私はとても目が悪いです。
量目とも０．０５で裸眼では生活できません。
今日、朝風呂にはいって眼鏡を置いたはずなのに置いた場所にない。
どこを探してもない。
どうしよう？
一応、予備の眼鏡があるのですがそれだと度数が合わないので
生活できない。
しかも今日はママと姪と池袋に行くことになっていて
眼鏡がない私は大慌て。
パニック寸前でしょうがないから今はやっている安くてすぐ出来上がる
眼鏡屋に直行した。
そして行ったはいいのだが調子にのってこの際二つ作ることにした。
で、清算が終わりお財布にはあと５千円しかない。
銀行に行かないとと行ったところ私のメインバンクが
第一勧銀の為、みずほに切り替えるからＡＴＭが使えない。
“どうしたらいいのだろう”と思っていたのですが
ＪＦＧ銀行に三万円入っていたのでなんとかなりました。
そして姪から電話があり“コタツのところにあったよ”と言われ
私はパニック損した気分でした。
只今眼鏡４つ。
どう使い分けるか検討中です。

昨日、どうしてもたまらなくなり、母に薬を渡す前に
こっそりＯＤしてしまった。
１８時間寝て起きたんだけど今は頭が痛くてガンガンです。
母に薬を渡しているのに母は気づいてないんだよね。
そしたら預けている意味ないのに。
とにかく頭が痛くてボーとしています。
まったく私は何をしているのだろう。

性格って直すことは出来てもすぐに変わるのは難しいよね。
私のせいで色々な人に迷惑をかけ、戸惑わせたりしている。
この性格はどうにかならないのだろうか？
今の私・・・生きているけど死んでいる。
私はどうしたら良いのだろうか？
本当に苦痛で苦痛でたまらない。
きっと私がいない方が楽だと思っているに違いない。
そうやって相手にもされず真剣に考えてくれない人たちと暮らしていて
私の病気は本当に治るのだろうか？
私に入院を勧めるのは私のためでなくて自分たちのためではないだろうか？
だったら早く言ってよ。
私いなくなるから。
もうこんな生活、嫌。
そして自分が嫌、大嫌い。

昨日に続いて今日も雨だった。
晴れている時は家から出たくないとダラダラしているのに
雨だと無性に外に出たくなる。
何をしていいのかわからなくなり、外に出たい気持ちが
ドンドン膨らんでいく。
嬉しいことに夕方に雨はやんだ。
そして姉が今日は泊まることになった。
最近、姉は私のことを理解してくれるようになった。
聞きたくない現実も姉だから言えると真剣に話してくれる。
時々、？？？って思うこともあるのですが今は良い関係を保っています。
そして今日は両親が出かけていたので二人で晩御飯を食べに行った。
そこのお店でつまみ枝豆とあった。
私は彼がお店に入ってきてすぐわかったので、
姉に枝豆と耳打ちしたのですが姉は気づかず
“枝豆って美味しいよね”などと気づかず大きな声で言い出したので
『違うって、つまみ枝豆が来たんだよ』と言ったら
やっと気づいたのですが、もう姉はつまみ枝豆に釘付けで
心ここにあらずと言う感じでした。
まあ今日は芸能人に会えたのでラッキーだと思っちゃお。

明日は母と病院に行きます。
どうか天気が良くなりますように。

言葉ってとても難しい。
自分はそう思わなくても変にとられたり、逆に変に取ってしまったり。
今日、私は友人からメールをもらいました。
落ち着いてきたので私がメールを出して返事が来た。
２人から来たのですが、とても嬉しかった。
２人とも大事な友達。
一人の人は自分の意思をちゃんと持っている素敵な女性。
私は彼女の考え方や意見などを聞きとても憧れています。
元々派遣会社が一緒で知り合ったのだけれど“同じにおいがする”と
気が合いもう５年以上の付き合いになる。
彼女からのメールを読むととても元気が出てくる。

