今日は兄の甥っ子（２歳）と姪っ子（１０歳）を預かることになった。
義姉の身内に不幸があり、それも電車で３時間はかかるところ。
本当だったらとまりで行きたい所なのだが２歳の甥っ子は
まだママがいないと寝れない為、朝の５時半に母が兄宅へ行き
姪っ子を学校に送ってからうちに戻ってきた。
私も気が気ではなくてなんとなく早起き。
そして一番可愛い盛りの甥っ子が来るのを待っていた。

来て早々、元気満々の甥っ子はあれをしたりこれをしたり。
そしてしょっぱなに鼻のてっぺんを引っかかれ地を出す始末。
なぜ、子供はあんなに元気がいいのだろう？
パワーはどこから来るのだろう？
私も体調が万全ではない為、家の中で見る分には問題ないのだが
公園にはさすがについて行けず、ばぁばが暇つぶしに連れて行き
午前中は何とかおさまった。

姪っ子が帰ってきてなんとなく安心した。
だが私が引っ越してくるまでは、今の私の部屋が子供部屋になっていた為
甥っ子も姪っ子も私の部屋に上がりたがり結局私の部屋で
遊ぶはめとなった。
姪っ子は私の部屋にあるマンガ（ちびまるこ）が目当てなのと
私の部屋でＰＣをやりたがるのだ。
自分の家はアナログでかなり遅いし、おまけに時間制限される為
ゆっくりできないのだ。
私のはＡＤＳＬで使い放題だからマンガの『ちゃお』のＨＰで
遊んで楽しんでいた。
そしたら甥っ子黙ってはいない。
甥っ子が上がってくる前に即座にＰＣの電源を切り使えない状況にした。
甥っ子は『これ、触っていい？』と何かにつけて聞くのだが
本当は嫌でもその可愛さでよしよしとなってしまう。
甥っ子と姪っ子と３人でベットに入り昼寝しようと私が提案！！
しかし寝たのは私だけ。
夕方、姉から電話が来て目を覚ますと誰もいなかった。
両親と甥姪で買い物に行ってしまったらしい。
起こしてくれなかったことにちょっと寂しさを感じ姪っ子に話すと
あまりにも気持ちよさそうに寝てたからそっとしておいたと言われた。
今の子は成長が早い。
３年生の姪っ子の口調は少女ではなく女なのだ。

一人でぼっとしていると、姉が来てみんな帰ってきて、
姉の旦那さんも来ておなべをした。
そして雑炊までいったところで義姉が帰ってきた。
（ちなみに兄は仕事でいなかった）
今まで遊んで『大〜好き』と言ってくれていた甥っ子もママを見るなり
甘えまくり、それもまたちょっと寂しかった。

でも今日は発作もなく充実した一日となった。
が・・・姉が泊まると言い出した。
その話はもう一つの日記でお話したいと思います。

天気予報で明日あたりから雨だと言われている。

雨・・・私がもっとも嫌いなもの。
雨が降ると鬱々がひどくなる。
もうこれ以上、辛くなりたくないよ。
なんで私はこんなに弱いんだろう。
なんでこんなになってしまったのだろう。
色々疑問が出てくる。
考えれば考えるほど気が重くなる。

だから明日も晴れてほしい。

だだっこみたい。
最近特に攻撃的。
駄目だとわかっていてもおさえられない。
どうしたらいいのだろう？

相手が良かれと思ってやってくれていることも、素直に受け止められない。
そして言葉のあやで言われてしまったことに対してもかなり攻撃的になる。

それじゃ、これから社会生活が出来ないのではないだろうか？
みんなに“私はこういう病を持っています”なんて言えないし
顔が健康的すぎる顔立ちなので誤解されることが多い。

私が体験したことだけで言うと、
ふくよか＝おっとり、そして何を言っても平気と思う人がかなり多い。
だから、実は私、神経質で短気でせっかちなんですって
言っても信じてもらえない。
ある意味良いのかもしれない。
でも、自分にとってはかなり苦痛の時がある。
それを言うとまた冗談でかされてしまったりする。

