朝、張り切って閉会式に行ってきたのに
風邪引きました。
めちゃきついです。
今日、病院もあったので行ってきたのですが
先生から『肺炎のような咳だ』と言われてしまいました。
申し訳ありませんが今日はもう寝ます。
レスは明日しますので・・・・ごめんなさい。

またもや会社を辞めるときと同じことを言っているのですが
終わってみてとても自分自身、成長したなと思いました。
人付き合いもそうですが、学校に３ヶ月休みながらでも
通えたことが私にとって大きな成長となりました。
すごく辛かったし、すごく嫌だったけど、終わってみると
なんだか寂しい気持ちになっています。
今日はお疲れ様会でした。
みんなとは学校ではお別れですが、これからどこかで
つながりがあるかもしれません。
一人で世界を作ってしまっていましたが
お疲れ様会で皆さんとより深くお話が出来てとても嬉しかったです。
これからも、出会いと別れの連続だと思います。
でも少しでも、自分自身に何かが残ればと思っています。
人生これから、いっぱい楽しいことを見つけたいと思います。
見つけることも大事ですが、自分から楽しく出来たらとも思います。

なんだか忙しくって凹んではいないもののなんとなく詰まっている。
でも、あと二日頑張ればゆっくり出来る。
私、やっぱりこの学校では自分を出せなかった。
楽しんで勉強できなかった。
心から何かを感じることが出来なかった。
私なりに仲良くなりたいために、メーリングリストを作ったり
ＨＰも作ってみたんだけどやはりみんなとは仲良くなれなかった。
みんな大人だから意地悪することなんてなかったけど
仲良くなることも出来ないなんて、実は寂しかった。
だけど一人で平気って意地張っていた。
そしてあと少しで学校も終わってしまう。
終わったら私はどうするのだろう？
とても不安。
でも少しゆっくりして本当の自分をさがせたらいいと思っている。
もうそろそろ猫をかぶるのやめよう。

うちの母は出身が茨城です。
先日、親戚がなくなり葬儀に茨城まで母が行って来ました。
そしてしばらくしてその親族の方からがまがえるの形をした
人形焼（がまんじゅうという名前）を頂きました。
今日、兄家族と姉家族がきてうちでお好み焼きをしました。
そこで甥っ子にがまんじゅうをあげたら
ビックリした顔でいきなり泣き出しかわいそうだから
食べちゃ駄目と言い出しました。
みんな、その甥っ子の姿が可愛くて身内バカなので
『やさしい子ね』なんて思っていました。
食事が終わり甥っ子も『がまんじゅう』のことを忘れていたようで
『おかしどうじょ』と一人ずつ配ったのですが
いざ食べようと袋を開けたらかえるの形をしているので
甥っ子がまた食べちゃ駄目と言い出しました。
そしてみんなに配ったのを回収して箱に入れたのですが
姪っ子が食べる真似をしたら『ぎゃ〜』っとなく甥っ子。
最初は可愛くてみんなで見ていたのですが、あまりにも
甥っ子が泣くので結局誰も食べられず箱に入れて
箱に食べちゃ駄目と姪っ子に書いてもらい家に持って帰ってしまいました。
本当に可愛かった。
でもお饅頭どうするのだろう？
きっと兄の家で甥っ子がお昼寝しているうちに姪とママで
食べるのだと思います。

可愛い甥と姪。
今日は楽しく過ごすことができました。
子供からパワーもらったよ。

今日もいつもの店に姉と飲みに行きました。

お店につくとお客さんが一人いてその人はカウンターに座っていて
私たちは後ろのボックス席に座りました。
その店は常連さんが多く、初めて会う人でもすぐ仲良くなれる
私にとっては本当に居心地のいい場所です。