そしてもう一人の人。
中学からの同級生でとても仲がいいのだけれども
お子さんがいるのでなかなか時間が合わなくなってしまった。
でもどんな時にでも彼女は受け身でいてくれている。
メールの文章で“私に出来ることはありますか”と言ってくれた。
すごくすごく嬉しかった。
そう言われると何をしてほしいかは分からないのだけれど
その言葉だけで十分だった。
彼女のやさしさがとても伝わってきた。
彼女は自分から愚痴を言ったり悩みを言ったりしない。
もしかしたら気を使ってくれているのかもしれない。
でも、そんなやさしい言葉を言ってくれた彼女に
私も困っている時は“私に出来ることはありますか”と言いたい。

私は２人からのメールでまたやさしさと元気をもらった。
本当にありがとう。

今日は姉がカラオケに誘ってくれたので行って来ました。
その前に何もない駅なのですが、一つだけ色々な本で紹介されている
インドカレーのお店が私の住む町にあるので行って来ました。
どんなに気持ちが落ち込んでも食欲だけはなくならない私(T_T)
男の人並に食べてしまいました。
でも食べれることはいい事！と今日は思うことにしました。

さて、カラオケに行ったのですがなんだかうちの姉は
私が何でも歌えると思っているらしく“この歌知ってる？”なんて
聞かれるのですが全然わからない私。
でもこのままでは時代に後れてしまうと思い、色々な曲に
挑戦してみました。
が、一度気管支炎をやってしまってからオクターブが出なくなって
しまいました。
昔は“オリビアを聞きながら”とかプリプリとかドリカムとか
もっと高くして歌っていたのにちょっと悲しい。
今、私の目標はミーシャ、宇多田ヒカル 、アユです。
さて新曲をいつ発表できるのでしょうか？

姉が誘ってくれたおかげでちょっと気分転換が出来ました。

とっても嫌で本人に言いたいことがあるのですが
どう伝えればいいかわからない。
それは自分をよく見せたいからなのか？それとも怖くて言えないのか？
色々理由があります。
でも、言わないと私はまた傷をおってしまいます。
私だけならいいけど、他の方にも迷惑かけてしまうかも。
どうしたらいいのだろう？
どうしてこう毎日色々なことが怒るんだろう。
もうすでに私は弱ってきてしまったのかもしれない。
お願いだからもうこれ以上何も起こらないように・・・
このままだと本当に疲れちゃうよ。

私は最近、眠っていると目覚ましの音も枕元にある電話の音も
聞こえなくなってしまった。
前まではちょっとでも音がしただけで起きてしまっていたのに
今は何も聞こえない。
それと同じように、嫌なことは聞こえなくなればいいのに。
そうしたらもう少し楽になれるかもしれない。
だったらずっと寝ていればいいのかな？

私はよく“自分に厳しすぎる”と言われる。
自分ではあまり意識していないのでよくわからない。
だけど今は自分に甘すぎると思っている。
なぜ、私は心因反応と言う病気がもとにうつ病になったのだろう。
それは自分を甘やかしたからではないだろうか？
普通の人なら乗り越えられることでも私は駄目だった。
そう思っている。
もともとの病気の発端は結婚生活にあった。
だから離婚したら少しは良くなると思っていた。
しかし病状はひどくなり、病気の種類も増えてしまった。
何がいけないのだろう。
なぜ病気がよくならないのだろう。
あせっちゃいけないことなどわかっている。
でも今の私の状況で理解してもらえる人が非常に少ない。
本来だったら元夫が理解をしてくれて支えてくれてもいいはずだったのだが
私は夫に捨てられた。
はっきり言われた。
お酒と私ならお酒をとると。
でも早いうちに離婚が出来て、この件に関しては良かったのかもしれない。
しかし私の心の中には主人に言われたこと、されたことが残っている。
これは一生消えないのだろう。
そして実家に戻ってきて生活している今、なぜこんなにも気持ちが
スッキリしないのだろう。
家族はそれなりに扱ってはくれるのだが、病気のことは理解してくれない。
更に私が病気なのは病院の先生の影響だとまで言われた。
なぜわかってくれないの？
どうしたらわかってくれるの？
わかってくれないのならもう頑張んなくてもいいよね。
家族は私がだらけていると思っているみたいだけど
私は私なりに頑張っているの。
だからわかってほしかったな。
一言でいいから安らぐ言葉がほしかった。
これってわがままなのかな？
だったらごめんね。