本当の私ってどこにいるのだろう？
どれが本当の私なんだろう？
自分でもわからないって事は知らなくてもいいこと？

私って・・・

今日はカウンセリングの日。
引っ越してからの初めての通院だ。
昨日、私にとってとても嫌なことがあったので
カウンセリングを受けれは楽になるはずなのに行くと決めるまで
なかなか体が動かなかった。
でもカウンセリングは行かないとキャンセル料取られちゃうし
やっと重い腰を上げて行った。
カウンセリングの方はいつも温和な雰囲気で行っていたのですが
今日は昨日の事もあり、感情が抑えられず涙が止まらなかった。

しかし私って涙がどこまで出るんだろうと思うくらい
最近泣いてばかり。
泣くことでしか自分を表現できなくなっている。

よく考えること・・・今死んだらあの人たちはどう思うだろう。
できっこないのにそんなことばかり考えている。
自分のせいだと思ってくれるのか？
悲しんでくれるのか？

私、ここにいるのになんで気づいてくれないんだろう？
私が泣いてばかりいるから、きっとみんな困っちゃってるんだろうね。

ごめんね。

私は感情が激しいとよく言われてしまいます。
今日もそのようなことがあり、くだらない言い合いをしてしまいました。
でも私にとってはとても耐えられなかったことだったの。
そんな時、友人のＫちゃんが色々お話を聞いてくれました。
今回の言い合いで私の存在ってなんなんだろうって
本当に考えてしまいました。
私がいなくなったらどれだけの人が気づいてくれるのだろうか？
そしてどれだけの人が涙を流してくれるのだろうか？
そんなことばかり考えていました。
正直、義父が亡くなった４月から私は色々なことがありすぎて
今の状態はパンク寸前です。
パンクできたらどれだけ楽だろうと本当に考えてしまいます。
でもＫちゃんのやさしさが私のココロを支えてくれました。
Ｋちゃんは私より年下なのにとてもしっかりしていて
私も彼女のような人間になりたいと憧れています。
私の周りには理解してくれる人が若干いますが、両親をはじめ
兄弟などはいまだに理解してくれなくてただの“甘ったれ”と
思われているようです。
そして社会に出ても私の現状をすべて話すわけにはいかないので
理解が難しい部分が多いかと思います。
来週から学校に行きます。
とても不安です。
今の状態でやっていけるのか？そして私を理解してくれるのか
すごく怖いです。
やってみなければわかりませんが昨日までの気持ちと
今の気持ちがあまりにも違いすぎます。

Ｋちゃんごめんね。
やっぱりリスカしちゃいました。
あんなに真剣に私のことを思ってくれているのに
私はあなたを裏切ってしまったのかもしれません。
でもどうしても止められなかったの。

神様、もしいるのなら私をもう少しだけでいいから
楽にさせてください。

昨日やっとネットがつながるようになって
今日はやっと日記を書く余裕が出来ました。
なんて言っていますが実は全然片付けが進んでない(T_T)
物が多すぎてどうしていいのかわからない。
そして私が結婚した時に買ったダブルベットを捨てようとしたら
パパがほしいと言って実家に持ってきたのだ。
そのベットを私が使うなんて・・・なんだか皮肉（笑）
でもそのベットのおかげで部屋が狭くて何も出来ない状態。
座っていられるところと言ったら、ベットか
私がこれだけは譲らなかったパソコンの場所のみ。
地元に戻ってきたのに、これじゃ“遊びに来て”なんて
言えない状態。
なので貧乏なのにベット買っちゃいました。
最初は折りたたみにしようかと思ったのですが、『たたまないだろう』と
言う意見が家族から殺到して、引き出しのついている
パイプベットを通販で購入した。
届くのはどのくらいなんだろう？
早く来てほしいな。
でないとこの部屋一生片付けられない気がする。
気が変わらないうちに届いてくれ〜