飲んでるうちに一人のお客さんが私たちの席に入ってきました。
かなり酔っぱらっているので何を言っているのかわからなかったのですが
姉がトイレに行ったとき二人きりになりました。
そしたらいきなり『君はなんで太っているの？』と言われました。
知っている人ならまだ切り替えしが出来たと思うのですが
その人とは今日初めて会ったばかりなので怒りがこみ上げてきました。
だから『あなた、失礼です。もう話したくないのでご自分の席に戻ってください』と私は言いました。
そしたらその人が『いや違くて・・・』なんて理屈こいたこと言ってきたので
『私はもうあなたと話したくないのでいいから席に戻ってください』と
背中を向けました。
別に太っていることを言われたから嫌だったのではなく、
お酒の上だからとか、場を面白くしようとして言う人が許せないのです。
私の友達のＨＰでも書いてありましたが、そのようなことを言って
喜んでいるのは本人だけで、周りや言われた本人はとても嫌な気持ちに
なります。
私はその店に楽しみたくてお金を払って遊びに行っているのです。
だからその楽しみを壊す人は大嫌いです。
太ってるとか、やせてるとか、背が低いとか、高いとか、
人それぞれ触れられたくない部分があると思うのです。
例えは性格的に問題があるのなら言われてもしょうがない
場合もあると思います。
でも、身体的なことを話題にして笑う人は私は許せません。
今回は周りに理解者がいっぱいいたので良かったのですが
このようなことはいつふりかかってくるかわかりません。
これからそのようなことが起こったら私はどうしたらいいのか
わかりません。
でも私自身も努力しなければいけない部分もあると思います。

学校も今月で終わり、私は３月からフリーになります。
これからどうするか、色々考えたいと思います。

昨日の日記にも書きましたが、私のクラスメートで
長くお休みしている方がいました。
昨日電話した時、来週から来ると言っていたのですが
今日の午後から来ました。
とても辛かったのでしょうね、すごくやつれていました。
でもご自分でも言っていたのですが、元気なそぶりをしているのが
私にはちょっと痛々しく見えてしまいました。
私も彼女のことは余りよく知らないのですが、色々な方から色々聞かれて
それでも笑って元気に返事をしていました。
通りすがりに彼女が私の肩をたたき『ありがとうね』と言って行った。
とても嬉しかった。
昨日約束したとおり、笑顔で会えたから・・・・
でも無理してるんじゃないかな？
心配だけど、笑顔で月曜日も会いたい。
言えなかったからここで言います。
無理しないでね。

先週から２週間近くお休みしているクラスメートがいる。

はっきり言って、私はクラスメートで仲がいい人はいない。
学校が始まったころは離婚の為、バタバタ、
おまけに気持ちはボロボロ。
だから仲良くなるタイミングを逃してしまったようだ。
でも私も一応大人だから、一人でも平気だし、声をかけられたら
嬉しいし・・・ようは“来る者は拒まず去る者は追わず”って
感じだった。
私は一人でも平気と誰もが思っていたようだ。
でもそれは違う。
仲良くなれるなら、一緒に話したり笑ったりしたい。
そんな気持ちが伝わったのか、終わりに近づいて話すことは
多くなったが、食事は一人のことがいまだに多い。

そんな私だからお休みしているクラスメートのことが気になっても
なにをすればいいか、してもいいのかと言う気持ちになっていた。
でもやっぱり心配になって思い切って電話をしてみた。

最初は相手も驚いたようで私もおどおどしていたのだが
話を聞いてるとどうやら私と同じような病にかかっているのではと
感じるものがあった。
だから私のことも正直に話した。
学校が苦痛だったこと、一人でも兵器になってしまったこと。
彼女は（本人が言っていたのですが）マイペースなのに
周りの圧が強くてパニックになってしまったようで
一人になりたかったようだ。
すごく気持ちがわかった。
頑張ってるのに努力が実らなかったり、そのことで周りから
言われることのプレッシャー。
少し話してお互い、元気な声が聞けてよかったと言って電話を切った。

その５分後、メールが来た。
“ありがとう、あなたの気持ちすごく嬉しかったです”と。
今回、私が電話したことで余計プレッシャーになってしまうのではと
不安だったのですが、メールを見てとても嬉しくなりました。
私の気持ちは彼女に伝わったのかな？
それは彼女しかわからないけど、私はメールをもらって
彼女からの気持ちが伝わってきました。