最近、何が怖いとか辛い訳ではないのだけれど気持ちが
前向きにならない。
どうしてなんだろう？
今日も駅まで買い物に行ったんだけど、この際電車に乗って
買い物に行こうと思って行ってはみたものの何もせず帰ってきてしまった。
今日は風が強くて買い物には向いてなかったのかもしれない。
だから私も前向きじゃなかったのかな？
ちょっと眠くなってきちゃった。
ママもこれから出かけるって言うから夕食も９時過ぎだろう。
それまで横になっていよう。

今日はこれでもかってほど寝てしまいました。
きっと昨日のおデート（飲みすぎ）がたたったのでしょう（笑）
現在ＰＭ６：４０、少し前に起きました。
笑っていいともまでは覚えているんだけど・・・爆睡です。
おかげでちょっとやらなきゃいけなかったことがあったんだけど
出来ませんでした。
う〜帰ってきたらママに怒られるかも。
でもしょうがない、もう寝過ごしちゃったんだから。
さて、この寝ぼけ頭で何をしようかな？
タバコがなくなりそうなので買いに行こうか？
それともパチンコでタバコをとるか！
どっちにしようかな？

昨日は美容院にも行ったし明日はカウンセリング。
そのあとは・・・またデートとなりました！
勝手にデートと言っているんだけど、実はそんなものではない。
ただ昔の友人と飲み明かすって感じなんだけど
彼は私の病気も理解してくれているので心強いです。
彼は私に色々なことをアドバイスしてくれる。
ストレッチの仕方とか健康を維持する方法とか。
デモなんでそんなに詳しいのかと聞いたら
今、彼も無職でお昼に笑っていいともは飽きてしまったので
みのもんたを見ているとのこと。
ちょっとおかしいんだけど真剣に話してくれるので
本当にありがたい。
彼と先日あったのはもう６年ぶりくらいでした。
彼はそうでもないけど、私はかなり容姿が変わった。
でも彼は中身が変わった気がする。
昔は良い言い方で言うと『クール』って感じで
何を離したらいいか迷ってしまったんだけど
今の彼はとても前向きでこうして仲良くしてくれることが
嬉しくてしょうがない。
これって恋なんて思う方もいるかと思うのですが
本当に恋愛ではないんです。
嬉しいのか悲しいのか・・・
でも彼と会ってるときはすごく楽しいから今の関係で
ずっと仲良くできたらと思う。
もしかしたら、私の気持ちも春になってきたのかもしれない。

今日、ママが美容室に行くと言うので姉と一緒についていった。
ママは白髪染め、姉と私はカラーリング。
でも私は髪がかなり痛んでいたのでカットすることになった。
カットしてカラーをして・・・眼鏡のない私にとっては
鏡に映っている自分がちゃんと見えない。
まあ、５センチくらいしか切らないと言っていたので
たいして変わらないだろうと思いました。
そしてブローの時になってママがまだ終わらないので
美容師さんがサービスで髪を巻いてくリンクリンにしてくれた。
まるで“イライザ”のようだ！
嬉しかったのだが、行った格好がジーパンにシャツだったので
ちょっとちぐはぐ。
でもあることに気づいた。
原型を見ていないと・・・
大丈夫だと思うんだけどお風呂に入るのがちょっとドキドキです。
そして色はほぼ“金髪”に近くなってしまいました。
まあ、働いていない今だからできるのだろうから良しとしましょう。

今日は友人しえが遊びに来てくれた。
彼女はただ遊びに来るだけだと思っていたようですが
私はＨＰのことで聞きたいことがあり、来てしばらくして聞きました。
どうやら私の借りてる場所のせいで内容的にＵＰできなかったみたい。
だからちょっと知恵をしぼってくれて、リンクページ完成しました。

ただ・・・彼女が来る前に電話をくれることになっていたのですが
うっかり寝てしまって電話に出ることが出来ませんでした。
しえは何度も電話したんだけど出ないことに『もしや？』と
思ったらしく直接うちに来てくれた。
そして私の部屋まで上がってきてくれて私の名前を読んでくれたら
驚いたように私が起き上がったので一件落着でした。

