朝、胃痙攣で起きてしまった。
すごーく痛くて、冷汗は出るし、血の気は引くし。
まあ原因はわかっているのですが・・・
痩せたい為、下剤の飲みすぎです。
久々の胃痙攣。
父がいたのですが、驚いてしまい
『病院で検査してもらいなさい』とまで言われても
痩せたいことに執着してしまっているみたいだ。
そんなわけで今日はウォーキングも出来ない状態。
だから今日はもう寝ます。
明日は平気かな？？？

今日は夜から友達と会うためマイクロダイエットを朝昼にしました。
説明したかもしれませんが、マイクロダイエットとは
１日のうち２食はマイクロダイエット（シェイクみたいなもの）を
飲んで１食だけは食事していいんだけど、私は効果を早く出したいので
お昼だけ食べて朝夕はマイクロダイエットと言う献立で
８／４からやっていました。
でもね、お昼ってそんなにいいもの食べれないし
やはり夜は空腹感が出てしまいこっそりヨーグルトとか
食べていました。
で、効果は今のところ３〜４キロ落ちたって感じなのですが
やはり美味しいものって食べたくなっちゃうんだよね。
今日は久しぶりの夕食！
もう楽しみで楽しみで・・・でもね、それは大好きな友達と
食事できることもあったんだと思う。
そして食べてきました！ハンバーグ＼(^o^)／
美味しかった〜
そして楽しかった〜
だって食事の後はカラオケに行ったんだもん。
今、カラオケボックスって喫茶店より安く済んじゃうんだよね。
で、熱唱したかと言うとほとんど語っていました。
私はその友達といるととっても素直になれる。
何でも言える。
本当に嬉しいことです。

予断になりますが、今、モー娘特訓中なんだけどちょっと無理みたい。
だってモー娘は１３人で歌っているじゃない。
それを１人で歌うのはきつい。
テレビとかで一緒に歌うと歌えるのに・・・
もし、社会復帰が早くできたら私、歌ならいたいと思っています。
歌も好きだし、大きな声を出すことってストレス解消になる気がします。

今日は美味しいものも食べたし、大好きな歌も歌えたし
後はいい夢を見るだけ。

今日はとても充実した一日でした。

笑顔にはとても大きな力がある。
もし、隣にいるあなたが笑顔でいてくれたら
私も笑顔で返せるかもしれない。
そしてもっと楽しくなり明るくなるだろう。
流す涙も悲しい涙ではなく
嬉し涙になるかもしれない。

喜怒哀楽と言う言葉がある。
喜び
怒り
哀しみ
楽しみ
これがなければきっと笑顔も作れないだろう。

怒っても解決すれば笑顔になる。
哀しんでも次には楽しみや喜びが訪れる。

無理な笑顔は哀しいけど、心からの笑顔は本当に幸せになる。
そしてその笑顔は他人にも喜びをあげられる。

だから笑顔でいたい。
辛くても苦しくても笑顔になれる日が絶対来る。

そう思って私はとびっきりの笑顔をみんなに見せたいと思っている。
くじけてもいつかは笑顔になれる。
笑顔は自分にも幸せをくれる。
笑ってないと辛いこともある。
でも笑っていたら辛いことも乗り越えられるかもしれない。

だから私は笑顔でいたい。

先日、親戚が甥と姪にとサワガニをくれた。
そして持ち帰ったのはいいのだが、その中の一番大きな蟹が
何故かいなくなってしまった。
それを知らず、お風呂に入っていたら何か横切るものが・・・
目が悪い私はお風呂では何か判別できなくって
『ゴキブリ？』って思ったんだけど、よく見たら蟹だった。
横に歩いていた。
私は奇声をあげて『ママ〜』と言ってしまった。
そして蟹がいると言った矢先に見えないところに隠れてしまった。
ママも蟹がいなくなったことを不思議に思いつつ忘れていたようだ。
その蟹は一体どこに行くのだろうか？
明日もお風呂場にいるのかと思うとちょっと怖い仔猫であった。

