昨日から一時外泊の許可をもらった。
と言うか、病院のお風呂の工事があり、とてもうるさいそうなので
外泊を進められた。
まだ二日しかたっていない入院生活ですが、家に帰ってくると
なんだかぐったりしてしまい、今日は寝っぱなしの一日となってしまった。
私の入院は療養の為であり、そして生活改善が目的なので
さほど規制はない。
だから、先生にも近場でいいから散歩がてらに外出するように言われた。
昨日、帰宅前にまだ時間があったので、外出許可をもらい
一時間ほど病院付近を歩いてみた。
こんなに歩いたのは久しぶりだったのでいい運動になった。
６／２も外出しようと計画を立てている。
病院は自宅から遠いので外泊だと余計疲れてしまうようで・・・
少し、おうちから離れた環境で生活してみて新しいことを
見つけられたらと思っている。
明日は病院に帰る日。
ちょっと名残惜しいけど病院に戻らないと。
明日は発作がおきませんように。
急に入院が決まり、不安発作が止まらなくなってしまいました。
こんな状態で入院は平気なのだろうか？
駄目かもしれない。
こんなにも、入院に対して影響があるとは思ってなかった。
私は弱虫だね。
でもね、自分では一生懸命なんだよ。
それでも足りないと言うのなら私はどうしたら良いのだろう？
辛いね。
寂しいね。
苦しいね。
私は脱皮できていない。
入院してこの生活から脱皮したい。
そして楽しく過ごしたい。
そんな日が来るのかな？
今までいろんな方と出会い、辛い時も支えてもらいました。
でも、私は誰のことも支えることが出来なかった。
そしてこの状態で入院する。
その前にちょっと眠りたい。
みんなありがとう。
実は・・・大変なことが起こりました。
私、離婚する時７キロほどやせてラッキーなんて思っていたんです。
で、学校行ってる時はそれなりに動いていたので保っていたのですが
昨日、入院する為にアンケートのようなものを書かなければいけなくて
そこに身長・体重という項目があったので身長は四捨五入の１５０
（本当は１４７なんだけど）と書き、体重はしばらく量っていなかったので
量ってみたところ、なっなんと１８キロも太っていたんです。
最近太ったとは思っていたのですがここまで太っていたなんて。
だって３ヶ月ですよ！それでこんなに太るのは体に支障が出ない訳ない。
歩いていても腰は痛いし、疲れるし、すぐ動悸がしちゃうし。
今日、病院に行って来たので（いつもの方）そのことを話すと
薬の副作用ではないと思うんだけど、ストレスだと思うと言われた。
先生もこれは何とかしないといけないと色々指導してくれました。
入院して過食の方も治療すると思うのですが
それまで自分でも注意しないといけないと思っています。
今の気持ちは『怖い現実を見てしまった』という感じです。
| 2002年05月15日(水) |
女は引かなきゃいけないの？ |
今日はいつものお店に行ったんだけどこんなことがあった。
久しぶりに会った常連さんとお話をしていたのですが
その人と会ったのは結婚する前で主人と二人で飲みに
行ってラブラブだった時らしい。
そして、離婚しちゃったんですと話になってしまい
参考に離婚の原因を教えてくれと言われた。
話し始めたらきりがないので要所要所を話した。
主人がアルコール依存症だということ。
そのため、夜中トイレ以外で用をたしてしまい、私が掃除したこと。
セックスレスなこと。
私よりもお酒を取ったこと。
話していくとなんだか私が責められるような内容を言い出した。
例えばトイレに関しては汚いところも見せられると言う証。
それはあなたが掃除をしたことがないからでしょ。
そしてその人があることを話し出した。
前に離婚経験者の女性に聞いたところその女性は
男性が悪くて別れたのだが、結局そうしてしまった
私が悪いのと言ったそうだ。
それを聞いた彼は『なんていい女だ！もう少し早く会っていれば・・・』
なんて言っていた。
それって結局、彼に対していい考えであり、離婚はそんな
奇麗事を言ってられない事が多い。
だけど彼はすべての女性にそういう気持ちを求めているようだ。
なぜ、女が引かなきゃいけないの？
男女関係なくどちらが悪いなんて当人しかわからないこと。
そんなことがあってなんだかまずいお酒となってしまった。
今日、病院に行ってきた。
そして入院のことを話しすることに決めた。
先生はまだ２回しか会ったことないので、正直頼れるかと言われたら
わからない状態です。
でも今までかかっていた病院の先生からもこの病院なら
（入院のシステムなど）入院して損はないと言われた。
だから決心できたのだと思うのだけれど・・・