とにかくこの３日間は“ふう〜”って感じでした。

今日、パパがダンボールを持ってきてくれて引越しの荷造りをした。
意外に簡単に済んだと思いきや、忘れてた((+_+))
洋服に手をつけてないことを。
そして気づいた時はもう遅し。
ダンポールを使い切ってしまったのだ。
しょうがなく明日また持ってきてもらうことにした。
そんな訳で引越し準備はほぼ終わり、でたごみの多いこと。
あまりにも多くて台所が使えなくなってしまうので
急遽ベランダへ出そうとしたその時、事件は起こった。
ごみの中から『リリリリリリ〜』って目覚ましの音。
仔猫は間違えて目覚ましを一緒に入れてしまったのだ。
ごみの袋は８個。
さがすのがうんざりと思っていたのですが、すぐ見つかり
解決しました。
２３日引越しするんだ。
感覚がなんだか変。
やっぱり、私が進んでいなくても時間は進むのね。
引越し無事に終わるといいな。

すごく怒っている、いや腹がたっている。

今日は来月から行く学校の説明会の為、お出かけしていた。
そのことを知ってか、主人が忘れていったものを取りに来ていた。
それはそれでいいのだが、机の上に役所の封筒とメモがあった。
中身は離婚届。
私が記入するところに丸がついていて、メモにはこう書いてあった。
『引越しの時ポストにでも入れておいて』・・・・
呆れたね。
なんて勝手な奴なの。
引越しだって本当はもっと後でもいいのに自分が立会い確認できないから
（立会いでお金が戻ってくるから）２３日に引っ越すことになったのだ。
そして、離婚届は私のほうが手続きが多いから私が出すことになっていたのだ。
なんて本当に勝手なんだ。
別にとって食ったりしないんだから、一度くらい話す時間くれても
いいんじゃないの？
なのに『忙しいから』って。だったら離婚届だって出しにいけないでしょ。
あんたがそんなに勝手にやってるんだったら、私の移転の手続きとか
全部やってくれるわけ？
これじゃ、私のわがまま離婚みたいじゃない。
言っとくけど私の病因はほとんどあんたなんだからね。
寝てる時、トイレわからなくなって私の顔にした。
それから私は不眠症になった。
食事行く時はお財布すら持ってこない。
そのくせ私の友達の前では羽振りが良くって、でも後になって
私に請求してきて。
今回だって私にお金を請求しやがって。
はっきり言ってこっちが慰謝料もらいたいぐらいなのに。
親が騒ぎ立てたくないって言うから我慢してたけど
もう切れた。
本当に切れた。
あんた私と別れて正解だよ。
だって、私、あんたといたら、あんたに殺意を持つね。
絶対。
でもね、あんたそんなんじゃ、世の中渡っていけないからね。
むかつく。

今日、何も出来なかった。
荷造りして休んで、荷造りして休んでの繰り返し。
荷造りは出来たんだった。
しかしダンポールが足りない為、途中で断念。
私、実家に帰ったらどうなっちゃうんだろう。

いつも飲んだくれでバカにしていた父が私が興奮して
わからなくなってる時に
“もう過ぎたことはしょうがない、パパがお前のこと守ってやるから”
と言ってくれた。
私はそういう言葉を待っていたのかもしれない。
そしてそれはパパではなく、主人やママから。

でも、パパの気持ちすごく嬉しかった。
母は定年過ぎてるんだけど、まだ現役で働いている。
父も働いているんだけど、半分隠居生活。
これから私が実家に行って一緒にいるのが一番多いのはパパだろう。
パパが守ってくれると言ったんだから甘えてもいいんだよね。

そんなことを考えながら何もしない一日を過ごしていました。

さっきまでは順調だった。
そして時間がたつに連れてやってきた。
不安と恐怖。
それだけならいいのだが、母との電話でまたもやパニック状態。
でも、そんな時になぜ日記なんて書いてるのって思うよね。
気持ちが高ぶって薬を飲んでも寝れないから。

