私は太っています。
そんなこと自分が一番わかっています。
そして何が原因かもわかっています。
それは１８の時に慢性腎炎になった為、薬を飲み始めたのが
きっかけでした。
あとは私の不摂生です。
食べることも好きだし、飲むのも好きだし。
でも太っていることはそんなに悪いことなんでしょうか？
確かに体に負担はかかると思います。
でも、その人の人間性に太っていることが関係あるのでしょうか？
私はそんなこと関係ないと思っています。
人には個々にコンプレックスと言うものがあるかと思います。
私から見てスタイルがいいと思っている人が実はやせていることが
コンプレックスだったり、身長が高いとか低いとか。
でも人間はないものねだりをしてしまいます。
それが思わず口に出てしまうこともあるかと思います。
もしほめているのなら、いわれた方も我慢できるかもしれません。
でも、もし、けなしたり、からかったりするのなら
私は許しません。
体のコンプレックスは数日で治せるものではありません。
そして言われたことでますますコンプレックスになります。
それに打ち勝つ心を持っていれば一番良いのですが
人間はそんなに強い人ばかりではない。
なぜ私がこんなことを言うかというと、私の家族は私の病気が
太っている為になったと思っているからです。
あのさ、太っているだけで病気になんてならないよ。
太っていることをみんなで集まった時に茶化され
私が嫌な気分になって席をはずすと“わがままだ”と言われたり
私を見ていると哀れだとか、生きてる価値がないなど言われたから
太っていることも一つの原因として病気になったのです。
太っていると哀れ？人にどう思われているか？そんなことなんで言うの。
家族だけはわかってくれないと、辛いじゃない。
だけど一番ひどいことを言うのが家族だった。
家族は血がつながっているから争っても縁を切るに切れない。
でも私は家族の中に縁を切りたい人がいる。
そして他人でも許せない人がいる。
人のコンプレックスを茶化す人は価値がない人と私は思っている。
もし、どんなに謝っても私は許しません。
絶対絶対許しません。


追伸
これは私個人の考えです。

今日は夕方から友人と遊びました。
２人の家の中間地点に大きな１００円ショップが出来たので
見に行こうということになって行って来ました。
やはり大きいお店は違うね。
何でも売っているんだもん。
友人は少ししか買っていませんでしたが、私はまたもや
たくさん買ってしまいました。
そのあと、居酒屋に行って色々語ってゲーセンに行こうと言うことになり
太鼓の達人とプリクラを撮ってカラオケ行って帰ってきました。

やっぱり楽しいね、理解のある友人と遊べるのは。
でもその友人が理解をしてくれなかったとしても私は彼女に
わかってほしいから一生懸命わかってもらうように説明すると思います。
そのくらい大事な友達なんです。

だから今日はとっても楽しむことが出来ました。
また、はめをはずしに行こうね！

今日は母と一緒に美容院に行ってきた。
一ヶ月前にカラーを入れたのだけれどあまりにも金髪に近い
茶髪だったので色を落ち着かせるために行きました。
何故なら・・・就職活動できないから。
今の状況で正社員として働くのは無理だと思う。
でも私は派遣社員歴がかなり長いので登録してある５社と
新しく３社登録しようと思い照明写真を撮りに行った。
そしたらキンキンの金髪でこれじゃ履歴書に貼れないと
思い、本当はもうちょっと金髪でいたかったんだけど
ほんのり茶色ぐらいにした。
鏡を見ると真っ黒な気がするのですがそうでもないみたい。
外に出たりするとやはり明るい色になるみたいです。
でも派遣会社に登録に行って、短期の仕事があれば
やってみようかなと思っています。
明日になったら気が変わっているかもしれませんが
今はそんな心境です。

今日は午前中と午後に一つずつオフ会がありました。

午前中は２時間ほどですがなかなか充実したオフ会となりました。
初めてお会いする方もいたのですが
自然と楽しくお話しすることが出来ました。
なかなかお会いすることが出来ない人と会う事ができて
とても嬉しかったです。