来週から来ると言っていた。
笑顔で会えるのを楽しみにしています。

授業中、メールが来た。
兄のお嫁さんからだった。
内容は・・・
『お兄様よりお願いです。今日中にワードで作成してもらいたいものが
あるのでお願いできないでしょうか？』
と言うことだった。
本当は断りたかった。
でも断ることもできず、学校が終わり次第、兄が来ることになった。
私の中では単純作業だと思っていたのですが、そうではなく
エクセルで名簿作り、ワードで提出届を作るのをお願いされた。
しかも兄が来た時には兄はベロンベロン。
だけど、作成するものは兄が説明しないとできないもので
困ってしまったのですが、ＰＣに触ったことない兄から見ると
何を困っているのかすらわからないようで（レイアウトに困ってしまった）
なんでできないのかと横槍を入れてくる。
そしてようやく終わった時に兄は眠いからと帰ってしまったので
私としてはラッキーでした。
そして作成料に３千円くれた。
でももうやりたくないな。
学校の課題もあって時間がないんだけど、眠いので今日は寝ます。
おやすみなさい。

今日も風邪気味のため、学校に午後から行きました。

学校もあと一週間。
私っていつもタイミングが悪い。
今日、遅刻届を出したのですがその際“これ以上もう休めません”と
言われてしまった。
もし休んだら退会されてしまうとのこと。
すごく緊張してしまう。
あと一週間と言っても私の中ではすごく長い。
今の私・・・強制されることに耐えられるのだろうか？
絶えるしかないのだろう。
たった一週間、あと一週間。
色んな不安が重なってすごくパニックになってしまいそう。
今日は本当に早く寝ます。
もう薬を飲んでおかなきゃ。

今日、学校に行ったんだけど、風邪せいか？発作っぽく
なってしまい、早退してきてしまった。
帰り、かかりつけの耳鼻科に行き、今までは精神科で薬を飲んでるので
薬は出さないで吸引だけしていたのですが、風邪の症状が思わしくなく
今回は薬を出された。
体が弱ってるねって先生に言われたのですが、本当にそんな感じ。
今日の朝も駅の階段で転んでしまいまたもや足にあざができてしまった。
なんだかついてない一日。
そして落ち着かない。
もう薬飲んで今日は寝ます。
でも、おなか痛いよ。

私、悪いことをしている。
下剤ダイエット？？？
とにかくやせたい。
なのに薬のせいでおなかがパンパン。
病院でもらった下剤は効かないくらい。
効かない理由・・・市販の便秘薬を多量に飲んでしまった為。
だから便にもうかたちがないくらいの時が最近は多い。
今日、おなかが痛くて目が覚めた。
トイレに直行。
おなかが痛くてたまらない。
でも私の気は治まらない。
何度かトイレに行き最終的には胃痙攣。
すごく痛いんだけど、少しおさまったらまた便秘薬を飲んでしまった。
そして水に混ぜる便秘薬も。
私は元々胃腸が弱いのでこんなことしていてはいけないと分かっている。
でも痩せたくて痩せたくてしょうがないのだ。
だからおなかが痛くても体重が減るのなら我慢する。
本当はお出かけしたいんだけど、いつおなかが痛くなるかわからないから
出るに出れなくなっている。
こんなこといつまで続くのだろう？
どうにかなってしまったらどうしよう。
でも痩せられるなら我慢する。
体と気持ち、どっちが先に崩れるか。
でもお願いです。
痩せさせてください。

