今日は学校になんとか行けた。
でもやはりおなかの調子は良くない。
なので（いつもなのですが）授業中抜け出しやすい席に
すわり授業を受けた。

何人かの人から心配のお言葉をいただきました。
そして私が舌を見せると『どうしたの？すごいよ』と
みんな驚いてしまうほど私の舌は荒れている。

お昼になって気乗りしないので、一人で食事をとった。

あ〜なんだか一人って楽、って思っちゃいました。
でもこれからもこの状態では仕事すらできない。
あせらずのんびりいくしかないのかな？

明日、目が覚めたら治っていたらいいな。。。。
なんて夢見ているバカな子。

連日にわたって胃痙攣をおこしている。
ベロなんて真ん中は茶色くなって周りは赤いブチブチ。
通っている耳鼻科の先生から精神科の薬の副作用だと言われた。
とにかく痛い。
タバコもしみるほど痛い。
なんだか最近すべてが駄目になってきている。
今、お兄ちゃん家がやってきた。
夕食を一緒にすることになっている。
嫌だけど一緒にしないと駄目みたい。
こんな時にかぎって母は出かけている。
私、どうしたらいいのだろう。
行きたくないけど行かないとそれはそれであとで何か言われるだろう。
気が重い。
胃も思い。
また胃痙攣がやってきそうだ。

助けて。。。。

好きな人がほしい。
何故なら楽しくなるから。
男女なんて関係ない。
同性だって好きになったら“会いたい”とか“遊びたい”って思うから。
でもそれは愛であっても恋ではない。
なら私は何をほしいのだろう？
愛？恋？
どちらでもかまわない。
とにかく嬉しいことや悲しいことを一緒に感じたい。

昨日、久しぶりに思いっきり笑った。
それは笑っていいともを見て・・・・

なんだか悲しいね。
でもそんな些細なことでも楽しく感じてしまった。
やっぱり悲しい。
だから好きな人をいっぱい作りたい。
そしてみんなで笑いたい。

私が初めて勤めた会社の同期の方と電話で話しました。
年賀状で離婚を知って今度会おうと書いてあったので
緊張しながら電話してみました。

《わ〜彼の声だ》実はですね・・・その彼って入社した時
仔猫の超タイプでドキドキだったんだけど何故かラブには行かず
友達になってしまたの(^^ゞ
まあそれはいいのだけれど、色々お話をした。
やっぱり離婚がらみの話が多かったけど、彼も今失業中で
同じような状態なのでお互いいつでも暇だから今度遊ぼうと
いうことになった。

ちょっとドキドキ(^_-)-☆
なんだか忘れていた感覚を思い出したような感じでした。
そして彼と話したことによって、私の鬱々が少しずつ
引いていくのがわかりました。

今まで離婚やら色々なことで楽しい話をしていなかったので
とても新鮮に感じました。

明日になったらまた違う自分になっているかもしれないけど
今は少しだけ落ち着いています。
この感覚も久しぶり、辛くなったら楽しいことを考えよう！
と、今は思っています。

どうかこの気持ちが続きますように。

皆さんにはどれだけ友人がいますか？
そしてその中で親友と呼べる人は何人いますか？

私は今日、一人の親友と今までお話をしていました。
最近、その親友とは病気の話ばかりになってしまって
申し訳ないのですが、私の身になって色々考えてくれます。
私から見たら親友はとても憧れの人です。
自分の意見を持ち、私にはないものをたくさん持っているから。
そんな親友が今日、私のことで泣いてくれました。
そして私も泣きました。
内容は兄が私に言ったこと“お前を見ていると哀れだ”ということ。
なぜ家族にまで哀れだと言われなきゃいけないのか？
そしてなぜ周りにいた家族は何も言ってくれなかったのか・・・
私は兄に“哀れ”と言われた時、私は価値のない人間と
思って自信をなくし、自分の存在価値がわからなくなってしまいました。
でも親友は言ってくれました。

“生まれてきて価値のない人なんていない”

その言葉で私は救われました。
でもまだ鬱から開放されていませんが親友が私の存在を
認めてくれたことで少しだけホッとしました。

でも今、考えなくてもいいことまで考えちゃって・・・
いつになったら抜け出せるのでしょうか？

新年会だったんだけど途中で帰ってきてしまいました。
人と交流を持ちたい反面、怖い、嫌われると言う考えが
先立ってしまいます。
昨日もなんだかわからないうちに帰ってきてしまって
（酔っぱらいすぎで）服のまま寝てしまっていました。
体も痛いし、心も痛い、何がなんだかわからない。
今の私・・・・魅力なし。
大嫌い。