母との電話はこういう内容だった。
私が離婚する。
それはいいのだが、今年、義父が亡くなったため喪中葉書をださないと
いけない。
でも出す頃には私は離婚する為、名前を抜いて出すそうだ。
それはしょうがないことなのかもしれないけど、
私の知人にはどのように対応すればいいか・・・
あるサイトで手紙文を代筆してくれるところがある。
そこで“離婚通知”を見つけて、私は出すことを考えた。
何故なら、私の方の友人が年賀状を出してしまったら主人のところに
届いてしまうから。
そのことを母に話すと友人にはいいけど、どうせわかるんだから
親戚には普通に喪中の葉書を出せと言われた。
姓が変わってしまう私に離婚前の姓でだせと・・・
私は納得いかなかった。
母の言ってる事もわかるのですが、その後からもうやりきれない
会話になってしまった。
母は口があまりうまくないのだろう。
うつ病・・・わかっているとは言ってるものの、実はわかっていない。
いや、自分の子供が“うつ病”と認めたくないのかもしれない。
だから、それが病気なんだと何回も話しているのに
“すべて病気にかこつけるな”と言われてしまう。
そして“やってあげてるのに”とか、聞き様によっては
手を焼いてるようにしか聞こえない。
“そんなに迷惑なら私もう実家に帰らないよ、恥さらしがいたらやなんでしょ？”とそんな会話の繰り返しになってしまった。
私も争いたくはない。大人気ないのもわかっている。
でもね、なんで一言“辛かったね”とか言ってくれないの。
そして呆れた母は電話を無言で切った。

カウンセリングの先生に今帰ったら、また自分を殺してしまう、
だから自己主張はちゃんとした方がいいと言われた。
でもしたら、“お前はなんでそう変に取るの”と言われてしまう。
どうしたらいいんだろう？
やっぱり一人で暮らした方がいいのだろうか。

私は恥さらしの厄介者だからね。

今週、ＰＣの講習会に出席しています。
その講習会とは（以前も説明しましたが）ＰＣの基礎なのですが
昨日までは“物足りなすぎる”って思っていて、授業中も
ウトウトしちゃっていたんです。
今日はワードの基礎講座でした。
ワードは仕事では使ったことはそんなになく、自己流で使っていました。
で、今日も物足りないかなって思っていたら・・・
以外に知らないことがあって“ふむふむ”って感じでした。
仕事で使うとなると、もうフォーマットが決まっていたり
要所要所しか使わないからわからないことが以外にあったのね。
そんな訳でメモと頭で覚えたものの・・・仕事する時に
忘れている気がする。
やっぱり習っても、自分がやる気なかったり、使わないと
忘れやすいんだよね。
だから来週は、引越しの準備しつつ復習しようと思っています。
明日はエクセル！
これはある程度知ってるんだけど、またわからないところ発見できたら
いいと思っています。
満員までいきませんが、通学、結構疲れます。
なので１０時には寝る用意して、１１時までにはもう寝ちゃってる。
そして朝６時半に起きて、コーヒー飲んで出発までゆっくりしています。

こんな穏やかな日記を書くのは何時ぶりだろう？
今まで現実逃避していたことも、実際やらざる終えなくなって
それが以外に楽しくなってきています。
このまま当分は続いてほしいと思っています。

とりあえず、後二日は続いてください。

私は元々、お風呂が苦手。
不潔とかそういうことではなく、のぼせてしまうんです。
だからお風呂に入るときは“からすのぎょうずい”だった。
なのに・・・
主人と別居して一人暮らしになってからお風呂に入ることが多くなった。
何故かと言うと、入浴剤を買ってしまったからだ。
それも大量に。
だったら実家にもって行けばと言いたいのだが、実家のお風呂は
２４時間風呂のため入浴剤が使えないのだ。

だからのぼせる一歩手前まで我慢して入っている。
おかげで風呂上りはちょっと貧血っぽい。
だから今日も早く寝ましょう。
おやすみなさい。

今日からＰＣ講習に１週間行くことになっている。
今日はなんとかぎりぎりに起きていけたのだが・・・
授業中、寝てしまった(^^ゞ
この講習会は急募でやっと取れたもの。
ＰＣを初めて触る人と一緒にやるのでちょっと物足りない。
しかし、今日帰ってきたらポストに私が前に申し込んだ
３ヶ月の資格取得の講習会の通知が来ていた。
申し込みの際、第三希望まで書けるのだが、１・２候補はＰＣ関連の
もの選んでいた。
３の希望は“福祉環境コーディネーター”。
私は福祉の仕事をしたくて、でも自分で行こうとするとかなりの
金額になってしまう。
１・２希望は今のことを考えて３は将来のことを考えて申し込みをした。
後になってから３を一番すればと考えていたのだが、
今日来た通知を見たところ、第三希望の“福祉環境コーディネーター”が
受かり、１２月から通えることになった。