今日は久々に友人と飲みに行った。
今回は一人酒ではなく。
行ったはいいのだが最近のスナックって本当に暇。
先週も行ったのだがお客は私だけ。
今回も私と友人だけ。
ママともう一人の店員さんとずっと女同士の盛り上がりに
楽しんだところに、私の友人がもう一人来た。
彼は飲食業をしているのでお店が終わってから来たので
時間はもう１時近く。
その前にはしゃぎすぎて声はカラカラ。
でもここに来たんだからカラオケは歌わないとと思い
歌ったのはいいのだが声が出ない。
そして今起きたのだが超ハスキーになってしまった。
元々ハスキーなのだが今日はちょっと渋め。
喉だけならいいのだけど風邪引いちゃったらどうしよう？
今日は大人しくおうちにいることにします・・・
ってちょっとパチンコにも行きたいななんて思っています。
その前にもう人眠りしようかな。
ちょっと外へ出るのが怖くなるようなことがあって。
それは今日の日記で書きます。

今日は学校をサボってしまった。
特別具合が悪かったわけではないんだけど、疲れていたのは確か。
とりあえず午前中に耳鼻科行ったり銀行行ったり
やることはやってきました。
そして２時ごろ友人が来てお子さんのお迎えもあるので
１時間ぐらいお話してバイバイしました。
さて何しようかな？？？？
久々に昼寝しちゃいました。
昼寝魔の私が言うのも変なのですが、昼寝した日って一日のリズムが
崩れてしまうんだよね。
起きたらもう夜、何もできなかった。
なんだかＰＣおたくのくせして、ＰＣすら立ち上げられず
今やっと電源を入れることができた。
これってまたやってくる前兆？？
いやだよ、明日は友人と遊ぶ約束しているんだから
絶対具合悪くならないでください。

今日は病院の日だった。
最近は比較的体調も良かったのですんなりいくかと思った。
しかし、週末に向けて疲れが出てしまい、病院に着いたときには
もうヘトヘトだった。
診察の内容についてはもう一つの日記に書こうと思っています。
ヘトヘトついでに一つ疑問に思うことがある。
私の診察はＰＭ６時〜８時、でも先生が病院を掛け持ちしている為
どんなに早くても６時半過ぎから診察が始まる。
そして薬は調剤薬局でもらうのだが、時間が遅いため
近所にはその時間やっている薬局が一つしかないので
そこに行くしかない。
それはいいのだが問題は時間。
かかりすぎるのだ。
少なくとも３０分は待つ。
私は病院から離れた町に住んでいるのでその時間がとても
長くて困っている。
今日なんて私しかいないのに４０分以上待たせられた。
そして金額まで間違えられた。
遅い理由・・・中を見ていると私語が多いのだ。
若い人ばかりで仲いいのはいいのだが電車で帰ると１時間半近くかかる
私にとっては本当に苦痛でしょうがない。

今日は薬剤師の方の言葉使いにあまりにも頭に来て
『ここは時間がかかりすぎる、毎回４０分以上待たされる』と
苦情を言ったのだがこたえていないようだ。
薬をもらうのってそんなに時間がかかるのかしら？
もしどこでもそのくらいかかるならしょうがないが、そこが異常なら
薬局を変えようと思っている。

そんなことがあって疲れが倍増。
明日、ちゃんと学校行けるかな？

明日は学校でグループ演習と言うものの発表会。
クラスが地域ごとに班になり、水周りの改修のプランを立てるのだ。
そして今日は大詰め。
授業が終わってから少し残って打ち合わせをした。
なかなか決まらずにつまってしまったのですがやっとまとまり
いざ明日へ！！
でも発表の際、名札をつけてやろうと言うことになり
何もできない私が名札を作っていくことになった。
ＰＣならある程度わかるんだけど、今回グループで学習し
自分の至らなさを実感した。
でも実際、試験までにはかなりの日にちがある。
だからプー太郎している時に勉強しようと思う。
頑張ってという言葉があまり好きではないのですが
今回、自分の気持ちで頑張ってみようと思えた。
これがいつまで続くかわからないけどちょっとやってみよう。

宿題も終わりあとは寝るだけ・・・と言いたいのですが
実家に帰ってきて一つだけ私の仕事があります。
それは“洗濯物をたたむこと”です。
今日は多く感じるのは気のせいかしら？
さて、さっさと済ませて早く寝ましょ。