しえは私の中学の同級生。
私としえの出会いはけして仲良くなれない出会いでした。
でもクラス替えで一緒のクラスになり、仲良くなりました。
今でも昔の話をするのですが、昔だからできたこと、今だからできること
色々な話をします。
しえは私の良き理解者です。
私の話をただ聞くだけでなく、意見やアドバイスをしてくれます。
しえに言われると、気づいていなかった自分が出てきます。
私はしえが大好きです。

３３歳になってお互い独身だったら一緒に暮らそうと話しています。
現実になるかはわかりませんが、そんな生活が出来たら楽しいだろうなと
ワクワクしています。

人間って一人じゃ生きて行けないんだよね。
私はしえや他のお友達にいつも元気や勇気をもらっています。
私も元気返しが出来たらなと思っています。

私にはいとこで同じ歳の子が２人います。
昨日その親（母の兄弟）から電話がありました。
私が電話に出たのですが母と間違われ“離婚”のことを報告しました。
私はもっと早くお伝えした方がと思ったのですが
母が内緒（とまでは言いませんが）にしろみたいなことを言ったので
お伝えすることが出来ませんでした。
そして母に変わりました。
私のいとこは一人が男、一人が女なのですが、どちらも真面目で
いまだに独身です。
それはいいと思うのですが、本当に真面目一直線なんです。
私はトイレに行きたくなり下に下りていきました。
そんな時、電話の内容が聞こえてしまったのです。
『○○ちゃんは学校行って資格取ったのよね、○○くんも真面目だし・・・
うちだけよ、どうしようもないのは・・・』
ショックでした。
言葉のあやだとわかっているのですがやっぱりショックでした。
病気になって親も大変なのはわかります。
わがままばかり言っている事も納得いきませんがそうと言われるなら
しょうがないと思います。
でも家族は私が病気になって危なっかしいということばかり考えていて
なんで病気になったのかを考えてくれる人はいません。
うつ病とはそんなに駄目なびょうきなのでしょうか？
なぜこうなったのか？どうしたらよくなるのか？そんなことは考えないで
早く治ることしか求めていません。
私だって治るものなら早く治りたいです。
でも、病気になった理由があるのです。
過ぎたことを考えるのではないとよく言われます。
でも、私には過ぎたことではなく事実なのです。
今もその過ぎたことで悩み苦しんでいるのです。
自分では頑張っているつもりです。
でもこれが精一杯なんです。
そろそろわかってください。
そして人と比べるのはもうやめてください。
でないと私壊れてしまいます。
私だけでなく家族も壊れてしまうでしょう。
だからわかってください。
あなたの子供があなたたちの言葉で苦しんでいることを。
それをわかってくれたら、私ももう少し頑張れる気がします。
お願いします。

今日はなんとなくさえない一日だった。
通院もあったので、その前にショッピングしようと思って
出かけたのですが、どうしても家に帰りたくなって戻ってきてしまった。
そしてウダウダしていて、そろそろマジで出ないとヤバイ時間に
なったので重い腰を上げて出かけた。
いつもなら電車で行くのだが、乗り換えのことを考えると
嫌になって苦手なバスで行くことにした。
バスだと１回乗換えですむから。
電車だと４回だからね。
でも・・・乗り換え場所で寝過ごしてしまい、時間もギリギリなので
タクシーで行く羽目になってしまった。
なんとか間に合い、診察をして帰りもタクシーで無事帰ってきました。
診察のことは気持ちの日記に書きます。
でも先週から本当に調子悪くて、みんなでプチオフ会した時は
絶好調だったのにすぐ鬱に戻ってしまう。
明日は職安、午前中から行かないといけないので、寝る前の薬を
飲んだのですが、いつ効くのでしょう？
早めに寝ないとヤバイから、早く眠くなってくれ〜
明日は職安のあと、友人と会うことになっている。
その友人は私より若いのですが、とてもしっかりしていて
いつも私の気持ちになって考え、話してくれます。
私はＨＰで知り合った友人や、理解のある友人に囲まれて
とっても幸せなことなのになぜ鬱になるのでしょう？
会ってる時は平気なんだけど、バイバイすると寂しくなっちゃうのかな？
楽しい時間はあっという間だもんね。
このなんとなくっていう感じとてもわずらわしいです。
明日はなんとなくでもいい気分であるといいな。