私のこの鬱々な状態から救ってくれるのはいつもあなたです。
今日もあなたと一緒にいてとても楽しくて病気のことなんて
忘れてしまいました。
でも、バイバイした時ちょっと寂しかった。
私の悩んでいることや、考えていることを、正面から受け止めてくれる
あなたは私にとって何よりも大切な存在です。
歌にもありますが、あなたに会えて良かったと本当に思っています。

いつも色々話を聞いてくれてありがとう。
一緒に考えてくれてありがとう。
辛さをわかってくれてありがとう。
どれだけ言っても足りないくらいありがとうの気持ちでいっぱいです。

私もやれることから挑戦していきたいと思います。
これからもよろしくお願いします。


追伸・・・
食事のことマジで考えてもいいですか？

今日学校の授業でグループディスカッションというものをやった。
６人ぐらいのグループに分かれてそのグループで意見を言い合って
まとまったら発表するという流れ。

お題は生活習慣病や成人病の種類、要因、対策をまとめる。

私は自分の病気は公表していないのですが、あるとき一緒に
お昼を食べに行った方５人だけに状況を話した。
ほとんどの方が聞いた後で態度が変わることなどなかった。

そして今日のグループディスカッション。
病気の名前が出てきました。
糖尿病、心臓疾患、肝機能障害、風邪、高血圧・・・・
と色々出てきたのだが、うつ病という意見が出た。
私もうつ病は入れたい少ない病気ではなくみんなが認識してくれればと
思っていたのですが、一緒に食事した一人と同じグループで
『仔猫さん、あなた鬱って言っていたわよね』と言ったのだ。
そこはみんなが、がやがやしていたので聞きそびれた人もいたかと
思うのですが、その話し合いの中で何回も『あなたうつ病でしょ』と
言われ、本当だからしょうがないけどちょっと嫌だった。
この人たちならわかってくれると思って言ったのに・・・
それで一応休み時間に『すみません、欝のこと内緒にしてください』と
言ったら『わかってる絶対言わない』って言われてしまいました。
本人は言ったことすら覚えていなかったみたい。
悲しいな。

だから今日も鬱々日。

こうして日記は書ける。
そしてお出かけもできる。
確かに不安はある。
でも・・・レスができない。
どうしてなのかわからないがどうレスをすればいいのか
変なこと言っちゃったらどうしようって
心の中がいっぱいになってしまった。

原因がわからない。
だから余計、不安なのかもしれない。
明日は学校行けるだろうか？
きっと平気だろう。
と言うよりも、出席率が関係するのでもうむやみに休んだりできない。

今日、寝て朝になったら何もかもが変わってるといいんだけど・・・
って夢のようなことを言っちゃいました。

昨日から心の中でモヤモヤが膨らんできている。
眠剤をいっぱい飲むと駄目だとわかっています。
だから普通に飲んでる薬を一日３回のところを６回くらい飲んでいます。
その薬の中にも寝る前に眠剤と一緒に飲む薬が混ざっています。
でも薬を飲むのがやめられなくなっています。
薬を飲めば普通に戻れる、そんな気持ちでいっぱいになっています。
そして眠るのですが（普段飲む薬も眠くなるものがあるので）
起きて変わったことといったら、私の頭が痛いだけ。
他には何も変わっていない。

最初こそすごく嫌がっていましたが、今になって両親も自分なりに
気を使ってくれているので胸が痛くてたまりません。
私って本当に最低。
こんな子、私だったらどうするだろう？
だって“わがまま”って言われてもどこがどのように
わがままなのかすらわからないんだもん。

最低な私。
大嫌い。

世界は変わらない。
みんなは変わらない。
家族も変わらない。

私のために気を使ってくれている家族が痛々しくて
見ているのが辛いです。

どうしたら親孝行できるのだろう。

私が頑張ったら、我慢できたら、両親や色々な方に迷惑かけずに
済んだんだろう。

頑張りたいけど、疲れちゃった。
頑張り方もわからなくなっちゃった。
自分の存在もわからなくなっちゃった。

私がいなくなっても何も変わらない。
それだけはわかっている。

うつ病っていきなり“すっきり”するのでしょうか？
いつになったら、すっきりするのでしょうか？
うつ病だけでなく、私の病気はどうしたら治るのでしょうか？
本人がわからないんだから、わからないよね。
これはいいことなんだけど、夜更かしもできなくなったし
（薬も飲んでるし、朝起きれなくなってしまうから）
好きなお酒も薬飲んでしまったら飲めないし
やりたいことはいっぱいあるし、それまでは『今日これやろう』なんて
思ってるのだけど、いざその時になるともう体が動かなくなる。
動かないから体は硬くなり太っていく。
太っていくに関しては最近、過食という症状がでてきたのだ。
一向に良くならない私の治る日はいつなの。
期日はいつなの？