今日学校の帰り、好印象の人と一緒に帰った。
提出物を一緒に作成している人で少し残ってやっていたのだ。
その人は一見大人しく見えるが話してみるととても優しい人で
あまり変なところを見せるのは控えたいと思っていた。
なのに・・・話しながら駅まで歩いていたら、車道と歩道の段差
（１０センチ以上はあるのに）踏み外してしまった。
そして転倒。
超恥ずかしいんだけど笑いが止まらない。
そしたら後ろから同じクラスの人が来てまた笑ってしまった。
とにかくすごい転びようだった。
私ったら見られたくない相手にあそこまでひどい転び方を
するなんて・・・
そしたら好印象の人が『いまどきない転び方よね』と
笑いながら言った。
まさしくいまどきない転び方だった。
その場は笑いが止まらず痛みがわからなかったのだが
今お風呂に入ったら、右足にあざ、肋骨、膝が痛い。
明日はもっと痛くなるのかしら？

今日は占いもびりだったのよね。
まったくとんだ一日でした。

今日は姉が来て都会へと遊びに行った。
でも早い時間に帰ってきてうちでくつろいでいると
出かけていたママから電話があった。
今日は外で何か食べましょう！やった＼(^o^)／
でも、姉のご主人がまだ仕事で連絡が取れないため
連絡取れ次第、ママと合流することになった。
両親と姉夫婦と私。
まあ兄はいなかったのでのんびり食事できるはずだった。
お店に行くのが遅くなったためどこも満員。
やっとのことでちょっと高そうな中華料理屋があったので
もうさがすのも大変だからと入った。
注文して、前菜のようなものは比較的早く来た。
それからしばらくしーん。
なかなかこないなと思いながらもまだ待って入れる状態だった。
そんな時に私がたのんだものが来たので、もうそろそろ
みんなのも来るかと思い、先にいただくことにした。
そしてママの注文したものが来た。
食べると“冷たい”・・・
しかも二人のたのんだものは味がまったくない。
でも頼んでしまったんだからしょうがない。
なんて思っていたらいつの間にか食べ終わってしまった。
そしてしーん。
なんと私が食べ終わってから４０分ぐらい他の人のものがこないのだ。
気の短い私と姉はイライライラ。
あまりにも遅いので店員さんに『まだですか？』と姉が怒りながら言うと
『今作っていますので』と平謝りの店員。
それでもまだ待たす、１５分くらいかな？
そしてやっと来たのだが『美味しくない』と誰もが思ってしまった。
で、食べ終わってお会計する際にも伝票が来てなくて
店員さんに言うとまたもやオロオロ。

はっきり言ってこんな駄目な店は珍しい。
今、あまりまずいところってないからね。

せっかくの食事が気分までも害してしまい納得いかなかった。
しかも誘ったママがお財布にお金が入っていなかったので
私が立て替える羽目に。
う〜返してもらえるのか？寂しいお財布。
とにかく納得いかない食事となってしまいました。

昨日、薬を飲んでからお酒を飲んだせいなのか起きたら頭が痛い。
いや、もしかしたら風邪を引いたのかもしれない。
熱は３７度。
連休の真ん中なのに私は家で鬱々となっている。
寝るに寝れず、ダラダラした生活をしている。
ベットに入ると・・・何故か端っこに寝てしまう。
シングルベットで私しか寝ないのにはじに寝てる。
真ん中に寝ていいのに。
これって癖になってるの？
もっとのびのびして寝たいのにベットから落ちそうなくらい
ギリギリに寝ている。
心もそう。
もっともっとのびのびすればいいのにいともギリギリ。
私、これからどうなっちゃうのだろう？
あまりにも不安でＯＤをしそうになってしまう。
これ以上、迷惑かけれないから薬を母に預けた。
でも私が預けた薬箱はすぐ見つかるところにおいておく母。
私に死んでほしいのかな。
私がいなかったら、両親はどんなに楽になれるのだろう。
今もギリギリのところで葛藤している。