薬がまったく効かなくなってしまって困っていると
先生に話した所、『入院してから調節しましょう』と言われた。
それは入院するまでは私はあなたの患者ではないと言うこと？
だって薬が効かなくて鬱意外にも症状が出ているのに
薬はまだもとの病院から処方してもらってくださいってことなんだもん。
なんとなく不安。
入院することに対しては不安と期待の両極端の気持ちです。
でも、不安の方が多いかな？
色々なことを考えているとまた発作が出るので
今日も早く寝ることにしましょう。
薬のせいで眠気が取れなくずっと寝ていた。
でもちょっと買い物も行きたかったので軽装に着替えて出かけた。
今日は母の日。
だからママ大好きな甘いものを買ってきた。
だけどママは出かけちゃって９時過ぎにしか帰ってこないんだけど。
明日は病院で７時前に家を出ようと思っているのでそろそろ
寝ようかと思っています。
早いかな？
でも寝てるほうが私にとって今は楽なので早く寝ることにします。
今日もまた寝まくっています。
薬早く効いてほしいな。
もう少しだけ飲んじゃおうかな？
なんだか最近、自分の行動がわからなくなってしまっています。
怖いです。
土曜日は寝まくっていたので何をしていたかわからない。
ちょっと落ち着いてきた部分も出てきたのですが
まだ駄目かもしれない。
また寝よう。
| 2002年05月10日(金) |
何を考えているかわからない。 |
今日は２月まで行っていた学校の飲み会だった。
体調が良くなかったのですが、今週になって幹事になり
そちらに集中して取り掛かった。
２５人くらいの人数でお店もまだ取っていない状況でいきなり幹事。
パニックになりました。
でもどうにかお店も見つけることが出来て、難なくことは終わった。
しかし・・・私、何を考えているかわからない。
こんなにパニックな状態でも責任を持たされると行動が出来る。
本当は、前の日、行けないと思うくらい辛い日だったのに
当日、行くしかないと思えたのだ。
そして終わったら無気力に戻ってしまった。
何も出来ない。
これは甘えなの？それとも病気のせい？
辛くて不安でしょうがないんだけど時間がたてば治まるのか？
不安発作でどうにかなってしまいそう。
きっと気が抜けたのだろう。
何を書いているかわからなくなっちゃったけど
今はこんな状態です。
今日、診察を受けた先生のことを元もとの担当医に相談に行った。
これこれこういう人ですと言うと“典型的な精神科医だな”と
笑っていった。
ドクターにも色々いて、自分は最初からはっきり言うタイプだが
まず患者を探ってから話をしていく医師もいるということを聞いた。
私は依存しているのかもしれないけど、はっきりものを言ってくれる
先生がとても好感を持てた。
私が見過ごそうとしていることも気づいてくれたし。
でも先生はこう言った。
病院にはドクターだけではなく、ナースや患者など色々な人がいる。
その中で自分が心を許せる人も出てくるだろうし、色んな意見が
聞くことも出来る。
そして病院の入院治療の方針を話したら、絶対入院した方がいいと
言われた。
家族とも離れて自分を見つめる時間が出来るかもしれないと。
だから来週、もう一度新しい病院に行こうと思っている。
そして入院のことを前向きに考えたいと思っています。
なんかスッキリしないと言うかモヤモヤ。
明日、新しい病院に行くんだけどそれまでに我慢できるのか？
私を邪魔だと思っている人、心配ないよ。
私もう何も言わないから。
私はもう何も言えないから。
だから大丈夫。
もう終わりにしようね。
こんな気持ちになるのなら。
疲れたし、疲れさせちゃったでしょ。
ごめんね。
私、悪い人間だから自分のことしか考えてなかったのかもしれない。
自分が楽しむことしか考えていなかったみたい。
でも嫌だったら最初から言ってほしかった。
素直に言ってほしかった。
私は大事な友達ではなく友達の中の１人だったんだよね。
私、勘違いしていたみたい。
天狗になっていたのかもしれない。
大切な存在になれていると思い込んで。
もうお互い傷つくならやめよう。
せっかく楽しく過ごせると思っていたのにそれが独りよがりだったんだから。
私って馬鹿みたい、いや馬鹿だ。
こんな馬鹿はもうほっておいてください。
静かにしています。
私は自分のことしか見えていない。
だからいつも１人で盛り上がってしまったり
落ち込んだりしてしまう。
こんな私じゃ駄目だ。
生きている価値がない。
全部自分の物差しで計ったら合わない物だってあるのに。
今日はもう駄目。
すべてもう駄目。
私がいてもいなくても代わらないのなら期待させないで。