午後はオフ会と言ってもいつも集まるメンバーだったので
よっしゃ！カラオケ行くぞ＼(^o^)／って感じで行ったのですが
なんと４時間もカラオケしちゃいました(^^ゞ
そのあと、ゲーセンに行こうと言うことになって
行ったのですが、どうしても太鼓のゲームがやりたくて
やったのは良いのですが・・・はまっちゃいまいした。
みんなでゲーセンから出たあと『いい汗かいたね〜』
なんて言っちゃってゲーセンで汗かくなんてと笑っちゃいました。

こんな楽しい一日だったのに帰ってきてあまり良くない出来事が
ありました。
楽しいことがあったあとなので落ち込みが倍になってしまいました。

明日になって少し落ち着くと良いと思っています。

今日は元の病院に行った。
そして先日行った病院のことをお話した。
先生は『森田療法は君に合わないとは思わないけどその病院の先生が言ったのならしょうがないドクターによって考えが違うから』と言っていた。
そして新たな病院を母が知人などに聞きさがしてきてくれたので
インターネットで調べて詳細を先生に見せた。
その病院は入院も閉鎖病棟ではなく休養だけでも
入院できる病院なのだ。
しかし、ベット数が少ない為、ベット待ちがあるとの事。
そのことも先生と話したのだが、もし待たされるのなら
待ってるうちはここに診察に来ていればいいと言ってくれた。
私はやっぱりこの先生が好きだ。
親や知人からも一つの病院だけでなく他も行ってみたほうがいいと
言われたりするのだが、私はこの先生をとても信頼している。
ここの病院に来る前に行っていた病院の先生はこれほど信頼できなかった。
だから余計先生の事をとても良く思ってしまっているのかもしれない。
病院、特に精神科は先生との相性がとても重要なこととなってくる。
だからこれはいいことだと私は思っている。
しかし母はあまり良く思っていないようだ。
それは先生が物事をはっきり言う人だからだ。
私の前でそんなこと言わないでと思うそうだ。
でもねママ、それは違うんだよ。
先生は私が言えないことを代弁して言ってくれているんだよ。
私はその事をとても嬉しく思っているんだ。
先生を信頼していたから、これまでこうやってこれたんだと思う。
そのことをもうちょっと親が理解してくれたらと思っている。
大好きな人だからそう思っている。
頭ではわかっていても母にはあたってしまう。
ごめんね、迷惑ばかりかけて。
でもちゃんと専念して病気治すから。
それには先生との信頼関係が必要だということをわかってね。

今日は母の誕生日でした。
父がお寿司とケーキを買ってきてくれて３人でお祝いしました。
その時は何事もなかったのですが・・・
今、私は薬を母に管理してもらっています。
これは病院の先生から言われたことで自傷行為をしたりするので
母に預けることになりました。
食事が終わり母に薬をちょうだいと頼みました。
その時、母からあることを言われました。
『やせる治療を先にした方がいいんじゃない』と。
何度も話し合ってるのになぜそんなことを言うのだろう。
じゃあ、私はこれからもこの辛い気持ちをずっと我慢しないといけないの？
やせたら病気が治るのならとっくにそうしてるし
先生からも母にはやせることと病気を一緒にしないようにと言われたのに。
やっぱりわかってくれないんだね。
もういいよ。
私もう疲れたから。
私がいなければいいんでしょ。
『だから最初に怒るかもしれないけどと言ったじゃない』なんて
言われたって現実、私を追い詰めているんじゃない。
人のせいにするなって思うかもしれない。
でも私はずっと我慢してきた。
もうこれ以上我慢できない。
だからもういい。
疲れた。

私の思っていることわかってくれているのかな？
私の言ったこと理解してくれているのかな？
なんとなくすれ違っている気がする。
私が伝えたかった気持ちはこれではない。
どうしたらわかってもらえるのだろうか。
それは本人しかわからないね。
でも、わかってほしかったのに違うようにとられて少し悲しい。
私とその人の関係はこれからどうなるのだろうか？
なんだか考えるだけで寂しい。