昨日、小鳩ちゃんのはからいでプチオフ会に同席させてもらった。
とっても嬉しくそして楽しくてあっという間に時間が過ぎていきました。
そして今日も気持ちよく目を覚ましたのですが・・・きたみたい。
なんで最近発作が多いのだろう？
何もしてないから？
とにかく今は不安と恐怖でいっぱいです。
もうヤダよ。
どうしたらいいのかわからないよ。
さっきまで大丈夫だったのに。
辛い。

と、数時間前に日記を書いたのですが、今落ち着いてきました。
それはきっと日記を書いたとき、おうちに一人でいたので
“これはヤバイ、何かしてしまう”と思い、即座にお出かけしました。
しかもパチンコ屋に。
そしたら４万２千円儲かりました。
それが嬉しかったのか、少し落ち着いてきましたがまだちょっと怖い。
明日は病院なので具合悪かったらきちんとお話してきたいと思います。
今日はあと寝るだけ。
これ以上、不安が来ませんように。
おやすみなさい。

今日は楽しい時間を過ごすことが出来ました。
先日まで鬱々だった私ですが、外に出て人と会うということが
これほど大切だと再認識できました。
でも大好きで楽しい時間はすぐ過ぎてしまうんだよね。
ちょっと寂しい気もするのだけれども、お出かけできたし
何よりとっても楽しかったので、今日はきっと良い夢を
みれると思います。
皆さんも良い夢が見れますように・・・

おやすみなさい。

昨日デートしてきて久しぶりに楽しい時を過ごせました。
私が会った相手は会社の同期の人なので本当はデートでも
なんでもないんだけど彼が会社を辞めた理由を聞いて
とても辛いのに前向きなのが素敵でした。
彼が会社を辞めた理由、尊敬する先輩と二人であるプロジェクトに
取り掛かることになって、もうすぐと言うころに先輩が逃亡した。
しかもお金を横流しして。
それだけならまだしも、飲む席で自分の友人を呼んだところ
仲良くなり、彼を通さなくても連絡するようになった。
そして、その友人に
『彼には先輩として恥ずかしいので内緒にしてくれ』と言って、
会社をおこすからお金を貸してくれと頼み彼を通した友人３人に
１５０万近くお金を借りて逃亡した。
会社でも大事件になり、関係ない彼もいちみだと思われ
人の目の変わりように“人間不信”になりそうになったそうだ。
彼は事実を言うことも出来たのだが、その前にみんなの目がますます
すごくなってきて、なぜ共犯の彼は処分されないと言われていたそうだ。
そして会社を辞めたそうだ。
彼は何一つ悪くないのでそこまでやることもないのかもしれないのだが
銀行から５００万を借りて迷惑をかけた友人にお金を返したそうだ。
彼いわく、自己満足に過ぎないのかもしれないのだが
そうすることしか、彼は考えられなくなってしまったようだ。
でも、彼はそんなこともステップにしてこれからのことを考えている。
本当に本当に彼は辛かったんだなと思ったと同時に私の知らない
彼の一面が見えた。
今の生活はけしていい状態ではない、でも彼なら乗り越えられるのではと
私は感じた。
そして私にも人生やり直せるということを教えてくれた。

６年ぶりにあった２人だが、お互い環境が変わって今が一番辛い時だ。
でも辛い時のあとはきっと明るくなると教えてくれた。
彼と今回会って、色々なことが得られた。
自分ばかり辛いと思っていた自分が恥ずかしくなった。
すぐに元に戻ることは出来ないとわかっている。
でも彼が教えてくれたこと、とても感謝しています。
これからも仲良くしてください。

今日は自称ですがおデート。
もう少ししたら出かけようと思っています。
でも、途中で具合悪くなったらとか、私を見て引かれちゃうかなとか
変なことばかり考えています。
とりあえず、お化粧もちゃんとして、髪型も大丈夫だと思います。
あとは心だけ・・・
大丈夫、きっと楽しいデートになるよ。