いつも病院の帰り道はバスと電車を利用している。
でも診察が終わり、時間も遅くなってしまったので
家に帰ってから歩くのは辛いと思い、電車に乗らず
歩いて帰ってきました。
長い道のり、駅で言うと５駅は歩いたと思う。
でも、停滞期に入ってしまったダイエット、どうしても
早く痩せたいと言う焦りがあって歩いてみた。
今日はサンダルで行ってしまったので長い道のりは
もっともっと長く感じた。
しかし時間にしたらそんなにたっていなかった。
本当はジョギングしたいのだが、今の体重では負担がかかりすぎる。
先生にも心臓に負担がかかっているはずだと言われている。
だからがむしゃらに歩いた。
目的地に達した時、なんだか気持ちが良かった。
今日のようには毎日いかないと思うけど
ダイエットが順調にいってくれればと思っている。
しかし頑張りすぎたかな？
足がすでに痛い。
明日はいつものペースで歩こうと思っている。
一歩ずつ前に進めるように。
自分に自信が持てますように。
そう願って頑張ってみたいと思います。

おうちから出るのが苦痛になってきた。
パソコンは立ち上げるんだけど前より集中できなくなってきた。
朝起きてマイクロダイエットを飲み薬を飲み全然落ち着かないから
頓服を飲んでゴロゴロしている。
お昼の時間になったら始めて今日のちゃんとした食事をとる。
そしてまた薬を飲み不安が襲ってきてまた頓服を飲み
気持ちの上では外に出なきゃと思うのだが体が動かない。
タバコが切れてしょうがなく家を出る。
でも信号のところまでしかいけない。
帰ってきてまだ不安が治まらず頓服を飲む。
でも不安はきえてくれない。
だけどおなかはすく。
ちょっとだけ間食をして、しょうがないから散歩に行く。
そして夜になってまたマイクロダイエットを飲み
行けたら散歩に行く。
だけどまた下剤を飲むのが癖になってしまった。
だから散歩に行くのも怖くなってしまった。

もう嫌だ。
何もいらない。
記憶もいらない。
だから不安を取り除いて。
じゃないと私、本当に壊れちゃうよ。
もう手遅れかもしれないけど。

せっかくのばしていた足の爪が割れてしまいました。
壊れるのって結構簡単なんだね。
なのに元に治すのはとても時間がかかる。
私の気持ちと一緒なのかもしれない。
早く元に戻ってほしい。
割れたかけらが見つかりますように。

不安で不安でたまりません。
薬も効かない。
気持ちも落ち着かない。
恐怖心でいっぱいです。
なぜなんでしょう。
考えると涙が出てきます。
考えなくても涙が出てきます。
涙はどこから来るのでしょうか？
晴れの日のように乾いてほしいです。
早く、いやゆっくりでも良いから
乾いてください。
そして笑顔を思い出させてください。
本当に心から笑える日
待ち望んでいます。
ゆっくりで良いから
待ち望んでいます。

今日も好例？！のウォーキングをしてきたのですが
なんだか短くなってきた気がした。

考えてみたら・・・歩くのが早くなったようだ。
だからなのか汗が前より出るようになって
私の一日の生活は夜、マイクロダイエットを飲んだ後
おなかが落ち着いたらウォーキング。
そして帰ってきたら部屋の冷房つけて冷えるまでに
お風呂に入ってあがったらパジャマに着替えて
眠剤を飲むと定番になってきました。

歩くのも嫌だったのに、よく続いていると自分でも思っている。
入院した時から現時点で８キロ体重が減った。
でもその前に２０キロ太ったし元々太っていたので
あと３０キロは痩せないと（泣）

頑張れるかな？

今日は一日ＰＣの講習会に出席していました。
場所は都会だけどなれた街。
お昼になったのでご飯を食べに行こうとあるお店に行った。
そのお店は元夫が唯一連れて行ってくれたおしゃれな店。
私はそのお店ぐらいしかわからないのでとりあえず行った。
そしたら違う店になっていた。
私と彼との思い出が一つ消えてしまった。
別れたことには何も思わないのだが、パスタやがなくなっていたことは
ショックだった。
こうやって思い出はドンドン消えていってしまうのだろうか？
不安とまではいかないけど、ちょっと寂しい感じがした。
彼は今頃何をしているのだろう。
ちょっとっだけ切なくなりました。

私は子供の頃から爪を噛むくせがあって、手に関しては
爪切りを使ったことがありませんでした。
でも入院中にネイルサロンに行ってマニキュアを塗ってもらってから
爪を噛むくせが治りました。
と言うか歯が悪いのかかみ合わせが悪くかめなくなってしまったんです。
凝り性の仔猫は『そんなに塗るのか』ってくらい買ってきてしまいました。
このまま伸ばせればいいのだけど。
でも爪があるってこんなことも出来るのねと絶賛しています。
もう少し伸ばしてまたサロンに行こうと思っています。
早くもっと伸びないかな？？？