今日は午前中は普通の授業だったのですが午後から企業に見学に行くことに
なっていました。（社会化見学みたいな感じです）
でも家から遠いところだったのでキャンセルしてしまった。
ずる休み・・・こんなことでいいのだろうか？
でも今日は良かったかな？！
午後から時間が空いたので、友人に電話して会うことになりました。
“カラオケ行きたいね”と前から言っていたので、まずはカラオケ！
カラオケボックスって密室だから歌よりも話しにもりあがっちゃったり
しちゃうんですよね。（私の場合）
で、カラオケも終わり何しようか・・・パチンコに行こうと行きました。
まず友人が単発で出てその間に私は耳鼻科に行って来ました。
そして友人ももうやめるとのことだったので換金しにいきました。
やめると言っても私の住む駅にはパチンコ屋があと２件あって
場所を移ることにしました。
そしてまたもや友人が単発を当てて“今日は単発の日だね”と
言っていたら、私が確変大当たり！！！
久しぶりの大当たり、もう気持ちよくってまだ出るのって感じでした。
そして終了し、勝ち分６万円＼(^o^)／
でもちゃんと銀行に入金して帰ってきました。

今の私にとってこの金額はかなり助かります。
大事に使わないと・・・と思いながらまたパチンコしちゃうんだろうと
考えている私。

でも今日はラッキーガール！！

私の家は酒豪家系である。
でも強いのは私だけで他の人は“好きなんだけど弱い”って感じ。
母は何かの時にしか飲まないけどね。

父・・・かなりお酒を飲む。
もう隠居だし（一応働いてはいますが年齢暦に）飲むことに対しては
別にいいのだけど、元夫の事を思い出してしまい、どうしても
気持ちよく受け入れることができない。

父の唯一の楽しみなんだからとわかっているのに・・・
私、全然病状が良くならない。
考えてみると悪くなっているみたい。
嫌だ、リセットしたいよ。
今の私じゃ何をしても裏目に出てしまう。

嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・嫌・

今日は午後からの授業だったのでなんとか学校に行けた。
でも、集中することがやはり出来なかった。
明日から３連休・・・勉強したいって気持ちはあるんだけど
本を開くまでの時間がとてもかかる。
何かしようと気持ちは思っているのだけれど前に進まない。

嫌だな。

三連休、何事もなく無事で入れますように。

今日も学校には行けなかった。
でも病院なので夕方は外に出なければいけない、そう思いながらも
昼寝をしてしまった。
目を覚ましたら四時半。
ヤバイ、病院に行かなければ・・・急いでシャワーを浴びて
さてどうやって行こうか？

結局、行きも帰りもタクシーを使ってしまった。
なのに疲れきっている。
ダラダラ〜
明日は学校に絶対行かないといけないので、今日は早く寝ます。
おやすみなさい。

昨日、混乱してしまいましたが、わかったことがありました。
それは・・・私が母を好きだということ。
好きだから許せなかったり、わかってほしいのだとわかりました。
誰よりも一番厳しい母ですが、誰よりも私のことを考えてくれているのも
母だと思います。
きっと母は私が混乱してしまってこうなっていることに対して
悩み苦しんでいるのだと思います。
自分の子供が何を考えているのかわからないなんて
親としたら辛いと思います。

私が年末ＯＤをしたとき、私の足元で一緒に寝てくれた母、
私が母とぶつかるのは、私が母にしか感情を出せないからだと思います。
だから私も母にとてもひどいことを言ってしまったと思います。
お互い一言言えて、一言抑えられれば良いのかと思います。

今日、母は会社の旅行に行っています。
いるとウザったいと思ったりもしますが、いないとこんなに寂しいなんて
思ってもみませんでした。

帰ってきたらお帰りと笑顔で迎えたいと思います。

昨日の日記で共感していただき書き込みしていただいたのですが
私の領域を越してしまいました。
混乱してレスが出来なくなっちゃいました。
私の今の状態は鬱です。
それも今までの中で一番ひどいかもしれません。
でも、伝えたいからＰＣ立ち上げました。
どんなにひどくても血のつながりは争えません。
これは私の考えなので、違うと思う方もいると思います。
元々母のことは嫌いではありません。
むしろ大好きです。
だからわかってほしいのにわかってもらえないことが
苦しくて悩んでいるのです。
きっとこの気持ちは母も一緒だと思います。