母に今日デートだと話したら、本気だと思っていなかったようで
笑っていましたが、“今日、帰ってこなくてもいい？”って
ふざけて聞いたら、『彼氏が出来たら病気もよくなるかもね』と
言われました。
そしてもう、小娘じゃないんだから自分で判断しなさいとのこと。
久しぶりの楽しい会話。
とりあえず、帰らなくてもいいし、遅くなってもいいから電話することと
言われました。
私が興奮したりすると発作が起きちゃうので母としては心配なようです。
以前も飲みに行ったら、発作が起きて駅まで迎えに来てもらったから。

今日は大丈夫かな？
おデートと言っているのは私だけで本当は昔の友達と会うだけ。
でも私の病気を理解してくれて会おうと言ってくれた事
とても嬉しいのであえて“おデート”と騒いじゃいました。
今日は天気もいいのできっと楽しいデートに」なるでしょう！
そう信じて行ってきます。

最近の私って、何を日記に書いたのかすぐ忘れてしまう。
そして読み返して“ギョッ”ってするときがある。
今の私の心の状態は平穏ではないです。
だからなのかもしれないけど、自分の日記を読んで悲しくなります。
そして何も出来ない自分に腹がたってきます。
未来は自分で作れるなんて言っておいて私は駄目だ。
今の私の未来予想図は真っ暗闇。
こんな状態で明日、出かけることが出来るのでしょうか？
不安で胸が苦しいです。

今日は兄は仕事だったのですが兄のお嫁さんと甥、姪、そして父と
夕食をした。
焼肉をやって和んでいたのだがある一言で豹変してしまった。
姪が泊まりたいと言い出したのだ。
でも姪は明日お昼から用事があるので義姉が迷っていると思い
“私が今は具合悪いからまた今度にしよう”と言った。
そしたら義姉の態度が一気に変わり、帰るしたくをし始めた。
私は義姉が泊まらせたくないと思ったのでつい口から出てしまった言葉
だったのだが、義姉のはなについてしまったようだ。
姪は泣き、義姉は怒っている。
私が何度も『ごめんね』と言っても目もあわせてくれない。
そして最後に言った言葉が『こちらこそ配慮がなくてごめんなさい』だった。
なんでそうなるの？
父も泊めていいと言っておきながら、もうベロンベロンで姪の相手など
出来る状態ではない。
母もまだ帰ってきていなかったので、私が面倒を見るしかない。
今の私にとってそれはちょっときつい。
そんな意味じゃないのにたった一言でその場が暗くなり
私の心も閉ざされた。
もう、しばらくは会えないのだろう。
なんだかもう疲れてしまいました。
私はこの先どうしたらいいのかわからなくなってしまった。
たった一言で。

昨日、眠れなくなってしまって、遅くまで起きていたら
今日起きたのが昼の３時だった。
すごく眠いんだけど病院に行きたかったのでなんとか起き上がり
・・・そしたらビデオを見始めてしまい結局用意できたのが
５時過ぎになってしまった。
初めての自宅からの通院。
今までは学校帰りに行っていたので、離婚して家から行くのは初めてだった。
たまたま通り道に用事があったので今日は良かったのだが
これから毎回４つ電車に乗って通わないといけないと思うと
気が重くなった。
どうせ都会を通っていくのだからショッピングしながらなんて思ったりも
したんだけど、そこに行くとあまりの人ごみでもううんざりする。
私このままだと引きこもりになっちゃうな？
なるべく生活のリズムを崩さず、散歩でもいいから外に出ようと思う。
それが出来ないから困っているのが事実なんだけどね。
今の私は何したらいいのだろう？
自分でもわからなくなってる。
やっぱりちょっと苦しいな。

