猫をかぶった仔猫の日々

2002年07月31日(水) 私が悪いんです。

先日、薬を飲んで日記を書いてしまったのですが
そのことで友人を傷つけてしまいました。
気持ちに余裕がなくて人のことを考えることが出来ませんでした。
ただ一つだけ本当のことを書きました。
それは約束したことに対しては責任を持ってほしいと言うことです。
行けたら行くでもいいんです。
それを伝えたかっただけなんです。

でも、傷つけてしまったのは本心です。
ごめんなさい。
あなたは誤らなくて良いよ。
悪いのは私ですから。



2002年07月29日(月) 違うんです。

死にたいわけではないのです。
今、寝たいだけなんです。
何もかも忘れて・・・・
みんなに迷惑かけたこと、特に両親に迷惑かけたこと
目が覚めたらきれいスッキリ解消されていてほしいんです。
まだ意識はあります。
でも手足がしびれてきました。
そろそろ寝る時間なのかもしれない。
自分だけが苦しいなんて思っていないんです。
でも苦しくて辛くてたまらないんです。
それを甘えととる人もいると思います。
でも出来ないんです。
前に進めないんです。
過去に振り返ってはいけないってわかっているけど
どうしても未来が考えられないんです。
やまない雨はない・・・私も治るはず。
でも今はそんな気持ちになれないんです。
大好きなパパとママにすごく親不孝しているのはわかっているんです。
でも辛いんです。
迷惑かけたくないんです。
どうしたら迷惑をかけないですむか・・・私の答えは寝てしまうことなんです。
その他のお世話になったみんなにも私がいること自体が迷惑な気がしてきました。
どこに行っても猫をかぶってしまう、そして仔猫ではなくなってしまう。
それはみなさんに偽っていると言うこと。
そう対応しか出来ない自分がもう嫌なんです。
たくさんの薬を飲んだのに今日は効き目が遅いようです。
でもあと30分もしたらきっと眠りにつけると思います。
お願いです。
死ぬ気などありません。
ちょっとだけ眠らせてください。
自分勝手でごめんなさい。



2002年07月26日(金) 不安との戦い。

今日、退院してきました。
とっても嬉しくて喜ばなくてはならないのだろうけど
今の私は不安がいっぱい。

またリストカットしてしまったらどうしよう?

またODをしてしまったらどうしよう?

薬が足りない、これで生活できるのだろうか?

などと次から次へと不安がやってくる。
そして私がこの家に戻ってきたら、
また両親に迷惑かけてしまうのでは?と考えてしまう。
私はなぜ前進できないのだろう。
なぜ、人のせいにばっかりしてしまうのだろう。
今はおうちで1人っきり。
いろんなことが頭に浮かぶ。
今やってしまえば気づかれないかもとか・・・
そんなことばかり考えている私は退院してよかったのでしょうか?
いや、存在そのものが良いのでしょうか?

眠りたい、ずっと眠りたい。
そんな不安な気持ちと今、戦っています。

どっちが勝つかわからないけど、お願いだから不安発作を
止めてほしい。
私の発作はどのくらい続くのでしょうか。

助けて、止めて。



2002年07月20日(土) 病院とは違うのね。

金曜日から外泊で帰ってきました。
暑い・・・何もでいない私。
病院では一日、二時間以上は歩くようにしているのだが
家に帰ってきて同じことをしろと言われても出来ない。
今日なんて夕方まで寝ていました。
今も頭グラグラでなんとなく気分が悪くて
薬を飲んだんだけどまだ効いてこないみたい。

私は何回か外泊してきましたが、そのたびにODをしていました。
先生に怒られました。
看護婦さんにも母がかわいそうと言われました。
私もいい事ではないとわかっているんです。
でも、1人になると怖くて寂しくて寝たくなってしまうんです。
今回は退院前の最後の外泊なので失敗しないように心がけています。
なぜ病院とは違うんだろう?
私は退院後どうなるんだろう?

不安がいっぱいだけど頑張ってみます。
私が替わらなければいけないのだから・・・



2002年07月04日(木) 安心できる場所。

私が今入院している病院はあくまでも入院と言うだけで
退院したら元の病院に戻ることになっている。
丁度外泊の日と前の病院の先生の担当の日が重なったので
32条を申請する為、病院に行って来ました。
今日は比較的と言うかすごくすいていてスムーズに
診察が出来たのだが先生の第一声が『やっと退院できたんですね』
でした。
違う違う、先生に泣きつくように今の先生と相性が合わない
こととか私の病名のこととかODしたことを話した。
『ODはいつしたの?』と先生に聞かれて
『自分の誕生日です』と答えて『わかりやすい日だな』と
2人で笑ってしまった。
と言うより笑うしかなかった。
私と先生はプロレス好きと言う共通点があって次の人もいなかったので
色々話した。
病院でこんなに明るく楽しく話せたのは本当に久しぶりだ。
でも家に帰ってくるとなんとなく憂鬱。
心の中で“ODしませんように”と思っても落ち着かない。
したいのだけれど今、薬がないから出来ない。
いい事なんだけど、ちょっと不安。
だけど今日は先生に会いに行って安心できる場所を見つけられたので
良かったです。
入院はちょっと長引きそうだけど乗り越えられたらいいと思っています。
(頭の中では・・・)
現実どうなるかわからないけど、捨てなきゃいけない過去は
捨てられるように努力したいと思っています。
できるかな?


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