そして期待もしないで。
私そんなに強くないから。
強がっているだけだから。
あと少しで破裂するだろう。
破裂して粉々になってしまえばいい。
そしたら辛くないし、期待もしない、希望も持たない。
どんなに楽なことだろう。
私はもういらないもの。
| 2002年05月06日(月) |
GW終わっちゃいました。 |
私は毎日ＧＷなので関係ないのですが、ＧＷ終わっちゃいましたね。
私には関係ないと言っても、なかなか会えなかった友達とも
ゆっくり遊べ満喫しＧＷとなりました。
今週は新しい病院に行きます。
どうなるかわからないですが前向きに行こうと思っています。
今日は今度自分が診察に行く病院の下見に行ってきた。
母の知り合いのお母様が精神科に入院してるとのことで
お見舞いがてらに見に行こうと言うことになったのだ。
さほど大きくない病院なのだが精神科の入院設備が整っていて
とても良さそうな病院だった。
そこの病院では朝、起きたらまずパジャマを着替えて洋服になる。
そしてリフレッシュルームや談話室があり、色々なことを
みんなでやったりするそうだ。
そして寝るときにまたパジャマに着替えるそうだ。
病院に関してはさほど抵抗はなかったのだが
最近、調子が良かったので“本当に入院するべきか？”と
考えてしまう。
今の状態では仕事は出来ないのか？とか色々考えている。
これって心の変化なのかもしれない。
なにも出来ないと思っていたのに何かしたいと思い始めている。
私は焦りやすいので今のペースをなるだけ壊さないで
前進していけたらと思っている。
病院には５／９に行こうと思っている。
新しい病院で新しい考えが浮かべばいいなと今は期待している。
世間ではＧＷと盛り上がっていますが、私にとっては
何も変わりない日なんだよね。
でも、遊びたくて友達などに電話してもお出かけしていたり
連絡が取れなくってちょっぴち寂しいです。
去年のＧＷ、私は何をしていたんだろう？
多分、人ごみが嫌いなので今年と同じような生活をしていたでしょう。
いつもとは違う寂しさ。
今年も何もせず終わってしまうのでしょう。
やっぱり寂しい。
でもこれが現実の自分の状況なのよね。
寂しくって寂しくって泣きそう。
こんなときは寝ることにします。
おやすみなさい。
今日は友人と会ってカラオケに行きました。
その友人とは２ヶ月近く会っていなかったのかな？
で、その間私は太ってしまったのですが
友人はやせて綺麗になっていました。
やせた原因は決していい事ではなかったのかもしれませんが
綺麗になった友人になんか見とれちゃいました。
彼女は私と会っていなかった間、親戚の方が倒れてしまい
色々と忙しかったし、考えることも多く大変だったようです。
でも今日、変わりない彼女と会えてすごく嬉しかった。
変わりないと言っても中身のことだけどね。
で、カラオケに行っても久しぶりにあったので話が尽きなくて
時間の半分はおしゃべりしていました。
本当、楽しい時間はあっという間に過ぎちゃうのね。
でも今日は楽しい一日になりました。
また遊ぼうね。
私は色々な病気を持っている。
まずは慢性腎炎、その原因が膠原病から来ているのではと
調べたところ、膠原病予備軍という感じになってしまった。
抗核抗体と言う血液の検査をしたところ数位が抗弁病の範囲までに
達していた。
しかし、症状は出ていないので予備軍となった。
膠原病とは難病だ。
だからこれ以上ひどくならないことを祈るばかりだ。
そして偶然見つかった頭の血管のねじれ。
これはたまたま見つけたので
（頭痛がひどくてＣＴ撮ったらおかしくってＭＲＩ、血管造影剤
をつかって脳の血管の検査をした）
幸い問題はないとのことだ。
それから胃腸が弱いこと。
胃潰瘍、十二指腸潰瘍、急性腸炎で病院に運ばれたこともある。
そして今の悩みはうつ病と強迫性障害と睡眠障害。
今までなった病気は薬や上手に付き合っていくと言う方向で
治療も終了したのだが、今の鬱はなかなか言う事を聞いてくれない。
なぜこんなときに鬱になるの？
なんで手が汚いと感じるの？
今の私は生きているけど死んでいる。
早く生き返りたい。
今の私の頭の中は色々なことでめちゃくちゃになっている。
助けてほしいけど・・・自分で乗り越えないといけないんだよね。
怖い、辛い、不安。
今夜はまたやって来てしまった。
お友達とメッセでお話したら少し落ち着いたけど
本当に落ち着くのがいつになるのか？
待ちどうしい。
お願い、早く来て。
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