私、暑いのとっても苦手なんです。
でも、ママが布団やタオルケットを干したりしていて
少しだけお手伝いしました。
ママの中では『退院＝完治』って思っているみたいでちょっと辛いです。
そうだったら私が一番喜んじゃいます。
でもママもきっと肩の荷がおりたって感じだと思います。
暑さに弱い私は一日一時間は歩かないといけないので
（只今ダイエット中のため）
今日はいつもより長く歩いてみました。
しかし家に帰ってきてシャワーを浴びて着替えて・・・だるい。
いっぺんに無理するもんじゃないですよね。
だるくて眠りたいのですが眠れない。
だから、眠財多めに飲んじゃいました。
でもＯＤって訳ではないですよ。
明日は私の天使『甥っ子』を預かることになっているので
もうそろそろ寝ないと。
でもおなかすいた。
ダイエットの為我慢するしかないでしょう。
明日、体重が減っますように。
でもダラダラしていたら意味ないんだけどね。
そろそろ寝ることにします。
おやすみなさい。

今日もウォーキングに行こうと思ったんだけど
薬がききすぎちゃっていけなかった。
一回は外に出たんだけど、まっすぐ歩けななくて
すぐにいてに帰ってきた。
その時、ママも一緒だったんだけど
“帰ってきたら薬飲めばいいのに”と言われた。
なんでわかってくれないの？
どう考えたって、ママの言っている事違うんじゃない？
一時期薬を預けていたのだけど、数は数えていないし
何の薬かもわからない状態だった。
だから私が薬を抜いても気づきもしなかった。
今日からママは夏休み。
１８日まで一緒にウォーキングするんだと思う。
ちょっと気が思い。
私はママにいつまで元気なふりをしないといけないのだろう。
辛い・・・

マイクロダイエットを始めてから、夜ウォーキングをしているのですが
今日ママも一緒に行くことになった。
ママってやっぱり人のこと考えられないのね。
ウォーキングなのに早すぎてペースについていけない。
そのことを言ったら一瞬だけペースを落としたけど
すぐに早足になってしまう。
私はこのウォーキングが苦痛になってしまい途中で薬を飲んだ。
するとママは『飲み忘れたの？』と言った。
全然わかっていない。
今飲んだのは頓服で不安発作の時の薬なの。
でももうママにはわかってもらおうと思うのをやめることにした。
だって自分が苦しんだもん。
大好きなママだからわかってほしいことがいっぱいあるのに
こんな状況って悲しい。
でもしょうがないんだよね。
私が痩せたらママは納得するのでしょう。
厳しい、今の状態。
辛いけど言えないなんて、これじゃ治るものも治らない。
だから期待するのはやめよう。

今日からマイクロダイエットを始めた。
マイクロダイエットとはドリンクを食事の代わりに飲むのだけれど

ある程度の運動も必要で夕食にそれを飲んでウォーキングに出かけた。
そしたら色々なことを考え始めてパニックになってしまい
家に帰ってきたとたんに母にあたってしまった。

エンエン泣きながら部屋に戻ったら母が部屋までやってきたので
私は“みんな、私が太っていることで病気になっていると思ってる”と
騒いでしまい取り返しがつかなくなってしまった。
するとずっと我慢していてくれた母が豹変して
“だったらどうしたら良いの？こっちが病気になっちゃう”と
泣き出してしまった。
今日は言わせてもらうと母は我慢していてくれたことを
私に話し出した。
私はいつも“私なんていないほうがいいんだ”と言っていた。
そして人のせいにばかりしていてまったく周りのことなど考えてなかった。
“お前がいなくなるならママが死んだ方が良いの”と言われた。

私は今までとてもひどいことを母に言っていた。
そして母をも病気の道へ引きずりこんでいた。
なんて親不幸な娘なんだろう。
“早く昔のお前に戻ってもらいたいからずっと我慢していた。
でも病気だと言われたら何もいえない”と言われ
私は言葉の暴力で母を傷つけてきていたのだ。