私の居場所はいつもはじ。
これからもセンターにはなれないのだろうね。
もう、こんな気持ち終わりにしたい。
葛藤。
だから寝よう。
でもはじで寝る癖は直らないのだろう。

そんな訳で落ち込んでしまったのですが、今日も一人酒してきて
しまいました。
落ち込んだときに飲みに走る・・・昔に戻ってしまった。
でもお酒は何も解決してくれない。
私はこれからどうするのだろう？
疲れちゃった。

お酒飲んだ後に眠剤飲んだらどうなるのだろう？
飲まない方がいいかな。

なんとなくすっきりしない。
何がと聞かれたらはっきりいえないのだが。
だから今日は薬を抑えて飲みに行った。
そのお店は私の憩いの場。
そして元主人とめぐり合った場でもあるのだ。
でも私はそこのママが大好きだから飲みに行き色々なことを話した。
やっと落ち着いた気持ち、そしてこれからのことを
考えると不安になる気持ち両極端だが心の中にある。
今日はお店が暇でママとずっとお話できた。
ママも離婚経験者。
だから気持ちをわかってもらえてすごく嬉しかった。
でも帰ってきて一人になるとあまり気持ちが良くない。
こんなときはさっさと寝ましょう。

ここ数日、波はありますが、なんとなく平凡な日々を送っています。
でもそれって・・・嵐の前の静けさ？って感じもします。
調子がいいな〜なんて浮かれていてもいきなりドカーンと来ちゃう。
こうやって日記書いていて、書き終わったらいきなり来ちゃったりもするし。

一つ落ち着いた理由としては今行ってる学校が今月で終わるので
あとちょっとと思えるようになったことがあると思います。
でも、３月からは他の学校の申し込みをしていて結果は明日なの。
ドキドキ。
３月からの学校は１ヶ月コースでＰＣ関係だから、今の学校より
気楽にいけると思います。

親もいつまでも若くないし、私も４月以降はこれからのことを
考えなければなりません。
それを思うとちょっと不安になるのですが、学校が終わったら
１〜２ヶ月ゆっくりしようかと思います。
そこで色々考え悩むことだと思います。

でも第二の人生！期待を胸に楽しく過ごせたらと思っています。
今まですごく辛かったから、きっと乗り越えられると思います。
駄目だったらその時考えようと思っています。

今年は前厄。
気にせずやって行こう！
去年より辛いことはそれほどないと思うから。
いろんなことに挑戦できたらと思っています。

笑う角には福来る。
笑って過ごしたいと思います。

最近というか日によって違うのですが眠剤の効きが遅いです。
なのでこのぐらいの時間に飲まないと１２時過ぎても効いてこないの。
体って慣れてしまうものなのね。
効く時はとっても効くんだけど。
今日は効くかな？
でもご飯今食べ終わったばっかりだからすぐ寝ちゃうのも
どうだかって感じ。
今日の寝る目標は１２時です。
明日から授業が忙しくなるのでどうか寝れますように。

今日も昨日の続きとなってしまうのですが例の授業で
おっさん突っ走りだった。
おっさんが一人で突っ走ってしまい、じゃあ違うことをしようと
するとそれもおっさんが取ってしまう。
なので全然前には進まなかった。
おっさん・・・私たちだけでなくほかの人のことも言っていた。
私の班にはおっさんと同じくらいの年齢の方がいる。
その人が今日は来るのが一番遅くて席を空けておいたら
同じ班の大人しそうな人に『こっちに来い、うるさいのは奥にしちゃえ』
と言って席替えをしてしまった。
大人しそうな人（実はそうでもないのだが）も困った様子で
休み時間におやじについてみんなで語ってしまった。
だってひどいんだもん、男尊女卑するし、私なんて
書いてきた企画書、消しゴムで消されてしまったんだよね。