嬉しいのだが・・・一つ問題がある。
それは離婚。
離婚はいいのだが住むところが変わる為、職安も変わってしまうのだ。
今行っている職安は今月いっぱいまでで、１２月からは
そちらの区の職安に移転しなければならない。
どうしたらいいのだろうか？
講習会に通うことに影響はないのか？
あ〜またもややることが増えてしまった。

いつになったら落ち着くのかな？

私はもう少しで実家に帰る。

実家に帰ること、ある意味感謝はしているのだが
違う意味で色々考えてしまう。
でもそんなこと考えてる暇はなく、時間は過ぎていく。
考えることは後にして、とりあえず実家を片付けに行った。

・・・・汚い。と言うか古い家。
だって私が５歳の時買ったから・・・２５年もたっているのだから。
昔はこの家で五人で住んでいた。
でも、この荷物はなんだ？？ってくらいの大荷物になっている。
孫のもの、母のもの。
片付けようと思ったのだが、母も父も家にはいなかったので
断念、帰ってきた頃には私はなんだかぐったり。
そんな訳で片付けは出来なかったのだが、じゅうたんだけ買いに行った。

私の部屋、これからどうなるのだろう。

とにかく何もしてないのに疲れた休日だった。

昨日、義姉のはからいで、甥、姪達とディズニーランドに行って来た。
その前の日までは『こんな気持ちでいけるのか？』って感じだったのだが
昨日は楽しむことが出来た。
そして今日は現実に戻った。
しなくてはいけないこと・・・いっぱいある。
荷造りとか。
ちょっとどうしたらいいかわからないことがある。
知人に“離婚通知”を出した方がいいのか？
離婚が決まる前までは“喪中”の為、私の名前の入った喪中葉書が
もう用意されていた。
でも、義父だから私は離婚したら“喪中”ではなくなるのかな？
なんだか離婚するって、女性の方が手続き大変みたい。
ネットで色々調べたんだけど情報がありすぎて、どれを基準と
してやればいいのかわからなくなっている。
でもこうしてネットで調べたり、日記を書けるようになったということは
少しずつ落ち着いてきてるのかな？
明日から２泊３日で実家に行く。
私の部屋を作る為に片付けに行く。
来週からは一週間、ＰＣ講習会がある。
そして再来週は引越し。
なんだか慌しいけど、その方がいいのかな？って思えるようになってきた。

これからも辛いこと、悲しいこと、色々あると思う。
でも今の状態を乗り越えられたら、きっとどんなことでも
乗り越えられる気がする。
へこむこともあるだろうし、家族と住むようになれば
不平不満も多いだろう。
でも、これで良かったと思えるときが来るだろう。

引越しが終わるまで、この気持ちが続きますように。

明日は甥、姪とディズニーランドに行くことになっている。
前々から楽しみにしていたんだけど・・・
昨日よりはかなり良くなったんだけど、鬱々。
でもどうしても買い物をしなくてはならなかったので
重い腰を上げて活動した。
ホームにいるだけで怖くてドキドキしていた。
電車に乗ってもガラガラなのにドキドキ。
そんなこんなでやっと行き先に到着。
引越しの荷造りのものや明日のもの。
とにかく帰りたいので、急いで買い物を終わらせた。

明日は楽しめるかな。
こんな気持ちが続いちゃうのかな？
明日、楽しめますように。

ある電話が元で体が動かない。
辛い・・・それすら通り越してしまったのかもしれない。
ＰＣと布団の中、その生活の繰り返し。
いつになったら私は元気になるのでしょう？

もう疲れたよ。
何もしたくない。
何も聞きたくない。
何も見たくない。

色々、話したいことがある。
頭の中がぐちゃぐちゃになっています。
でも今日は疲れちゃいました。
だからもう寝ます。
おやすみなさい。