ごめんなさい。
悪く言われたくないのなら、もう言わないようにします。

今日は具合が悪くて学校早退してきたんだけど、おうちに一人でいたら
母宛の電話がかかってきた。
母が夜７時に約束していたらしく、確認の電話だった。
そして６時ごろ母が帰ってきて、そのことを伝えて
時間もないから夕食は９時すぎになると言っていたから寝てたのに・・・
『ご飯よ』起こされて、時計を見ると７時半。
母、人を待たせているんじゃない。
私が取り次いだ電話なんだから、その人と会うまでは私の責任でしょ。
だったらちゃんと時間守ってよ。
一回だったらいい。
母はいつもこうだから私は呆れてしまっている。
しかも９時までは寝れると思っていたから、起こされて
食卓に行くと、『高菜チャーハン』だった。
あのさ〜言わせてもらうけど私、３０年間お漬物嫌いだって
言い続けて食べないの知ってるよね。
言いたくないけどいい加減にしてくれない？
なんで、あなたはわかってくれないの。
先生と話した時だって２回もすっぽかされて、言われたこと忘れてるし。
遅刻ぐせと話を聞き流すのいい加減やめてくれない。
それで私が食べれないって言ったら『貝の味噌汁飲め』
バカじゃないの。
それだけでどうやって食事するんだよ。
もう腹が立って何かしちゃうかもしれない。

結局家族は理解してくれないし、私、いてもいなくてもいいのね。
私って言う存在がないの。
離婚したことも隠せって言うし、私はここでは幽霊なの。
だったら一人暮らしでもさせてよ。
もう良いよ。
世間体だけ考えているのなら、私消えてあげるから。
あなたが望むようにね。

何年ぶりだろう？いや、行った事あっただろうか？
今日はママと電車に乗ってお買い物に行きました。
新聞広告で伊勢丹のバーゲン情報を知り、ママに行こうと言ってみた。
期待しないで言ってみたら、すんなりＯＫ。
と言うわけで今日は都会に行ってきたのだが、人ごみに二人して
負けてしまい、ちょっとだけ買い物してご飯を食べて帰ってきた。
具合悪くなることもなく、普通にママと買い物にいけたので
自分としては大満足なのですが、もっと体力があればと
思っています。

今年の目標の一つにダイエットがある。
正月ダラダラしていたら一気に来た感じがする(T_T)
本当にやばいのでそろそろ本気で考えようと思っています。

スカート二枚かってきました。
明日から学校、どっちをはいていこうかな？

冬休みも明日で終わろうとしている。
休み中にあれもこれもなんて思っていたんだけど、
ほとんど何も出来なかった。

今日は義姉の誕生日だったので、姪っ子（小３）と
料理を作って誕生日をやった。
兄もいるので行くのは嫌だったけど、姪っ子や甥っ子には
罪がないし、私も会いたいから、今日は体調悪かったんだけど
久しぶりに料理をし、姪甥と楽しんできました。

明日で終わってしまう・・・何しよう？

伊勢丹のバーゲンに行きたいのですが、この体力で行けるのでしょうか？
それは明日決めましょ。

そろそろお薬飲んで今日から早く寝る癖をつけておこう。
って・・・薬効くかわからないんだけどね。

今日は友人宅に行って来た。
中学からの親友で結婚していた頃は、
家族ぐるみでお付き合いさせてもらっていたのですが、
独身となった今、私と友人家族４人で会うことになった。
友達には２人お子さんがいて、５歳の男の子と２歳の女の子。

子供って、お客さんが来ると張り切っちゃうんだよね。
案の定、大騒ぎとなった。
子供のあの元気いっぱいのパワーってどこから出るのでしょう？
でも一緒にいると元気をくれるから、私は子供が大好きです。
そして先程帰宅したのですが、うって変わって静かな我が家。

ちょっと寂しい気がするのはなぜだろう。


毎日が元気いっぱいだと良いのにな。

私が外に出なくなってしまっているうちに、巷で『ユニクロ』が
はやっていることを知った。
そして、昨年、主人の買い物で行ったのだが、安さと物の豊富さに
感動してしまった。
しかし、前の家の近くにはなかったため行ったのはその時だけだった。
でも、今の住まいの近く（自転車でいける距離）にユニクロがあり
大晦日に姪っ子と行って来た。
またもやはまってしまったようだ。
安さと時間があることに負けてしまい、元旦のセールに一人で
行ってしまった。
そして、今日は行くつもりはなかったんだけど、ブラブラしていたら
ついたところがユニクロだった。
すべて安いのだが、特に安いものを選び買いまくり。
３日で２万以上使ってしまった。
私・・・買い物依存症なのかもしれない？
でも、今回のお買い物は自分へのお年玉として考えよう。
でも２万円・・・ちょっと今は痛かったかな？

皆様、明けましておめでとうございます。

なかなか前に進めない私ですが、今年もよろしくお願いします。