大好きなママ、ごめんなさい。

こんなに追い詰めているとは思わなかった。
自分のことしか考えてなかった。
と言うより自分のことしか考えられなかったのだ。
調子のいいときにだけ出かけてと言われ、本当は出かけられる事に
意味があるのだと言いたかったけど言えなかった。

このままではすべてが駄目になる。
だからあえて焦りたいと思っている。
早く仕事について負担を軽くさせてあげたい。
そのためには、そうとう努力をしないといけないだろう。
でも今やらなければ私は後悔すると思う。

１８日までパソコンの講習会がある。
それが終わったら仕事をみつけようと思っている。
そうすることで自分の中のモヤモヤも落ち着いてくるかもしれない。
今はただ仕事がすぐ決まることだけを目標としようと思う。

本当は今すぐにでもリスカやＯＤをしたい。
でもそうしたら両親はもっともっと悲しむだろう。
だからそのような行為もしないように努力したいと思う。

パパ、ママ、親不孝な娘で本当にごめんなさい。

私はダイエットをすることにしました。
来週、マイクロダイエットが届きます。
でも運動もしなくてはいけないので歩くように心がけています。
今まで駅まで自転車で行っていたのを歩いたり
ちょっと遠めの本屋さんに行ったり・・・
でも、暑い！
こんなときにダイエットを始めて大丈夫なのかしら？
でもここでも親のすねをかじっているのですが、私の身体を考え
協力してくれることになりました。
協力と行っても援助なので気が引けますが、そこまでしてくれるんだから
頑張ろうと思います。
実際痩せたいのは事実だし最近、腰や膝にも負担がかかってきてしまいました。
なので出来ることからやっていきたいと思います。
でももう少し涼しくなってくれ〜

今日は職安の学校の同期生のお宅にお邪魔してきました。
クラスの人数は３６人ほどだったのですが集まったのは１６人。
それでもすごいですよね。
私、学校に通っていた頃、とても具合が悪くて人と接することさえ
出来ませんでした。
でも今回のように誘ってもらったこととても嬉しく思っています。
今となってなぜそこまで拒否していたのかはわからないのですが
今回、私の気持ちを察してくれた方々が話を聞いてくれたり
アドバイスしてくれたりしていただきました。
私は早く自立して親に迷惑をかけたくないと思っているのですが
ある方が“親のすねはねかじる為にあるのよ”と言ってくれて
なんとなく気持ちが落ち着きました。
大人になるとなかなか出会いが少なくて友達を作るのは
難しいかなと思っていました。
でも自分から進んで行けば仲間は出来るんだとわかりました。
まだまだ自信がないけど少しずつ進んでいければと思います。
そしてこの仲間に会えたことを嬉しく思っています。
皆様ありがとう。

やっと調子も少しずつよくなり、今日は市川でやる花火大会に行きました。
しかし・・・人の多さにパニック気味の仔猫。
今回集まったメンバーは違うＨＰで知り合った人たちと行きました。
初めて会う人ばかりでそれも緊張していたのですが、
土手ですべり転ぶはトイレ行きたくなるし初めて会った方に
手をつないで歩いてもらいました。
そこまではなんとかなったのですが、帰りみんなとはぐれてしまって
１人で電車に乗り乗り換えるまでは寝ちゃいけないと頑張っていたのですが
乗り換えた電車に乗った瞬間寝てしまって気がついたら『海老名』
隣の県にまで行ってしまいました。
終電も途中駅までしかなくてどうにも出来ないのでタクシーで帰ってきました。
しかし１万を越すのは痛かった。
以後、お酒と薬の飲み合わせに気をつけていきたいと思います。

私は生きることに疲れてしまっていました。
かといって死にたいわけではない。
とにかく眠っていたい。
でも眠るように死ねたらどんなに楽だろうと思った。
そう思っていたときに友人の圭ちゃんから電話がかかってきました。
彼女もあまりいい状態ではないのに、“大丈夫？”と
電話をかけてきてくれました。
私は涙が止まらなくなってしまいました。
そんな時に圭ちゃんは“一緒に生きていこう”と言ってくれました。
私は自分のことしか考えられなかった。
なのに圭ちゃんは私のことを見ていてくれた。

今も不安定なのですが峠は越したと思います。
圭ちゃんのおかげです。
そして書き込みに来てくれた皆さんのおかげです。

生きていくこと。
私の宿命です。