沈んでいた気持ちが一気に上昇した！
な、なんと独身仔猫、今度の日曜日おデートすることになりました。
なんてデートではないのですが、初めて勤めた会社の同期の人と
二人で会う約束をしました。
しかも・・・私のもろタイプ！！
でも色気のない仔猫は会う計画立てているときもちゃらけすぎて
きっとあっても色恋沙汰にはならないでしょう（笑）
でも、離婚して落ち込んでいた私にちゃんと向き合ってくれる人が
こんなにもいてとても感謝しています。
身近にいる人や遠い人、文字だけのつながりの人、さまざまですが
私は今まで色んなことを学びました。
人のやさしさや気持ち、本当に伝わってきました。
先日自分の掲示板にも書いたのですが、病気にならなければ
気づかなかったこといっぱいあります。
そうゆうとことを伸ばせていければと思っています。

とりあえずデートに向けて！！！・・・なにしよう？

今日はカウンセリングの日でした。（そのことは心の日記で書きます）
３時からだったので母と待ち合わせして昼食をとりました。
（母は保険やさんなので）
昨日の今日だからかもしれませんが、とっても体がだるい。
出されればぺろりと食べてしまうのだけれど
すごくおなかがすくわけでもなく、なんだか寝起きのような一日でした。
まだ薬が残ってるのかな？
なんとなく気持ちがスッキリしないな？
どこか遠くへ行きたいな。
なんて考えていました。
実際私が『一人旅する』と言ったら誰もが反対するでしょう。
でも理解してもらえないここにいることはとても苦痛です。
姉は怒ったようで連絡も取れなくなってしまいました。
母には狼少年のようになっちゃうと言われました。
伝えたいこといっぱいあるけど今はいいです。
一人でも平気だから。

今日、目覚めたら病院だった。
記憶がない。
手はリスカの跡でいっぱい。
私はまたＯＤをやってしまいました。
前回ほど大量ではないのですが、布団にも寝れずコタツで
だらーとしていました。
所々覚えています。
救急隊員が何か質問したり、それに対してろれつが回らず
なかなか答えられなかったり・・・・そこからまた記憶がなくなりました。
病院で点滴をする為（胃洗浄はもう時間が経ち過ぎて意味がないようでした）
血管を見つけているのですが、私は血管が細いうえに肉もついていて
おまけに脱水症状で血管が萎縮しているとのことで
７箇所目でやっと血管にハリが刺さりました。
４０分以上かかったそうです。
足にもやりました。
痛い、痛いと叫んだら“当たり前でしょこんな馬鹿なことしたんだから”と
姉に言われました。
そしてそのまま眠りについてしまったのですが、とても嫌な病院で
おまる？？って言うのかな？それすらなく尿管に管を入れられ
便はオムツをしてとのことでした。
朝起きて採血をするとき看護婦さんから“これためらい傷？”と
聞かれてうなずくと“そんなことしたって誰も同情なんてしてくれないよ”と
言われました。
私はそんな為にしたんじゃない。
いけないこととわかっているけど、辛くて苦しくてやったこと。
それを弱いとか同情をかうためと思う人はどうぞ思ってください。
いつくるかわからないからこうして治療をしているのです。
でもそれはすぐ治るわけではありません。
だから辛くて苦しいのです。
こんな私はこれからどうしたらいいのでしょう。
今はとりあえず寝たいです。
そして現実から逃げたいです。
死ねないくせに死にたい気持ちがいっぱい。
とってもやな人間です・・・私は。

昨日は久々の高熱で寝込んでしまいました。
私は結婚する前、体がとても弱かったのですが、結婚してから
徐々に丈夫になりました。
それはきっと気が張っていたからかもしれません。
なのに去年あたりからめっきり体力が落ちたと言うか
体がまたもや弱くなってしまいました。
昨日は３９度以上の熱で大変でした。
木曜日から具合が悪く、２週間に一回の診察に行ってきたのですが
先生から“肺炎のような咳だね”と言われました。
案の定、風邪を引いてもタバコをやめられない私が
タバコが吸えなくなるほど気管支と肺が痛くなり咳も止まらず
このままでは苦しすぎると思い、夕方６時に眠剤を飲んで
１６時間ぐらい寝ていました。
まだ完全ではないのだけど、今日は熱も下がりひと段落ついたと
いう感じです。
しかし、まいっちゃいました。
大人になってからの高熱は本当辛いですね。
ぶり返さないように用心します。