限られてんだ。人間なんだから。

今日は結構普通に話すこともあるR18気味の話。
知りたくない人は、みなくていいよん？


























セックスって何のためにするんだろう。
相手を夢中にさせるため？自分なしでは生きられなくするため？


好きだから？

それとも癒されるため？

確認するため？

存在確認のためのセックスって、つまんなそうだな。
それこそ独りよがりになってしまいそう。

誰かに必要とされたくてセックスしたことはあった。
夢中で求めるものだから、勘違いしやすかったんだ。都合がよかった。

でもその「夢中」って本能でさ。
人間としての「好き」じゃないよね。
考えることのできるヒトって生き物は
ただ単純に子孫繁栄のためだけにセックスをするわけじゃないんだもの。

他人の中の自分を求めて、私はしていたのかも。
なのに相手の本能を刺激して自尊心を満たしていたんだよ。
それって　汚いやり方だな。
そしてとても、滑稽。

私の中身を認めてしてくれるものでなければ
意味なんてすぐ壊れてしまうんだから。

生きていたいよ。死にたくなるほど生きていたい。
俺はまだまだしらねぇことがたくさんあるし、
やれることすらまだがんばっちゃいねぇのに。
なのにそれをやめるなんて、楽だけどつまんねぇよ。

死ぬなんて、そんなの絶対ゆるさねぇからな。
笑顔を私に教えるだけ教えておいて、逝くなんてゆるさねぇ。

勝手に死ぬなって言われたって、死にたくなるときはなるのはわかるよ。

でも、あったかい手に支えられてるって知ってほしいんだ。
どんなにちっぽけでも細くても頼りなくっても
必ず誰かのあったかい手はそこにある。気づこうとしないだけで。
それに気づかないで逝ってしまったら、差し伸べた人はどうなる？

人を拒絶したら、自分が人外のものになるしかない。
その覚悟って相当なもんだ。
心を凍らせて悪魔になる？いい答えだけの天使になる？
…逝く？ってことになることもある。

でもシンプルに考えてみ？
だってそんなとこに使う覚悟なんていらねぇじゃん。めんどくさいし。
考えをストップしてただ無為に生きたって、毎日違うことが起こる。
それに助けられるなんて思わないでもいいけど
感じることができたなら、それは立派に生きてるってことじゃないか！

自分がいらないんだって思うなんて狭い世界の証拠だよ？
海や空の向こうにだって人がいて、いろんな考え方してる。

それにな
お前だって今まで生きてきたんだよ。この世の中をさ。どんな形でも。
それは誇ったっていいことだよ。

「死ぬほどの覚悟がある時は、そういうの無くなっちゃう時もあるよ。
　だからみんなは、みんななりに生きればいい。
　でも自分は、なにもしなくても苦しいから、
　苦しまないための努力として、逝っちゃおうと。」

覚悟って確かに大事だよ。
それにしか力を使えない時だってある。

でも俺はやんないんだ。

だってつまんねぇから。
それなら、信頼に力を注ぐのも少しづつできたらいいなって思いたいから。
そう思わないと　やりきれないよ。つらいことたくさんある。

信じていたのに捨てられたり、あの言葉がうそになったり
愛を注いでも返ってこなかったり。

ほしかったアンサーは手に入らない。
なんで？　どうして？　いらないの？
いなくても世界が回るなら、
ここでこうして電気と使ったりしてる俺には意味があるの？

そのときはそれしか浮かばないよ。


…前にも言ったけど、人を信じることと結果は違うんだ。

だったら何かを信じてる自分を、信じたらいいよ。
他人に希望なんて持ったら必ず終わりが来る。
寂しいことだけどね。
でも自分にプライドを持って少しづつやっていけばさ
どこかに光明は見えるよ。

甘えちゃいけないなんてこともないんだから。
寂しいときは寂しいっていえる自分をつくって
「好い加減」にやっていっていいんだよ。
肩の力抜いたって、それを怒られやしないもの。
そんな権利は自分にしかないはずさ。

ただ、けじめはどこかでつけないとだめだ。
ここは甘える場所、ここはがんばる場所。
過充電は危険。

だからさ、
困ったときは　連絡、くれよ。
お前が心配だ。

胸が焦げる感じ。
頭で理解しただけの知識を披露したって
それは私の言葉じゃないよ。

稽古の後にnuxiさんと飲んで来た。
初めての一対一飲み。
叶えてくれてありがとうnuxiさん。
あんなに喋れたのはnuxi飲みの中でも初めてかもしれない。
気持ち良かった。…食い過ぎたけど(苦笑)