今日は新しい病院へ行く。
不安も大きいが期待をして病院に向かった。
病院へつくと最初に今の心理状態のチェックシートを書き
それを元に問診をした。
それが終わってから診察となった。
私は“森田療法”をする為に病院を移った。
そして入院希望として。
診察してくれたのは女性の先生でとても感じのいい先生だった。
そこで、問診で足りないことを話し診察が終わろうとしていた。
先生が決断を出した。
今の私の精神状態では“森田療法”は無理と言うかきつすぎる。
森田療法とは自分のありのままを受け止めて、それで生活を
していくと言う療法なのだが、私には辛すぎて余計悪くなる
可能性がある、もし入院するのなら療養という形で入院する方がいい、
しかしこの病院では入院施設として森田療法しか扱ってないので
また前の病院の先生と話し合って紹介状を書いてもらってください
と言われてしまった。
確かに今の私の精神状態では森田療法はきついのかもしれない。
だから入院するまでにわかってよかったと思っている。
でも、これから私はどうしたら良いのか？
不安を抱えながら今度の木曜日にまた元の病院に行って来ます。
私に合う方法が見つかると良のだけれど・・・

今日は雨、嫌いな雨。
昨日は普通に寝たんだけど眠くて眠くて３時まで寝ていました。
起きたら雨、しかも・・・歯が痛い。
とにかく歯が痛いよりおなかがすいていたのでご飯を食べた。
今日はおうちでジ〜っとしていようと思ったんだけど
昨日レンタルしたＣＤを返しに行かないといけない。
なので渋々外に出た。
雨がとにかくすごかった。
久しぶりのこんな雨。
用事を済ませ即効帰ってきたのですが、そしたら歯の痛みが
ひどくなってきた。
先週から歯医者さんに通っているので今度の予約の時
先生に診てもらおう。
今日はこのままジ〜っとして一日を終えよう。
もう寝る前の薬も飲んじゃったしね。

明日は新しい病院に行ってきます。
明日に備えて今日は早く寝ることにします。

週末にかけて私のＨＰに新しい仲間が増えた。
とても嬉しかった。
レスをするのがとても楽しかった。
とにかくとてもとても気分が良かった。
このところずっと不安と恐怖でふさいでいたのだが
気分が一転した。
私は楽しさと温かさで心が安らいだ。
私はいつもみんなから元気や安らぎをもらっている。
もしかしたら私、今だったらみんなに元気をあげることが
出来るかもしれない。
そしたらまた笑顔になって楽しくお話しすることが出来るだろう。
そう思えるなんてなんて気分がいいのだろう。
とても嬉しい。
ありがとう。

今日、ＨＰを更新しようと思っていたらデーターがエラーで
アップできなくなり、しまいにはトップページすら出なくなってしまった。
しかも、リンクすらはれない。
困ってしまって、結局ＵＲＬを変更することになってしまいました。
これでこれからもうまくいってくれるといいのだけど・・・
そんなわけでＵＲＬが変わりましたが
これからもよろしくお願いいたします。

今日は病院三昧。
婦人科と耳鼻科に行って来た。
本当は歯医者も行きたかったのだが婦人科が予想以上に
かかってしまった為、先延ばしとなってしまった。
私は抗生物質が体質に合わないようで風邪などで抗生物質を飲むと
必ず婦人系の症状が出てしまう。
元は耳鼻科でもらっていた薬が原因なので耳鼻科に行った時
抗生物質以外の薬だけもらってきた。
もしかしてこの喉のイガイガも婦人系の病気のせいで
なっているかもしれないと言われ血液検査をしてきた。
結果は一週間後ぐらい。
これ以上、病気が増えないことを祈っています。

今したいことはなんなんだろう？
考えていることはなんなんだろう？
色々なことが重なって頭の中がグチャグチャになっている。
私は最近つくづく感じている。
自分が魅力がないということ。
疲れちゃった。