あと２回授業が残っている。
誰が一番最初に切れるのでしょうか？

今日、とんでもないことを聞いてしまった。
私は今学校でグループ演習と言ってグループで水周り（風呂、トイレなど）の
改修計画をたて、パースをかいたりカタログの切り取りをはったりして
作成している。
ただ単に作成するのではなく、その班で（６人）役割を決めて
金額などを見積もってちゃんと計画するのだ。
私の班は男性が４人、女性が２人。
全体の男性の半分以上が私の班に来てしまった。
何故かと言うと各地域ごとに班を分け、比較的近い区を一緒にしたら
このような班分けになったのだ。
私の班に一人とてもせっかちな人がいる。
クラスでも一番高年齢の方だと思うのだが、この人がとんでもないことを
言っていたのだ。
私はいつも学校には早く行く。
何故ならタバコを吸う為。
もう一人の女性は比較的ギリギリで来る。
私がタバコを吸いに行っているとき（つまり女性がいない時）に
せっかちおやじが班の一人にこんなことを言った。
『席を決めよう』
それだけ聞いたらべつにど〜てことないのだがそのあとがあるのだ。
『女性がいると決まらないから端っこに追いやろう』と。
それを聞いて呆れたね。
自分の父親ぐらいの年齢の人がそんなばかげたこと言うなんて。
でも、わかったことがある。
そのせっかちおやじはこの仕事はできない。
私が学んでるこの勉強は人間同士の意思の疎通というのが必要な仕事。
なのに男だからとか女だからとか言ってる人には勤まらない。
いや、勤めてほしくない。
だから全然悔しくないの。
あなたがあとで恥をかくのだから。
でも一言だけ言いたいね。

ざけんじゃねーよ。

今日は良く寝た。
今こうして日記を書いていますが、さっきまで寝ていました。
昨日眠れなかった為に、眠剤を多めに飲んだので
おそらく寝ていたのだと思います。
せっかく姪っ子が遊びに来てくれたのに・・・
悪いことしちゃったな。
ちょっと自己嫌悪気味。

早く普通の生活がしたい。
薬を飲まないでも寝たり生活できるようになりたい。
寝てれば楽だけど、起きた時とても不安になる。

私の病気は治るのでしょうか？
いつ治るのでしょうか？
できれば早く治りたい。
あせっちゃいけないとずっと思ってきたけど
やっぱりあせってしまう。
いやあせらせている。
もうそろそろ限界だな。

だから早く治ってください。

いつも土日は何もないとパジャマの生活になっている。
時間がもったいないと思うのだが、何かしようとするまでに
とても時間がかかってしまう。
でもそれじゃもったいないから、今日はお昼過ぎに
お風呂に入って身支度をした。

さて出かけようと自転車を走らせたのだが
下剤のせいで遠出はむりそうだったので、近場で買い物を済ませ
家へと戻ってきた。
そして一息ついたところで友人から電話があり
遊びに来てくれることになった。
遊びに来てくれたのはとても嬉しいのですが
やはりきてしまいました。
下剤効果・・・何回トイレに行ったことでしょう。
最後は水状態だったのですが、おなかの痛みは少なく
落ち着いたとことで二人でパチンコに行った。
結果は×(-_-;)

でも、今日は早めに身支度を済ませていたので
友人とも遊ぶことができて、とても嬉しかったです。

これからの私の課題。
『休みの日は早めに着替える』
そうすれば色々なことができると思いました。

明日は・・・どうなるかわかりませんが。

日記を書こうとエディタ開いたら今日が２月だと初めて気づいた。

私ってなんてやつなんだろう？
早いな〜あと１ヶ月で学校が終わる。
嬉しいんだけど、きっとここから長いんだろうな。

色々気づいたことあるんだけど、一つ大きな事に気づいた。
今習っている勉強、私は合わないってこと。
興味はあるし、将来的にも役に立つ勉強なんだけど幅が広すぎる。
タイミングが悪かったのかな？

離婚など重なっていなければもっとちゃんと勉強できたかもしれない。

また他のもののせいにしちゃってる。
私、自分でこういうとこが大嫌い。
うまくいかないのは自分のせいなのに・・・・

甘ったれてることにも気づいたよ。