私は本当に伝えるのが苦手で
最近は語るのさえ上手くないんだけど
でも喋るの嫌いじゃないよ。

人間が好き。
嫌いで、好き。

傷つきたくはないよ。辛いもの。
心をアクリルかなんかの箱に閉じ込めて
傷をつけないようにしたい。って何回も思う。
見えるし捕まえられるけど、直接触らせない。

でも
そんなんしたらさ、やっぱり酸欠になっちゃうからさ。

たまにでいいんだ。
火がつきそうな予感がしたら、
心を酸素のある場所に少しだけ出したいって思った。

息苦しいのは耐えられるけど、
やっぱり…苦しいモンは苦しいんだよね。

息抜きって、こういうなのかな。
何だか今とってもフラット。

遊んでいいよ
って
無責任に羽をのばして発想をどんどんひろげなさい。
ってことじゃないんだなぁ。

責任を持って一生懸命全力で遊ぶって
実はすんげー難しそう。


話変。


最近自分を信じる事について考えて来たけど、
じゃあ他人を信じるってどうゆうこと？
とか思ってみた。

なんかさ、信じてるからって過度な期待を持つのは押しつけじゃないかと思うのね。
信じるのと押しつけって紙一重。

自分を信じるときはそれっていらないけど。
相手が居るとなるとそのへんが難しい。
「期待」が強くなるから。

期待しなければいいんだけどそれは信頼とは違う。
ただの駒じゃないだろか。

期待をして、でも望んだ結果にならなくても
その人が裏切ったことにはならない時もある。
その時は結果を結果として受け止めて
またその人と次に踏み出せばいい。…はずだよね。

気持ちの問題なのかな。

難しいな。
答えなんて、すぐに出したら間違いそうな気がする。

考えて行こう。
こんなこと考えるのは人間くらいなんだし。
人間らしく、再出発だ。

演出に従ってるだけじゃ、だめかも。
全体的にまとまりのある芝居になるかもしれないけれど
それって私にとってはやっている意味があるのか？

譲れないことなんてそんなにないけれど
成長だけはしていきたい。
役者としてだったら、面白くしていきたい。
音響としてだったら、気持ちよくしていきたい。
昔にも書いたけれど、ぞくっとさせたい。

誰かではなくあなたを。

めぐる毎日は繰り返しじゃない。
明日何が起こるかはわからないんだ。
予定はおんなじかもしれない。でも私は日々、違っている。

そこを信じて。

今の芝居が終わったら、一ヵ月後にまた芝居をやります。

たまには軽い話を。


電車に乗ってたらゴールデンウィークのイベントらしく
リュックをしょった小学生がたくさん乗って来て…
空いていた座席の真ん中に座っていた私をとりかこんだ。

いやー。

きまずいなぁ。


だって吊り革にはぶら下がるし、
両脇の席固められるし。ねぇ。

でもだんだんとね、
友達と喋りたいらしく移動して行くのね。
席を立ったり座ったりせわしない。
眠いのに回りが騒がしい…。


そんな私を察してか、見兼ねた先生らしき大人が

「こら！ぶらぶらするな！
おとなしくそこあいてるから座ってろ！」
って言ったのよ。
その後小学生なんて言ったと思う？


「座んなくちゃいけないと言う新事実」

ってボソッと言って座ったんだよ。


いやーもうすこしで吹き出しそうだった。
イライラなんてどっかいっちゃったよ。

子供って騒がしいけど、発想力は豊かだね。
少しそんけー。

目の前の自由だけ追ったらいずれ私は不自由になる。

今がよければ良いなんて気持ちは
正直に見えて本当は不実だ。

「それはそれでよかったよね」
なんて言葉は最後の逃げ道に取っておくべきで
多用することは自分を甘やかすことになるって
幾度も気付くけれど、それ以上に忘れてしまうの。

人間って逃げたいって思ってしまうから。
都合のいいことに目の前の事は見え易くて確かに感じるし、
遠くの事はぼかし易くて見えなくしてしまえる。


いいかい？
プライドを持って頑張るんだ。
それをやれば誰より分かる。お前は頑張ってるって。
なぁ、自信がないのは
精一杯を出し惜しみしているからじゃないか？
やるんだ。頑張れ。お前ならできる。

お前が頑張る事は、お前しかできないんだから！

好きな人に無理をして欲しいなんて思う人はいないはずなのに
何故好きな人のために無理をする人はたくさん居るんだろう。

自信がないからなのかな…。

自分を信じる力ってすごいよね。
自分が言ってる事を信じるだけで、
こんなにもパワーが生まれる気がする。

信頼できる自分で在れるように
誇り高く素直に生きれたらいいな。

そんな私に、なりたいな…。

こんなにも脆い私は
扱いづらくて、誰の手にも余るんだろうか。


ゆだねようと思っちゃいけないのか
自分の足で歩けるのが　基本だから


誰かがいないと歩いてゆけない。
そんな気にさえ夜はさせる。

誰にも確認できない。

なら　今は誰も愛してくれなくていい。

まめまめ ｜MAIL