昨日、夜遊びをしてしまい今日は夕方６時まで寝ていた。
こんなことをしているからまた夜眠れなくなっちゃうんだろうな。
私は安心できる人や場所にいくぶんには、比較的落ち着いて
行動が出来る。
しかし昨日はちょっと発作が出てしまいヤバイと思ったのですが
なんとかなった。
案の定、今日は寝っぱなしのグータラな日になってしまった。
さてこれからどうしよう？
今日は暑かったしお風呂にでも入ろうか？
それともご飯を食べようか？
それとも眠剤飲んで寝てしまおうか？
それはもったいないから何かしよう。
でも明日は最後のカウンセリング。
先生に病院を移転することを言わないといけない。
カウンセリングの先生も大好きだったからかわるのがちょっと不安。
そんなことを考えながらまたもやグータラしているのかな？
なるべく早く寝よう。

今日は衣替えをした。
その際、着れなくなった物をお友達がもらいに来てくれた。
お友達はお子さんがいるので食事を済ませてから来たので
８時近くに来た。
服を見てもらいお話しているうちにちょっと飲みに行こうと
言うことになった。
色々話しました。
離婚のこと、これからのこと、病気のこと。
彼女はとてもやさしい女性でどんな時でも私の話を聞いてくれる。
そして私の鬱がひどかった時に彼女は
“私に何が出来ますか？”とメールをくれた。
すごく嬉しかった。
その言葉だけで十分私は癒された。
そしてそのことを話していた時、彼女は涙を浮かべ
“自分が男性だったら言葉ではなく抱きしめてあげられる
でも女性の私は何が出来るかと考えたんだ”と言いました。
私の大切な友人。
私のほしかったのはあなたのそのやさしさです。
だから今はとても幸せです。
もし彼女がこの日記を読んでいたらきっと涙を流しているでしょう。
彼女はそれだけやさしい人なんだ。
だから気持ち、ちゃんと伝わったよ。
ありがとう。

今日は天気が悪く、一日中おうちにいました。
そしてずっと寝っぱなしの一日を送り今起きました。
薬を飲んでと言うわけではなく、単にやることがないので
寝たのですが、こんなことしているとまた夜眠れなくなってしまう。
でも、動く気もなくダラダラしていてご飯はチーズ鱈。
こんな生活で良いのだろうか？

私は良いのだが母の体調が気になる。
８時になった今でも仕事から帰ってこない。
ひどくなっていないと良いのだが・・・
私って本当に駄目だな。
両親だって若くはないのだから本当だったら私が協力してあげないと
いけないのになにやっているのだろう？
ごめんね、パパ、ママ。

今日は病院の日。
やっとのことで薬をもらうことが出来た。
なのに何故か落ち着かない。
理由は何個かある。
気持ちの日記の方でも書こうと思っているのですが
一つは母の具合が悪くなってしまったこと。
私のせいだ。
めまいと不眠で薬をもらっている。
昨日から具合が悪いのに私が気づかず母にあたりちらしたから。
でも今日、病院で入院のために紹介状を書いてもらった。
私が入院すれば母も少しは気が楽になるだろう。
移転してどうなるか不安だが来週にでも行ってみようと思ってる。
うまくいくといいんだけどな。

薬が足りなく我慢するのがあと一日となりました。
明日は病院に行くということもあるのか、昨日よりは落ち着いていると
思うのですが、結局何も出来ず夜になってしまいました。
こんな生活を３日ほどやってますが、“社会復帰は難しそう”と
考えてしまいました。
だって薬がないと何も出来ないんだもん。
すごく辛い。
早く明日になってください。

薬がない為、とっても苦しい。
こんなに違うものなの？
私はいつになったら薬無しの生活が出来るのだろう？
今日はすごい悪夢で気分が悪い。
不安で不安でしょうがない。
どうしたらいいの。。。。

昨日、心の日記にも書いたのですが薬が足りなくって
出来るだけ飲まないように我慢しています。
昨日はお酒を少し飲んだのですが、今日はお酒って気分ではない。
そして今・・・やっぱり不安になってしまっています。
今まで飲む過ぎるほどだったのが一日１回しか今日は飲んでいないので
不安で不安でたまりません。
今日は父とゆっくり話せてとても気分が良かったのに。
やっぱり薬がないと駄目です。って言うか薬を飲むことに慣れてしまい
それだけで暗示にかかっていたのかもしれません。
辛くて辛くてしょうがないんだけど我慢するしかありません。
早く木曜になってほしいです。

久しぶりに楽しい日を過ごせました。

今日はお友達とボーリング＆カラオケに行って来ました。
仔猫と男性二人・・・ドリカム状態だ！
でも色気のない仔猫は同性に見られているようで
かえってきがねなく遊ぶことが出来ました。
ボーリングを３ゲームしてカラオケを４時間
（お店の人が時間間違えてその時間になってしまった）して
帰ってきました。
鬱々が続くと動きたくもなくなりますが、出かけるのも
いいなと感じました。
理解のある友達と会うと元気をくれます。
楽しさをくれます。
だから今日は久しぶりにとても楽しい一日となりました。

今日は学校に通っていた時の先生が主催している地域団体の
桜まつりに参加してきました。
そのメインが『電動スクーター試乗会』でした。
昨日までウダウダしていたのですが今日は前から約束していたので
重い腰を上げ行って来ました。
どんな時もそうなのですが、行けばなんでもないんだけど
行くまでにとても気持ちが沈んでしまって
なかなか用意が進みませんでした。
でも参加して電動スクーターを運転してみて
免許もいらないし自転車より運転が簡単！
（自転車乗れない人も乗れます。）
小回りもきくしこのようなものが介護保険の対象になり
格安でレンタル出来るそうです。
勉強をしてからか、街中を車椅子で行く人をよく見かけるように
なりました。
でも街中は障害が多く車椅子の方には大変不便な状態だったりします。
普通に歩いていたり自転車乗っていたりしても障害物が邪魔だったり
するくらいなのでもうちょっと地域でなんとかならないものかと
思いました。
今日は良い体験をさせてもらいました。

どうしても止まらなかった。
そして比較的早く目が覚めたのだが、熱がある。
前もそうだったのだが、ＯＤをすると熱が出る。
３８度前後、頭は痛いし体はフラフラ。
だけど家族は気づいてない。
今も1人だから。
ＯＤする薬がもうなくなってしまった。
そしたらリスカが止まらなくなってしまった。
私なにやっているのだろう？
バカみたい。

何も考えられない。

だったら考えない。

でもそうすると不安でたまらない。

どうして、どうして私はこんなになっちゃったの。

私は何をすればいいの？

どうすればいいの？

結論も出ないのに、そんなことを考えてばかりいる。

考えられないのではなくて結論がわからないんだね。

どうしよう。

一つのかけらが私を壊していきました。

一つ落ちたら次々と落ちていって私の心の器は

もう役に立たなくなってしまいました。

器を再生することは出来るのでしょうか？

そしてそれを私は望んでいるのでしょうか？

わからない。

今日、兄が私にひどいことを言った。
そのことで兄と取っ組み合いのけんかになり、服は破け兄を思いっきり
殴りました、何度も何度も殴りました。
兄は花で笑い、親を不幸にしてるお前は俺が殺してやる
気が狂ってると言いました。
そう思っていたんだね。
そのあと兄は帰ったのですが義姉が心配して来てくれました。
そして母と３人で話したのですが言っている事はわかるのですが
やっぱり私のことを理解してくれる人はいないとわかりました。
私がこのような状況でみんなが気を使ってる。
なんでも病気と言われちゃうと困るとか。
実家に帰ってきたのなら少しは誠意を見せないと駄目とか。
私だってもめたくないよ。
なのにどうしてこんなことになっちゃうのだろう。
私は心配してくれる人がいるから幸せだと言われた。
違う、心配じゃない。
事を荒立てたくないだけで理解しようとしてくれてない。
もう疲れました。